"כמו משחק כדור": בנות על ההבדל בין לפלרטט לבין הטרדה בעבודה
עד לחברי הועדה האתיפאיתכי נשים יכולות להיפגע אם לא "ייתן להן סימני תשומת לב", החלטנו לברר היכן הבנות מציירות את הגבול בין הטרדה לפלרטט. כבר הסברנו כיצד לזהות הטרדה ומדוע כל מערכת יחסים בנסיבות ההיררכיה מתבררת כבעיה. כיום, הגיבורות - אלה ששוללו במקום העבודה, ואלו שבנו מערכת יחסים עם עמית - מבינים את ההבדל בין הרומן המשרדי לבין ביטוי הכוח.
במקום העבודה הקודם היה לי מנהל לא נעים - התברר במסיבה של החברה כמה שבועות אחרי הגעתי. לפני כן הייתי שקט מאוד, ובמסיבה שתיתי שמפניה והתחלתי לתקשר עם כולם. הבחור הזה רץ לחנות, קנה ברנדי - שמתי לב לזה, בלי מחשבה שנייה, ביקש ממני לטפל בי. השתכרתי בהגינות, והמנהל התחיל לקרוץ לעומתי ואמר משהו כמו: "ואני חשבתי שאתה שקט, אבל לא היית בכלל. לא הגבתי כלל. בסוף הערב ישבתי על כיסא באיזשהו מקום בפינה ועמדתי ללכת הביתה, עמית אחד התיישב לידה, ובלחש הציע ללכת אליו. סירבתי, ולאחר מכן חזר על הבקשה הזאת שוב עשר. בסוף, פשוט התקשרתי למונית והלכתי הביתה.
למחרת הייתי מאוד לא נוח, וסיפרתי לעמיתות על מה שקרה. התברר כי הבחור הזה גם הציע להם ללכת לביתו - הוא בא לכל הנשים מתחת לגיל עשרים וחמש. בהתחשב בכך שהם היו כל הכפופים לו, אני לא רואה בכך התנהגות מקובלת. אישית, הוא לא נגע בי, לא ניסה לחבק וכן הלאה, אבל אחד מעמיתי היה פחות בר מזל. שמחנו כאשר פוטר, אם כי לא על הטרדה.
עכשיו אני עובד במקום נעים יותר, שבו כולם מתנהגים בצורה נכונה ככל האפשר, גם כשהם משתכרים. לדעתי, מפלרטטת בעבודה היא בסדר, אם אתה עובד במחלקות שונות ואינך מחובר בשום אופן על ידי היררכיה. אבל אם מפלרטטת מתרחשת בזוגות "הבוס הוא כפוף", אז אחד האנשים יש יותר כוח שהוא או הוא יכול להשתמש בו כדי להפעיל לחץ על השני. זה יוצר מצב לא בריא שיכול להוביל לאלימות.
אני נתקל בהתנכלויות יומיומיות, אם לא בכל יום, פעם אחת בכל יומיים או שלושה בדיוק - בגלל הפרטים של העבודה והמנטליות הרוסית המודרנית. אני עובד בתחנת השירות, בעיקר לתקשר עם קונים גברים, וגם הצוות הוא גם גברי מכריע.
הערות על התחת שלי, הצעה ללכת לבית של מישהו, שאלות לא צנועות או בדיחות גסות - כל זה קורה לי כל הזמן בעבודה. במקרה זה, הטרדה היא רק ראוותנית, כי המטרה שלהם היא לא להכריח אותי משהו, אבל להיות מגניב בעיני גברים אחרים. מבחינתי, זה ברור, כי ברגע הצופים להיעלם, עמיתים להיות הולם. וגם המראה שלי ולא ההתנהגות שלי משפיעים על המצבים האלה - רק נוכחות הקהל. חריקה חדה או תגובה גסה מצד עדים באותו זמן פותר את הבעיה הזאת - עד שמישהו שוב רוצה להשוויץ.
אני מתנגד לכל התעלולים האלה. אני גס רוח בתגובה להשפלה ולא נותנים לעמיתי להתווכח על חשבוני. לדעתי, הטרדה היא על כוח, לא על לפלרטט, על "לשים במקום" "נשים overblown". זהו אותו כלי יומיומי שמפחית את ערכה של עבודת הנשים ומחזק את המבנה הרגיל של העולם. לדעתי, בעבודה אתה צריך לעבוד, ומחוצה לו כולם מחליטים על עצמו מה מקובל עליו - איפה המחמאה, ואיפה התועבה והתגלות הכוח.
