"אני אוהב את כולם מרחוק": מבוגרים על גירושין הורים
בשנה האחרונה ברוסיה היה רק כמיליון נישואים - וכ -600 אלף גירושים. היחס לנישואין הולך ומשתנה בהדרגה, זוגות רבים כבר אינם מנסים לשמור על מערכות יחסים שמתישות, ולא משנה כמה זמן הם היו ביחד והאם יש ילדים משותפים. נכון, האחרון, החלטה כזו משפיעה לא פחות השותפים עצמם. דיברנו עם אלה שהוריהם התגרשו, ושאלו אם הם יכולים בקלות לשרוד את ההפרדה בין יקיריהם, איך היחסים שלהם עם אמא ואבא שלהם נבנו ואיך זה השפיע על חייהם.
הורים התגרשו כשהייתי בן שש. אני זוכר בבירור את היום שבו אבא סיפר לי על זה, אבל אני לא זוכר איזה מילים הוא קלט, איך הוא הסביר למה. זה היה סוף העולם - זה היה התרסקות אמין מאוד כי פגע. ואז, במשך שנים רבות יותר, עשיתי את אותה משאלה: כי אב ואמא היו יחד שוב.
אחרי הגירושין, אמי ואני עברנו לגור עם הוריה, וזה היה אפילו כיף - נכון, רק אני, לא אמא שלי. היא היתה קרה, ובאי-רצון הרשה לי ללכת לפגישות עם אבא שלי, אבל לא פנתה נגדי ולא אסרה לראות אותו. הוא (כפי שאני מבין את זה עכשיו) החליק את האשמה במתנות ובבידור, זה היה כיף איתו, ולא הרגשתי שום טינה למשפחה הרוסה. אהבתי אותו ללא אנוג והגנתי עליו מפני תוכחותיו של סבתא תכופה. באותו זמן היתה לי סדרה שלמה של סבים שהתחילו להתחרות באהבה אלי, מקנאים, נאבקים על תשומת לב, בסוף שבוע - כך שבמובן מסוים, הגירושים הכפילו את האהבה שסביבי. אבל הוא גם לימד דיפלומטיה: היה קשה לא לקרוע בין קרובי משפחה, לתת לכולם זמן, לא להעליב אף אחד, ולהוכיח לכולם שהוא, למרות הכל, האהוב ביותר.
עד מהרה פגשה אמי את בעלה השני, עברנו לעיר אחרת, נסענו הרבה, חינו בשגשוג ובהרמוניה. סבי נתן לי הרבה: הוא הראה את העולם, הטביע אהבה לקריאה, העלה את התכונות הדרושות, הניע ועזר. לכן, גירושי של אמי ממנו, אני חווה, אולי אפילו קשה יותר מאשר גירושים מאבא. כבר למדתי במכון ותפסתי את הסיפור הזה בצורה בוגרת, עם מגוון שלם של רגשות מורכבים. אולי זה היה גירושין זה עזר לי להבין הרבה על המשפחה, על היחסים בין גבר לאישה, על עצמי.
בכל פעם זה היה מפחיד וכואב, אבל הכל תמיד פנה אל הטוב ביותר. התשובה היא "זמן מרפא" בנאלי. הייאוש והאדישות הוחלפו בריכוז של רצון ושל אידיוט, שלב חדש בחיים, עצמאות וחוסר פחד. ואני שמחה שאף אחד מההורים לא היה יכול לסבול אחד את השני "למען" - זה יהיה רק יותר גרוע. עכשיו אני מתקשרת בצורה מושלמת עם הורי, בעלה של אמי השנייה, ועם כל נשותיו של אבי - משפחה גדולה ומורכבת שכזאת. יש לי שתי אחיות קטנות מהנישואים השלישי של אבי, שעדיין לא מבינים איך ייתכן שגם אני הבת של אבא. אבא ואמא עדיין לתקשר בלעדי עם hamstrings וברכות חג רשמי.
רק תזכור את הזמן שבו ההורים שלי התגרשו, לא יעבוד, אבל את הרגשות הייתי בערך שנתיים. כמובן, אני לא זוכרת שום דבר. כל ילדותי הייתי מוקפת במשפחה גדולה, אני רואה את עצמי בצדק כ"בן הגדוד ". כבר בגיל מודע הבנתי שאין לי אבא, ולקחתי את זה בשלווה: למישהו אין דודה או דוד, ואין לי אבא - זה קורה. כשהייתי בגן ובבית הספר היסודי, ראינו אותו פעם בחצי שנה בפארקי שעשועים ובמרכזי משחקים, אבל כל הזמן הזה תפסתי אותו כחבר של המשפחה. בפעם האחרונה שפגשנו היתה כשהייתי בת עשר בערך, למה הפסקתי לדעת אחרי הפגישה הזאת, אני לא יודעת, הורי חדלו לדבר.
