איך להפסיק להרגיש אשמה מול ההורים?
כולנו גוזלים את שאלת השאלות לעצמם ולעולםעם אשר נראה כי אין זמן או צריך ללכת לפסיכולוג. אבל תשובות משכנעות לא נולדות כאשר אתה מדבר אל עצמך, או עם החברים שלך, או להורים שלך. לכן, שאלנו פסיכותרפיסטית מקצועית אולגה Miloradova לענות על שאלות לחיצה פעם בשבוע. דרך אגב, אם יש לך אותם, לשלוח לשאול @ wonderzine.com.
איך להפסיק להרגיש אשמה מול ההורים על החיים שלך
נראה כי אתה גדל. ויש לך חיים נפרדים שלך, עצמאית של אמא ואבא. אתה יכול אפילו לחיות בעיר אחרת. יחד עם זאת, ברור כי ללא קשר לגיל, כולנו אותם ילדים עבור ההורים שלנו והם לדאוג לנו לדאוג. עם זאת, מסיבה כלשהי, חלק מאיתנו מתחילים בבגרות בקלות וברוגע, מרגיש מאחורי גב תמיכה ותמיכה בלתי נראה, בעוד אחרים מתעללים ללא הרף על ידי רגשות אשמה על לעזוב את יקיריהם ללא השגחה ומאפשרים לעצמם לחיות חיים נפרדים שלהם.
אולגה מילורדובה פסיכותרפיסטית
נראה כי אותם הורים אשר זקוקים נואשות לנו פשוט אוהבים אותנו יותר. אבל, למרבה הפלא, הכל בדיוק ההפך: היחסים בריאים יותר והרמוניים בתוך המשפחה, כך קל יותר להורים לעזוב את הילד שלהם. כי הם לא גדלו בו המשך של עצמם וערך בו אישיות עצמאית. הורים שמנסים למשוך אותך בחזרה לזרוע את תחושת האשמה הם הורים חסרי ביטחון. לא בטוח, כך שהם צריכים לשלוט בכל מקום סביב, כמובן, את ילדיהם הראשון. אלה הורים מניפולטיביים המקיפים אתכם בטיפול האינסופי שלהם ובידע שאין להכחישו על איך ומה טוב יותר, ללא עזרתם של אותם לא הייתם חיים ביום. הם נותנים לך את ההרגשה שאתה לא מספיק טוב, ובו בזמן, כי הם עושים כל כך הרבה בשבילך, אתה צריך להיות ילדה טובה ולעשות הכל כמו שאמא שלך או אבא רוצה. אם יש לך כוח להפריד פיזית מסוג זה של הורים, אז הכל לא כל כך רע. לפחות יש לך את המוח ואת הכוח להבין את הצורך לברוח מתוך שליטה מופרזת. עכשיו אנחנו צריכים לעשות את הצעד הבא - כדי להבין מאיפה האשמה שלך מגיע ומה קורה.
עבור מניפולטור האב, הילד הוא המשכו הנרקיסיסטי שלו, וההפרדה שלו היא כמו קטיעה, אובדן חלק מעצמו. זה לא מפתיע שהם רוצים לשכנע אותך כל כך הרבה על הצורך לחזור. להבין גם כי כל זה בקושי איזה מעשה מתוכנן בחוכמה ולא בא מן הרע. סלחו להורים על ניסיונם לשלוט בך, במובן מסוים, הם באמת מאמינים שזו הדרך היחידה לשמור עליך מפני פגיעה, למרות שלמעשה הם מסופרים על ידי החרדה שלהם. אולי הם עצמם גדלו על ידי אותם הורים חסרי ביטחון וחרדים, וזה היה הכבוד שלך לשבור את המעגל הקסמים הזה.
אתה לא צריך להקריב את האינטרסים שלך ואת הרצונות למען הרצונות של אחרים. ולא, זה לא אגואיזם.
עליך לזכור בבירור כמה דברים לעצמך. לכל אדם יש חיים משלו, וחייך הם באחריותך. אתה לא חי כדי לענות על הציפיות של מישהו, ואתה לא צריך להקריב את האינטרסים שלך ואת הרצונות למען אחרים. ולא, זה לא אנוכיות. לאחר שליטה אלה האמיתות, מנסה בהדרגה להתחיל לבנות מחדש את היחסים עם ההורים. לתפוס את היוזמה במערכת היחסים שלך. להרגיש יותר בוגרת במצב זה. נסו להגיב לכל הפרובוקציות בשלווה ובסבלנות, כאילו אתם מדברים עם ילד. בהורה שלך, יש באמת ילד פנימי שמתחבא איפשהו הזקוק לאהבה ללא תנאי, ואם יש לך אהבה, רוך, או לפחות אהדה או רחמים, אז אל תהסס להפגין רגשות אלה.
התקשרי לבקר את ההורים שלך כאשר זה נוח לך - בדרך זו אתה לא נותן להם להרגיש נטוש, מצד אחד, אבל להשתלט על המצב - מאידך גיסא. סמן את הגבולות ואינך מאפשר להם לפלוש למרחב האישי שלך (לגנות את מערכת היחסים שלך, לנסות לגלות פרטים שלא תרצה לשתף), לעצור מיד ניסיונות כאלה בשורש, אבל בשלווה. לדוגמה: "אני אוהב אותך אמא, אבל זה רק היחסים שלי / ההחלטה שלי / העסק שלי."
זכור כי מאמר זה הוא על טיפול הורות מוגזם ושליטה. אם אתה באמת לא שם לב להורים בכלל ומרגיש אשמה, זו הסיבה ... ובכן, אשמה היא לפעמים רגש שימושי שמניע אותנו להשתנות לטובה. מצד שני, אם ההורים שלך לא היו תמיד מורכבים ומניפולטיביים התנהגות - זה משהו חדש לגמרי עבורם, אז אתה צריך לחשוב על זה. אולי משהו כאן לא בסדר ואנחנו מדברים על דיכאון הקשור לגיל או אפילו על דמנציה - והם באמת זקוקים לעזרה.