עונג אשם: איך ולמה אנשים שונים להפסיק לעשן
בדרך זו או אחרת כולם יודעים על הסכנות של עישון:מוכיח את רכיבי הקישור של עשן סיגריות עם מגוון של גידולים ממאירים, מחלות נשימה קשות ומערכות אחרות; לפחות 80% ממקרי המוות מסרטן הריאות הם תוצאה של עישון. עם זאת, הכתובות הנוראות על חבילות סיגריות ואת המודעות של הנזק שנגרם לעצמך לעיתים קרובות לא מספיק כדי להפסיק לעשן. העובדה היא כי ההרגל עצמו הוא פולשני למדי, ועל ההנאה כי מעשן, לא משנה כמה מגניב, מקבל, ואת העובדה כי עישון הוא פמליה מעשית, ואפילו דרך תקשורת, אשר קשה לסרב. שאלנו את אלה שהצליחו להפסיק לעשן, איך ומדוע הם עושים את זה ואיך הם מרגישים בתהליך.
אני בן עשרים וחמש, כמעט מחציתו עישנתי, ובשנתיים האחרונות היו חצי עד שתי חפיסות ביום. אהבתי לעשות את זה, מעריץ את ריח הסיגריות, ואפילו עכשיו זה לא להדוף אותי. היו לי שני ניסיונות לא מוצלחים להפסיק: שני הפעמים בהשראה, קראתי את הספר של אלן קאר, עישנתי את הסיגריה האחרונה ... ואחרי עוד כמה שעות, וזה הכול.
לפני כשלוש שנים התחלתי ללכת לחדר הכושר, אבל אפילו שם לא טרחו. אבל לפני שנה, עם החברים שלי, הייתי מוקסם על ידי "מרוץ גיבורים" ו "ריבוק להיות גבר" תחרויות - עכשיו אני מבין שזה עזר לי הרבה. ברגע שהגענו למרוץ עם מטלות כרום, ואחרי כמה קילומטרים הרגשתי רע. כל מה שנפגע, חשוך לנגד עיני, מקולות החברים הוא נעשה עוד יותר גרוע, הבטן התעוותה, ועדיין היתה חבורה שלמה של אפקטים מיוחדים. ככלל, נדמה היה לי שאמות. למחרת התעוררתי מכאב הבר מתחת לצלעות, בריאותי, כאב לי לנשום, כאב לי לזוז, עישנתי כמה סיגריות וישנתי את שארית היום, זה היה יום ראשון. ביום שני התעוררתי במחשבה שלא אעשן עוד סיגריות, אמרתי לעצמי: "גמרנו עם זה, זה לא מספיק לסבול כל כך בגלל כמה סיגריות".
זה היה קשה בשבוע הראשון, אבל הבנתי שאין לי התמכרות לניקוטין. היה מחסור נורא בתנועת יד אל פנים, בכיתי, נשברתי ולא השתלטתי על מצב רוחי. אבל ההחלטה התקבלה. עכשיו, חצי שנה, כמו שאני לא מעשן, ואני מנסה להסיר את התוצאות שיש: למרות שאני מטבעי רזה וקשה לי מאוד לעלות במשקל, הרווחתי 12 ק"ג. לא אכלתי יותר, רק המטבוליזם השתנה הרבה. כל הזמן הזה יש לי דלקת על הפנים, שממנה אין שום דבר עוזר, כל המצח שלי בפריחה קטנה. אבל אני מקווה שהכל יחזור לקדמותו בקרוב. העיקר - אני לא מעשן עכשיו (ולפעמים נראה שמעולם לא עישנתי).
אם אתה לא יודע אם הגיע הזמן להתפטר, מנסה לומר בפומבי כמה שנים אתה מעשן. אם אתה מפחד מהדמות עצמה - הגיע הזמן. תמיד אהבתי לעשן - על המרפסת ועל הסוללה, אחרי ארוחת הצהריים ואחרי המטוס, בערסל על החוף, עם קפה ויין, בעבודה ועם ספר. עם זאת, במשך השנים, העישון הפך נוירוזה חסרת משמעות לחלוטין, אשר מנע ממני לחיות. בהצלחה, לפני חודש שברתי את הרגל והלכתי לבית החולים. זה בלתי אפשרי לעשן, אי אפשר ללכת, אבל הערפל סמיך של משככי כאבים עוזר לא להיות עצבני. שאלתי את כל הסיגריות, המאפרות והמציתים שיזרקו אותי מהבית כדי שלא תהיה ברירה.