מאז, במשך שנים רבות, לא הייתי מודע לחלוטין למה שקורה בחייו של אבי, מעולם לא התקשרתי עם קרובי משפחה מצד אבי. הייתי חולמת שאבי ואני נפגשים במקרה והוא שואל בפירוט רב על חיי. למעשה, הכל התברר קצת אחרת. לא מזמן, פתאום מצא אותי קרוב משפחה רחוק ברשתות חברתיות ושאל אם אני רוצה לדבר עם אבא שלי. לא רציתי.
מה אני חושב על כל זה? שום נסיבות לא יגרמו לי להפסיק לתקשר עם הילד שלי. אבל חבל לי כאן לא על עצמי, אלא על אמי: המשפחה עזרה, אבל היא היתה צריכה לקחת הרבה משאלות הגדילה שלי, כולל אלה הכלכליות, לגמרי על עצמי. אני לא מרגיש את עצמי נפגע בסיפור הזה. יתר על כן, לעתים קרובות אני מתלוצץ על הנושא הזה: אני מקווה שלפחות "פאפא ג'ונס" לא יעזוב אותי.
הוריי התגרשו כשהייתי בן שלוש עשרה. חזרתי ממחנה בגרמניה, ואמי לקחה אותי לדירה של סבתי - במשך יומיים לא הבנתי בדיוק מה קורה. העיר היתה קטנה, לא הייתי צריך לשנות את בית הספר ואת הכיתה. אבל התחלתי לגור עם אבא שלי, התחלתי לבשל, לנקות את הדירה. אבא היה גם בודד, הלכנו יחד קריוקי איתו: הוא שר "סירת אורורה", ואני - "רייקיאוויק".
החבר הכי טוב שלי הרגיש שאני גר עכשיו רחוק מדי (בערך רבע שעה ברגל), ואיטי הפסקתי לתקשר איתי. בערבים בכיתי, חשבתי שאמי אשמה. איבדתי עניין בהורי. כמה שנים אחר כך, כשעזבתי את הארץ במשך שנה, הייתי מאושרת מאוד ולא החמצתי אף אחד. הצלחתי ליצור מערכת יחסים חמה באמת עם אמי כשהלכתי ללמוד במוסקבה והתבגרתי.
עכשיו אני מתקשר עם אמא ואבא שלי, הם אחד עם השני - רק מדי פעם, כאשר זה באמת הכרחי. בנוסף לי, עדיין יש להם ילד משותף - אחי - ועוד בת מנישואים חדשים. נראה לי שהורינו היו צעירים וטיפשים והחלו לטפל ברגשות הילדים באחריות רק עם הופעתו של הילד השלישי, אחרי ארבעים. לפני כן, הם היו כל הזמן לפתור את הבעיות שלהם על חשבוננו עם אחי. הדבר הכי לא נעים היה לתקשר באמצעותנו, להעביר את היחס של זה אלינו (אתה יכול לתאר את זה עם הביטוי "תגיד לאבא שלך ..."). כמובן, הם אהבו אותנו, הרוויח כסף עבור כל הפעילויות שלנו ואת הנסיעות, אבל באותו הזמן הם תמיד הבנתי את היחסים. עכשיו אני שמח מאוד שילדיהם החדשים בבית שונים לחלוטין. ילדות קטנות גדלות בהבנה שאחי ואני יש לנו אבא ואמא אחרים. אחי חי עם אחד, ואז עם הורה אחר. אני אוהב את כולם מרחוק.
