אם אתה מתרגש: כיצד להתנצל כראוי
בחום הריב, לפעמים אנחנו אומרים או עושים משהו לתקוף את יקירינו או את ידידינו. מה לעשות אם המילים המרושעות והבלתי הוגנות כבר פרצו מהלשון, או שטחת את הדלת והלכת אל תוך הלילה, ועכשיו אתה מבין שעשית את זה לשווא? המילים "סלח לי" לא תמיד מספיק. כיצד להתנצל בפני אדם אהוב ליצור קשר?
אל תפזרו בהתנצלויות
ראשית, זה devalues את המילים "לסלוח" ו "תסלח לי". במיוחד אתה לא צריך לעשות את זה אם אתה עדיין כועס עם היריב שלך מרגיש שיש לך "לא הבהיר" את הקשר. ההתנצלויות שלך יישמעו כוזבות, ובהסתברות גבוהה תחזור אל ההאשמות. בפעם הבאה, אדם קרוב לא סומך על "סליחה, טעיתי", כי הם ידעו כי מילים אלה עשויים פתאום להפוך למתקפה שנייה. תחושה כזו של חוסר ביטחון מכה על אמון, אז לעשות את זה כלל לבקש סליחה רק כאשר אתה באמת מוכן לשים. ואל תשכח לכלול מבנים כמו: "אני מסכים, טעיתי, אבל אתה ..."
תן עוד פעם
אם בן הזוג שלך (הורה, חבר, ילד) אומר שהוא צריך זמן להתאושש, לתת לו אדם - כל עוד זה לוקח. בקונפליקט, זה שנפגע, מרגישים לא מנוצלים, מדוכאים וחסרי כוח. כדי "לדחוף הצידה" את התוקף, לתת לעצמך זמן "לראות את עצמך" פירושו להחזיר את השליטה על המצב. לכן, להיות סבלני ולא להתעקש על חידוש מיידי של התקשורת.
תן לאיש לצאת לטייל, לקרוא ספר על הספה או לנעול את עצמו בחדר הסמוך ולא לצאת. אם אתה מעונה על ידי רגשות אשמה, אתה יכול לעלות פעם אחת ולשאול אם הוא מוכן לקבל את ההתנצלויות שלך. אם עדיין לא, להיות סבלני לחכות יותר. כולם לוקחים זמן אחר לעזוב.
לא לנשוך את עצמך
הודאה של אחד טועה ואכילה את עצמך הם שני דברים שונים. ייסורים פנימיים יובילו לעובדה שאתה שוב כועס על השותף שלך, והסכסוך יגיע לרמה חדשה. לפעמים נראה כי "להיות נסבל" הוא עונש מספיק, ולכן אין צורך להתנצל. כמובן, זה לא כך: הצד השני צריך פעולות קונקרטיות - אולי שיחה כנה או אפילו פיצוי, ולא הייסורים שלך. מוטב לומר לאדם האחר שאתה מצטער ונרגז מאוד ממה שקרה.
לפעמים מתרחשת תרחיש שכזה: התוקף, שצעק זה עתה, כל כך נסער בגלל חוסר השליטה שלו, שכבר שותף צריך לנחם אותו: "טוב, אני, אני אסלח לך, שום דבר נורא". זה מניפולציה, ללא ספק נעים עבור התוקפן, אבל הרסנית עבור מערכות יחסים. מסכים, בכל זאת לקבל נחמה ושיפוי צד סובל.
הקשיבו לתשובה - והקשיבו לה.
בדרך כלל בכל סכסוך יש צד פעיל יותר ופסיבי יותר. כאשר אתה צועק או מאשים, והמשתתף השני במריבה מקשיב בשקט, בוכה או עוזב את החדר, אז אתה הצד הפעיל, והיא או הוא פסיבי. התכונן לעובדה שלאחר ההתנצלות, התפקידים שלך ישתנו. סביר להניח כי לאחר המילה "מצטער" אתה תיפול על ההאשמות. אם אתה נחוש לעצור את המריבה ולתרגם את השיחה לערוץ בונה, אל תגיב מיד. נסו לשים לב לרגשותיו של בן השיח ולתגובתו בזרם העלבון. זה משהו שווה להקשיב ו שווה לשקול לעתיד.
להכיר ברגשות
זוהי אחת הטכניקות היעילות והקשות ביותר, וכאן הנקודה הקודמת שימושית לך, שבה ניסית להבין את הרגשות של הצד השני. להודות היא לא להסכים עם עמדתו של שותף ולנטוש את עצמו. ייתכן שעדיין לא מסכימים, אך בה בעת מודים כי בעיניה ובתגובתו לאירועים אלו יש אמת: "כאשר רבנו ועזבתי לראות חברים באיחור, הרגשתם נטושים ומיותרים, זה בטח היה קשה". שימו לב, הנה אתם כבר לא מבטיח לא ללכת לחברים שלך אפילו לא אומר את התגובה שלך היה לא בסדר. אתה רק מכיר את המציאות של האדם השני: הוא הרגיש נטוש וזה היה קשה לו.
"סלח לי, אתה בטח הרגשת פגועה ומפוחדת כאשר היית ממהר כל כך לבוא אלי, ובמקום "שלום" התחלתי לצעוק שאיחרת כל הזמן ונמאס לי לחכות לך לנצח. שוב, אתה לא אומר שאתה מוכן לקבל עיכובים נוספים, אבל אתה מכיר בכך קבלת ברכה כזו היה פוגע מאוד יכול אפילו להפחיד אותך.
לעשות משהו נחמד לאדם
אם הצד השני נפגע קשה ואתה מרגיש כי התנצלויות ושיחות לא מספיק, להציע איזה פיצוי פעיל. הכי טוב: "אני מרגיש אשם מאוד (אשם), אני רוצה לעשות משהו בשבילך, תן לי (...)?" האפשרות הטובה ביותר היא ללכת למקום איכשהו, להכין את המאכל האהוב עליך, לבלות את הערב כפי שהאדם הפגוע רוצה. או לשאול אדם מה אתה יכול לעשות בשבילו.
פיצוי בצורת מתנות, אולי החלש ביותר. אין שום דבר רע במתנות בזכות עצמם, אבל תרומת הכסף והדברים מרמזת על מעורבות רגשית ומעורבות מינימלית. כאשר הקשר הרגשי בין אנשים סובל, יש צורך "לתקן" אותו, ולמטרה זו פעילויות משותפות וטיפול הם המתאימים ביותר.
לפתח פתרון קונסטרוקטיבי
אין הבזקים של כעס פתאום - חשוב להבין מה היתה הסיבה האמיתית שלהם. אם השלמת לפחות כמה פריטים קודמים, זה יהיה הרבה יותר קל לעקוב אחר זה. עכשיו, לאחר שהתנצלות נעשתה, חשוב לעבוד עם טקטיקות הצד השני שימנע הישנות של מריבות אלימות. יש צורך שהנסיבות וההתנהגות של האדם השני לא יפעילו לחץ על "הכפתורים האדומים" שלכם, בין אם הם מאוחרים ("אני וזמני מוזנחים"), או הר של נעליים מפוזרות במסדרון ("אף אחד כאן לא מעריך אותי ומכבד את העבודה שלי!" ), או היעלמותו של אדם אהוב מהקשר ("הייתי כל כך מודאגת, אבל פשוט לא טענת את הטלפון").
תמונות: זאזל, מוצרים נועזים
