בואי אלי: שישה סיפורים של אנשים טרנסג'נדרים

בשפה הרוסית באינטרנט אתה יכול לקרוא על אנשים טרנסג'נדרים בעלון הפשע ולא בחדשות ניטרליות כרגיל כמו "מודל הטרנסג'נדרים ישתתפו בתחרות מיס היקום". מהסיפורים האחרונים - השערורייה במועדון "יונוטקה", שם התעלם מאבטח אורח בגלל דרכון "זכר", ובלבול בקרב קציני הכלא על הנזיר גלויך העצור (הוא לא התקבל למחלקת הבידוד).

בעוד ברוסיה הם מתווכחים היכן לזהות את גלויך, הקהילה הרפואית העולמית סירבה לשקול טרנסג'נדריות מחלה: האבחנה הטרנססקסואלית נעלמה מרשימת ההפרעות הנפשיות במהדורה החדשה של הסיווג הבינלאומי למחלות (ICD). זוהי פריצת דרך גדולה, אך היא אינה מבטיחה שהמצב ישתנה בצורה דרסטית לטובה: לפחות עד 2022, הרוסים הטרנסג'נדרים עדיין צריכים להיבדק על ידי פסיכיאטר ולקבל תעודות טרנססקסואליות לשנות מסמכים ולבצע את ההליכים הרפואיים הנדרשים. באוקטובר 2017, משרד הבריאות אישר טופס יחיד של התעודה "על שינוי מין" - לפני כן, זה היה לעתים קרובות צורך בתקווה לסובלנות של משרד מסוים הרישום או לחפש את עצמו דרך בתי המשפט. בשל המורכבות של שינויים במסמכים, אנשים טרנסג'נדרים רבים מתחילים את המעבר ללא תלות בהליכים ביורוקרטיים וחיים עם דרכונים לא רלוונטיים. בגלל זה, הן טרגדיות ואירועים מצחיקים לקרות: לדוגמה, תושב סנט פטרסבורג אירינה Shumilina היה מסוגל להיכנס נישואים רשמיים עם חברה שלה, אם כי ברוסיה איגודי מין אסורים.

טיולים לסנט פטרסבורג או לערים אחרות שבהן אתה יכול לעבור עמלה שילם, הבדיקה עצמה, תרופות וניתוחים עולה הרבה כסף, ואין יתרונות לחולים שאובחנו עם טרנסקסואליות. בנוסף לבעיות חומריות ומשפטיות, אנשים טרנסג'נדרים מתמודדים ללא הרף עם אפליה במשפחה: הם מגיעים מאנשים רגילים שאינם בקיאים בענייני מגדר, ומתומכים בפמיניזם רדיקאלי טרנסקסואלי. אחת התפיסות המוטעות הנפוצות היא הרעיון של מעבר טרנסג'נדרי כ"שינוי מין ", אירוע ספציפי שהופך אדם מגבר לאישה או להיפך. למעשה, זהו תהליך שאינו כולל בהכרח ניתוח.

דיברנו עם שש דמויות שונות מאוד על איך הם הבינו הטרנסג'נדריות שלהם והחליטו ללכת, מאיפה הם קיבלו את המידע ואת הקשיים שהם מתמודדים בתהליך.

כבר שלוש שנים הרגשתי שאני לא ילדה, ולא הבנתי למה יש לי גוף כזה. אני זוכרת שהייתי בבית החולים, שם שיחקו הבנות במשחקים שלהן, דילגו על חבלים וכו ', וחברתי ואני היינו עסוקים במכוניות. הייתי ילד, ועם הבנים הייתי יותר מעניין.

בגיל שתים עשרה קראתי במגזין שהסרט "חבר'ה לא בוכים" יוצא עם בחורה שמרגישה כמו בחור, וביקש ממני לקנות אותו ליום ההולדת שלי. ההורים לא נכנסו לפרטים על מה הסרט, ואני צפיתי בו עם החברים שלי. כולם, כמובן, צחקו, וגם אני, עבור החברה, אבל בשבילי הכל נפל למקומו: למדתי את שם מצבי ואת מה לעשות בקשר לזה. מאז חלמתי שאגדל ותקן הכול, אעשה ניתוח, אראה את ההופעה שלי עם מה שהרגשתי.

