שינויי מיקרו: מה המשמעות של סימוני 'אהבתי', אמוג'י וחסידי השותפים שלנו

השנה הופיע סוף סוף מונח המציין דאגה מתמדת לגבי התנהגותם של שותפים בפייסבוק ובאינטגרם. פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת סאות 'וויילס, מרטין גראף בא עם "מיקרו שינויים", אשר, בניגוד "בגודל מלא", לקרות רק ברשתות חברתיות ואפילו לא בהכרח לרמוז sexting.

Laiki תחת התמונות של לפני שנתיים, שימוש קל של אמוג'י עם פרחים ולבבות, מנוי פתאומי לאינטגרמה של לשעבר, טינדר ברשימת היישומים, היסטוריית שאילתות מעורפלת במנוע חיפוש - כל זה איכשהו מתאים להגדרה של microchange. למעשה, מיקרו-שינוי יכול להיקרא כל דבר שהופך להדק עבור אדם חשוד.

אם החבר שלי מעולם לא חיבב אותי, אבל בחרה נערות אחרות - הייתי בהחלט ערני. או אם הוא התחיל לאהוב תמונות של עמית חדש, אם כי בדרך כלל לא שם לב לאחרים. אהבות קבועות של אישה מסוימת, לבבות פתאומיים של חבר או חבר לשעבר - כל זה יגרום לי לחשוב

מאשה

Laiki היא לא סיבה לדאגה וקנאה - אלא הזדמנות לחשוב על הבעיות הפסיכולוגיות שלך. אף על פי שהייתי מתוח אם רשימותיו של בעלי מתחילות לאהוב אותי כל הזמן ולהגיב עליהן בידי ידיד שלא עשה זאת קודם.

לנה

הרבה אהבה פתאומי תחת תמונות ישנות של בחור מסוים - בהחלט מיקרו קריאה

מישה

עוד סימוני 'אהבתי'

בעלי הטורים בקטע "מערכות יחסים" משמיעים את האזעקה - המיקרו-צ'אנגים הופכים לכאורה יותר ויותר לסיבת ההפרדה. זה אולי נראה למישהו כי בגלל אוהב תחת תמונות של אנשים אחרים רק בני נוער יכולים לריב, אבל להכחיש כי האינטרנט הפך חלק של מערכת יחסים כמעט זהה devaluing את הבעיות של קורבנות cyberbulling. הבעיה לא ניתן לפתור על ידי כיבוי המחשב או הטלפון החכם. קשה כמעט לומר שהרשתות החברתיות בהחלט גרמו לנו להתנכר - בסופו של דבר הן גם מאפשרות לך להתכתב עם בן זוגך בעבודה, ובתור לרופא, והחדר הסמוך. במקום זאת, הם הציגו שפה נוספת שבה אפשר גם לומר על סימפטיה ועל אדישות.

השאלה היא שזה נכון לספור את הסימנים שלה לפעמים קשה יותר. מה זה עשר אוהב ברציפות מתכוון מתחת לתמונה של הבחור שפגשת אתמול במסיבה? למה לכבות במהירות את מסך הטלפון כאשר אתה יושב הבא? למה, אחרי סכסוך בעבודה, השותף מחליף "חיילים" עם החברה החדשה במשך ערב שלם, ולא מדבר על הבעיה איתך? למה הודעות מאיש הקשר "קייט" כתוב בגברי?

אתה יכול לתקשר עם לשעבר אם אתה מדבר בכנות על השותף הזה והוא מגיב על זה בדרך כלל. במקרים אחרים, אני חושב

איירה

החברה שלי מעולם לא הניחה תמונות סקסיות, ואם היא מתחילה לעשות את זה, אני אנסה לגלות מדוע היא מרגישה צורך לעשות את זה עכשיו, אבל אני לא סביר לבקש ממך להסיר. כמובן, אני לא אוהב את זה, אבל לכל אחד יש גבולות, והם צריכים להיחשב

וובה

כל דבר שגורם לפחד ולתחושה של חוסר תועלת יכול להיכלל בהגדרה של "שינויים מיקרו". אבל איך אתה יכול להאשים ברצינות את השותף שלך בבגידה כאשר הוא יושב על הקצה השני של הספה וברור שהוא לא הולך לשום מקום? בנוסף, הרגישות של כולם היא אחרת: אם אחד לא שם לב להתכתבות עם לשעבר, השני רואה את המקום של השותפים לשעבר רק ברשימה השחורה.

