העולם דרך זכוכית בוצית: איך אני חי עם דפרסונליזציה
תסמונת דפרסונליזציה-דראליזציה - זהו למעשה שילוב של שני סימפטומים שונים - דפרסונליזציה ודרליזציה - לעתים קרובות הם מתבטאים יחדיו. כאשר disersonalizing אדם נראה זר לגוף שלו, הוא תופס את עצמו כאילו מן הצד, כמו אדם אחר. עם ההידרדרות, התפיסה של העולם הסובב משתנה: מה שקורה נראה לא מציאותי, אדם מתרחק ממה שמקיף אותו. הפרעה כזו עשויה להיות סימפטום של מחלה אחרת, כגון דיכאון או PTSD, והיא יכולה להתרחש בכוחות עצמה.
זוהי תסמונת שכיחה למדי, אך לא ידועה - על פי מחקר של בריטניה וארצות הברית, עד 2% מהאוכלוסייה מתמודדים עם זה, אבל עבור אנשים רבים הם לא יכולים לעשות את האבחנה הנכונה במשך זמן רב. שוחחנו עם ולריה קופירובסקאיה, שאובחנה עם תסמונת דפרסונליזציה-דראליזציה, שהתבטאה בשל דיכאון.
בשנת 2012 סיימתי את הלימודים והלכתי לקולג', במקביל ניסיתי לעבוד. כבר בקיץ הבא עזבתי את בית הספר: רציתי לשנות את חיי ולהרוויח כסף בכוחות עצמי. כדי להסיח את דעתי ולהכין תוכנית פעולה, החלטתי ללכת לבית הספר הרוסי "עיתונאי קיץ". אפילו בדרך לשם החלו דמעות להתגלגל לבדם, לא יכולתי לעצור כלל. בלילה השלישי התעוררתי מתוך תחושה חזקה של חרדה ופחד ולא יכולתי להתגבר עליהם. מצב זה הפחיד אותי מאוד, וזה היה מידרדר במהירות מהבית - שבוע לאחר מכן החלטתי לעזוב. לא סיפרתי מיד לאחרים על המתרחש, מה שלדעתי רק החריף את המצב.
החלטתי ללכת לאוניברסיטה אחרת ובחרתי לא את האפשרות הקלה ביותר - HSE. אז רציתי ללכת בדחיפות לעבודה כדי להפיק את המרב מהמצב שלי. נראה לי שזאת הדרך הטובה ביותר להתאושש, אבל דיכאון הוא דבר חתרני: ספורט, חברים, עזרה לאחרים חשוב, אבל בלי טיפול צמוד זה בקושי עובד.
בחודש נובמבר, זה נעשה קשה יותר לעבוד ואני עזב. אפילו אז התחלתי להתנהג בצורה אימפולסיבית: לא סיימתי את הדברים, אפילו את הדברים הכי חסרי משמעות, עד הסוף. למשל, הוזמנתי לראיון, ואני סירבתי ביום האחרון - חשבתי שאחפש משהו אחר או אמשיך להתכונן לבחינות. כן, כולנו לפעמים לא משלימים את מה שהתחלנו, אבל אז הכל היה שונה: כל הזמן הרגשתי אי נוחות פנימית ולא יכולתי לקבל החלטות בכלל.
תמונת העולם של האדם מעוותת: היא נעשית "שטוחה", חסרת צבע, רגשות דועכים
הקושי העיקרי היה שהם לא לקחו את הבעיה שלי ברצינות. החברים שלי חשבו שאני פשוט היה יותר מדי זמן פנוי, הם אמרו שאני צריך לעבוד, ללמוד, להציב מטרות גבוהות. הראשון שהחליט לשלוח אותי למומחה היה סבי. יש פסיכותרפיסט בקרב קרובי, הוא איבחן אותי בדיכאון נוירוטי. שיטת הטיפול שלו - היפנוזה של אריקסוניאן - נחשבת בעיני רבים לבלתי מדעיים, אך בכל זאת השתמשנו בה. בפגישות הראשונות הרגשתי מוזר מאוד - הייתי שקוע בחלומות, בדימויים, כאילו בממד אחר. בקבלה השלישית לא הייתי טוב, ואיבדתי את ההכרה. אז החלטנו שאנחנו רק להתמודד עם פסיכותרפיה. אני לא יודע באיזו שיטה עבד המומחה הזה, אבל מהר מאוד הבנתי שהוא לא מתאים לי ושמשהו לא בסדר.
חודשיים לאחר מכן זה החמיר. הרגשתי שהמוח שלי לא עובד כמו פעם: מחשבות קופצות, מתעוררות באופן ספונטני כמה תמונות - הדרך הקלה ביותר להשוות אותו למצב של שינה למחצה. הרגשתי כל הזמן שהכל סביבי אינו ממשי. כאשר אדם מתנתק, תמונת העולם הסובב מעוותת: הוא הופך "שטוח", חסר צבע, כאילו הבלוק הוא על רגשות - התחושות הן עמעום, לא ניתן לחוות את כל טווח הרגשות כלפי אנשים. גם התפיסה על עצמי וגם על אחרים התחילה להשתנות, וזה הפחיד אותי עוד יותר, חשדתי בסכיזופרניה. התחלתי לחפש באינטרנט באופן אקטיבי תחושות מוזרות כאלה, וכל הזמן נתקלתי באותן מילים: "דפרסונליזציה" ו"הדרליזציה ". אבל גם במצב הזה הבנתי שהסקת מסקנות לא היתה הרעיון הטוב ביותר.