אני מעיר קטנה, כביכול, באמצע רוסיה. הכל די קשה שם, בחורים קשוחים חיים. היו לי כמה חברים בבית הספר, אבל באופן כללי חלמתי שבית הספר יסתיים בהקדם האפשרי. חשבתי על התאבדות, אבל לא עשיתי שום דבר בגלל אחריות לסבתא שלי - לא היה לה אף אחד חוץ ממני, אז ההתאבדות תהיה אנוכית מצדי. בבית הספר לא קראתי לעצמי גברי, אבל התלבשתי קרוב ככל האפשר לסגנון הגברי, ואז התעניינתי בהיפ הופ והתחלתי להיראות מתאים: מכנסיים, צינורות והכול רחב. מורה חברתית אפילו חזרה הביתה, היא ניסתה להסביר שאני איכשהו לא לובשת את הבגדים הנכונים. סבתא אמרה בתגובה: "אתה יודע מה, נתתי הרבה כסף בשביל זה, אז תן לזה ללבוש." היו, כמובן, ניסיונות מצידה להלביש אותי בשמלה, אבל התנגדתי בהצלחה. בתיכון ביקרו אותי לעתים קרובות בגלל המראה שלי, הם אפילו הציעו לי ללכת לחץ. אבל אני עשיתי ג'ודו ויכולתי לעמוד על עצמי.

ניסיתי כמה פעמים לשוחח עם הורי, אבל ככל שניסיתי לעבור, כן עמדתי מול השלילי והבנתי שלא אחכה לתמיכה. אם אדם אינו מוכן, להסביר ולכפות עליו משהו הוא חסר משמעות. אמי מתה כשהייתי בת תשע, וסבתא שלי הביאה אותי - איש בית הספר הסובייטי. היה לי קשר מועט עם אבי, הוא הופיע שוב כשהייתי כבר נער. אמרתי לו בגיל חמש-עשרה, הוא אמר שהכול בסדר. לאבי היו הרבה דברים שונים בצעירותו, ולכן הוא בדרך כלל חופשי יותר בתחום הזה. ואז אמרתי לאשתו, גם לה לא היו בעיות. מאז הם פונים אלי בגברי.

אם אשתי יולדת, היא תעשה את זה עם הביצה שלי - זה יהיה גנטי הילד שלי, אבל היא סובלת את זה

כשהלכתי לקולג' והלכתי למרכז האזורי, זה נעשה הרבה יותר טוב. היתה לי הזדמנות לנהל את הזמן באופן עצמאי, דיברתי הרבה, השתתפתי בפעילויות חובבים, שנה אחר כך התחלתי להיפגש עם בחורה. בתחילה פגשתי אנשים תחת שם הדרכון שלי, ואז נחשפתי: עד סוף השנה הראשונה, חברים קרובים כבר ידעו הכל. המכון היה מרכז ללימודי מגדר, ואני שוחחתי עם מורים משם, התחלתי לכתוב מחקרים. כל הבעיות הן בשל העובדה כי אנשים מקבלים מידע כוזב או לא מקבלים בכלל. לדוגמה, ניתן לקרוא כי אנשים טרנסג'נדרים חיים פחות מאנשי סיגנדר, אם כי זה לא הוכח כלל, וכל ניטור מציע אחרת. הרופא שלי אומר שבעשר השנים האחרונות אף אחד ברוסיה לא מת בגלל טרנסג'נדריות - היה מקרה קטלני אחד בין אלה שנצפו, אבל שם אדם נכנס לתאונת דרכים, כלומר, המוות אינו קשור כלל לטרנסג'נדריות. בחורים טרנסג'נדרים כותבים לי לעתים קרובות, שקראו ספרות בדיונית באינטרנט והאמינו בזה, בלי לדבר אפילו עם רופא אפילו פעם אחת.

בשלב מסוים, זרקתי את כל הארון שלי, קצת דומה לנקבה, והתחלתי להתלבש באופן מלא במחלקות הגברים. העמדתי פנים שאני קונה דברים לאחי או למישהו ליום הולדתי, אבל אז הבקעתי במבטי הצדק של המוכר והפסקתי להעמיד פנים. בתור נער, ניסיתי לעטוף את השדיים שלי עם תחבושות אלסטיות. אז אתה יכול ללכת לכל היותר ארבע שעות, ואז הגב שלך מתחיל לפגוע, יתר על כן, בכל רגע זה יכול להשתחרר ולקבל משהו החוצה. אחר כך קניתי לעצמי חולצה זולה עם ווים על אלכס. היא מחזיקה, אבל אני לא יודעת מי הסינים תופרים, בדרך כלל דברים סיניים לא מתאימים לגזרים של אף אחד - לפעמים יש לי דם על בתי השחי. אבל הלכתי בו כמעט ימים, רק בלילה צילמתי.

מצאתי עבודה קבועה: כאשר נודע לי שאני בחור טרנסג'נדרי, הוצע לי לקבל משרה רשמית, רק בתנאי שלא אעשה שום דבר עם עצמי במשך שנתיים. הצ'יף האמין שזו היתה גחמה והכול יעבור איתי, עניתי שהיא לא עברה עשרים שנה, אז אני בקושי סומך עליה. באירופה, להצהרות כאלה, כל הבוסים של החברה היו יורים בשערורייה. אבל הסכמתי בכל מקרה, כי היתה לי מטרה להרוויח כסף על המעבר.