הורים התגרשו כשהייתי בן שמונה עשרה. אני זוכר, הייתי בפגישה, אמא שלי התקשרה אלי, היא לא בכתה, אבל קולה היה מוזר - היא ביקשה שאחזור הביתה בהקדם האפשרי. לא שאלתי שום שאלות, מיד הבנתי: אמי גילתה סוף סוף שאביה היה אישה אחרת. עובדה היא שבמשך יותר משנה אני מודע לחייו הכפולים של אבא. נראה לי בלתי אפשרי שלא להבחין בכך: אבי שתה בכבדות, יצא למסעות עסקים מוזרים, וכשהיה בבית, הוא נעל את עצמו בחדר ודיבר עם מישהו בשקט בטלפון במשך זמן רב. אבל אמי לא הניחה שום דבר. זה מגן על הנפש: אנשים בעקשנות לא שם לב לאמת לא נעימה, אם כי עבור אחרים זה ברור. עד לרגע שבו הכל התגלה, המצב במשפחה היה מדכא במשך כמה שנים. אמא הלכה לעבוד עם הראש שלה, אבא שלה היה סביר יותר להיעדר, סבלתי מחוסר היכולת לחשוף את הסוד לאמא שלי, אחי חווה תקופת מעבר קשה, ולא קיבלתי שום תמיכה. לא היתה לנו משפחה במשך זמן רב.
באותו ערב התכנסנו ארבעתנו בבית ודיברנו לראשונה זה שלוש שנים. התברר כי המאהבת של אבא נכנסה להיריון, והוא נאלץ סוף סוף לפתור את המצב - לא לטובתנו. אני עדיין רואה את השיחה הקשה ביותר בחיי. ההורים התגרשו במהירות ומאז במשך עשר שנים לא דיברו. אבא עזב למשפחה חדשה, ואחי ואני נשארנו בבית עם אמא שלי, שבמשך זמן רב חייתה בבגידה. אני, כבת מבוגרת, נהייתי כמו אמה של אמי: היא ניחמה, עודדה, שנאה ובזה לה את אביה.
במשך זמן רב הכחשתי שהמצב ההורי השפיע עלי בכל דרך שהיא, משום שבזמן הגירושין הייתי מבוגר. עם זאת, לקח לי שנים רבות כדי להבין את ההשלכות של פגיעה זו. "באגים" החלו להתגלות בניסיוני לבנות מערכות יחסים עם גברים: באופן פרדוקסלי, בחרתי בלעדית בלתי נגיש, לרוב נשוי. ביליתי זמן רב עם פסיכותרפיסטית לפני שהצלחתי סוף סוף לשבור את התסריט הזה. אף על פי כן, אני עדיין לא יכול לסלוח לאבי על כך שהוא אפילו לא עזב אותנו, אלא העובדה שהוא לא מצא את הכוח לעצור את הגיהינום המשפחתי של חוסר ודאות והשפלה, שבה כולנו חינו הרבה קודם לכן. אני מתקשר רק לעתים רחוקות עם אבא שלי, אין לנו יחסים קרובים. אני גם לא מצטלבים עם אשתו וילדיו מנישואים חדשים. אמא הכל הלך טוב - היא התחתנה שוב.
הוריי התגרשו לפני עשרים ושמונה שנה, כשהייתי בערך בן חמש, ואחי היה צעיר ב -2.5 שנים. אבל למדנו על הגירושין שלהם הרבה יותר מאוחר, כפי שהם החליטו לשמור על המשפחה גלוי עבור ילדיהם. כאשר דנים בבלגן הזה עם האם, כולנו מבינים שזו שטויות גמורה, שכן הילדים הם הראשונים שסובלים מן המראה שנוצר של "הכל טוב, אנחנו משפחה". שני ההורים מתחילים את חייהם הפרטיים. ילדים איכשהו רואים כל מיני דודים ודודות שדומים לחברים של אב או אם. אבל בשש, שבע, שמונה שנים, עדיין הבנו שאם דוד נשאר בבית בזמן שאבא נמצא בנסיעה עסקית, זה מוזר. אם ברגע שאמא עוזבת לנסיעה עסקית, אבא גורר את הילדים לדודה כלשהי ומבקש מהם לצאת לטייל - זה גם מוזר. ילדים מעמידים פנים שככה זה צריך להיות, אבל הספקות זוחלים פנימה. אמא ואבא גרים בחדרים שונים, מסבירים שאבא נוחר, ואמא צריכה לישון מספיק, כי היא עובדת קשה מאוד.
כדי לשמור על הראות של המשפחה עם ההורים לא היה מוצלח מאוד: הם רבו לנגד עינינו. אחי גמגם זמן רב. שנאתי בשקט את אבי. אבל יום אחד (כבר הייתי בן שמונה) אמא עדיין דיברה איתנו והסבירה שהיא ואבא כבר לא יכולים לחיות ביחד. שאגנו במשך זמן רב, כי שניהם חשבו באותו רגע שהם עושים את הטוב ביותר: אמא שמרה על המשפחה, ואני שתקתי, מחשש שהיא תרגיש רע.
