איך ללמוד לקבל הורים כפי שהם?
כולנו גוזלים את שאלת השאלות לעצמם ולעולםעם אשר נראה כי אין זמן או צריך ללכת לפסיכולוג. אבל תשובות משכנעות לא נולדות כאשר אתה מדבר אל עצמך, או עם החברים שלך, או להורים שלך. התחלנו קטע קבוע חדש שבו פסיכותרפיסטית מקצועי אולגה Miloradova יענה על שאלות לחיצה. דרך אגב, אם יש לך אותם, לשלוח לשאול @ wonderzine.com.
איך ללמוד לקבל הורים כפי שהם?
יחסים טובים עם ההורים, אבוי, הופכים יותר ויותר היוצא מן הכלל. גם אלה שהיו קרובים אליהם בילדותם נעשים מנוכרים יותר ויותר עם הגיל, הן פיזית, והן מפרידות מבחינה גיאוגרפית ופסיכולוגית, בשל המחלוקת המוחלטת בהשקפותיהם על החיים. עם זאת, כולם רוצים לחוות רוך כאשר חושבים על "בית ההורים". אז איך לשפר את היחסים עם ההורים וללמוד לקבל אותם על ידי מישהו?
אולגה מילורדובה פסיכותרפיסטית
אהבתו של ילד קטן להורים היא בלתי מותנית, כי בהתחלה הם בשבילו כל העולם: זה מן המילים שלהם שאנחנו לומדים מה אפשרי ומה לא, אנחנו רואים אותם ניחן הידע הגבוהה ביותר ואת הכישורים. אבל עובר הילדות ואת השקפותיו על החיים מתחילים להתהוות - מישהו אולי היה בר מזל, והוריו נותרו באותה מידה כמו חכם וסמכותי. יש כאלה שהם פחות בני מזל, וכל ביקור או קריאה להורים מוביל סכסוכים מתמיד, ולאחר מכן מסתפק על הנשמה משקע לא נעים. ואי אפשר להבין איך הם - כל כך חכמים ומתקדמים בבת אחת - אלה שטיפחו אותך על פינק פלויד והביטלס וקראו למחות נגד שחיתות במכון, פתאום התחילו להראות חוסר שביעות רצון מסגנון החיים שלך - שהגיע הזמן להתמקם ולחיות כמו כולם, ואפילו (הו, אימה!) בורג לתוך השיחה כי פוטין, באופן כללי, כל הכבוד. אתם מתחילים להילחם, ממשיכים בסכסוכים אינסופיים איתם, נשבעים, בוכים, לוקחים את עצמכם שוב, ואז אתם מבינים שזה נהיה יותר ויותר קשה לשמור על איזושהי תקשורת, ולפעמים אתם מנסים לשמור על קשר מינימלי. בראש ובראשונה יש את המחשבות כי גם כשהיו צעירים הם לא היו כל כך מושלם, הם לא תמיד מתייחסים אלינו כמו שאנחנו רוצים: מישהו כל הזמן טיפל ולא לאפשר לנו לעשות צעד נוסף, מישהו, להיפך, נפל בחוסר אונים, ובגיל רך מאוד היה עליך לשאת את הבעיות על עצמך.
אל תתחיל שיחה על מעילי פרווה של אמא, אם אתה טבעוני
מה אם ההורים נראים לך יותר ויותר זרים? ראשית, להיפטר האשליה שאתה יכול לחנך אותם מחדש. אין ספק שכל מה שאפשר היה לעשות, ללא ספק עשה, בזמן שגדלת, חלקת את השקפותיך ורעיונותיך, ואם שנים רבות לאחר מכן לא הצלחת להציג אותם באידיאלים שלך, אז ברור שעכשיו התעמולה המפורשת אינה יעזור. בנוסף, הטלוויזיה מבלה איתם הרבה יותר זמן ממך. לכן, ברגע שאתה לא יכול להשפיע עליהם, אתה צריך לדאוג לעצמך. נסו לנתח את אופן ההתקדמות של התקשורת שלכם, האם אתם בעצמכם יוזם קבוע של נושאים חלקלקים המביאים לקריסה? אתה לא צריך להתחיל שיחה על מעילי פרווה של אמא, אם אתה טבעוני, ואם אמא מאפשרת לעצמה להתהדר חידוש, לא לקפוץ למעלה לא לרוץ, טורק את הדלת - מנסה לקבל את העובדה כי אמא שלך היא מעידן אחר, והיא מאמינה כי הטוב ביותר חברות של נשים הן מעילים ויהלומים. צנוע בעצמך. ואז לעשות בדיחה על זה עם חברים מדי פעם, ליד אמא לשנות את נושא השיחה.