לפני מספר שנים עבדתי בחברה העוסקת בתחבורה בינלאומית; תפקידי כלל, בין היתר, תקשורת עם נהגים. רובם היו נחמדים ונדיבים, חלקם הביאו מתנות קטנות - בקבוק שמפניה, שוקולד, הם יכלו לנשק על הלחי או לחבק. ראיתי בכך ביטוי של טיפול אבהי: הייתי בן עשרים וחמש, והם היו בני חמישים.
אבל בשלב מסוים, הנשיקות על הלחי נעשו רוטטות מדי ועברו לשפתיים לגמרי, ויד אחת מהן היתה על ברכי. מן הסתם הייתי תמים מדי, כי לא הבנתי מה קורה, מיד: גדלתי בלי אבא, ולא רציתי להתייחס אליהם בצורה מינית. נראה לי שאני ירקתי בנשמה. אני לא יודע איך אני אמשיך לעבוד, אבל זמן קצר לאחר מכן פוטרתי, והמצב פתר את עצמו. למדתי לקח שאינך צריך לזלזל בגברים ולכתוב אותם לזקנים חסרי עניין רק משום שהם מתאימים לי כאבות.
עם זאת, אנשים רבים מתחילים ביחסים בעבודה - נראה לי שזה נורמלי, אבל אנחנו מבלים את רוב הזמן שם. מפלרטט הוא כמו משחק. אם זרקת את הכדור, ואתה לא לזרוק אותו בחזרה, אתה צריך להבין שזה הכל. אבל אם לפלרטט בין עמיתים קל לדמיין, אז בין הבוס לבין הכפיפה כבר קשה יותר. האחרון עשוי להיות מפחד להפסיד לעבוד ולהסכים על מה שהוא לא רוצה. עם זאת, אני חושב שאם הרגשות הם הדדיים באמת, אז היחסים יכולים להיווצר במקרה זה גם כן.
היה לי דוגמה חיה של הטרדה הקשורה לאחד הלקוחות העיקריים. ליוויתי אותו למסע עסקים; אחרי משא ומתן ארוך וארוחת ערב עסקית, היינו יחד במעלית. בהתחלה דיברנו באופן טבעי, אבל פתאום הוא שינה את פניו והציע להמשיך את השיחה בחדרו. פחד, בהלה, הלם, אי-נוחות - הופתעתי, אז יכולתי רק להביט ולהגיד לא. הוא המשיך להתעקש, אבל בסופו של דבר הצלחתי להביא את המצב לאפס ולא לעורר סכסוך.
אחרי זה, הייתי מודאג הרבה זמן מה יקרה לקשר העסקי שלנו עכשיו, אם יש צורך לדבר עם המנהל על מנת להעביר את הלקוח למישהו אחר. אבל בסוף החלטתי להשאיר את זה בינינו עד האות הבא לא מקובל. עבר הרבה זמן מאז, אבל לא היו עוד בעיות עם הלקוח - כאילו הוא, לעומת זאת, התחיל להתנהג בצורה מקצועית בנוכחותי.
בשבילי, לפלרטט מותר בעבודה היא מחמאה המראה, מקצועיות, יכולת. זה תמיד נחמד לשמוע את המילים המעודדות של עמיתים, שותפים ומנהלים. אבל הרבה תלוי בנוסח, במקום ובזמן. אפילו מחמאה יכולה להיעשות על ידי חציית הגבול. אני חושב שהדבר העיקרי בעסק הזה הוא להיות טקט ולצפות כללי כללי התנהגות.
לפני כחמש שנים הגעתי לעבודה בסטארט-אפ עם קבוצה קטנה מאוד - כשישה אנשים. כולם היו צעירים וידידותיים, ורק אחד מהחבר'ה היה נשוי, שהבוס סיפר לי מיד. והבחור הנשוי הזה התחיל לדאוג לי בעדינות רבה - בהתחלה היה קשה להבין למה הוא מתכוון. הוא שטף לי כוסות קפה, נשאר בעבודה קצת יותר מאוחר. מדי פעם הלכנו למקום אחר העבודה, וכשהייתי חולה הוא הביא לי שקית של תרופות ותפוזים. התכתבנו, החליפו שירים ב- iTunes. עם זאת, הכל היה תמים מאוד: אהבתי את הילד, אבל בגלל שהוא היה נשוי, ראיתי מה קורה כמו לפלרטט מזיק.
כל זה היה מוזר מאוד, כי הצוות היה קטן והרגשות שלנו היו ניכרים. פלירט נמשך כחצי שנה, עד שהחליט להודות שאהב בגלוי. נבהלתי מאוד כי לא רציתי להיות הסיבה לגירושים, ואני סירבתי בחריפות - אולי אפילו נעלבתי. מן העבודה הזאת אני מתפטר בקרוב מסיבה נוספת, והוא התגרש (גם לא בגללי).
