רשימת הסימנים: 7 סימנים שאתה מתנהג ביהירות
אלכסנדר סווינה
רבים מאיתנו רוצים להיות בטוחים יותר - זה עוזר הן בעבודה (נושאים חשובים טובים יותר להתמודד עם ראש מגניב) ויחסים אישיים על מנת לקבוע את הגבולות שלנו. כאשר אתה בטוח, קל לך לקבל החלטות, התמקדות רק על עצמך, ולא על מה אחרים היו רוצים ממך. אבל כאן, כרגיל, יש ניואנסים: לפעמים אנחנו מחפשים ביטחון לא בעצמנו, אבל בחוץ, ומאחורי מה שאנחנו רואים כאמונה בכוח שלנו, יש רצון לטעון את עצמך עבור אחרים ותוקפנות פסיבית. אספנו כמה סימנים שיעזרו לכם להבין אם אתם מתנהגים ביהירות ולא מנסים להרגיש טוב יותר ובטוחים יותר על ידי דיכוי הסובבים אתכם.
1
אתה אומר מחמאות מעורפלות
כבר סיפרנו מדוע מחמאות קשות כל כך: לעתים קרובות יש מניפולציה מאחוריהן או רצון להעביר את השיחה אליהן. המחמאות המפוקפקות בולטות בסדרה הכללית - זהו שבח כפול כפול, כאשר נראה שאתה משבח את האדם, אבל להוסיף משמעות נוספת על הביטוי לכאורה מזיק, אשר שולל את כל האישור. "לא רע בשביל בחורה", "לא חשבתי שאתה יכול לעשות את זה", "כולנו לא מושלמים", "זה נהדר, סליחה, זה לא הצליח מהר יותר" - כל זה קשור רק למחמאה כנה וידידותית, כמו הפגנה של נראה שאתה מבין ויודע יותר מאדם אחר. אז בפעם הבאה שאתה רוצה לתת מחמאה, להעריך אם יש משמעויות נסתרות בו.
2
אחרים מוצדקים כל הזמן כשהם אומרים לך משהו.
זה קורה גם כי אנשים מסביבך יודעים שזה לא קל לתקשר עם אדם והם מתכוננים בהכנות לכך - למשל, הם חושדים כי כל הרעיונות שלהם או תוכניות לא יהיה מספיק טוב, ולכן הם מדברים עליהם, כאילו מתנצל מראש, או לא לספר בכלל. אם זה המקרה שלך ואתה לא יכול לזכור מתי מישהו היה שיבח בפעם האחרונה, זה לפחות סיבה לחשוב: האם זה באמת כל כך רע מה שאחרים אומרים לך, או שאתה פשוט מפחד שתיראה יותר גרוע על הרקע שלהם?
3
לעתים קרובות אתה מרכל
ישנן סיבות רבות ושונות מאחורי הרצון לדון באנשים אחרים, בחייהם, במחשבותיהם ובהחלטותיהם, אך במקרה של יהירות ותוקפנות פסיבית הכל די ממשי. אתה מוצא את עצמך מדבר על אנשים אחרים ומגנה את מה שהם עושים - אבל אתה בטוח שזה קורה לא בגלל שאתה אוהב רכילות, אלא בגלל שאתה כביכול אכפת להם. "מתוך הכוונות הטובות ביותר" אתה אומר במשרד כי עמית היה מתמודד עם הפרויקט הרבה יותר גרוע אם היא לא עזר לה בזמן כדי לזהות טעות (ואתה מודאג שזה יכול לקרות שוב), והסביר כי לחבר יש זמן לשלב טיפול בילדים ולעבוד רק כי התינוק עוסק בסבתא (ואתה דואג לילד) וכן הלאה.
בפועל, כל הסיפורים האלה לא מסתירים דאגה לאחרים, אלא הרצון להצביע על הטעויות שלהם ולגנות אותם. חשוב אם זה שווה לעשות את זה - אחרי הכל, כל אדם הוא חופשי לעשות עם מה שהוא רוצה, גם אם זה לא מתאים לרעיונות של אחרים, כולל שלך.