בשנת 2015, סוף סוף היה לי את ההזדמנות ללכת סנט פטרסבורג כדי Isaev (דמיטרי Isaev הוא פסיכיאטר ו sexologist שעמד בראש הוועדה באוניברסיטת סנט פטרסבורג מדינת רפואי ילדים - אד). כדי לקבל על הוועדה, תחילה עליך להראות כי אתה בריא נפשית, אין לך סכיזופרניה, אתה מבין מה אתה הולך. הכל הלך טוב, אבל שבוע אחרי שעברתי את המבחן, הוועדה היתה סגורה (בשנת 2015, Isaev נאלץ לעזוב את האוניברסיטה בשל הטרדה של חסידי "ערכים מסורתיים" -. Ed). הייתי בפאניקה: כל הכסף יצא לטיול לסנט פטרבורג, אז לא היתה לי עבודה, שום דבר - תכננתי לקבל תעודה, לשנות מסמכים, ואז זה היה נורמלי לקבל עבודה. אחרי שבעה או שמונה חודשים נודע לי שנפתחה עוד ועדה. אנשי קשר חדשים עזרו למצוא את החברה שלי, ועכשיו אשתו. היא ואני הלכנו לראות את איסייב, הוא זכר אותי - בסוף קיבלתי תעודה. בקיץ עברתי לנערה במוסקבה, בסתיו כבר עברתי את הניתוח העליון, ולאחר מכן את הזיקוק של הביציות (הקפאה של הביצים). כבר שנה, כפי ששיניתי רשמית את המסמכים, אבל באופן עקרוני לא היו לי שום בעיות במקרים שונים ובנסיעות אחרות: העיקר שתמונת הדרכון שלך לפחות תואמת את מה שהיא, אז אף אחד לא יגיע לתחתית.

הם אומרים כי המעבר הוא יקר, אבל אני מאמין שאם אתה באמת צריך את זה, למצוא כסף היא לא בעיה. אני עצמי מעיירה קטנה ובמשך זמן רב הייתי סטודנט עני, אבל היתה לי מטרה - ידעתי שהחיים שלי יכולים להשתנות. מישהו נותן פליירים כדי לחסוך, לקחתי גם עבודה אחרת, חיפשתי פקודות, העמדתי בעבודה, שם הם עלו לחיי האישיים. יש עדיין טריקים שונים - אני מכיר בחור שיש לו הצליח על ידי OMS לעשות את הפעולה בחינם עצמו. יש אפילו כמה מכסות עבור פעולות חינם, אבל כאן זה חייב להיות בר מזל.

לפני הניתוח, כמובן, אתה דואג, אבל עכשיו זה עדיין לא ימי הביניים, הם מסבירים לך הכל, הם מזהירים אותך אם יש בעיות. אני, למשל, מתקשה עם הרדמה - טוב, הרגשתי בחילה, אבל הכל הסתיים היטב. הם אמרו שאולי יש צלקות - יש לי נטייה לקלואידים, אבל גם כאן, בסופו של דבר, הכל בסדר, פשוט בצע את ההוראות של הרופאים, להשתמש טלאים מיוחדים, משחות.

אשר לפעולה הנמוכה יותר, עדיין אינני בטוח: לא ברור היכן לחפש מנתח מנוסה שכבר עשה מאות כאלה. עד כמה שאני יודע, עכשיו הטכנולוגיה המתקדמת ביותר היא שאיבה, זה נראה כאילו זה נראה, ואפילו קם בדרך כלל. אולי יום אחד אעשה זאת, אבל הכל תלוי במימון ובאיכות: אני לא רוצה לשלם רק בשביל הנקניקייה - אני רוצה גוף מלא עם תחושות נורמליות.

טענת הורים משותפת היא שמאחר שאתה אדם טרנסג'נדרי, לא יהיו לך ילדים ביולוגיים. זה לא נכון, הכל יכול להיות מאורגן. להציל ביצים לקח רק חודש או חודשיים, אם כי חשבתי שזה ייקח חצי שנה. ראשית, לנרמל את המחזור, ואז הורמונים נקביים, ולאחר מכן את הניתוח תחת הרדמה כללית - הם לוקחים ביצים להקפיא, אתה חופשי בעוד שעתיים. אתה יכול להשתמש בשירותים של אם פונדקאית, אם זה עושה זוג הומוסקסואלים ו- trans-, אז אתה תקבל לחלוטין את הילד הביולוגי שלהם. אם אשתי יולדת, אז בפעם הראשונה היא תעשה את זה עם הביצה שלי - זה יהיה גנטי הילד שלי, אבל היא סובלת את זה.