ידידי ועמיתו פיליפ מירונוב עזרו לי יותר מכל - הוא הפך להיות רץ בעצמו, ועזב בהצלחה את עישון לפני שנה וחצי. ראשית, הם שולחים לי מניעים לאימה: "קאטקה, שבירה, סיגי ממש מגעילה, ואת צריכה לשנוא את עצמך בתוכם ובאותם בעצמך". שנית, הוא יעץ לי יישום מבריק קוויט - ברגע שאתה רוצה לעשן, אתה פשוט לבדוק את זה, וזה הופך להיות קל יותר; gamification אפילו הופך אותו למשחק מהנה. בנוסף, הוא שולח הודעות ידידותיות כמו "העור שלך נראה בריא" ו "הקול הוא מקבל מדלל", ואת העצה הברורה, אך מספקת: לשתות יותר, לישון יותר. כמו כן, אני רואה סרטוני הרמת רוח על איך החיים שלי משתפרים עכשיו.
עדיין לא עברתי את המבחן של טרסות הקיץ, מסעות וחופים, אבל כבר כתבתי מאה סטטוסים בסגנון "אני טבעוני" בפייסבוק. לכן, כמה אלפי אנשים עם מי אני חברים (וגם מעושן עם רבים) הוזהרו בזמן שאני לא יכול להציע את זה יותר.
סיגריות רדפו אותי מילדותי: במשפחה של מקלט מדיני אובססיבי, העישון אפילו לא נדון, אבל בלילה חלמתי על כך שאני מעשנת, וריח הטבק מעוברי האורח גרם לעונג. אתה יכול לראות את הסמלים הפרוידיאניים בזה, ואתה יכול להאמין לרופאים, שמאמינים שלכמה אנשים יש נטייה גדולה יותר להתמכרויות מאשר לאחרים; עם זאת, קרובי משפחה אלה שאני מכיר, היו תלויים אולי על הנחת המסלול. מה שלא יהיה, בגיל שש-עשרה, אחרי שהלכתי לאנגליה לקיץ, הבנתי חלום רב שנים והדלקתי סיגריה. הצמיחה שלי כבר לא הפסיק להפסיד לנצח, ואני נרשמת להריח טבק במשך עשר השנים הבאות.
עישון בשבילי תמיד היה היסטוריה חברתית: סיגריות לא הרגיעו אותי כפי שמוצג בסרטים, אבל הרגיע את החרדה של התקשורת - זה היה קל ונעים יותר לדון הכל בחדר עישון, מעבודה לחיים אישיים. אהבתי את הפולחן של התהליך, אבל עם כל סיגריה חשבתי על המוות; עדיין לא יכולתי להפסיק - בגלל המוזרויות של הנפש, היה לי קשה מאוד לוותר על התלות. ניסיתי לעבור מחזק לאור, מהריאות ועד חודשים של נסיגה, אבל בכל פעם שהתמוטטתי. הדבר הקשה ביותר היה למלא את החור במקום המכניקה האבודה - כך שכעבור עשור עברתי לסיגריות אלקטרוניות. לחצתי עליהם כמו זרעים: הם לא מרגישים סחרחורת, אז אתה יכול לעשן אפילו שלם (שווה לשתי חבילות, או משהו) במטח.
