שוב שטות: מאיפה הבושה באה ואיך להתמודד עם זה
האם אי פעם היית כזה: ראה חבר ברחוב, נופף בשמחה - והתברר שהוא אדם אחר? או שמעת לראשונה את המילה "פליאונס" בשיחה עם חבריך וחששת שיהיה ברור שאינך מבין על מה אתה מדבר? מבוכה ומבוכה, מבוכה ודעוך, חרדה ורצון להסתתר, רדיפה אחר הצלחה ותחושה של חוסר שביעות רצון מתמדת, כמו גם דברים הרבה יותר רציניים - התקפי פאניקה, דיכאון, תלות - הם יכולים להיות כל ביטוי אחר של בושה. כל יום אנו פוגשים אותו, אף על פי שאנחנו עצמנו אולי אפילו לא מודעים לכך.
בושה היא תגובה שלילית כלפי עצמנו, למי שאנחנו. בושה, אנחנו מרגישים שונים מן "הכרחי" ראוי של אהבה וכבוד של אנשים חשובים עבורנו. זהו אחד החוויות הכי קשה שאדם יכול להתמודד. בושה היא בכל מקום - אבל למה אנחנו כל כך לעתים נדירות כל כך לב את זה בעצמנו? אנו מבינים את מהות ההרגשה הזאת וכיצד להתמודד איתה.
מה זה בושה?
כאשר חושבים על בושה, מתרחשים אירועים ספציפיים לרבים שבהם אנו מבחינים בבושה שלנו, ואנחנו יכולים אפילו שם את רגע ההופעה שלה סיבה. זוהי הבושה המקובלת כביכול - היא קשורה למקרה מסוים. זה אולי נראה כי בושה מתחיל ומסתיים עם האירוע המשויך אליו, אבל זה לא. הבושה היא לא בדידה: אתה לא יכול להרגיש את זה ולשכוח פעם אחת. בושה, שהופיעה במצב מסוים, מבוססת על הרעיונות הרגילים שלנו על עצמנו, על ההרגשה שמשהו לא בסדר אצלנו. הוא, כמו קצה הקרחון, הוא סימן לתהליכים עמוקים המשפיעים על מרכז "אני" שלנו. פסיכולוגים מכנים חלק תת-ימי זה של קרחון בושה עמוקה, רעילה או מופנמת. "אני לא יכול לשיר או לצייר", "אם אני לא חושב טוב, אני בהחלט אומר משהו טיפשי" - נראה לנו שאנחנו פשוט יודעים את זה על עצמנו, עובדה ברורה. אבל זה לא. פעם, אם בילדות, בגיל ההתבגרות או בבגרות, האמנו למישהו שאמר משהו דומה עלינו, והשארנו אותו בעבר ושכחנו את המצב כאשר קיבלנו את ה"ידע "הזה על עצמנו.
חווה בושה כואבת: אנחנו מרגישים ריקנות, כבדות, בדידות. אנחנו מסתירים זה את זה וממנו, כי אנחנו חוששים שאם נראה את הרגשות שלנו, זה יהיה אפילו יותר גרוע. בושה, אנחנו בודדים מאוד. לבד כאשר מנסים להסתיר את העצמי האמיתי שלך מאחרים. לבד כשאנחנו מצליחים ואחרים לא מבחינים בו (כלומר, לא שם לב לעצמנו!). לבד במתח מתמיד: אנחנו חוששים שעכשיו כולם יראו מה אנחנו באמת. אנחנו מנסים להיראות מוצלח, טוב מזג או רשלנית לדבר עם אנשים אחרים ואנחנו שוכחים או אין לנו זמן להקשיב הרגשות שלנו. בושה עמוקה קל יותר להבחין באמצעות פעולות והתנהגויות, ורק אז למצוא אותו בתחושות.
