"רוסיה היא השראה גדולה": אני יוצר פסלי טקסטיל
אליס גורשנינה עשרים וארבע שניםהיא מתגוררת בניז'ני טאג'יל ויוצרת חפצים נוגעים ללב מטקסטיל, שבו הצורות של הגוף האנושי, הפנים והעיניים ניחשים לעתים קרובות. האינסטגרם של האמן ראוי לתשומת לב מיוחדת - מעין מרחב אמנותי אינטראקטיבי שבו היא לא רק מפרסמת תמונות של עבודותיה, אלא גם מדברת על חייה, מדברת על אמנות ומשקפת את נושא מקומה. דיברנו עם אליס על חייה ועבודתה, כמו גם על איך להיות אמן עצמאי בעידן האינטרנט.
טקסט: סבטלנה Paderina, מחבר ערוץ wannabeprada הטלגרף
ילדות
מילדות האמנתי ברצינות רבה שאני נולד אמן. הייתי בטוח שזה גן מסוים שירשתי מאבא שלי. אבא נהג לצייר. אלה היו גרפיים, מגרשים פנטסטיים, או ציור שמן, הוא כתב קוסמוס ודינוזאורים. אבל מעולם לא מיקם את עצמו כאמן. זה רק שכולם תמיד אמרו שאבא יכול לצייר, אחר כך גם את אחותי וגם אני. כמו, זה "מיומנות" בדם שלנו. אבא לא צייר תמונות במשך זמן רב, עכשיו הוא נפח, ואני צילמתי את עבודתו כזיכרון של הגן הבדיוני של אותו אמן.
למיטב זכרוני, אנשים תמיד אמרו: "היא אמנית". לאחותי הבכורה ולי, מלידה, היתה תשוקה לציור, טוב, באופן כללי, תמיד עשינו איתה משהו. גרנו בכפר יאקשינה מאזור סברדלובסק, ותאר לעצמך: בוקר, אתה יוצא לחצר, ויש רק נדנדה ומייבש כביסה, ומאחורי הבית יש שדה בגודל של שלושה מהכפרים שלנו. זהו היקף הפנטזיה. ברגעים כאלה, אנשים מתחילים לעשות משהו חדש כדי איכשהו למלא את הריקנות שלהם ואת הריק סביבם.
בילדותי התרשמתי מאוד ולפעמים הייתי כה חדור סיפורי אנשים אחרים שחשבתי שזה קורה לי. לפעמים היא לא הבחינה בין חלומות למציאות בזיכרונות, לא הבינה אם זה באמת או חלום.
כפר הילדות שלי הוא לא תמונות יפות, שבהן כל המשפחה בתלבושות רוסיות ישנות חלב טרי מפנק. זה מקום קשה שבו אנשים שרדו כמיטב יכולתם.
אני שומרת זיכרון טוב: פעם בליל חורף, סבתא העירה אותי ואת אחותי, לבשנו מעילי פרווה, הרגשנו מגפיים ויצאנו החוצה. הדרך בחצר קפאה מן הקור, התחלנו לרכוב עליה, וסבתא תפסה אותנו בריצה. וכך עצרה ואמרה להביט בשמים - זו היתה מטרת הטיול שלנו. ואז ראיתי לראשונה את נוגה ואת קבוצות הכוכבים השונות. הייתי בן ארבע.
אבל יש זיכרונות רעים. בקיץ, באותו כפר, שיחקתי עם הילדים המקומיים. בנינו משהו. נסחפתי כל כך עד שלא הבחנתי איך כולם נעלמו איפשהו. התברר שמדובר בקנוניה נגדי. הילדים באו אלי ואמרו לי להסתלק מפה, שהם כבר לא רוצים להיות חברים איתי. אני זוכרת, לא הבהרתי את הסיבה, אבל הלכתי בשקט לשחק באוטובוס של אבא, או ליתר דיוק, זה היה רק פגז אוטובוס, בלי גלגלים, מושבים ודברים אחרים - אבא עשה מזה משהו. והנה אני יושב בתוך קופסת הברזל הזאת, מנסה לחשוב על מה שאני יכולה לשחק לבד, ופתאום כל הכנופיה הזאת של ילדים באה אלי, ויש להם סרפד בידיהם. אז קיבלתי עניין גדול, הם היכו אותי בסרפד הזה, צרחתי, קראתי לעזרה, אבל איש לא עזר. כשיצאו, ירדתי מהאוטובוסים בכתמים אדומים וחשבתי שכל אחד מהם יצטער על כך שאני כבר לא חבר שלהם. סביר להניח שהם לא התחרטו ושכחו אותי, אבל המודל של יחס כלפי אנשים "אתה עדיין מצטער שעשית לי את זה" נשאר איתי עד עצם היום הזה.