כאשר ההופעה הסתיימה, זה הפך להיות קל יותר - המריבות הפסיקו. אבל חברים לכיתה גילו את זה - היו מצבים שונים. זה קרה כי המבורכים צעקו אחריהם: "ללא אבא!" יכולתי עדיין לעמוד לבד, אבל אם אחי ואני היינו יחד, החשיך לי בעיניים, ואני נלחמתי, זה לא משנה אם הילדים קראו לזה או לבנות. אחי היה מודאג יותר מהמצב הזה, הגמגום לא נעלם, ואני נפצעתי מאוד.
אני יודע שהיו הסכמים כדי שאבי יוכל לתקשר אתנו, אמי מעולם לא שמה דיבור בגלגלים, אבל הוא הופיע רק פעם אחת. בתחילת האביב באתי לברך את אחי ביום ההולדת שלו ואת אמו ב- 8 במרס, אבל הוא פשוט שכח אותי. אמא נתנה לי את הממתקים שנתן לה, אבל ידענו היטב שהם לא נועדו לי.
היחסים בין ההורים נפסקו לחלוטין, אנחנו גם לא מתקשרים עם קרובי משפחה על הקו של האב: אחרי הגירושין, הסבים האלה פשוט פגעו בנו מהחיים. איפה הוא, מה איתו עכשיו, אף אחד לא יודע - רק כמה שמועות למהר מעת לעת. אני יודעת שיש לנו אחות ושמה קסיושה. פעם ראיתי את אבא שלי ברחוב: הייתי בערך בן חמש-עשרה, נסעתי לסבתא שלי, ראיתי איש עם עגלה והבנתי שהוא אבא - אבל הוא הסב את מבטו והעמיד פנים שהוא לא שם לב, וגם אני עברתי לידו. צמרמורת עברה בגופי, נזרקתי לתוך קדחת - איך יכולת להתרחק ממני? באותו זמן כבר היה לנו אדם שהפך לאבא האמיתי שלנו: עברנו את תהליך האימוץ, אבל האב הביולוגי לא הופיע בדיון בבית המשפט, אם כי הוא הוזמן רשמית.
אחי ואני החזקנו אחד את השני כל הילדות וחוו הכל ביחד - ועכשיו אנחנו פשוט לא שופכים מים. כמובן, המשחק של ההורים משתקף בעתיד שלנו, גדל, סגנון תקשורת, התנהגות עם המין השני ואיך אנחנו בונים את המשפחות שלנו. האח עשה את המשפחה המושלמת. הוא לא דואג לילדים, ואני בטוח שהוא לא יאפשר להם לצלול לתוך הילדות שלנו. חיי המשפחה שלי היו שונים, אבל זה עוד סיפור. אבל העיקר: אנחנו מדברים בכנות ובחשאיות עם הילדים, כך שלא מתברר שכל אחד מבני המשפחה מנסה לעשות מה שהוא חושב הכי טוב, מסתיר ומסתיר משהו זה מזה - ובסופו של דבר כולם סובלים.
הורי התגרשו ב -1994, הייתי בן ארבע. אני לא זוכר אותם יחד. כשגדלתי, שאלתי את הורי למה הם התגרשו - ושמעתי הרבה סיפורים שונים. אני זוכרת את סיפורה של אמי על כמה קשה היה לה: היא היתה תמיד עסוקה בי, אבא שלה היה כל הזמן בעבודה, ואז הוא התחיל לשתות. באופן כללי, זה היה מאוד קשה לה, בשלב מסוים הם הגישו בקשה לגירושין עם הניסוח "הם לא הסכימו עם הדמויות."
במהלך הגירושין, ההורים הסכימו שאשאר עם אבי וסבתי, ואמא שלי תראה אותי בסוף השבוע. תנאי זה נקבע על ידי אביה: היא היתה צריכה לתקשר עם הילד. אני לא זוכרת איך התרחש התהליך עצמו - חייתי כל הזמן בבית, עם אבא וסבתא, ובשבוע האחרון באתי לאמי, היא לא גרה רחוק. כמובן, בילדותי באמת רציתי שאמי לא רק בסופי שבוע.