למה אנחנו מתביישים
לראשונה אנו חווים בושה בילדות. בושה - ההרגשה שאני "לא אותו הדבר" כמו "הכרחי" - מגיע עם מילים של אנשים אחרים. ככלל, אנו שומעים את המשפטים המביכים הראשונים של ההורים: "למה אתה אוסף את כל השלוליות י כל הילדים, כמו ילדים, הולכים בשקט, אתה מלוכלך! ", "תפסיק ליצנים י אתה לא יכול לעמוד בשקט?" "אל תתבייש לך "כזה ילד גדול, ובוכה!". אבל בושה יכולה להופיע בחיינו לפני הביטוי "בושה עליך!". הבעת הפנים של ההורים (ידידותית או זועפת), הטון שאליו הם מתקרבים אלינו (רגוע או מגורה), האופן שבו הם מוחזקים על ידינו (בחום או מנותקים ובמתח) - כל היחסים, העמדות, המחוות הדקות האלה עוזרים לעצב את הידע של עצמך הופך את הבסיס של תחושת "אני" שלנו. דרך היחס של המבוגרים - תמיכה וקבלת או, להיפך, מגניב ודוחה - הילד מקבל תחושה של ערך עצמי, או להיפך, תחושה של חוסר תועלת ונטוש (הבושה העמוקה).
ילדים רגישים מאוד: מצב האיסור נראה ניטרלי עבור רובנו המבוגרים, אבל עבור הילד הכל שונה. אם בחודשי החיים הראשונים, ההורים מצטרפים בהתלהבות לכל פעילות של התינוק (מגיע לשיגעון - "כמה נהדר!", מנסה לשבת - "איזה אדם גדול אתה!"), אז יש להם משימה חדשה: כדי להבטיח את בטיחותם של יותר ויותר חסרי מנוח ילד מדענים חישבו: כאשר ילד בן 10 חודשים, כמעט כל תשומת הלב הבוגרת (90%) נועדה לעודד ולתמוך בפעילותו. כאשר הוא בן 13 חודשים, מבוגר נותן הודעת איסור או איסור כל תשע דקות.
מה קורה בזמן האיסור ברמת הפיזיולוגיה? בלימה ועצר שבו הילד מרגיש נרגש, מצפה משהו נעים, פתאום להפריע את ההשפעה החיובית - כל זה מלווה תגובה ביוכימית כמו הלם. זה מחדש מאולץ (מחזור שבור של הנאה, דיכוי מהיר של עוררות, האטה חדה של קצב הלב) הוא לחץ גדול על הגוף של הילד. הילד נכנס למדינה שעדיין אינה מסוגלת להסדיר באופן אוטומטי, שהיא אופיינית למצבים של חוסר אונים וחוסר תקווה. והמרכיב העיקרי של המדינה הזאת הוא בושה: התגובה לעצור כפוי, הצורך לרסן את עצמך.
אם לאדם יש תחושה של בושה, זה אומר שמישהו עורר את זה. ולהיפך: אם אדם אחר חווה בושה בזמן שאתה - אתה מעורב בזה
הורים אינם מסוגלים להציל את הילד מן האכזבות הראשונות: לגלות את הגבולות והמגבלות של העולם הוא אחד הצדדים של ההתבגרות. אבל חשוב שההורים ימצאו דרך לתמוך באיש הקטן בתהליך הקשה הזה. מה קורה לקשר בין הורה לילד במצב איסור? אמי היתה קרובה, חמה ומלאת חיבה, אבל משהו קרה - ועכשיו היא נראית קרה וכועסת. "מה קרה, עשיתי משהו לא בסדר י אני מניחה שאני רע בעצמי, כי אמא שלי עושה לי את זה, "מחליט הילד.
בושה באה במצב שבו, יחד עם "לא", הילד גם שומע "אתה רע" או "אני דוחה אותך." אם, באסורים, אהבה וטיפול הנובעים מהצליל ההורה, הוא הופך לשיעור חשוב - כך הילד לומד להסדיר את עצמו במצבים שבהם משהו אינו זמין לו. הוא לומד כי ניתן להרגיש בו זמנית אינטימיות עם אדם אחר ולחוות תסכול על לא להיות מסוגל לקבל משהו. דרך המפגשים הראשונים עם גבולות העולם, הילד מגיע למיומנות של תשומת לב, שמירה על גבולות וכבוד.
בושה היא לא רק ניסיון של ילד, זה חל גם על היחסים הנוכחיים. אם לאדם יש תחושה של בושה, זה אומר שמשהו (ולמעשה, מישהו) עורר אותו עכשיו. ולהיפך, אם אדם אחר עכשיו, במגע איתך, חווה בושה - אתה מעורב בזה: אתה עושה משהו שמממש את החוויה הזאת בתוכו. באופן פרדוקסלי, למרות שאנו חווים בושה כמו בדידות, או כמו הפגם שלנו כי היא הסיבה לבדידות זו, אנחנו אף פעם לא לחוות את זה "לבד עם עצמנו". תראי מקרוב: גם כשאין אף אחד בסביבה, דמות תמיד מתעוררת בזיכרונותינו - מישהו שהתנהג בזלזול, פוחת, לא הבחין בנו, לא ידע איך להגיב, היה חסר אחריות כלפינו וכן הלאה. תמיד יש מישהו אחר שחולק איתנו את האחריות להופעת תחושת בושה - וזו ההערה החשובה ביותר למי שמחפש דרכים לתמוך בעצמם או באחרים במצב הזה.