שבוע לאחר נטילת הביצים, התחלתי בטיפול הורמונלי והנחתי את הזריקה הראשונה של הטסטוסטרון. הדבר הראשון המשתנה הוא הקול: הוא הופך להיות נמוך יותר, צפצופים, שבירה, כפי שקורה עם בני נוער. המינון הסטנדרטי של ההורמון לא התאים לי - בגלל זה, הרגליים שלי התנפחו בתחילה, הלחץ עלה, ראשי כאבו. אנשים טרנסג'נדרים רבים מתחילים לקחת הורמונים בעצמם, אבל אני מתנגד לעשות זאת בלי לראות רופא. לכל אורגניזם יש מאפיינים משלו, אז קודם אתה מרשם טיפול סטנדרטי, ואז מתוקן - לדוגמה, קיבלתי תכנית נוספת כעבור שבועיים. אתה בעצמך לא יכול להבין את זה, ואת התוצאות יכול להיות רע.

↑ חזרה לאינדקס

כשהייתי בת שתים עשרה, היה לי ניתוח קטן על איברי המין, ואחרי זה, כפי שאני אומר בדרך כלל, קפצתי בחזרה - הבנתי שאני לא מרגיש כמו בחור. באותו זמן היה לי סוכרת במשך ארבע שנים, זה קרה כי לא קיבלתי את סוכרת או המין הגברי שלי. ואז פגשתי בחורה דו-מינית מאוד מעניינת, ממנה למדתי שבדרך כלל לאנשים יש אוריינטציות שונות, ויש הרבה יותר מגדרים מאשר שניים. היו לי הרבה בעיות בתקשורת, דיברתי קצת, התאמנתי במגוון אסקפיזם. התחלתי לכתוב סיפורים, שירים, לשחק משחקים, להמציא סיפורים שונים.

עד גיל שש-עשרה או שבע-עשרה ניסיתי איכשהו להיאבק עם עצמי, הספקתי אם אני זקוק למעבר, אחר כך למדתי בקולג', ובמשך זמן מה לא חשבתי על זה בכלל. כשחשבתי שפגשתי בחור טרנסג'נדרי, הוא עבר לגור איתי. דיברנו הרבה על טרנסג'נדריות, ואיכשהו הוא אמר שאני צריך להבין מה אני רוצה מהחיים ומי אני למצוא את האושר שלי. לא עבדנו עם הבחור הזה במונחים של רומנטיקה ומין, נפרדנו, אבל חשבתי על המילים שלו.

חזרתי אל הורי ונעשיתי שוב עצמי, זה הפך להיות מגעיל לראות מה קורה בעולם, הכל הפסיק לעניין אותי. משחקים היו בשבילי החבר היחיד בחיי, אבל גם אני נטשתי אותם. הכול התגלגל לגיהינום, הבנתי שאני לא יכול להמשיך ככה.

היחסים עם ההורים הלכו והחמירו: פעם אחת בשנה החדשה ישבנו רק חצי שעה יחד, הלכתי לחדר שלי והתחלתי לבכות ללא שליטה. זו לא היתה בכי כזה, כמו קודם, בשבילי זה היה רגש חדש לגמרי. לאחר מכן, מסיבה כלשהי, קיבלתי את עצמי ללא תנאי כילדה, הבנתי כי הגוף שלי מגעיל אותי וכי אני רוצה לשנות, אני רוצה להגשים את החלומות שתיארתי בסיפורים שלי לפני. בגיל עשרים וארבע קיבלתי את עצמי לגמרי כילדה טרנסג'נדרית.

אין לי טענות מיוחדות לגופי - רק לאברי המין

הכל הלך טוב עם אמא שלי: אמרתי לה, היא לא הוציאה אותי מהבית, הבנתי את הבחירה שלי, ובתוך חודשיים-שלושה לקחתי את זה לגמרי. איתה, הלכתי לקנות את ההורמונים הראשונים שלי. אני מרוצה מהמצב עם אמא שלי, אבל אני חוששת שמשהו רע יקרה בכל מקרה, כי הכל לא יכול להיות כל כך טוב.

סבתא לא רצתה אותי כלל, אבל עדיין האמינה כי התעללות בילדים תעזור לבנות את האישיות שלו, אבל אמא שלי תמיד הגנה עלי. אמא סיפרה לי לאחרונה על סבתי, היא היתה מבולבלת. היחסים נשארים זהים, אנחנו לא מתקשרים לעתים קרובות מאוד, היא משתמשת כינוי זכר, כמו קודם. אני לא יכול להגיד שיש לי רגשות חזקים על זה - היא היתה כזאת עשרים וחמש שנה, פעם. אני לא מאשים אותה.