חברים צחקו על "העט" עם כובע אופייני, אבל זה לא לפגוע בי בכלל; בשלב מסוים החלטתי שזה יהיה הרבה יותר קל לי אם אני לא חושב על סרטן גוסס כל יום. כמו פסיכולוגים כמו לחזור, אם אדם לא רוצה להירפא עצמו, לא יהיה שום חוש - אני מאמין כי אם אתה עצמך מרגיש שאתה צריך להפסיק מסיבה כלשהי, אז אתה לא תצליח. ניתן להדפיס ריאות רקובות על חבילות ככל שתרצה - עד שאתה עצמך מתחיל להיות מודע לכך שהם לא למשוך אותך, את התמונה מפחיד יישאר סיפור אימה מופשטת. עישנתי סיגריה אלקטרונית לכמה חודשים, ואז פשוט שכחתי את זה: לא התרגלתי לטקס, והכימיה של הגוף שלי התעוררה מעט. אני לא זוכר בדיוק כמה אני לא מעשן - בקיץ זה יהיה בערך שנתיים; המתכון שלי היה הכי קשה ופשוט בעת ובעונה אחת: החלטתי שזה נתן לי יותר צער מאשר שמחה - ואת vap עזר להפוך את המעבר כאבים.
התחלתי לעשן בכיתה ז'ולא עצרתי במשך תשע-עשרה שנה. עישנתי בממוצע חפיסת סיגריות ביום ומעולם לא ניסיתי להפסיק. היו כמה ניסיונות זריקה קטנים, אבל הם לא נמשכו יותר משבוע. לפני שנתיים וחצי, חליתי בגרון כואב וכואב במיטה במשך חמישה ימים עם כאב גרון וטמפרטורה. ככל הנראה, במהלך הזמן הזה היה שובר ניקוטין. כשהתאוששתי, פשוט לא קניתי חבילה חדשה.
באותו רגע היה לי קשה לרוץ, ועשן באמת הפריע לי. "יומן עישון" עזרו הרבה, אשר אושרה על ידי ארגון הבריאות העולמי ואומרת לנו צעד אחר צעד מה קורה לגוף ומה השינויים לצפות. היה לי הכול בדיוק בלוח השנה: וריחות חדשים, וחלומות, ותקופות של סיגריות. לכן, הוזהרתי וחמוש. מבחינה גופנית ונפשית לא סבלתי, אם כי היו רגעים קטנים שרציתי לעשן. אחרי שזרקתי, הרווחתי שבעה ק"ג במשקל, אבל זה בר-תיקון.
התחלתי לעשן בגיל 18, כסטודנט. כמו רבים, הסיבה היתה באהבה הראשונה המצערת (קריאה, בעידן המוח), אבל למרות שעשיתי את ההחלטה, בהיותי מבוגר מבוגר, אני עצמי לא הייתי גאה שהתחלתי לעשן. מצד אחד, אהבתי את התהליך, אהבתי את הטעם של הטבק, אהבתי את האלמנט החברתי בעישון, ומצד אחר, אחרי זמן מה הבנתי שהעישון גורם לי יותר רוגז מאשר הנאה.
עדיין אהבתי את התהליך והטעם של הטבק, אבל כל "תופעות הלוואי" החלו לזעזע אותי באופן טבעי. קודם כל, הריח, שהיה מושרש בבגדים, בשיער, בעור, בידיים, היה מרגיז. היה שיעול וקוצר נשימה, התחלתי להתעייף מהר יותר ולא יכולתי להשיג את התוצאות הרצויות בריצה ובשחייה, לא משנה באיזו תדירות אני מאומן. שלישית, הייתי צריך ללכת לעתים קרובות יותר כדי לצחצח שיניים ופנים. באופן כללי, רציתי להיפטר מתופעות הלוואי מבלי להקריב את התהליך עצמו.
לא עברתי לסיגריות קלילות יותר, משום שעבדתי בחברת טבק, אני יודע היטב ש"אור "לא אומר" פחות מזיק ", וכמות הזפת והניקוטין הנשאפים תוך כדי עישון תלויה בעישון סיגריה. ואז היתה לי הזדמנות לנסות את מערכת החימום של הטבק, ולפני שנה וחצי עברתי אליה, סירבתי לסיגריות.