איך להתמודד עם בושה
לשים לב ולהכיר בבושה הוא הצעד הראשון לקראת השחרור ממנו. זה מאוד קשה לממש את החוויה הזאת, לראות אותה ישירות ברגע, כביכול, מבחוץ. המכשול העיקרי לכך הוא, ככלל, תחושה זו עצמה. נזכיר כל מצב מביך: מתמודד עם זה, אנחנו מנסים להסתיר את הבלבול שלנו. הסיבה לכך היא שגם בושה לחוות בושה. במצב של בושה, אנו מרגישים פגיעים: שבריריותנו, העובדה שאנו תלויים באופן שבו אנשים אחרים מתייחסים אלינו, מתבלטת. הערכים האינדיווידואליסטיים הנפוצים כיום ("אני חייב לנהל את עצמי", "אדם חייב להיות חזק"), זה מביך שאנחנו תלויים באנשים אחרים. בנוסף, אין לנו כמעט "מילון" של בושה: אין מילים מתאימות להביע את מה שאנחנו מרגישים, והחוויות שלנו הופכות להיות מעורפלות ולא מובנות. הסיבה לכך היא שאנחנו לא רגילים למצוא שמות עבורם, כמו גם את העובדה כי הבושה מופיעה לראשונה בגיל צעיר, בתקופה preverbal של התפתחות - כאשר המילים עבורנו עדיין לא קיימים בכלל.
יש עוד סיבה אחת. אם אתה פשוט מרגיש בושה, מתבייש, ואז לחיות את זה לגמרי, מרגיש עמוק - זה כואב. בושה, אנחנו מרגישים שאנחנו לא מגיעים ל"סטנדרט "מסוים:" אנחנו לא ראויים "האהבה והכבוד של אנשים חשובים לנו, הם" לא ראוי "של החברה של אלה המעוניינים ויקר לנו. אנחנו מחפשים באופן לא מודע כל דרך כדי למנוע בושה. אנחנו מפנים את תשומת הלב למשהו אחר, מתרגזים על עצמנו או על מישהו אחר, צופים בתוכניות טלוויזיה כל סוף השבוע, שותים אלכוהול או מעשנים סיגריה אחת אחרי השנייה, שומרים על עצמנו בקנאות או עובדים קשה - יש הרבה פרצות ודרכים להתרחק מהבושה שלנו .
איך אתה יכול להבחין בושה? קודם כל לשאול את עצמך ישירות: אני מרגיש את זה עכשיו? נסה לקחת הפסקה, לנשום, להקשיב לתחושות הגוף שלך. שימו לב לכל מתח שריר, בדומה לרצון להסתתר, להיעלם. לפעמים, למשל, אתה יכול להבחין איך, בבושה, אנחנו מסביב לגב שלנו וכתפיים, למשוך את הראש פנימה, מאמץ את הבטן שלנו, כאילו מנסה לקבץ, להתכווץ, חוזה. סימן אופייני נוסף לבושה הוא המבט: כאשר אנו מתביישים, קשה לנו מאוד (לעתים קרובות זה נראה פשוט בלתי אפשרי) להרים את העיניים, להסתכל על אחרים, בייחוד על אלה שנוכחותם מעוררת בנו תחושה זו. בנוסף, בושה ניתן להבחין על ידי נשימה: אנו מתחילים לנשום לסירוגין באופן שטחי, במשך זמן רב אנו נושמים או לנשוף. ולפעמים נדמה שאנחנו לא נושמים בכלל.
אם אתה פשוט מרגיש בושה מתבייש, אז מלא לחיות את זה - זה כואב. בושה, אנחנו מרגישים שאנחנו לא מגיעים ל "תקן"
מהם הרגשות והרגשות במצב זה? מרכיבים תכופים של בושה הם בלבול, בלבול, פחד. אנו תופסים את עצמנו כקטנים בקרב המבוגרים, כטיפשים בין אינטליגנטי, משעמם בין אלה מצחיק - אנחנו מרגישים הבדל קרדינלי וקטלני מאחרים, את חוסר האפשרות להתקבל, להיות "יחד עם כולם". כעס, חוסר שביעות רצון, תוקפנות - מסכה פופולרית של בושה. זו דרך אחרת שבה התודעה נוטה, כדי למנוע התנגשות עם בושה, להחליף אנרגיה למשהו מופשט.