הפסיכיאטר שלח אותי לפסיכיאטר של מכרים - בלי לדעת זאת בעצמי, באתי לראות את אחד המומחים הטובים ביותר בארץ. התברר שהיא אשה ידידותית, שאותה רציתי מיד לספר הכול. ממנה, כבר רשמית, שמעתי על התסמונת של דפרסונליזציה - הדרליזציה. אני בהחלט היה דיכאון, אבל זה נכנס לשלב "מסובך", שבו הסימפטומים האלה גם לידי ביטוי. הרופא רשם תרופות חזקות, אבל היא הרגיעה: טיפול תרופתי צריך להתחיל בצורה חלקה, בהדרגה להגדיל את המינון. הטיפול נתן תופעות לוואי חזקות: טכיקרדיה, רעד, חרדה מוגברת. בלי לספר לאף אחד, אחרי שבועיים נטשתי אותו והתחלתי לחפש משהו חדש - טעות טיפוסית של אלה שאובחנו עם ההפרעה.
אבל היה לי מזל: מצאתי קבוצות על אנשים עם דפרסונליזציה- derealization ברשתות חברתיות. פעם כתבתי על ידי אחד המשתתפים שלהם, עם מי היו לי מכרים משותפים, והציע לעזור. הוא יעץ לי להתייעץ עם רופא המתמחה בהפרעה זו ועזר לו להתמודד עם זה. היה אחד "אבל": הוא יכול רק לייעץ על סקייפ, שכן הוא חי בישראל. זה היה בלתי צפוי ומסוכן - אבל הייתי מוכן לקחת את הסיכון.
התחלנו לתקשר באמצעות סקייפ ובראש ובראשונה בחרנו במשטר טיפול אחר: היתה בו תרופה חדשה, נורמוטימיק, שעליה לא סיפר לי רופא ברוסיה לפני כן. בחו"ל, זה נחשב תקן הזהב לעבוד עם dersonalization- derealization. כתוצאה מכך, משטר הטיפול שלי הוא כדלקמן: נוגדי דיכאון, נוירופלטיקה ומייצב מצב רוח, כמו גם פסיכותרפיה קוגניטיבית-התנהגותית חובה. עכשיו אני לוקח תרופות לחסוך כסף להתייעצויות - למרבה הצער, ברוסיה קשה לסמוך על עזרה פסיכותרפויטית חינם. דיכאון כזה מטופל לפחות שניים, באופן אידיאלי שלוש או ארבע שנים.
המצב של דפרסונליזציה-דה-ריליזציה משנה אדם: אתה רואה את עצמך אחרת (דפרסונליזציה) ואת העולם סביב (derealization). ככלל, שני הסימפטומים מופיעים יחד. למעשה אין לי רגשות - או ליתר דיוק, נראה לי שאני לא מרגיש אותם, כי הם "שבורים". הנפש כוללת מצב מגן, שבו כל הרגשות הם חלשים מאוד, כמעט בלתי נתפסים. אובדן עניין בחיים: אהבתי לצפות בסרטים, ללכת לקונצרטים, להאזין למוסיקה, אבל עכשיו אני לא יכול לקחת אותם כמו קודם. להביא את זה לאנשים זה הדבר הכי קשה - הם פשוט לא מאמינים שזה אפשרי. מולי זה כמו כוס עמום שמונעת ממני לראות את כל צבעי החיים. קשה לצפות בסרטים ולקרוא ספרים, כי אין תחושה של "הכללה" במה שאני עושה, אני לא יכול לטבול את עצמי בהם. טקסט או תמונה נתפסים כמו שטוח, אפור, משעמם.
דפרסונליזציה ודרליזציה משפיעים על תקשורת עם אנשים. אם קודם היתה לי הרגשה עדינה של אדם שאיתו דיברתי, עכשיו אני כמעט לא מרגיש שום דבר. אני זוכר היטב איך תפסתי אחרים לפני, אילו רגשות היו לי כאשר לתקשר עם אנשים מעניינים ונעימים. אגב, גם הכמיהה אל העבר לא היתה נגישה: אני לא יכולה לשחזר את התחושות הקודמות, למרות שאני זוכרת אותן היטב. זיכרונות, מצד אחד, לעזור להבין כי ברגע שאני יכול להרגיש את העולם עם אותו כוח. מאידך, זוהי מלכודת מסוכנת: במהלך דפרסונליזציה - הדרליזציה, לא מומלץ להיזכר בעבר כדי לא להחמיר את הסימפטומים. לפעמים קשה להבחין בין חלומות למציאות: נראה שכל מה שקורה לי עכשיו אינו אמיתי. עם הזמן, החלטתי להשתמש במצב זה - למשל, אני פשוט לא מרגיש פחד לדבר בשלווה עם הציבור, לא להיות ביישן בתקשורת עם אנשים.