למעשה, הדבר הזה נותן את כל מה שאהבתי: את הטעם של הטבק ואת התהליך עצמו, אבל אין אפר, עשן, שריפת התהליך, והריח הוא הרבה פחות. לפי הרגשות הסובייקטיביים שלי, נעשיתי בריא יותר: קוצר נשימה נעלם, השתעלתי, עורי נעשה נקי יותר, רופא השיניים שלי היה מרוצה, העלות של בגדים לניקוי יבש ירדה. אני אוהב את זה זה לא סיגריה אלקטרונית או vape, הוא אינו משתמש טעמים כימיים, נוזלים או ג'לים, על היתרונות או הנזק שבו אני לא יודע שום דבר. מכשיר זה משתמש בטבק פשוט שאני יכול להבין, כלומר, אני עדיין מקבל את ניקוטין, אבל בשל היעדר תהליך שריפה, את רמת החומרים המזיקים של אירוסול הוא הרבה יותר נמוך מאשר כאשר עישון סיגריות.
השנה שבה לקחתי את בחינות הבוגרים שלי התברר להיות מתוח, ובתחילה חשבתי שזה תבנית: בחינות מלחיצה, עכשיו זה בהחלט לא הזמן להפסיק, למרות שזה צריך להיות. ואז חשבתי באופן אובייקטיבי: הרגע האידיאלי פשוט לא יבוא, ואני צריך ליצור אותו, לא גורל, היקום או "כוחות עליונים" אחרים. עישון אינו צורך פנימי, אלא סטריאוטיפ מעורר השראה; תינוקות או בעלי חיים לא מעשנים, למה אני צריך להעשיר חברות טבק? מיד אחרי שאמרתי: אני מפסיקה לעשן ביום שישי, כך שביום שני זה יהיה "שלושה ימים בלי סיגריה".
ניסיתי להפסיק לעשן קודם, והניסיון הקודם נכשל בגלל הרצון לעשן אחרי כוס יין, אז הפעם שללתי אלכוהול לכמה חודשים, וגם תקפתי את הספורט. באופן מפתיע, האנדורפינים החלו להיווצר לא מתוך סיגריות, אלא מן המשקולת והמשקולות, ואני עדיין מקבל גבוה מן האימונים עם ברזל עד כה. כעבור שלושה ימים החמיר חוש הריח שלי, ולאחר מכן נעלמו קוצר-הקוצר שלי והפרעה קלה בקצב הלב. השבועות הראשונים היו קשים יותר, ואז התרגלתי לאט לאט לעשן, ובחודש מאי השנה יהיו חמש שנים ללא הרגל רע.
התחלתי לעשן בגיל ארבע-עשרה, ועד גיל עשרים היה אפשר לקרוא לי מעשן - לפחות חמש עד עשר סיגריות ביום יצא. עם עשרים וחמש שנים של ניסיון לפרוש, יכול להימשך חודש או חודשיים. קראתי את כל הספרים המפורסמים בנושא זה, אבל לא היתה להם כל השפעה עלי. ניסיתי טבליות כמו טבקס, אבל הייתי חולה מאוד, והחלטתי לא לסבול. איכשהו אפילו הלכתי לפסיכולוגית להפסיק לעשן: חבריי, שראו את ייסורי, החליטו לתת לי קורס של פסיכותרפיה. היא, כמו אלן קאר, התבררה כבלתי יעילה, ואפילו יקרה מאוד. החלטתי שאיכשהו אני יכול להתמודד עם זה בעצמי.
בשלב מסוים הייתי כנראה כועס, או אולי נמאס לי מהתמונה עם סיגריה. רציתי לעשות טוב לעצמי, לאהוב את עצמי ולדאוג - הסיגריה לא התאימה. ללא שם: לראש אותו, ריח נורא זה כאשר הבגדים ריח כמו עשן סיגריה לפני התחתונים לאחר המסיבה! באופק היה טיבט, שם היה צריך ללכת הרבה וללכת גבוה ולנשום. לאורך הדרך ויתרתי על אלכוהול לזמן מה, כדי להקל על העישון ולא להישבר.
אדוב ייסורים גופניים שלא חוויתי. זה היה הרגל ברמה רגשית, כשאתה יוצא למרפסת לחלום או להתאבל, שותים קפה או יין, אתה הולך לבר עם חברים או לים. אהבתי את התהליך עצמו, ואולי, אם העישון לא היה רוע ברור, הייתי מעשן כך. דרך אגב, מעולם לא אהבתי לצאת לחברה, אהבתי לעשן לבד עם עצמי, רק אני וסיגריה הם פתטיים מאוד. ובאותו רגע הכול נעשה מגוחך ולא הכרחי, ורעד מעשנים בגשם ובשלג במשרד החל לחוש רחמים.
