שום דבר פחות: אבא תאומים על ניסיון אישי
הופעתו של ילד הופכת את חיי המשפחה במהופך. אין לה עוד מקום להרגלי אנוכיות של ההורים, וזמן פנוי אינו עוד חופשי. תארו לעצמכם מה קורה כאשר יש שניים או שלושה ילדים. חיי המשפחה הופכים לעבודת צוות מתואמת היטב או אפילו מבצע מיוחד, שבו הכל תלוי בפעולות של כל משתתף. בעולם החדש, חינוך הילדים אינו נחשב עוד רק כעסק של אישה, אבות מטפלים יותר ויותר בילדים באופן שוויוני. דיברנו עם אבות התאומים והשלישיות על איך זה כאשר יש כמה ילדים בבת אחת, איך מופצים האחריות ההורית, מה הכי קשה, ומה היא השמחה העיקרית באבהות.
נרדמו והביאו אותי. אלה היו שני גושים זרים מאוד, אדומים, מוזרים להפליא. אני זוכר שזה היה רגע של קשר כלשהו עם הקוסמוס. לקחתי אחת ביד אחת, השנייה באחרת, העליתי על עצמי שערה בהיר יותר, ושיער כהה יותר. כאילו אתה טס עם מצנח, ברגע של נפילה חופשית, כאשר אתה חסר נשימה.
הזדעזעתי מכך שנולדו אופי אחר לגמרי, ולא היה אפשר לעשות דבר. אלה שני אישים שונים לחלוטין, והם מתייחסים אחרת לעולם ולאנשים. אם סוניה היא מגע פיזי חשוב מאוד, היא נערה אוהבת (היא בדרך כלל על כל מיני אהבה בעולם), היא מתעניינת בכל מה שקורה מסביב, היא כמעט לא חושבת על עצמה בכלל, אז ליסה היא ההפך הגמור שלה. אכפת לה איך היא נראית, איך היא מתלבשת כך שהיא במרכז המסגרת.
כאן, למשל, הרגע שבו ניכר הבדל בין הדמויות. קיבלתי מתנה על ערוץ הטלוויזיה "גשם" - תוכנית המוקדש ליום הולדת 50 שלי. כהפתעה, המראיינים האחרונים היו הבנות שלי. כפי שהתברר, סוניה קראה כל דבר, ואחר כך חזרה, שיננה אותו והלכה בבירור על השאלות שהוכנו. ליסה סירבה להתכונן, כך שבסופו של דבר היא היתה במצב של יצירתיות חופשית ועלתה על עצמה שאלות בעצמה.
אנחנו חיים עם מטפלת קסומה - עם שני ילדים בלתי אפשרי ללא מטפלת שחיה איתך מסביב לשעון. היא נמצאת איתנו שנים רבות, לבנות בה לא אכפת. הזמן שלי הוא סוף שבוע, כאשר אנחנו יכולים לבלות את כל היום איתם, למשל, רכיבה על קטנועים או אופניים בגורקי פארק או הרמיטאג 'גן. בקיץ, כמובן, יש יותר זמן, אתה יכול לחיות בארץ, מחוץ לעיר. באשר לשגרה, יש לנו משפחה יצירתית. אמי היא קולנוענית דוקומנטרית, ואני עובדת ברדיו ובטלוויזיה ומשחקת בתיאטרון. לכן, אנחנו צריכים לסובב - מי יהיה הביתה מהר יותר הערב ולקרוא לילדים למשך הלילה.
עם הופעתם של הילדים באה משמעות החיים. זה דבר שבשגרה, אבל זה המצב. בגלל הילדים, אני כבר לא יכול לשמוע מוסיקה רועשת בבית - זה ההפסד הגרוע ביותר. אבל מצד שני, הייתי מועשר עם ידע חדש ביסודו - כל פסקולי הקריקטורות של הילדים. וכמובן, היה רצון לחזור הביתה מהעבודה מהר ככל האפשר, כדי שיוכלו לקרוא לפני השינה או להיות יחד.
בשבילי הדבר הקשה ביותר הוא לבנות מערכות יחסים איתם כמו עם אישים עצמאיים, כלומר, כדי למנוע הן אכזריות מוגזמת יתר האפוטרופסות. בהקשר זה, אנו נחושים בדעתנו: אנחנו רוצים לחנך אנשים חופשיים עצמאיים. אבל בשלב מסוים, ילד רגיש מסתובב בי, שמתחיל להוכיח משהו, להגן.