השנה החלה טוב מאוד: עברתי את שתי העמלות, כל מהר מאוד, מפגישה עם NCPP (המרכז המדעי לפסיכיאטריה מותאמת אישית. - כ. ed.) לפני קבלת עזרה, אנשים היו סובלני להפליא במשרד הרישום. 11 באוגוסט, קיבלתי את המסמכים.

אני עובד בבית קפה, לפעמים אורחים באים אלי כ"צעיר ". אבל אני לא רוצה לחשוף את חברי ולעשות שערורייה, לקלקל את המוניטין שלנו. בעבודה, סבלתי כחודש, לפני הבחינה, ואז בדקתי את הקרקע: דיברתי עם עמיתים על LGBT - הבנתי שהכל בסדר. עמיתים יודעים שבאתי לעבוד עם המטרה העיקרית - כדי לשמור על עמלה. השגתי את זה, אני אוהב לעבוד, ולא היו בעיות עם עמיתי, אפילו לא הייתי צריך להסביר לכל אחד בנפרד. הם רואים שאני מרוצה כאשר אנשים משתמשים בשם הנכון. עכשיו נעים לי יותר לבוא לעבודה מאשר לחזור הביתה. אני גאה כי במדינה שלנו יש אנשים שאינם חושבים על פי הסטנדרטים הסובייטיים.

על ההורמונים, השינויים הולכים מהר מאוד: אנדוקרינולוג ומומחים ב- NCRP מאמינים שיש לי גנטיקה מוצלחת. לעתים קרובות נאמר לי שיש לי תווי פנים ושיער שנראים כמו אמה מחיי אדל. אני גם מתכנן מבצע, קרוב לוודאי, רק בתחתית - אבל זה הדבר האחרון שאני רוצה לשנות את עצמי. אני לא צריך שום פלסטיק, אני לא מתכוון לשים כסף לתוך שתלים או. אין לי טענות מיוחדות לגופי - רק לאיברי המין שאינם תואמים את המיגדר האמיתי שלי. עדיין אין דבר עובד, נאמר לי ב NCPP כי לא הייתי יכול להיות ביולוגי ילדים. הגוף עצמו עושה אותי כך שהייתי ילדה: אני מרגיש הרבה יותר טוב בהורמונים מאשר קודם לכן, כלומר שהגוף מקבל אותם, ומצב הרוח הפסיכולוגי משתפר.

ב- PND(מחלקה פסיכו-נוירולוגית) - בערך אד) אובחנו עם דיכאון בין חרדה. זה היה הקל על ידי ההורים, אבל אני מנסה לא להאשים אותם. הם לא מבינים שזה אפשרי אחרת, שהם, עם הדיבור שלהם על קולות גבוהים, גרם לי חולה. בינתיים אני נשאר עם המשפחה שלי, בעיקר בגלל הכסף, אבל אם זה באמת רע, אני אוכל אותו. במשך שנתיים אני בהחלט אשמור, ואז אני אתחיל לחפש איפה לעשות את הניתוח: אני לא סומכת על המנתחים שלנו, אני אלך למקום אחר.

המבצע עלויות לפחות 500,000 רובל, אבל אתה צריך לשמור יותר, כי אתה לא יכול לנבא מה יקרה הבא עם הגוף. כאשר האשכים יוסרו, טסטוסטרון באופן כללי מפסיק להיות מיוצר, עלול להיות כשל הורמונלי, תצטרך להתאים את הטיפול. רבים אומרים כי זה כל יקר, אבל הורמונים לעלות אלף וחצי בחודש - Kamon, זה לא כסף בכלל. עכשיו יש לי מספיק הורמונים, להסרת שיער, וללכת למסעדה עם מישהו. אני לא דואג לכסף בכלל. העיקר שאני שמח עכשיו, יש לי עבודה ואנשים שתומכים בי. אני משנה את הדרך שחלמתי מאז שהייתי בת שתים-עשרה. Конечно, мне хочется отказаться от длинных джинсов и маек, я бы с радостью носила платья, но пока страшновато делать это одной - если бы была компания, с которой я могла бы пойти гулять, то надела бы.

Планы на будущее очень большие: выучить иностранный язык, съездить на разведку в Европу, а потом взять билет в один конец. Сейчас многие валят в США, но я не воспринимаю США как истину в первой инстанции, знаю, что там есть гомофобные и трансфобные настроения. Я хочу жить там, где народ в целом добрее, чем в России, не только к трансгендерным людям, но и просто к тем, кто имеет какие-то особенности. אני חולם על חנות, מאפייה קטנה או בית קפה: אני באמת אוהב לעשות קפה, אני אוהב לבשל, ​​תמיד יש לי תשוקה לזה. סביר להניח, אני אקבל מעמד של פליט, אבל להתכונן גם לזה: ראשית, ללכת למדינה פעם אחת, לראות את המראות וללמוד בדרך כלל איך לחסוך כסף שם.