כל זה מסבך מאוד את המכניקה של מערכות היחסים, ולו רק משום שהגדרת השינויים הזעירים עבור מישהו כוללת לא רק תקשורת ישירה (אוהבת, התכתבות או מעקב פתאומי), אלא גם התנהגות "חריגה". למה זה בדרך כלל כי אדם מזויף על פייסבוק משחרר שתי הודעות ביום ובמקום לדבר הערב המסורתי כל הלילה הוא עונה על הערות? איפה כל כך הרבה selfies על Instagram בא? למה התמונות האלה חצי עירום? אפילו שינויים חפים מפשע לכאורה עלולים לגרום לדאגה ולאי הבנה, לערער את האמון ביחסים.

האם יש שינויים מיקרו

עם זאת, השימוש במילה "בגידה" ביחס להתנהגות השתנה או אפילו מדאיגה של בן זוג אינה נכונה, אומרת הפסיכותרפיסטית אנה נחאווה. לדעתה, "שינוי מיקרו" לא קיים - יש רק מבשרים של "גודל מלא" שאנשים רבים מחפשים ברשתות החברתיות: "אהבה, מנויים וחדרי צ'אט קשה להתייחס אליהם כאל סימנים אובייקטיביים של ניכור, הכל צריך גישה אישית. נראה לי סיבה אמיתית לדאגה ".

במקביל, יישומי היכרויות יכול להישאר בטלפון פשוט בגלל שכחה מן החיים מחוץ מערכות יחסים, רק בעיות עסקיות ניתן לדון בחדרי צ'אט, ואהבות ניתן להציג אך ורק את אהבת היופי. בדיוק בגלל זה "מיקרו שינויים" לעתים קרובות להישאר רק ספקולציות סיבה לגירוי ואת טינה סודית, אשר לא נפתרה בשיחה כנה. עניין בדף של לשעבר לא יכול לגדול לתוך מפגש אמיתי או אפילו התכתבות, אבל היחסים, מלאות innuings עקב רשתות חברתיות, באמת יכול להסתיים מהר יותר - הסיבה היא חוסר אמון.

לפעמים אני שם לב איך החברה שלי משוחחת עם כמה בחורים בטלגרף, כולל עם לשעבר שלה. אני שונא להיות מקנא, אבל אני לא אומר לה כלום, כי אני לא רואה שום סיבה אובייקטיבית באמת לדאגה.

וובה

אני אהיה זהיר אם בעלי מחק את התמונות המשותפות שלנו מרשתות חברתיות, וגם אם הטלפון שלו התחיל לצלצל כל הזמן מהודעות חדשות ולא הייתי יודע בדיוק עם מי הוא מתקשר

מרי

הגבולות בין "שינוי מיקרו" פשוט התנהגות לא נעימה באינטרנט כל זוג, כמובן, צריך לקבוע את עצמו. ללא דיון, זה יכול בהחלט להתברר כי עבור אחד, זה נורמלי לצייר לבבות ופרחים תחת כל תמונה של עמית נחמד, והשני לא שם את הקליפות בכל מקום וכל אחד.

"אם נדבר על אהבה, אתה צריך להסביר לבן הזוג שלך למה הם כל כך חשובים לך, אולי בלעדיהם אתה מרגיש פחות חשוב או שאתה רוצה שאנשים בסביבה שלך לראות את אוהבת ולשקול את היחסים שלך בכל מובן" נורמלי "," אומר Nechayeva . אבל למרות העובדה כי רשתות חברתיות הפכו מזמן חלק מלא של "החיים האמיתיים", לא כל לשקול הערות אוהב חשוב לא פחות. אם שותף מקדיש תשומת לב מספקת לך בכל מקום מלבד באינסטראם ובפייסבוק, כנראה אין מה לדאוג. בנוסף, מנגנוני הנפקת הודעות ברשתות חברתיות משתנים כל הזמן - אדם פשוט לא יכול לראות את הדמות החדשה שלך.

עם זאת, היעלמות פתאומית של הערות שובבה או תמונות פרופיל משותף עם שותף עשוי להיות הקש האחרון לשיחה בוגרת. והעניין לא יתברר כלל, אלא למשבר של ממש ביחסים, ששניהם בחרו להתעלם ממנו, והחליפו אותם בפייסבוק.