לדוגמה, הסכסוך האחרון שלנו היה קשור עם סרט דביק. הלכנו לקולנוע. מאחר שליסה מאוד חשובה איך היא נראית, היא סירבה לסנדלים שמתאימים לה והחליטה ללבוש נעליים שהיא התברר שהיא קצת קטנה. בדרך חזרה ראיתי שהיא באה מהקולנוע לבית על קצות האצבעות - היא קרעה את העור על עקביה. היינו צריכים ללכת הביתה כדי לסוך את העקב עם יוד ו סרט דביק. אבל ליסה סירבה בתוקף לעשות את זה, כי זה מכוער. ואז במשך שעה ניסיתי לגרום לה לדחוף להקה. ציירתי את התמונות שלה על איך חיידקים מפחידים פוחדים לזחול לתוך הפצע הזה, הרגל שלה מתנפחת, היא מתחילה לטמפרטורה. איים עליה שלא נלך לארץ. אייםתי שהחופשה שלנו תתמוטט בשל העובדה שרגלה דלקת. בסופו של דבר אמרתי שהם יחתכו את הרגל שלה אם היא לא תשים להקה. שום דבר לא עבד.
כעבור שעה בערך התוודתה ליסה ואמרה: "טוב, דבק". עשינו סיגריה, והכל התנהל בסדר. אבל איבדנו שעה - בגלל רצועה קטנה של טיח דבק באמצע היום, כל התוכניות נהרסו. ואני לא מצאתי דרך להפוך את המצב הזה או לתקן אותו. אתה יכול פשוט לומר: "אתה רוצה להקה, בבקשה, תלמד מהטעויות שלך". ואז חשבתי על זה וחשבתי: אני לא צריך להתעקש. בשבילי, הדבר הכי קשה באבהות הוא לא לנוח על הצופר.
והדבר הכי מגניב באבהות הוא כל השאר. לא רק היו לך שני חברים נהדרים, אלא גם שני קרובים שמקבלים אותך ללא תנאי, הם רוצים לחבק אותך, הם רוצים לשחק איתך, הם רוצים לבלות איתך. וזו ההרגשה הנפלאה ביותר ביקום.
אני יודע בוודאות כי ההנאה מתאומים היא גם בכך שהם מערכת סגורה, נקייה מבחינה אקולוגית - הם אף פעם לא משועממים. אם הילד לבד, הוא חייב להיות עסוק כל הזמן, כי הם עייפים בהכרח, הוא חייב להיות מוצג עם הילדים, כך שהוא לא לסגת לתוך עצמו. זו תמיד שאלה קשה.
והם עצמם מוצאים בידור, משחקים משהו כל הזמן. האושר הוא שהם סגורים זה על זה בשלווה לגדול חברתית, מותאם.
כמו מזכרת. אמא אמרה: "ובכן, קים, מה שלום השלושה? ואבא חשב שאני צוחק ואומר: "מה זה לעזאזל?" אני עצמי לא היתה תגובה כה מבריקה. חשבתי שזה כיף, לא הבנתי מה זה, אז הייתי די שמח.
כששלושה ילדים נולדים (אני חושב שלשניים יש את אותו סיפור), במיוחד אין זמן לחשוב. אני חושב שזה הופך למבצע צבאי אינסופי. אתה צריך לחשוב על איך הם יעברו, כמה לקנות מזון, שם הם ישנים. עכשיו אני חולמת לפעמים שנולדו עוד שלושה ילדים, והמחשבה הראשונה בחלום: "איפה לשים את המיטות?" כל המחשבות האחרות - אימה, הלם, שמחה - מוחלפות על ידי צרכים ראשוניים רבים כל יום.
עם הופעתם של הילדים, לא רק קצב החיים השתנה - כל החיים השתנו. שלושה ילדים, המופיעים בו זמנית, כאילו "מבטלים" את כל החיים הקודמים. מה שרצית, חשב, באופן עקרוני, כבר לא משנה. אתה יודע, יש אנקדוטה כזאת: "צרעה טסה לחדר שלי - עכשיו זה החדר שלה." זה אותו דבר עם ילדים: עכשיו זה החיים שלהם. זה דבר בסיסי. וכל השאר - שאתה צריך לשאת שלושה ילדים על המטוס, כי כיסא גלגלים אינו מתאים לתוך המדרגות, וכן הלאה - היא משנית.
עבדתי כתסריטאי וכמה שנים, כמעט לפני שהילדים הלכו לבית הספר, יכולתי להרשות לעצמי לעבוד מהבית. אשתי ואני היינו שניהם בבית, ובמצב כזה המצב הופך להיות נפוץ. באופן טבעי, כמות גדולה בהרבה של עבודה, משימות הקשורות לילדים, על קייט. כשהייתי בבית, יכולתי לקחת על עצמי יותר אחריות, כשחזרתי למשרדי במשרה מלאה, במידה פחותה. אבל עדיין, כמה דברים הרבה יותר נוח לעשות את האב.
לדוגמה, כאשר אתה הולך למרפאה, משהו הולך הרבה יותר מהר אם אתה אבא עם ילד. אבא מרחם על הילד, ואבא והילד כמה דברים נסלח מהר יותר, הם מטופלים פחות קפדנית. לכן, איזה עסק עדיין עליי. אבל באופן כללי, כמובן, הרבה יותר על קייט.