באופן כללי, הפסקת עישון היתה תחילתו של השלב להיפטר מהרגלים רעים ולרכוש מעשים טובים; אז, למשל, היה סירוב לתקשר עם אנשים לא נעים לי. העלייה במשקל, שהרבה זועמים חוששים, לא קרתה לי; אני, לעומת זאת, איבדתי משקל באותו זמן, כשהתעסקתי יותר בעצמי: ספורט, אוכל, שינה. אני לא זוכרת שום השפעות מיוחדות כמו חוש הריח והטעם שהוחזרו, הכל היה בסדר, אבל זה התחיל להרגיש נהדר פיזית, וכמה בונוסים - עלייה בהערכה העצמית והגאווה שהביאה את הדבר לסוף.
כילדה חשבתי שזה לא יקרה לי אף פעם: הכל במשפחה שלי עישן, ואמי עדיין מעשנת, וזה הרגיז אותי נורא. אז לכיתה מעשנים הרגיזו באותה צורה. אבל, כנראה, אני כבר הפליגה איכשהו במסלול זה. התחלתי לעשן בגיל עשרים לגמרי בלי שיבחינו בי: קודם כל בשביל החברה, ואחר כך לכמה סיגריות ביום, ואז, בנקודה מסוימת, תפסתי את עצמי קונה חבילה חדשה כל בוקר (כנראה, כולם מתחילים את זה) . אהבתי לעשן, ואני איכשהו אפילו חשבתי שזה חלק מהדימוי שלי - עד כה כל הכינויים שלי באינטרנט קשורים לעישון. מכל מקום, במשך עשר שנים לא היתה לי כל כוונה לוותר על מחשבותי.
הוא הפסיק, עם זאת, אפילו מהר יותר: איכשהו, בבוקר, הוא היה מעונה מאוד על ידי כאבי ראש; ביום זה תהיתי לראשונה אם זה קשור לעישון שלי, ובאותו יום ממש נתן לי אלן קאר לקרוא. מאז אותו יום מעולם לא עישנתי שוב. הרגשתי את ההבדל פשוטו כמשמעו בתוך שבוע: הראש שלי חדל לחלוטין לפגוע, השיעול האופייני נעלם, ולפתע התברר לי שאני חי עם שניהם במשך זמן רב בלי לשים לב לכך. סוף סוף יש לי שינה טובה. אבל יותר מכל, הופתעתי עד כמה טעים כל האוכל שלי הפך פתאום, אפילו אחד מזדמנים ביותר. ככל הנראה, על רקע השינויים האלה, האחרים פשוט לא נראו לי כל כך בולטים, אבל אני לא זוכר שום אי-נוחות או נסיגה בכלל. ולמרבה הפלא, עשן הטבק אינו מטריד אותי כלל, אני פשוט לא שם לב לזה.
עישנתי מכיתה ט '- בהתחלה זה היה מעניין לנסות, וכמעט כולם עישנו בבית הספר. הנשיפה הראשונה נגנבה מאמא של סיגריה, וזה לא מצא חן בעיני, אבל למרות זאת, מסיבה כלשהי, ואחריה השנייה, אחרי החפיסות השלישית, ואחריה שלמות של סיגריות. כשגרתי במוסקבה, עישנתי חבילה ביום, ובמקביל התחבאתי מאמי אפילו בגיל עשרים וחמש; אפילו שיפשפתי את המכונית בכל מיני דברים ריחניים כדי להסיר את הריח, וידאתי שאין אפר בשום מקום.
כשעברתי לאיטליה, עישנתי באותו יום חבילה, שהייתה הרבה יותר חזקה על התקציב, אבל זה לא עצר אותי וגם מחאותיו של החתן לשעבר, שלא עישנו. בשלב מסוים ניסיתי לעבור לטבק, אבל לא אהבתי סיגריות מתגלגלות, ואפילו טעם הלוואי היה פשוט נורא - התרגלתי לסיגריות מנטול. כאשר בשנת 2012 התחלתי לרוץ, הבנתי אחרי הפעם הראשונה כי את לא נשם לקום; באותו זמן במוסקבה הלכתי לריקודים חמישה ימים בשבוע ולא היו שום בעיות, כנראה, זה רק סוג שונה של עומס. באותו יום החלטתי לעזוב כי הריצה היתה חשובה יותר.