אני מרגישה שאני נמשכת לגרמניה ובעיקר לאוסטריה - לכל השדות והקתדרלות האלה, נראה לי, אני אהיה בסדר שם. עכשיו אני לומד גרמנית בהדרגה, עובר אליה במשחקים, לפעמים אני קורא מאמרים. אני לא מאמין כי LGBT ברוסיה יכול להיות חיים שקטים. נראה שיש התקדמות מסוימת, למשל, ב- ICD-11 אין אבחנה של טרנסקסואליות. אבל אני חושב כי שינויים אלה לא צריך להיות צפוי מוקדם יותר מזה חמש שנים.

↑ חזרה לאינדקס

בזמן שההורים שלי היו עסוקים באח הגדול, נשארתי לעצמי לעתים קרובות, יכולתי לשעשע את עצמי במשך שעות והלכתי ברחוב ללא השגחה. אני זוכר כשהייתי בן חמש או שש, הצעצועים שלי - אקדחי אקדח - לא חיכו את סבתי, ואחי שבר אותם. הוא אהב לשבת בבית, לקרוא או לשחק במחשב, ואני יצאתי לרחוב. עבור בובות מעולם לא משך, אבל תמיד אהב להדביק, אופניים, מלחמה. בגיל שתים-עשרה כבר היה לי טווח ירי למבוגרים: מקליע קטן בקוטר של 50 מטר הגעתי ל -98 מתוך 100.

בגיל חמש תהיתי לראשונה אם זה נורמלי שאני לא אוהב בנים, אבל בנות. אחי הזכיר שיש לו חברה ביסקסואלית, אחר כך התחלתי לגוגל ומצאתי שיש אוריינטציות שונות בכלל. כשהתחלתי במערכת יחסים עם בנות, ההורים שלי איכשהו התפייסו מהר מאוד, כנראה בהנחיית העיקרון "מה הילד לא יסתובב, אם רק לא תיכנס להריון". זה היה האמין כי זה העשרה יעבור.

מסיבה כלשהי, מבוגרים, כשנודע להם שאני אוהב בנות, שאלתי אם אני עומד לשנות את המין - כנראה משום שחשבו שגבר חייב לפגוש אישה. הם שאלו בצחוק: "מה אתה, בנאדם?" עניתי: "אה, בטח לא." ידעתי שיש אנשים טרנסג'נדרים, אבל פחדתי אפילו לחשוב על המעבר, כי ידעתי כמה קשה ויקר. חברי הכיתה ידעו על התחביבים שלי, חלקם חשבו שזה לא רציני ובמהרה יעבור. החברים שלי היו בעיקר לא בבית הספר, אלא מבחוץ.

עכשיו אני בריסטה, אני עובד בבית קפה בשדה התעופה. לא הצגתי את עצמי כשמו של אדם, לא רציתי לצעוק מן הפתח: "היי, אני טראנס" הכל על פי המסמכים, אתה בא - התג הוא מוכן. ולאורחים לא אכפת מה שמך, רק כדי להביא קפה. חוץ מזה, אני לא יכולה ללכת הרבה זמן באוטיאצה, אז אני נראית כמו אישה בעבודה, יש לי גודל שדיים רביעי. נכון, המורה שלי ביום הראשון הבין שמשהו לא בסדר, הוא שאל שאלה ישירה - עניתי. הוא השתחרר, עכשיו כולם יודעים. עמיתים לא מאמינים שזו בחירה מכוונת שלי, הם מאמינים שהגעתי לכת, ומישהו שטף לי את המוח.

כאשר אתה נקרא לא על שמך ועל כינוי הגוף, אבל על ידי הדרכון שלך, זה מעליב. היא מנתקת את השמיעה, מרגישה כאילו נקלעה למשהו. אמא שלי עדיין מבולבלת. עמיתיה, ידידיה וסבתה אינם יודעים, ולכן עליה לדבר איתי על הנשי איתם, ועל הגברי עמי. קודם לכן, היא עשתה את זה בכוונה, ניסתה לשכנע אותי כל כך לא פולשנית, אבל עכשיו היא השלימה. קשה לה, אבל מה אני יכול לעשות.

הקול נעשה מחוספס יותר, רטט מורגש, כאילו קר וצפצופים. זה נחמד מאוד, אתה מרגיש שהתהליך התחיל. כל השיער הוא מדהים.