מקרוסטינג

רשתות חברתיות אינן מסוגלות לקלקל את היחסים בינן לבין עצמן - אלא שהן משנות את כל השינויים, הטיעונים וההשמטות על פני השטח, אמר נחאווה. עבור אדם ללא בעיות עם קנאה פתולוגית, זה יתרון: תיאורטית, זה יאפשר לאבחן בעיה מוקדם ככל האפשר ולהירגע על ידי דיון בבעיה. עבור אדם קנאי, מערבולת של אוהב והערות אישיות "חשודה" תהיה הזדמנות לצלול עמוק יותר לתוך הנוירוזה.

החברה שלי יושבת "VKontakte" באותו זמן עם לשעבר. הם מגיעים כמעט באותו זמן ולהשאיר עם הבדל של כמה דקות. כאשר זה לא באינטרנט - זה גם כמעט לא יושב על הרשת החברתית. קרס לה, מה העניין - הוא אומר שהוא מתקשר עם החברים שלה. אני עצמי מתכתב רק לעתים רחוקות עם "VKontakte" שלה, בעיקר הטלגרף. אני לא מאמין לה, כי אין שום סיבה אחרת לקנאה, אבל יותר מדי צירופי מקרים!

קוסטיה

מתאמץ כאשר אדם לא מגיב הודעות שלי שליח, אם כי הוא יושב באינטרנט, כמובן מתאים עם מישהו אחר. נראה שיש מישהו חשוב יותר ממני

דאשה

עבור אדם קנאי פתולוגי, טיעונים אפילו בחיים "האמיתיים" לא עובדים, מה אנחנו יכולים לומר על מערכת סימן מבלבל של רשתות חברתיות, כי כל הזמן זורם סיבות קנאה. כתובת מסתורית על תמונת אינסטגרם, שיר אהבה בדף של אדם שאתה מקנא, כמה שעות במצב לא מקוון ללא הסבר משכנע - למעשה, כל דבר יכול להיות טריגר עבור מצב רוח רע, עייפות או אפילו שערורייה.

בעולם אידיאלי, רשתות חברתיות יהפכו להיות סיבה יותר משכנעת לחשוב על הבעיות שלך עם קנאה ליצור קשר עם מומחה. למעשה, הרוב רק מחמירה את הבעיה הזו, המחייבת את השותף לעשות את כל הסיסמאות המשותפות, ואת התכתובת הפרטית את העבודה של שניהם. "מה יש לך להסתיר?" - שאל במקרים כאלה, לשים שותף למבוי סתום. עם זאת, שאלה כזו היא מניפולטיבית בגלוי: גם אם אין שום דבר להסתיר, לכל אחד יש את הזכות לדון בבעיות ובאינטרסים ללא רוח הרפאים המתמדת של שותפה מאחורי גבו, אמר Nechaeva.

השותף לשעבר שלי הבחין מיד כשהוספתי חברה לחברה שלי, וכתבתי משהו ברוח: "מה, ציירת על הצעירים?" או לזרוק תמונות מדף הנערה הזאת, מחכה לתירוצים שלי. היא נכנסה אל המחשב הנייד שלי, טלפנה, קראה מכתבים, מצאה משהו להיאחז בו והשתמשה בו כטיעון במריבות. היא לא הסכימה לדון באופי הלא מוסרי של מעשיה, משום שהאמינה שהסיום מצדיק את האמצעים. לא התפצלנו בגלל זה, אבל חוסר אמון מתמיד הותיר גם חותמת

וובה

אני חושב שאם אדם באמת רוצה לישון עם אחרים מאחורי הגב שלו, הוא יעשה את זה, לא משנה כמה אוהב אוהב לקרוא דואר. בגידה (בדיוק בגידה, ולא להתאהב אדם חדש), כך שלא תוכל לעקוב אחר

קטיה

תיאורטית, אנו יכולים לדמיין מצב שבו אנשים יעבירו סיסמאות מחשבונות של אחרים ללא סבל רב. אבל למה? אם אדם כל כך מפחד הבגידה, זה הרבה יותר ישר לספר לך על הבעיות שלך עם קנאה, להזהיר את השותף שלך על גורמים אפשריים, לבקש לא לעשות דברים כואבים במיוחד, אבל בהחלט לא לבקש סיסמאות. עיסוק מראה כי מערכות יחסים לעבוד טוב מבלי להבהיר שליטה, אבל בלי אמון, בהחלט לא.