אמי התעקשה לעבור לניז'ני טג'יל, כשהייתי בת שש בערך, כך שלאחותי ולי היו יותר הזדמנויות. ובכל זאת, הכפר שלי מילדות אינו תמונות יפות, שבהן כל המשפחה בבגדים רוסיים ישנים שותה חלב טרי מכד. זהו מקום קשה שבו אנשים שרדו כמיטב יכולתם, שם יחד עם אוויר צח יפה ונופים יפים היה עוני וחורבן.
בית הספר
במהלך שנות הלימודים, חיפשתי היכן לבלות את זמני, ולעתים קרובות נרשמתי בחוגים שונים, ובדרכי. באותו זמן הלכתי לרקוד ולקראטה, לשיר ולכדורגל, למעגל הציור ולשיעורי כדורסל, לאתלטיקה ולמעגל החוקר הצעיר, וגם לתיאטרון. הייתי בכל מקום ומיד, אהבתי לא להגדיר את עצמי כאדם של עסק אחד. אולי עכשיו אני מתנהג באותה צורה ביצירות. הפעילות שלי נחלשה מעט בכיתה החמישית כשעברנו לשכונה שלילית. בבית הספר החדש הלכתי לכדורסל באינרציה, אבל הם לא חיבבו אותי, כי היא היתה חדשה, וללחץ הזה היתה השפעה. הפסקתי להיות פעיל, ניסיתי לחזור הביתה מיד אחרי השיעורים ולא הופיעתי הרבה בציבור. אני זוכר, ציירתי את הטפט בחדר שלנו עם אחותי, ציירתי תמונה גדולה על הקיר - האלה איזיס והאל אנוביס. אחר כך למדתי את תרבות מצרים העתיקה. אבא נכנס לחדר, הביט ולקח אותי לבית הספר לאמנות. שם למדתי ארבע שנים במקביל לזה הרגיל. זה היה הזמן הטוב ביותר באותה עת. היו מורים מדהימים, שיעורים אינטראקטיביים מרגשים, לפעמים בטבע. אנשים שם נראו חכמים יותר, מתורבתים יותר. בית הספר לאמנות מילא אותי את הידע שאני באמת צריך.
Hudgraph
קיבלתי השכלה אמנותית גבוהה יותר, אבל אני משוכנע שבלעדיו העבודה שלי תהיה זהה לזו של היום. ההכשרה בבית הספר לאמנות היא ארבע שנים בילה באווירה טובה. אמנם לא הכל הלך בצורה חלקה ולעתים קרובות היה צריך להיאבק כדי להישאר לבד, אבל אני רואה את זה כדי להיות ניסיון חיים חשוב. התחלתי לתפור תוך כדי לימוד, במקרה. קיבלתי חתיכת סדין לבן בידי, ותפרתי ראש קטן של יצור עם לחיים אדומות בוהקות. נהגתי לתאר את הדמות הזאת באיורים שלי. אבל כאשר תפרתי את זה, איזו אמת ירדה עלי - למה לא עשיתי את זה קודם? אלה רגשות טהורים: אני לא יודע לתפור, זה מאבק כזה עם עצמי. נתפסתי על ידי התהליך, התחלתי לתפור כמו יום ולילה מטורפים, עשיתי את הראש גדול יותר, ואז עוד אחד, וכאשר אני תופר את הראש בגודל עצמי, התחלתי לחפש צורות אחרות. מאז, הטקסטיל הוא הכיוון הראשי שלי, אבל לא היחיד.
בשנת 2015, כסטודנט, ציירתי את הגדר של האמן הגראפי שלי. עכשיו אני מנסה לא לזכור את הסיפור הזה, אבל הכל התחיל עם זה. ליתר דיוק, זה התחיל מה שאני לא רוצה. אני לא אכנס לפרטים, באינטרנט יש מידע על שבעת הקדושים וירגיות של hlygraf. בקיצור, ציירתי שבע נשים קדושות על גדר המכון, ולאחר מכן העיר כולה הכריזה עלי מלחמה. באותו זמן הכול נפל, חברים הוציאו אותי מרשתות חברתיות, ורק כמה אנשים תמכו בי, המורים האהובים עלי והורי. אחרי הסיפור הזה, אנשים למדו עלי, אנשים רבים כתבו לי מכל רחבי העולם. אבל לא הייתי מאושרת מפני שציינתי אותי כמורדת, אקטיביסטית, ואני רק אליס, שאיש לא הבין. כל השנים האלה הוזמנתי באופן פעיל לתערוכות, כי "זו אותה נערה מחורבת". מה אני? הצגתי כדי להראות שאני באמת שונה.