כשהגעתי לגיל התחלתי באופן עצמאי לקחת טסטוסטרון, זה נמשך כבר חודשיים-שלושה. השלב הבא הוא לשמור על עמלה לטוס לסנט פטרסבורג כדי Isaev, לקבל תעודה, ושם זה כבר רשמי להעביר הלאה. בגיל שבע עשרה ניסיתי ללכת לאנדוקרינולוג במרפאת ילדים. הרופא חשב בהתחלה שאני צוחק עליו, אבל הראיתי שיש לי בובה במכנסיים. ישנם מספר סוגים של מודלים: אוניברסלי, להשתנה, עבור יחסי מין, אתה יכול פשוט לחקות את מה שיש לך במכנסיים שלך. זה חשוב מאוד, אתה מיד מרגיש בטוח יותר.

בין מכרי, יש אנשים שבעיקרון מסרבים להודות שאני בחור טרנסג'נדרי. אני מנסה למזער את הקשר עם אלה שאינם רוצים לתקשר איתי בצורה נוחה בשבילי. זה לא כל כך קשה, אני לא מבקש ממך להשתחוות לי כשאני פוגש אותך, אני אפילו לא מבקש ממני להכין תה - פשוט התקשר אלי בצורה מסוימת. יש אנשים שמתעסקים בשאלות, מנסים לברר אם אני בחור או ילדה, אבל אני מנסה לא לספק את סקרנותם. אני חושבת שזה יהיה קל יותר כשהזקן והשפם שלי יחזרו.

אני כבר מרגיש את השינויים מהטיפול, השפם התחיל לגדול עבה, יש כבר שניים או שלושה שערות על הסנטר. החזה והרגליים שלי היו שעירים לפני זה, אולי בגלל שהיה לי רמה גבוהה של טסטוסטרון לנערה לפני כן. בהתחלה היו תנודות במצב הרוח: בדרך כלל אני שולט על עצמי לגמרי, אבל כאן היו התקפי זעם, ברגע ששברתי את הדלת בכעס. גוון הקול השתנה מעט, הוא נעשה מחוספס יותר, התנודות עדיין מורגשות, כאילו הוא קר וצפצופי. תחושה זו נעימה מאוד, אתה מרגיש שהתהליך החל. כל שיער לחתוך הוא מדהים.

אני מתכוון להמשיך את לימודי כאדריכל ביום מן הימים, אבל בינתיים אשאר בעבודה בבית קפה, אעביר עמלה ואשיג תעודה. אם הכל רשמי, אני יוכל לקבל בשלווה את התרופות שאני צריך - מאז הטסטוסטרון נחשב חומר רב עוצמה, עכשיו זה לא קל.

אדם טרנסג'נדרי קשה מאוד למצוא בן זוג. זה היה מוקדם יותר, כשחשבתי שאני סתם לסבית, זה היה קל יותר. לא ברור מי לחפש כאשר אתה נמצא בתהליך של מעבר - לסבית, הטרוסקסואלית, ביסקסואלית? הם גם מתייחסים אליך באופן מוזר: אתה זר, עקשן, משהו בין לבין - לא ברור מה לעשות איתך. יש כאלה שרוצים להכיר אנשים שנמצאים בתהליך של מעבר, אבל הם הסוטים ביותר שרוצים לקיים יחסי מין ללילה אחד. נראה לי שגם הומואים טרנסג'נדרים קל יותר למצוא מאשר אנשים טרנסג'נדרים הטרוסקסואלים. אנחנו מכירים את החברה שלי דאשה במשך חמש שנים, בזמן הזה התפזרנו והתכנסנו, עכשיו אנחנו גרים ביחד. לפני חמש שנים היתה דריה לסבית פמיניסטית, היתה לה סיבה לשנוא גברים. אז היא לא רצתה לדבר על המעבר שלי, אבל אז היא קיבלה אותי. יש אומרים שדאשה יעזוב אותי, כי אני כזה, אבל נראה לי שאנשים כבר באים והולכים, זה לא תלוי במי שאתה ומי אתה ישן, בין אם אתה או לא.

דאשה:

למרות ההפרדה, יש לנו אהבה גדולה כבר יותר מחמש שנים. בהתחלה לא ייחסתי חשיבות למה שהוא מכנה את עצמו בגבריות, ואז היה כזה אופנה אצל בנות. אבל אז הבנתי שהכל רציני, ועבורי זה היה הלם: לא ידעתי דבר על כך, מעולם לא פגשתי אנשים טרנסג'נדרים. ומתברר שהאדם החביב עלי הוא גבר, ואני קצת כמו לסבית.

לגמרי לקחתי את כל זה רק לפני כמה חודשים, כאשר אני סוף סוף הבנתי שאני לא יכול לשנות שום דבר. החלטתי שאני אהיה שם ואני אנסה. עכשיו אני עוזרת סאשה לעשות זריקות עם טסטוסטרון. אבל אנחנו עובדים ביחד, תמיד במשמרות שונות, אני מנסה לשכנע מישהו בעבודה, אני מסביר שחשוב לסאשה שהוא נקרא כינוי גברי, שזו לא בדיחה. המשפחה שלי עצמה שמרנית למדי, כשנודע להם על הכיוון שלי, לקחתי את כולם בתור לפסיכולוג.