מבחינה פסיכולוגית, הייתי קל מאוד. הדבר היחיד שלא היה נוח היה חוסר היכולת להרוג זמן, למשל, במסעדה בזמן ההמתנה להזמנה, אבל זה עבר מהר. פיזית נסבל גם טוב - בלי לנסות לגרור או לבקש סיגריה, גם במצבים מלחיצים. רק פעם אחת בכל השנים האלה, אחרי שתי כוסות של קיאנטי, לקחתי את הסיגריה המוצעת, אבל אחרי הנשיפה הראשונה הקאתי מיד. אני שמח מאוד שנפטרתי מההרגל הזה. ריח הסיגריות הוא עכשיו מאוד לא נעים: אני מתרחק אם אני מעשן בקרבת מקום, ואז אני מרגיש עשן על בגדים ושיער.
אני כנראה עישנתי במשך כחמש שנים, ניסיתי להפסיק, אבל שום דבר לא עזר. בשלב מסוים, הבנתי שאני הורג את הבריאות שלי, רציתי להפסיק לעשות את זה, אבל אני עדיין לא יכול להפסיק. ואז החליטה לנסות את אלן קאר. יש לו דברים טובים שנכתבו בספר בלי שלילי והפחדה; כל הסיבות לעשן אנשים נאספים. אחרי הקריאה, אתה מבין שזה בדרך כלל דבר כל כך אבסורדי - לעשן, כי בסופו של דבר אתה מסרב. לדעתי, לקרוא את זה טוב יותר בלגימה אחת ללא מתיחה. כל הניסיונות הקודמים לזרוק היו קשורים למחלות, פיזית ונפשית: היה רצון לעשן בחברה, היו כמה הרגלי מיני הקשורים לעישון. אחרי אלן קאר, אף פעם לא חשבתי על זה - זה נשמע כמו פרסומת, אבל אני עצמי לא הבנתי איך זה עובד.
ניסיונות הראשונים לנסות היו בערך חמש עשרה. Была у меня одна "плохо влияющая подруга" на пять лет старше - она и снабжала сигаретами. А потом был мединститут, где курили абсолютно все, это было модно и круто. В общей сложности я курила года четыре, хотя довольно быстро стало ясно, что это перестало приносить удовольствие. Бросить не получалось - то боялась поправиться, то стрессы мешали, в общем, отговорки придумывались регулярно.
В январе 2013 года при самообследовании я нашла у себя образование в груди. После обследования оказалось, что у меня рак молочной железы. Для меня это был период персонального ада. וכשהייתי הולך לפעולה במרכז הסרטן, פשוט זרקתי חפיסת סיגריות בכניסה. וככה זה מנותק. לא רציתי לעשן, לא רציתי, המחשבה היתה זהה: אם אני מעשן, זה יהרוג אותי. בזמן שעברתי טיפול ארוך טווח (תשעה חודשים), התבוננתי בחולי המרכז האונקולוגי - כולם מעשנים (למעט, אולי, ילדים קטנים). אז הבנתי בבירור שלא אעשה זאת לעולם.
בהתחלה אפילו לא רציתי ללכת למקומות עם חדרי עישון ולהישאר קרובים למעשנים, פחדתי. ואז, למרבה המזל, נאסר על מסעדות מעישון, ובסביבתנו כמעט אף אחד לא מעשן. תוך חצי שנה חזר אלי חוש הריח שלי, והבנתי שהעולם מלא ריחות, ומעשן, גם אם הוא לועס מסטיק או משתמש במרעננים, הריח לא נעים לי. ועדיין, עובד ברפואה פוריות, אני יכול לומר כי התמכרות לניקוטין משפיע מאוד על איכות התאים ועל מהלך ההריון, ולשכנע את כל החולים להפסיק.