היה לי עוד מצב קלאסי. עמיתי, ידידי הטוב ובחור גדול, איכשהו גייס אומץ וקרא לי לא תאריך. ניסיתי להסביר הכול וסירבתי אותו בנימוס. אבל הוא כתב לי בכל מקרה: הוא קרא לעשן, הלך למקום כלשהו, שאל איפה אני - כאילו הצעד הראשון נתן לו אומץ. כתוצאה מכך, כמעט הפסקתי להגיב למסרים. המצב היה מאוד לא נוח, כי זה אדם מגניב שלא רצה לשלוח לעזאזל - אבל הוא לא קיבל את הסירוב. אולי יש גברים הרואים בכך התמדה נכונה, משום שהם מציגים את עצמם בסיפור הכיבוש הרומנטי, והנערה ממוקמת במקום הפלירט, שמסרבת במתכוון. לדעתי, זוהי השקפה מיושנת של דברים, אשר חדלה זה מכבר לעבוד ורק מעכבת. אז אם מישהו אומר לא, הכל צריך להיות ברור.
אם אתה מבין שאדם לא רק מפלרטט בשביל לפלרטט, אתה צריך להיות אמיץ ולומר בכנות: "סליחה, שום דבר לא ייצא מזה". ואם אתה משנה את דעתך, אתה תמיד יכול לקרוא תאריך עצמו שוב - אין שום דבר רע עם זה. אני חושב מוקדם יותר, אם מישהו היה חמוד בעבודה, היית צריך להתקשר לאדם לקפה או למצוא תירוץ לעשות צילום ביחד - באופן כללי, הכל הרבה יותר פשוט עכשיו. בכל מקום, בכל מקרה, אתם מתחילים לעקוב אחר כל העמיתים שלכם בפייסבוק ובאיסטנאם, וזה קל מאוד למצוא סיבה למשוך תשומת לב לעצמכם ברשתות חברתיות. למרות שבדרך כלל נראה לי שרומן בעבודה הוא מביך למדי, ובמוקדם או במאוחר מישהו יצטרך להפסיק.
עכשיו אני פוגש בחור שהיה פעם הבוס שלי. כשהגעתי לעבודה, שנינו התרחקנו ממערכת יחסים ארוכה, והיה לנו מצב רוח להסתובב - במיוחד משום שבאותו זמן התחיל המשרד כל יום שישי במשרד. לפעמים התכנסנו לדירתו. באופן כללי, הוא אדם מאוד חברותי, ואני לא זוכר שבתחילה הוא ייתן לי יותר תשומת לב מהאחרים.
הייתי חבר עם כל החבר'ה שלי, והעובדה שהיה לי חבר נוסף שאיתו יכולתי ללכת למועדון היה נורמלי לחלוטין. ואז, משום מה, התחלנו להישאר יחד לעתים קרובות יותר, אם כי לא היו תוכניות לקשר - אולי שנינו היינו קצת עצובים ובודדים. כתוצאה מכך, הבנו שאנחנו לא יכולים לעשות אחד את השני, אבל החלטנו לא לפרסם יחסי עבודה. היה קשה להסתתר מפני שבאנו והלכנו יחד. עמיתים נשאלו מעת לעת אם אנחנו יחד או לא, ובסופו של דבר נאלצנו להתוודות באחת מעשן העשן.
מפלרטט הוא סיפור עדין מאוד, וכולם תופסים אותו בדרכם. אם חבר מזמין אותי לשתות קפה יחד - זה נורמלי, אם הוא קורא קפה כל יום - אני אחשוב על זה. היה לי מצב מעורפל במובן הזה, כשעמיתי לשעבר (עכשיו אנחנו רק ידידים) כל הזמן שם לב אלי: קראתי לטייל, שתיתי קפה, יכולתי לתת לי פרחים ליום הולדתי, אם כי אספתי כסף עם כל הקבוצה. זה לא הביא לשום דבר, אבל אם הוא היה הארדקור לרמוז על המשך היחסים - למשל, קורא לי לביתו - אני לא יהיה נוח. אבל בשל העובדה שהוא לא דרש ממני שום דבר, הכל נראה רגיל למדי. אולי הוא לא התכוון לשום דבר בכלל! אני גם רואה כניסיון על המרחב האישי שלי כל ניסיון להגיע עמוק מדי לתוך החיים שלי: אני מתקשר עם מישהו בעבודה הרבה, אבל זה לא אומר שאני מוכן לשתף משהו אישי עם כולם.
תמונות:Katya Havok - מאגר שלים (1, 2)