אני בקהילות שונות עבור אנשים טרנסג'נדרים: יש קבוצה שבה הם מספקים סיוע משפטי, קבוצה על פעולות, שבו אנשים לזרוק את התמונות שלהם לפני ואחרי. הייתי בפגישה אחת בחיים האמיתיים, אבל בהיותי בחודש השני של הטיפול, חשתי אי-נוחות: עדיין לא נראיתי כמו שאני רוצה, ושם כולם נראו כמו בחורים, עם זקן וקול רגיל. עדיין אין לי אומץ ללכת לשירותים של הגברים בקניון, אני מעדיפה לסבול את הבית.

24-25 שנים הוא גיל שבו גברים טרנסג'נדרים רבים כבר להשלים את המעבר שלהם, אז השינוי הוא כבר בצד שבו אתה בהחלט לא ילדה, אתה לא תהיה מבולבלת. ישנן שתי אפשרויות שאתה יכול לעשות אחר כך: או שאתה מסתיר מכל אחד את כל החיים שלך כי אתה בחור טרנסג'נדרי, או שאתה נשאר בקהילה ולשתף חוויות עם מי רק מתחיל. אני, כנראה, מעדיף להסתתר, כי אני מחשיב את העבר שלי משפיל. רבים גם מאמינים כי ההיסטוריה של התחבורה שלהם עדיף להסתיר. מה אתם, ההורים של אשתכם אומרים שאתם לא ביולוגים, ושיניתם את המין שלכם? באיזו נקודה אתה צריך לספר לאנשים על זה כאשר הפגישה אותם? אני יודע סיפור על בחור שיש לו ילד עם ילדה, והם החליטו תחילה לספר להוריה שהוא אדם טרנסג'נדרי. הם שלחו את הבחור לבדיקה פסיכיאטרית חובה, והוא "פתאום" מצא סכיזופרניה, עכשיו הוא בכלל נכה באופן רשמי.

↑ חזרה לאינדקס

בגיל עשרים ושתיים קיבלתי את הסרט "מזעזע אסיה", שם הם מדברים על אנשים אינטרסקס. אולי זה היה פעמון שאני צריכה להבין את עצמי. באופן כללי, בגיל חמש הרגשתי שמשהו לא בסדר אצלי, אבל החיים בעיירה קטנה, בחיל הים, משאירים חותם - אתה מבין שעדיף לא לדבר על ה"אי-נורמליות "שלך ועל נושאים כאלה. בערך שנה אחרי הסרט, נתקלתי במאמר מעניין על אנשים טרנסג'נדרים. אני לא אומר שהיתה תובנה אחרי זה, אבל הרגשתי משהו. דיברתי עם אנשים שונים, קראתי את הספרות והחלטתי שאלך לסקסולוג.

ואז פשוט התפטרתי משירות המדינה ועבדתי בחברה קטנה. היה לי מזל שהמחלקה כולה שלנו הגיעה ממאמרי מידע, ואפשר היה לבוא בכלל מכל סוג שהוא. אחרי הצבא הגדלתי את השיער, החזרתי את העגיל לאוזן השמאלית, לפעמים ציירתי את ציפורני בשחור - החברה היתה טובה ואף אחד לא חפץ.

הלכתי לרופאים, הסקסיולוג יעץ לי לעבור בדיקות וללכת לפסיכיאטר. הוא אמר שאני כנראה לא יש נטייה לחצות ההלבשה, אבל משהו יותר. ביליתי הרבה זמן עם זה, מודאג מהתגובה האפשרית של המשפחה: אבא שלי היה צבאי עד העצם, אמא שלי היתה כל כך נמרצת.

זה היה מפחיד - מה אם אני באמת טרנסג'נדרי? בסופו של דבר הלכתי לפסיכיאטר, ההנחות אושרו, אבל ביקשתי לא לרשום את האבחנה באופן רשמי, כדי שזה לא יגיע לשום מקום. בהתחלה רציתי לנסות לחיות עם זה, אבל לא יכולתי לחיות בשלום: היו לי התמוטטויות עצבים חמורות ביותר. עכשיו אני מבין כי עוד לפני כן, דיספוריה אכלה ממני, אבל ברחתי ממנו - ברגעים קריטיים הייתי עסוקה במשהו, למשל, רכבתי על גלגיליות עם החברים שלי כל הלילה או ניתקתי למועדון מחשבים. אבל הבנתי שזה לא יכול להימשך לנצח, וככל שניסיתי לרצות אחרים ולדאוג שמישהו יגלה זאת, כך יהיה לי יותר גרוע.