עכשיו אני מתקשר עם שני ההורים. כך קרה שאני גרתי עם אבא שלי עד גיל שבע עשרה - עד סיום הלימודים. כשהייתי בן חמש-עשרה מתה סבתי, והתחלנו לחיות אתו יחד. היו לנו חיים "עליזים": תבשיל חסה, תבשיל מרק במשך שבוע - אף אחד מאיתנו לא אוהב במיוחד ואינו יודע לבשל. אמא היא כלכלית - אני, כמובן, היתה לי דוגמה לעיניים, אבל אני לא יכולה להגיד שאני דומה לה. כאשר אתה לא רואה את זה כל יום, זה יותר קשה לך: אתה צריך ללמוד הכל לבד. כשהייתי בת שבע-עשרה ואני הלכתי לקולג', עברתי לאמי ולאבי החורג (היא התחתנה בפעם השנייה). כשהייתי בשנה הרביעית שלי, היא התגרשה ועברנו לדירה שלה. לאחר זמן מה, כשהייתי בן עשרים ושלוש, התחלתי לחיות בנפרד.
ההורים תמיד דיברו, בלי מריבות ומריבות מכוערים. הם היו ספקניים זה לזה, אבל רגועים. אבל סבתא מצד אבי לא אהבה את אמי, ובכל דרך אפשרית נגדה.
עד לנקודה מסוימת, חשבתי שילדי לעולם לא יגדל במשפחה לא שלמה, ואני אלך רק אם אהיה בטוח במאה אחוז שאבא של הילד לא יעזוב אותי. אז גדלתי והבנתי שזה לא יהיה ככה: אתה לא יכול להיות מחוזק בטוח באדם. עכשיו הוא אוהב, ואז קורה משהו, הוא מאבד את אהבתו ורוצה לעזוב - ומה, אתה תשמור אותו? עכשיו אני חושב שאני יולדת ילד רק אם אני בטוח שאני יכול לספק מאה אחוז עצמי. זה יהיה ישר: אני לא רואה שום סיבה לסמוך על מישהו אחר מאשר על עצמי.
אני מתבונן במשפחות שחיות יחד למען הילדים - הן לעתים רחוקות מאושרות, לעתים קרובות יותר זה הרגל, דירה משותפת, שהן לא יכולות להיפרד. נראה כי כדי לפזר ולשמר יחסי אנוש היא לא האפשרות הגרועה ביותר. אתה יכול להיות הורה - וזה לא הכרחי בשביל זה לחיות ביחד. דבר נוסף הוא שעדיף להתחיל ילדים במודע, לאהוב את האדם הזה - כי רק אהבה יכולה לנצח את החיים. נדמה לי שאמא ואבא היו באותו סיפור: הם לא באמת אהבו זה את זה מאוד, אז החיים הפכו למכשול. ובכן, אבא שלי היה אז הרבה עבודה: הוא כתב את התזה של המועמד שלו וזה כנראה היה חשוב לו יותר.
הוריי התגרשו כשהייתי בן שש, עכשיו אני בן עשרים וחמש. הגירושים, כמובן, השפיעו עלי בצורה שלילית. אמא שלי נראה מנסה להיות גם אמא וגם אבא בעת ובעונה אחת. אימצתי את מודל ההתנהגות שלה - אשה חזקה וחזקה שאינה יודעת ואינה מרשה לעצמה להיות חלשה, דבר שמקשה מאוד על היחסים עם גברים. וחוץ מזה, חייתי בפחד מתמיד במערכות היחסים שלי וחיפשתי גברים באב-טיפוס של האפיפיור, שכן הוא לא היה מספיק בילדותו ובגיל ההתבגרות שלו. מתברר סתירה פנימית כזאת: מצד אחד, את ילדה קטנה שרוצה לטפל בה, מצד שני, אתה לא יכול להרשות לעצמך. וכמובן, היתה תחושה של אשמה, כי ראיתי את עצמי אשם גירושין.
הורים לאחר גירושין מעולם לא דיברו. זמן רב חייתי בנפרד מאמי, התקשורת שלנו היא ניטרלית ודיפלומטית. אבא ראה לעתים נדירות, ובישיבות הוא התנהג כמו ידיד ותיק, ולא כמו אבא. גירושין כאילו אגרו בי חור, וזה לא מגודל. חרטה מתמדת ובדידות - זה מה שמוביל משפחה לא שלמה.
לפני ארבע שנים היתה לאבי בת למשפחה חדשה - יש לנו הבדל של עשרים ואחת איתה. הוא מתייחס אליה בדיוק כפי שחסר לי: באחריות, באומץ - ובמקביל מתפנק. לפעמים אתה שואל את עצמך: למה אני יותר גרוע? מדוע הורים מתגרשים וילדים סובלים? ולמה אפילו אחרי יותר מעשרים שנה הכאב לא מתרחק מזה?
תמונות:alisseja - stock.adobe.com (1, 2)