בין המחשבות האופייניות מובילות, כמובן, כל אי-שביעות רצון מעצמך: "איך לא יכולתי לחשוב קודם?", "אני תמיד עושה דברים מטופשים!", "אני אתחיל חיים חדשים מהמחר!", "זה בלתי נסלח לרכוב על תאונה כזאת!". לעתים קרובות עם המחשבות האלה בערכה הולך הציווי "אני חייב": "אני צריך לדאוג לעצמי", "אני צריך ליישב את השאלה הזאת", "אני צריך לסיים את העבודה", "אני חייב להיות חביב" וכן הלאה. מחשבות כאלה לתפוס את הקשה ביותר. למד את "שפת הבושה". מציאת בושה במצב מן העבר היא תמיד קלה יותר (ובטוחה) יותר מזו הנוכחית. זכור מצבים שונים, אם אתה מוצא בהם עקבות של מבוכה או בושה, תשומת לב מיוחדת לרגשות שלך. אתה יכול להיות עצמאי, מתוסכל ונבול, או אולי אתה ממהר לקרב, לתקוף את הנפש מבישה בתגובה, ללבוש מסכה של עליונות או רשלנות. בחן את התגובות שלך למצבים מבישים - אולי בשלב מסוים ממש במצב כזה, אתה מבחין פתאום במחשבה אופיינית או במחווה וזוכר: "אה, נראה שזה קורה לי כשאני מתבייש".
האימון של מודעות ורגישות לבושה משנה את החוויה עצמה. הוא חדל להיות בלתי מורגש וחמקמק, הוא "מתנתק" מרקע חיינו ורוכש צורות וקווי מתאר. זה לא רק "אני מרגיש קצת מוזר", אבל "אני מרגישה שאני מתכווצת, קשה לי להסתכל על השיח שלי, אני בקושי נושמת ומרגישה אומללה, אני כועסת, אבל אני לא יכולה לרחם על עצמי, שאני עצמי אשמה בכך, נראה לי שאני מתביישת עכשיו ". עוד צעד קטן - ואתה יכול לראות איזה סוג של כאב זה מביא לנו ניסיון. עוד צעד קטן - ואתה יכול להתחיל לדבר על זה.
אחד התרופות הבולטות ביותר לבושה הוא לחלוק רגשות עם אדם אחר, משמעותי.
בושה היא חוויית הבידוד הפנימי, הבדידות, חוסר ההבנה ואי קבלתם. אחת התרופות הכי טובות היא לחלוק רגשות עם אדם אחר, משמעותי עבורכם. לעתים קרובות בושה מתעוררת כאשר אנו יוצרים קשר עם אנשים שקשה לנו לסמוך עליהם. במצב כזה, שיחה ראשונית מושעה יכולה לעזור. קרא על בושה יחד, לדון בנושא זה עם דוגמאות מופשטות או זוכר מצבים שקרו לך לפני. נושא זה יהיה קל יותר לחזור אם הבושה עולה ישירות בינך.
שיחה כזו עשויה להבהיר את המצב ולחדש את האמון ביחסים, אך חשוב לגשת אליו בזהירות, בזהירות, כדי למצוא את הצורה האופטימלית כדי לא להאשים או לבוש בתגובה. כאשר אנו מתמודדים עם תחושת בושה, אנחנו צריכים את התמיכה של הקרובים. אנחנו מרגישים שאנחנו מתרחקים מאנשים שחשובים לנו, ואנחנו מרגישים צורך להתחבר אליהם כדי שיקבלו אותנו כמו שאנחנו. הצורך הזה הוא הזדמנות טובה לדבר בעדינות ובטעם על הבושה שלך עם מי שאנחנו מרגישים מעורבים בו. שיחה כזו יכולה להיות תחילתו של דיון גדול ומשמעותי, היא הזדמנות לחלוק תשוקות וציפיות זה מזה. בשיחה כזו, אנו מתחילים להרגיש שוב את משמעותו של אדם אחר. מה שאומר להיפטר מבושה.
תמונות: Wikimedia Commons (1, 2, 3)