כאשר הם אומרים שהם אוהבים אותי, אני לא יכול לענות אותו פנימי, פשוט כי זה שווה "בלוק"
יחסים עם אנשים אחרים משתנים: אני חושב הרבה על העובדה שאני לא יכול לחוות רגשות מלאים, וזה דוחף אותי עוד יותר געגועים. כאשר הם אומרים שהם אוהבים אותי, אני לא יכול להגיב פנימה אותו דבר, פשוט כי יש "בלוק", עם זאת, עם הראש אני מבין איך אני מרגיש לגבי האדם הזה. הרגש היה פעם נווט - עכשיו אני מתמקדת רק במוח. העניין הוא גם בתהליכים בגוף: תחושת האהבה קשורה עם ייצור של חומרים מסוימים, כי אני חסר עכשיו, אבל תרופות צריך להחזיר את האיזון.
אני מנסה לא לוותר על התחביבים שלי, למרות שעכשיו אין לי עניין קודם - אני מבין שזה רק בגלל תסכול. כאשר אדם מדוכא, הוא ישן הרבה, או להיפך, ישן מעט מדי, לעתים קרובות מסיח דעתו, חושב לאט יותר ויכול להאט באופן כללי. בגלל זה, יש קשיים בעבודה ולימודים - המכשול מונע ממני, אבל אני מנסה. אני יכול לקרוא את הדף כמה פעמים רק משום שהוא נתפס "שטוח". בעבודה ובבית הספר אני לא מספרת לאף אחד שום דבר על המצב שלי - לא בגלל שאני מפחדת, אלא בגלל שיש הרבה תפיסות מוטעות בחברה לגבי הפרעות נפשיות, ולא הייתי רוצה שהן יטרידו אותי.
כמובן, לא היה אי הבנה של אחרים. שמעתי שאני "רק מיילל", "פשוט עצלן" - נעים מספיק, במיוחד אם זה קורה בתקופה החריפה של תסכול. בשלב מסוים, החלטתי שאני כבר לא אומר שום דבר לאף אחד - במיוחד כאשר אנשים, כאשר לתקשר איתי, תמיד הופתעו שאני מדוכא. ביטויי דפרסונליזציה - דה-רליזציה אינם מבחינים כלל. אני מסוגלת בהחלט להסוות את הבעיות שלי, ואפילו במצב כזה אני מנסה להתנהג כ"טבעית "ככל האפשר: לא להשאיר את עצמי בפומבי, לנסות להראות במחוות המעניינות אותי, לתאר רגשות. חבל כי עכשיו ברוסית אין ספר אחד המוקדש דפרסונליזציה ו derealization, אשר יכול לעזור הן אלה שהופיעו ואלה המקיפים אדם כזה. אבל מצאתי חבורה של ספרות בשפה האנגלית שאני מנסה ללמוד - למשל, "להתגבר על הפרעת דפרסונליזציה: מדריך לקשב ולקבלה להפעלת קהות וחוסר מציאותיות" ו"מרגיש לא מציאותי ".
קשיים הופיעו כאשר הופיעו היחסים. עם תסמונת דפרסונליזציה-דראליזציה, קשה לחוש אהדה, אהבה, לחוות אמפתיה - הרגשות נראים חסומים. לכן, בניתי יחסים רציונליים: ניתחתי שאני אוהב אדם, שהוא עושה את הדברים הנכונים, וכן הלאה. במשך כחצי שנה לא סיפרתי לבן הזוג שלי על הבעיה שלי, אבל הבנתי שזה לא הוגן: לאיש יש רגשות בשבילי, ועם כל הרצון שלי אני לא יכול לבדוק אותם בשבילו ברגע זה. כשדיברנו, נפגשתי עם הבנה ותמיכה, שבסופו של דבר אני אסירת תודה, למרות שלא היינו יחד זמן רב.
בערים אחרות של רוסיה, אנשים מתמודדים עם דפרסונליזציה ו derealization לעתים קרובות לא מבינים שהם נחשבים משתגעים איתם, וזה גורם אפילו יותר מתח. באירופה ובארצות הברית, הרופאים מכירים מזמן את התסמונת ומסייעים לשקם את עצמם תוך זמן קצר. ברוסיה, מעטים מסוגלים לעשות אבחנה נכונה, וחוץ מזה, אנשים לעיתים קרובות לא יכולים להרשות לעצמם טיפול - הם צריכים תרופות ופסיכותרפיה. העלות של תרופה נוגדת דיכאון אחת בשבוע מתחילה בדרך כלל עם אלף רובל.
עכשיו יש לי עדיין את הסימפטומים של דפרסונליזציה ו derealization - הם עוזבים, אבל לאט; אני מתכוון להמשיך בטיפול. אני מבין שזה יכול לקחת חמש, עשר, ועוד שנים, אבל אני יודע שאפשר לרפא אותו. אני מתכנן ללמוד עוד: אני רוצה לצאת מה- HSE וללמוד בחו"ל - אני מנסה להציב מטרות שאפתניות עבור עצמי.