התמקמתי בבית המלאכה שלי במשך חודש, ולבסוף הכנסתי מישהו אחר מלבדי. התברר שאני נגיף שהשתלט על החדר, שכן העבודות היו בכל מקום, אפילו בתוך הכבשן.
קהילת אמנות אורל קיימת. אבל מעולם לא ראיתי את עצמי חלק מהמפלגה הזאת, אם כי היה זמן שרציתי באמת להיות כזאת. עכשיו אני עובדת עם הסניף אורל של המרכז הלאומי לאמנות עכשווית, אשר מפתיע אותי, כי תמיד חשבתי שאני לא בטעם שלהם. NCCA מפרסם סדרה של zines על אמנים אוראל - ואני הפך לאחד הגיבורות של הפרויקט הזה.
ארגנתי את כל התערוכות הראשונות שלי בעצמי. הדבר הכי קשה בעסק הזה הוא למצוא את הצופה. מצא חדר, להפוך את ההתקנה של התערוכה לא כל כך קשה. אני לא מבין אמנים שלא יכולים לפעול באופן עצמאי, כי אלה הם העבודות שלך, וזה הגיוני שרק אתה יודע איך להציג אותם. לכן, אני לא באמת אוהב את החשיפה, שבה יש לי שליטה קטנה. בהתחלה הייתי חבר בקבוצת אמנות. אירגנו תערוכות, הזמנו מחברים שונים להראות מי ומה ניז'ני טגיל, ובו בזמן הציגו את היצירתיות שלנו. היו לנו כמה תערוכות כאלה והחלטנו שיש לנו איזה דייסה, שאנחנו צריכים להתרכז יותר על עצמנו. אחר כך כתבתי לכל הגלריות בערים שונות, וכמה גלריות הסכימו לקבל אותנו. לדוגמה, נסענו לטוליאטי - על חשבוננו, עם גזעי העבודות שלנו. אבל המפעלים הללו היו חסרי משמעות - התערוכות של שלושה אנשים שלא אוחדו בשום דבר מלבד ידידות. לכן נפרדנו. ואז הסיפור הזה קרה לשבע המשרתות הקדושות, והצורך להציע את עצמי לא היה שם עוד - הן התחילו להזמין אותי.
תערוכות
בשנת 2017, התערוכה "מסע השד". היא היתה בדירה שלי. רציתי לעשות תערוכה עצמאית לחלוטין, ורק הסתכלתי על קירות הדירה שלי והבנתי שהכל מוכן. שינו את החלל כדי לאפשר לצופה להיכנס, אבל כדי שתוכלו לחיות כאן ולישון. אני חושב שזה אחד התערוכות הכי טובות שלי, כי זה היה חי, השתנה ללא הרף, עשיתי עבודות חדשות והוספתי אותן. והיה לי צופה כל הזמן (לא רק אני, בעלי והחתולים שלי). מילה של הפה עבד: אנשים גילו כי היתה לי תערוכה והגיע תגיל מערים אחרות ואפילו ממדינות אחרות. זה היה זמן מדהים: העובדה היא שהייתי לבד בבית וחסרתי תקשורת, וכאן קיבלתי אורחים, טיפלתי בהם לתה, דנו באמנות. פתחתי אותה בסוף יולי 2017, והשלמתי אותה במארס 2018, משום שהייתי זקוק למופע לתערוכה השנייה שלי, אורלסקין, במוסקבה.