4
אתה מאמין שיש שתי דעות: שלך ואת טועה
כמובן, הרעיון של דעות "לא בסדר שלך" הוא מוגזם - אבל הביטויים שלה ניתן לראות את עצמך. אין שום דבר רע בביטחון עצמי בעמדתך - אבל באופן עקרוני יש הבדל עצום בין איכות זו לבין חוסר הרצון להקשיב לאחרים. "אנשים שחצנים מתייחסים לדעות שאינן שונות מהחשיבות שלהם - ואם מישהו לא מסכים איתם, מחליטים שהם לא מכבדים או מותקפים", אומרת הפסיכולוגית Inna Kazan, "אנשים בטוחים, מפחד להקשיב לנקודות מבט אחרות ולדון בהן ". גם אם אתה לא מסכים עם אדם אחר, אתה לא מפסיק אותו מלהקשיב רק: אתה יכול למצוא משהו מועיל עבור עצמך במחשבות של אנשים אחרים או לוודא שוב כי הטיעונים של אנשים אחרים לא עובדים במצב זה, כלומר, אתה צודק. אם אתה חושב שהדרך היחידה להגן על נקודת המבט שלך היא לא לתת מילים לאחרים, להעריך אם הטיעונים שלך טובים ואם אתה לא מנסה לסגור את הספק העצמי שלך.
5
אתה לא מסביר לאחרים את הסיבות לסירוב.
כלל זה חל בעיקר על עבודה, אבל יכול גם להתבטא בתחומים אחרים. אולי נתקלת בעמית כזה או היית בעצמך אדם שבמהלך פגישה כללית פשוט מבקר את כל הרעיונות, מבלי להתחשב בהכרח להסביר מה הבעיה ואיך אפשר לפתור את הבעיה. ביקורת בונה היא מיומנות מורכבת שלא נרכשת מיד: היכולת לבקר מקרה, ראוי והכרחי לחנך את עצמך. כדי לתפוס את זה בשקט, במיוחד כשזה מגיע למשהו חשוב עבורנו, זה גם לא קל - אבל במקרה זה, במקום מחלוקת חסרת טעם, המפגש העבודה הופך לשיחה מנומקת. אם אתה מרגיש שאתה מסרב לקבל רעיונות של אנשים אחרים פשוט כי הם לא שייכים לך, לחשוב על זה ולנסות לתפוס את עצמך עושה את זה. מומחים ממליצים להתחיל בקטן - לא להכליל ("גישה כזו לעולם לא תעבוד", "תמיד עשינו אחרת, והיא התאימה לכולם"), אבל התרכזו בעובדות. זה יהיה מיד להפוך את השיחה ספציפית יותר.
6
אתה לא שם לב כי לפגוע באחרים
לפעמים, כי זה נראה לנו יהיר, יש תוקפנות פסיבית - אי רצון (או אי יכולת) להביע ישירות כי אדם מרגיש בפועל, בגלל מה כעס פורץ, למשל, בשבח עם "תחתית כפולה" או עלבונות מוסווים. זה קורה גם שאדם מבין שהוא רוצה להגיד משהו שיהיה לא נעים למשנהו, וינסה להסתיר אותו - ואז קונסטרוקציות כמו "אני לא רוצה להיראות גס רוח (אופס), אבל ...", "אני לא מאשים אף אחד, אבל ... "או" אני לא רוצה להעליב אותך, אבל ... ". באופן טבעי, האיחוד "אבל" אינו פינוק - ואת בן שיחו לבטח מרגיש שהוא נידון, גס רוח לו ואומר משהו פוגע. כל זה, כמובן, לא אומר שצריך להיות גס לשוחח, לפגוע בו ולומר "את האמת הקשה" (זכרו שכל זה בקושי נופל תחת ההגדרה של ביקורת בונה) - אבל תראו מה אתם משדרים לאחרים הם יכולים לתפוס את מזיקים בהודעות מבט ראשון, שימושי בדיוק.
7
היית קוטעת
מפעם לפעם זה קורה עם כולם: בעיצומו של שיחה, אתה מבין שאתה מתווכח בצורה כל כך קשה שאתה מפריע או צועק באחרים, בלי לתת לבני שיחתך להכניס מילה. אנחנו לא אומרים שזה טוב (כמעט במצב שבו כולם צועקים, גם אם מישהו מקשיב לטיעונים של אנשים אחרים), אבל אם זה קורה לעתים רחוקות, אין לך סיבה לדאוג. זה דבר אחר אם זה נהיה הרגל ואתה קוטע את השיח על המכונה, לא מאפשר להם לסיים את המחשבה - כי אתה חושב שהבנת הכל, או שאתה חושב שהם לא יגידו שום דבר בעל ערך. אם זה קורה לך, לחשוב על למה אתה עושה את זה: אתה חושב כי מה שאתה אומר באופן אוטומטי יש יותר "משקל"?
תמונות: destilat - stock.adobe.com, אולגה Galushko - stock.adobe.com, M-image - stock.adobe.com