הרשו לעצמכם לשאול הורים לעתים קרובות יותר על ענייניהם, רגשותיהם, בעיותיהם ופחדיהם. אחרי הכל, הם כנראה כבר לא צעירים, אולי הם מעונים על ידי הזוועה של בדידות, אולי נראה להם שהם הפכו מיותרים ומניעים אותך, אולי הם מנסים להחזיר את החשיבות האבודה שלהם לתת עצות על איך לחיות טוב יותר, בכלל לא עם המטרה של לך. להשפיל, ולהרגיש שהם כאן, חי וצריך. במקביל, להבין מתי והיכן לומר לעצור את הזמן. ברור מתאר את הגבולות. אם אתה שונא דאצ'ה, מציע להיפגש בשטח נייטרלי, אם ההורה פתאום החליט לקחת את החינוך של הנבחר שלך או הילד שלך בכלל לא באופן שבו אתה רוצה, מיד אומר לא.
כדי לקבל הורים, אתה צריך לקבל את עצמך ואת האחריות על החיים שלך.
להפריע משהו שאתה לא אוהב, אבל במשך זמן רב מה שקורה הוא כמעט בלתי אפשרי ו יגרום הרבה טינה. חשוב כאן לא להסתבך בסכסוך - ברור לציין את נקודת המבט שלך כי זה יהיה כל כך פשוט כי אני רוצה את זה ואת הנקודה. להורים יש גם את הזכות המלאה להגבלות כאלה מצדם, העיקר הוא לדון בזמן מה בדיוק ובאיזה פורמט אתה רוצה מן היחסים האלה. אחרי הכל, כל מערכת יחסים, כולל עם ההורים, חייב להיות מסוגל לבנות, ועל זה, קודם כל, אתה והם חייבים להבין בבירור את הרעיון של היחסים של זה.
כדי לקבל הורים, אתה צריך לקבל את עצמך ואת האחריות על החיים שלך. כל עוד אתה ממשיך להשתמש בעיצוב, כי "זה אמא / אבא הרסו את החיים שלי, כי ...", תוכל לסמן את הזמן. אתה לא סולחת להם ולא יכולה להפריד את עצמך מהם. גם אם נראה לך שאתה חי את חייך במשך זמן רב, אם הבנייה הזאת היא בראש שלך, החיים האלה עדיין לא שלך ואתה לא חי את זה. כן, כל פעולה של ההורים משתנה הרבה בנו. כן, כמה פעולות הן crippling. אבל אם היום אתה בן 20, אז בגיל 30, או אפילו בגיל 40, להמשיך להאשים מישהו שלא הצלחת הוא חסר תועלת. היה לך זמן, החיים שלך ואת ההזדמנות לשנות משהו. אל תשים קץ לחייך מתוך נקמה, להיות תוכחה חרישית לאמהות ולאבות. אפילו אם אחד מהם שתה. אולי לנצח. אבל זה לא מי שאתה עכשיו - אתה לא קורבן. תראו אותם, בכל ההורים השונים האלה: מישהו יכול להיות אומלל ואומלל, מישהו נבון, אבל קר, מישהו תמים, טיפש, אבל מלא אהבה. לשדים אין כוח עלייך, עכשיו אתה זה שמקבל החלטות. לכן, עכשיו התור שלך להיות חכם, מאופק יותר ובונה יותר.