"אירוח זה לא הוגן": מה מתעלמים מאלו שלא זוכים להסבר
מסכים כי יש לך תאריך, היה משועמם, השיחה לא דיבר, ועדיין האדם כותב, שיחות ומציע להיפגש שוב. במצב זה, אתה יכול לפעול בנימוס ולהסביר מדוע אתה כבר לא רוצה לתקשר - אם כי לא ברור איזו תגובה תיתקל. ואתה יכול פשוט לא לענות - בכל מקרה, זה יסתיים במוקדם או במאוחר. אם לא, תמיד יש רשימה שחורה.
התנהגות זו נקראת "רפאים" מהרוח הרפאים האנגלית - "רוח רפאים". זה נראה מושך את כולם: תשוקות לאחר תאריך, חברים מעצבנים, שותפים כמעט קבוע, ואפילו ההורים. אז, לעולם לא תנחשו אם תעצרו היום - או שהם יסריחו אתכם. אנו מבינים מדוע לעתים קרובות אנו נמנעים מלהסביר מה אנשים מרגישים כאילו הם קורבן של שתיקה של מישהו אחר, ובאיזה מקרים תוכן אורח מתון יכול להיות שימושי.
פגשתי בחור בבר, הלכנו על כמה תאריכים. הוא נתן לי פרחים, איכשהו אפילו פגש אותי מהתחנה וגרר את המזוודה שלי. באופן כללי, הייתי בטוח לחלוטין שהוא מחבב אותי. קיימנו יחסי מין, נפגשנו כמה פעמים בשבוע. הוא הציג אותי בפני חבריו, תמיד לקח את היוזמה - הוא התקשר אלי לבר או לקולנוע. ופתאום, אחרי חודש וחצי, הוא נעלם והפסיק להגיב להודעות ללא כל סיבה נראית לעין.
שבוע לפני כן הוא כתב שיש לו סכר בעבודה והוא לא יכול להיפגש בימי חול. הגבתי בדרך כלל, חשבתי שנלך לאיזה מקום בסוף השבוע. ביום שישי כתבתי לו בעצמי כדי לברר מה שלומו ומה קרה לסוף השבוע. הוא ענה ביובש שהוא עדיין לא יודע. אחר כך הוא הפסיק להגיב למסרים ולא כתב עוד. קרוב לוודאי שהוא כבר לא רצה לראות זה את זה, אבל הוא פחד לומר זאת ישירות.
לא היו לנו שום יחסים רציניים, אז יש לי יותר מדי חוויות. פשוט הרגשתי מוזר ולא הבנתי מה קורה. לא האשמתי את עצמי. טוב, אולי רק בעובדה שאחרי עוד כמה פעמים הוא כתב לו שיכור בסגנון: "מה אתה, כלב?" אגב, עדיין יש לו את החברים שלי בפייסבוק וצופה בסיפור שלי באינטגרמה.
אני עצמי מעולם לא התייחסתי לאף אחד ואני חושב שזה לא אתי. אני מבין שבדרך זו אנשים מנסים להימנע מדרמה והצורך לענות על שאלות לא נעימות. אבל זה דבר אחד כדי לעקוב אחר סטוקלר - וזה עוד דבר אחר כשאתה עושה את זה לאדם שאיתו דיברת או קיימת יחסי מין. זה פשוט לא הוגן.
התעייפתי פעמיים. ראינו אחד מהחבר'ה כמה פעמים, וכנראה היה צריך להתחיל לצאת. אבל אז הוא התחיל להתעלם ממני מכוערת: לא כתב, לא התקשר, לא הגיב להודעות. זה קרה בגלל המשקל שלי - למדתי שהוא נבוך בדיוק. בסופו של דבר, עם זאת, עדיין התחלנו להיפגש: למענו, איבדתי שנים עשר ק"ג, אבל הרגשתי אומלל. בפעם השנייה התעלמו ממני בחור שאיתו, כך נדמה לי, היה לנו רומן ממבט ראשון. כשבוע התנשקנו, קיללנו זה את זה באהבה, ואז הוא פשוט נעלם, בלי להסביר שום דבר.
בשני המקרים האשמתי את עצמי וחשתי ריקנות ובדידות נוראות. לא יכולתי לישון, לחשוב באיזו נקודה טעיתי. הולך נורא. זה לא נעים כאשר, במקום אפילו שיחה פוגעת ביותר, אדם בוחר להתעלם ממך. אני חושב אירוח מקובל רק אם אנחנו מדברים על מישהו שיכול להיות מסוכן. אבל אישית, אני אף פעם לא מרשה לאף אחד ללכת, אפילו לא שותף לשעבר שאיים עלי באלימות פיזית - אני חושב שכולם זכאים להסבר.