מעולם לא היה לי ולא יהיה סוכן. הראש שלי על כתפי. אם האמן משתמש בשירותיו של סוכן, מה יש לו בפנים? כמובן, ניתן לומר כי הסוכן מגן על האמן בנושאים ארגוניים ומעניק לו את החופש ליצור. אבל האמן אינו פרח שאין להפריע לו, כי יש סכנה להפריע לארגון הרוחני העדין שלו. אמן הוא אדם הנושא את המחשבה שלו לאנשים, ואם אדם אחר עושה את זה בשבילו, אז אין לי אמון באמן כזה. אם כי אולי אני קפדנית מדי. בשלב מסוים היה לי רעיון ליצור בלוג, אפילו יש לי דף על מתג לעבור לעבור כמה הודעות, ולאחר מכן נטש אותו. אני לא הולך לעשות משהו כל הזמן. דבר נוסף שאינסטגרם-סטוריז - הוא פורמט שאינו מחייב לשום דבר, אבל הוא מרחיק את הקהל.
אני חולם, "כשאני גדל, "לחיות במגדל גדול צבוע. בארץ שאני אוהב לא משנה מה
קשה לי מאוד להיפרד מעבודותיי. כי אני יודע שאף אחד לא יתייחס אליהם כמו שאני עושה. לפעמים אני מוכר או תורם את העבודות שלי, ואז אני רואה איך אנשים מתייחסים אליהם בחוסר כבוד, ויש רצון להחזיר אותם. אבל זה כבר בלתי אפשרי. לפעמים אני עושה עותקים של עבודות, ואז, כמובן, זה הרבה יותר קל להיפרד. באופן כללי, אני רק לעתים נדירות למכור יצירות, החלטתי לא לתת להם לאף אחד עבור פרוטה, אז עכשיו הרבה אנשים מסרבים לקנות, בהתחשב במחירים שלי להיות גבוה מדי. אבל אני חושב כי 20 אלף רובל עבור אפילו לא גדול מאוד פסל או מסכה היא זניחה.
חברים סיפרו לי על המגורים של אמני טקסטיל גרין AIR בנורווגיה, הם אמרו שאני נאלץ להגיש בקשה שם. היה קושי אחד עם הבקשה - היה צורך לשלוח תיאור של הפרויקט שאני רוצה ליישם בבית, וכתבתי למארגנים כי המגורים שלי בבית הוא הפרויקט שלי. רציתי להתמודד עם סוגיית השפעת השטח בעבודה. במשך זמן רב חשבתי שלאורלים יש השפעה מסוימת עליי, ובמקום אחר אעשה דברים אחרים. כתוצאה מהנסיעה, הבנתי שזה לא, המחשבות שלי הגיעו מבפנים, לא מבחוץ. עבודתי האחרונה בבית הייתה דומה לתערוכה המוגמרת, בניגוד למשתתפים אחרים - הם הציגו את מרחב העבודה שלהם ועובדים. התמקמתי בבית המלאכה שלי במשך חודש, ולבסוף הכנסתי מישהו אחר מלבדי. התברר שאני נגיף שהשתלט על החדר, שכן העבודות היו בכל מקום, אפילו בתוך הכבשן.
רוסית
אינני רואה שום סיבה לעזוב את רוסיה. זה כמו בעוד עשרים שנה, להתחיל לחפש לעצמך אמא חדשה, כי את לא אוהבת משהו אצלך. כן, יש כאן הרבה בעיות, אני באמת מתגעגע לתרבות. וזה לא רק על מוזיאונים, תיאטראות, וכן הלאה, אני מדבר על תרבות ההתנהגות. למרות החסרונות של האנשים המקיפים אותי, רוסיה היא השראה גדולה. התרבות הרוסית, שבה אנו רוצחים בחריצות, מעוררת בי השראה. ובמוות שלה, יש גם קסם, כל היופי החמקמק הזה של הכפרים ומשהו באמת רוסי, מה שנשאר רק בחזה הישן ובארונות מאובקים של הסבתות שלנו. אני חולם, "כשאני גדל, "לחיות במגדל גדול צבוע. בארץ שאני אוהב לא משנה מה.
אני רוצה להיות פחות נסער מכל שטויות. אני רגשית ורגישה מדי לכל דבר ואני חולם להיות קר יותר כדי שיהיה לי יותר קל לחיות. לפעמים אני חולמת להיוולד מחדש ולא לקשר את חיי לאמנות, להפוך למוכרת בפיאטרוצ'קה וחושבת רק על מה לבשל לארוחת ערב. עכשיו בראש שלי הרבה דברים, זה לא תמיד טוב. אני חולם לטוס לחלל עם פרויקט דירמון, אני כל כך משתוקקת לכך שאיני יכולה לישון. וברגעים כאלה, אני חושב, זה יהיה משהו אחר. כן, אושר בהעדר מחשבות - ואומללות גם בזה.
תמונות: ארכיון אישי