הדבר הכי קשה להעלות את שלישיה היא שזה לוקח די הרבה זמן. לדוגמה, בדיקת שיעורי בית במשך זמן רב. והדבר הגדול הוא שכאשר יש כמה ילדים, הם מיד יוצרים קולקטיב כזה, חיים את חייהם. מעניין מאוד לראות את הצוות הזה, כיצד הם מתקשרים זה עם זה, איך הם מגיבים אחרת לגירויים חיצוניים, איך הם תומכים זה בזה, איך הם לפעמים לריב זה עם זה - אבל לעתים קרובות יותר הם תומכים. וזה כמו איזה סדרה אינסופית מצחיקה מאוד. אולי זה הכי מגניב בחינוך.
אנחנו נוסעים לאיטליה מפעם לפעם לנוח ולרכוב שם על אופניים. בתחילה היה צורך לשאת ילדים בכיסאות מיוחדים המחוברים לאופניים. אבל בשלב מסוים הם גדלו לאופניים שלהם. וכאשר כל הילדים גדלים על האופניים, מתיישבים עליה וכבר יודעים לרכוב, אתה מוצא את עצמך בראש קהל הרוכבים, שצועד, צועק - זה אולי אחד הזיכרונות הנעימים ביותר של ילדים.
החיים עם הופעתם של ילדים השתנה באופן קיצוני. זה, כמובן, זרם חדש. אני תמיד מסתכל עליהם ולראות כמה הם גדולים כאשר הם זוג. הם עדיין קטנים מאוד - הם בני חמישה עשר חודשים - הם לא בדיוק מתקשרים זה עם זה. אבל אני מדמיין מצב חלופי - מעגל המבוגרים, וביניהם ילד פעוט כזה. כמה נוח לו, וכיצד, להיפך, נוח כשזוג ילדים זוחלים בעריסה, משחקים, מתרוצצים, בריונים, משחקים, נושכים. אנחנו גרים מחוץ לעיר. אם ילד הוא אחד, אז איפה הוא יכול להיפגש עם בני גילם? אי שם במגרש המשחקים. ומגרש המשחקים שלנו תמיד איתך.
אשתי וסווטלנה הם מבוגרים, ולכן יש לנו גישה מודעת ומשמעותית כלפי ילדים. הם אינם נטל עבורנו, הם מקור שמחה עבורנו, וכמובן טרחה - במיוחד כאשר הם מתחילים להתפזר באופן עצמאי בכיוונים שונים. ככל הנראה, קשיים עם כמה ילדים להתעורר כאשר הם בגילאים שונים. כאן יש לנו סינכרוניות בכל דבר. בדיקה רפואית - סינכרוני, השיניים לטפס כמעט סינכרוני, עם קצת עיכוב.
זה מצחיק שכאשר תאומים מופיעים, זה אומר שכל דבר צריך להיות מוכפל בשניים. לקנות בקבוק - שניים, לקנות חיתולים - פי שניים, לשים את הכיסא במכונית - שתיים. נאני? רצוי שניים.
תודה לאל, אין לנו את המקרה כאשר החינוך של ילדים הופך להיות עבודה קשה. יש לנו קרובי משפחה, שמחים ככל האפשר להקדיש זמן לילדים, יש לנו מטפלות. אנחנו איכשהו לא לשתף באופן ספציפי את האחריות של טיפול בילדים. ילדים תמיד צריכים אמא, אז היא מבלה איתם הרבה זמן. גם אני עוזרת. לדוגמה, אני הולך למטבח חלב - זה נכון, זה פעמיים בחודש וזה פשוט לגמרי.
הם שונים לחלוטין באופיים. הנערה, אליזבת, נחושה יותר. היא קלה ליצור קשר, היא פתוחה. הילד, סמיון, ערני יותר, אולי אפילו מעודן יותר, חושש מאנשים חדשים: מי אתה? ומה באת לכאן? האם אפשר לסמוך עליך בכלל? באופן מפתיע - הם נראים זהים או כמעט זהים, אבל לא.
אני לא שומר יומן של תצפיות, אבל את הסיפורים יש לנו כל הזמן. לפני כמה ימים, למשל, היה גשם נורא. יש לנו בריכות בחצר של בית כפרי. ילדים אחרי הגשם הולכים לטייל. ליסה הולכת ואפילו לא רואה את השלוליות. סמיון רואה שלולית, רק מטפס לתוכה (לא במגפיים, לא בסרבלים, אלא בבגדים רגילים) ומתחיל לסטור בהשראה על המים. הם מוציאים אותו משם - הוא מגיב כאילו הצעצוע החביב עליו נלקח ממנו: בוכה, אופ, דמעות. וליסה מסתכלת וחושבת: "מה זה היה?" היא אפילו לא שאלה על הבריכה הזאת. אז הם שונים.
לידתם של תאומים השפיעה על יחסי משפחה. זה לא כל כך הרבה על התאומים, כמו בלידת ילדים באופן עקרוני. יש לנו פחות זמן זה לזה עכשיו, והפוקוס אינו על חיינו, אלא על חיינו עם ילדים או על חיי ילדים. וזה טוב. זה יהיה מוזר אם זה היה אחרת.