פעם הלכתי לבחור נחמד מאוד: יצאנו לפגישה, חיבבתי אותו כחבר, אז הסכמתי לפגישה השנייה. התברר שהוא סומך על משהו נוסף, אבל אני לא. אז לא מצאתי את הכוח לספר לו ישירות - פחדתי לפגוע ברגשותיו. הוא התקשר אלי לקונצרטים, תאריכים, ואני פשוט לא הגבתי להודעות. ואז קארמה עקפה אותי: הבחור שאהב אותי התחיל להציק לי, והבנתי עד כמה זה לא נעים כאשר אנשים התעלמו ממך: הרגשתי כמו צעצוע נטוש. מאז, הבטחתי לעצמי שאף אחד אחר לא יבטיח זאת.
לפני כן, גם אני הייתי משועמם: אחרי הפגישה הראשונה או השנייה, החבר'ה הפסיקו לתקשר. הייתי צעיר מאוד, חשבתי שאני יכול למצוא את הסיבה להתנהגות הזאת. קראתי אתרים ופורומים על מערכות יחסים - הרמתי את התירוצים המדהימים ביותר. אני חושב במצב כזה העיקר הוא לא לחפש סיבות - אתה פשוט לא מעוניין אדם. בפעם הראשונה האשמתי את עצמי, אבל אז הפסקתי. בפעם הבאה שפגשתי בחור שרציתי להשתטח, החלטתי לא לעשות את זה. הוא רמז על מערכת יחסים רצינית, אבל הודיתי על הפגישה ואמרתי שאני מוכן להיות חברים, אבל לא להיפגש. אני לא יודעת מה הוא הרגיש, אבל הוא הגיב לידידות.
פעם היתה לי חברה שהתלוננה כל הזמן על החיים ובדרך כלל התנהגה רעילה מאוד, כשהיא משתמשת בי כגופייה בשביל דמעות. במשך זמן רב ניסיתי לעזור לה, אבל שום דבר לא עבד. היא לא העריכה את המאמצים שלי, אז רק התחלתי לגעת בה; נראה כי עם הזמן היא הבינה שזה לא היה בדיוק המקרה. עכשיו אנחנו מתקשרים, אבל כמכרים. אני לא מתחרט על החלטה זו: כמובן, אירוח לא נעים, אבל לפעמים לא יכול להיות שום ברירה אחרת.
הבחורה הזאת היתה דוגמנית - הייתי מנוי לרשתות החברתיות שלה וראיתי פוסט שהיא הגיעה למוסקבה. בדיוק סיימתי את הקשר, ורציתי משהו לא מסובך. כתבתי לה - היא הזמינה אותי לטייל. נפגשנו, דיברנו הרבה, עברנו במוסקבה כמעט עד הבוקר. הנערה היתה ידידותית מאוד, ולא ראיתי שום סימנים שהיא לא אוהבת משהו. אז הזמנתי מונית, חיבקתי אותה - נראה לי שהכול מתאים לה, אבל אולי לא זיהיתי את האותות. לקחתי אותה הביתה, אבל היא לא הזמינה אותי אליה.
כעבור שעה כתבה: היא התנצלה והציעה להיפגש כשאני אהיה בסנט פטרבורג, שם היא גרה. כמה ימים לאחר מכן כתבתי לה בעצמי - היא ענתה כעבור שבוע, ואז נעלמה לגמרי. חודש לאחר מכן הגעתי לסנט פטרבורג, התקשרתי אליה - היא לא הרימה את הטלפון ושלח אותי לרשימה השחורה "וקונטקטה". אני לא מבינה למה אי אפשר להסביר שהיא פשוט לא רוצה לתקשר איתי. אני חושב שהעובדה היא שיש הרבה אנשים כמוני בחייה - היא אהבה רבים ופשוט בילתה את זמנה באופן רציונלי. הלכתי לישון, התעוררתי והכול - לא הייתי עוד בחייה.
אני עצמי, כשאני רוצה מערכת יחסים של לילה אחד, ננסה לבטא אותה בבירור ככל האפשר כבר בהתחלה. לפעמים בנות לא מבינות את זה, אבל אז אני חוזר על זה שוב. אמנם כמה פעמים זה קרה כי בסופו של דבר זה פשוט התמזגה, המתייחסת תעסוקה או חוסר זמן, ולאחר מכן לא הגיב. אבל אז כדי תהום בכלל, לא, זה די הבקר.
אני מרכלמת לעתים קרובות, בדרך כלל אחרי פגישה עם צעירים שאינם מעוניינים בי באופן רומנטי. בשבילי להיות בלתי נראה - הדרך הקלה ביותר להבהיר כי שום דבר אחר לא ייבחנו על ניסיון אישי. נהגתי להסביר ולהתייצב מול חבורה של שאלות: רבים לא יכלו להירגע, גילו את הפרטים. כתוצאה מכך, היתה לי הרגשה שככה אני פוגעת רק בכולם. בנוסף, כמה אנשים חושבים שאם אתה ממשיך לענות, זה אומר שאתה עדיין מעוניין - אם כי למעשה זה נימוס משותף. לפעמים התביישתי בהתנהגות כזאת אם נפגשתי עם כל האנשים האלה בחברות מקובלות. אבל אני לא בטוח שאם נפרק אחרת, הם היו נראים לי יותר ידידותיים.
מה שאני באמת מתבייש בו הוא ביקור תקופתי של חברה אחת: היא אדם טוב, אבל, לצערי, אני לא יכול לתקשר איתה כמה שהיא רוצה. אני לא יכול לענות על כל ההודעות כי הם שפכו עליי כמו שקית, אז לפעמים אני נעלמת במשך שבוע בערך. היא כל הזמן רוצה לדעת מה אני עושה או לאן אני הולך. אין בעיה, אני יכול לספר על זה בפגישה, אבל כל הזמן לדווח לאדם הוא מוזר. פעם זה הרגיז אותה, אבל אז הסברתי את המצב, ונראה שהיא הבינה. יחד עם זאת, אנחנו כבר חברים במשך יותר מחמש עשרה שנים.
הייתי משטחת את ההורים שלי. העובדה היא שברגע שזה מתחיל להיראות לי שמישהו מנסה לשלוט בי, אני נעולה ומנסה להימלט. אז מעת לעת לא יכולתי לענות על השיחות והמסרים שלהם במשך שבוע שלם - כנראה, זה היה משהו ברוח של מהומות העשרה מאוחרות. אני לא יודע כמה זה נכון להתעלם מהם, אבל לפעמים זה יותר קל להיעלם מאשר להסביר מה אתה לא אוהב.
דריה גרושבה
פסיכיאטר משפחתי ומייסד הפרויקט הפמילילידי
שיחה כנה - זה מפחיד, כי זה כרוך בתגובה של בן שיחו, מי ישמע משהו לא נעים. לא ידוע מה יקרה הלאה - אדם כועס או מוטרד, ואז מה לעשות עם זה. יתר על כן, הימנעות כזו מאפשרת אחד כדי להדוף את הרגשות שלהם, אבל לדבר ישר לא. אתה לא רוצה את זה, אבל כאשר השני מגיב רגשית, אז אתה גם מעורבים. כמובן, כולם מפחידים את שלו. מישהו - כעס, מישהו - דמעות (כי אם הם בוכים בגלל אשמתך, נראה שאתה סדיסט), מישהו, לעומת זאת, הוא אדישות, שאתה לא רוצה להתמודד איתו. לכן, כדי למנוע ולהיעלם היא הזדמנות מפתה להסתדר עם קצת דם.
אנחנו לא יכולים להניא את עצמך מהאירוח, אתה יכול לנהל רק דיאלוגים כנים עם עצמך ולשאול את עצמך את השאלות: "מה יקרה בשיחה הזאת בשבילי?", "איך אני יכול להתמודד עם זה?" אני אגיב? " ואלה שעמם הם עשו זאת, כדאי לזכור שאם אדם החליט להיעלם, אז זה הבחירה שלו, והוא קשור לחוויות שלו. עם זאת, זה עדיין לא נעים, כי הלא ידוע הוא גרוע אפילו את הרגשות של אשמה עצמית.
נכון, לפעמים היעלמות היא אכן הדרך היחידה לסיים את מערכת היחסים. לדוגמה, בתלות תלויה ותלות, כאשר אין דרך לשבור את הקשר כי כואב שני השותפים. מישהו לבדו יכול להיפרד, למחוק את המספר ולעולם לא לענות או לבוא שוב. זה יהיה טוב יותר מאשר פרידה בהדרגה.
תמונות: שבט הזאב, לולה, סיכות פאנקי, מעגל קסמים, רוטופוגי