GazLighting: למה גברים לעורר נשים שהם לא נמצאים בעצמם
Gaslighting הוא מונח חדש יחסית. אבל גם אם אתם זרים לו, כמעט ודאי נתקלתם בצורות "רכות" של התופעה: לדוגמה, כאשר נזכר מקרה לחבר, והאדם הבטיח לכם שאין דבר. Gazliding מתייחס סוג של אלימות פסיכולוגית כאשר אדם אחד מניפולציה אחרת, מנסה לבלבל אותו, מעוות את המידע בצורה כזו, כי אדם מתחיל לפקפק בהלימות של התפיסה שלו ואת הזיכרונות שלו. כמובן, לא כל מצב, כאשר אדם משכנע אותך כי לא היה אירוע, הוא ביטוי של אלימות: זה בהחלט אפשרי שהוא לא זוכר אותו בכנות. אף על פי כן gazlayting - קבלת abyuzerov תכופה דרך להשיג שליטה על אדם אחר.
עם
שמו של ההאטה היה בשל המחזה "אור גז", אשר בשנת 1944 כיכב באותו סרט עם אינגריד ברגמן. בעלה של ברגמן, גרגורי, משכנע אותה שהיא משתגעת להסתיר את הפשעים שלה: הוא מחפש את התכשיטים החבויים בבית ומדליק את האור
את עליית הגג, ולכן שאר המנורות בבית לזרוח במעומעם. כאשר הגיבורה מדברת על כך לבעלה, הוא מתעקש כי נראה לה, ובו בזמן לשכנע אותה שהיא ביצעה מעשים שהיא לא זוכרת, מבודד אותה מאנשים אחרים - כתוצאה מכך, הגיבורה סבורה שהיא מאבדת את דעתה.
Gazliting קשורה בעיקר עם שותפות - זה הופך לעתים קרובות לאחד האלמנטים של אלימות במערכות יחסים. זהו אחד "הכלים" של המתעלל, המבקשים לשלוט בתשוקה שלהם: לדוגמה, כאשר אדם נוגע ברגשות של בן זוג או פוגע בו, הוא יכול להשתמש בביטויים "לא מזיקים" כמו "אתה מגיב בצורה לא נאותה", "זה היה רק בדיחה" או "להירגע!" כך שהשותף מרגיש אשמה על תגובה "לא נכונה" ו"יותר מדי ". דוגמה נוספת היא בגידה, כאשר אחד השותפים משכנע את השני כי שום דבר לא קורה באמת.
מטרת הדליקה היא לשנות את השקפתו של האדם את המציאות, לגרום לו לפקפק בגרסתו שלו לגבי מה שקורה וזיכרונותיו. זה יכול לקחת צורות שונות: למשל, אבוזר יכול להכחיש עובדות ("לא יכולתי להגיד דבר כזה, אתה ממציא"), להפחית את הרגשות של אחר ("בבקשה, להיות שקט יותר") או להדגיש כי שותף אינו רואה כראוי מה קורה ("האם זה נורמלי לבכות ככה במצב כה פשוט? "). בספר הפסיכואנליטיקאי רובין שטרן "אפקט הגז" יש רשימה - עשרים סימנים שעלולים להצביע על אור גז. לדוגמה, אם אתה מתנצל כל הזמן על שותף, הורים או בוס, אתה חושש שאתה לא "מספיק טוב" עבורם, לפני מתפוררים בבית השותף, בודק בקדחתנות אם שכחתם על משהו שיכול לגרום לו כועס, כל הזמן שאתה להצדיק אותו מול החברים שלך וקרובים ועוד.
לדברי שטרן, נשים נוטות יותר להפוך לקורבנות של גזים, ויותר מהגברים הם בין מניפולטורים, אם כי, כמובן, מצבים שונים אפשריים. יחד עם זאת, הדאגה לא רק שותפויות: מניפולטורים יכולים להיות עמיתים, חברים, בוסים, ואת המילה עצמה לאחרונה, למשל, משמש לעתים קרובות כדי לתאר את פעולותיו של דונלד טראמפ, אשר מתפעל דעת הקהל. סוג זה של אלימות נמצא לעתים קרובות בתרבות הפופ, כמטאפורה של שליטה ולא רק: אחת הדוגמאות הברורות ביותר היא הסדרה "ג'סיקה ג'ונס".
לעתים קרובות הקורבנות של gasliding הם ילדים אשר מניפולציה על ידי הוריהם. אריאל ליב, מחברת הספר "חיים מקוצרים", שבה סיפרה כי היא קורבן לאלימות במשפחה על ידי אמה, משוררת ואמנית, מספרת הרבה על חוויותיה, על התעללות פיזית ופסיכולוגית, כולל שרוך גז. לדבריה, שריפת הגז על ידי אמה היתה גרועה מ"סטירות, מכות, בעיטות, צבים ומכות במהלך המריבות, הנזק האמיתי שהיה לי היה שהיא הכחישה הכל והאשימה אותי שאני חולה איתה, כי אני כועס בלי שום סיבה, הכחשת האלימות היתה גרועה מהאלימות עצמה ". שטרן מבחין בכמה שלבים שדרכם עובר קורבן הגז, בין אם מדובר ביחסי משפחה, עובד או כל אדם אחר. הראשון הוא הכחשה: הקורבן מבחין כי אבוזר מתנהג בצורה מוזרה, אבל מושך בכתפיו את מה שקורה, חושב שזה לא אירוע רציני שלא יקרה שוב, והוא לא שם לב. בשלב השני היא מתחילה לפקפק בעצמה ובתפיסה שלה את המצב - אבל היא מתגוננת מפני מתעללת, כי היא מקווה שהיא תוכל להוכיח את נקודת המבט שלה ולשכנע את הגז-ליטר. לבסוף, בשלב השלישי, הקורבן מתחיל להאמין שהמתעללת צודקת, והיא טועה והאשמה במה שקורה - היא מקווה שאם תסכים איתו ותענה על הציפיות שלו, היא תוכל לזכות באישורו. כמו סוגים אחרים של אלימות, גלישת גלים יכולה להיות ההשלכות החמורות ביותר: בשלב השלישי, הקורבן עלול להתמודד עם דיכאון או הפרעת חרדה.
קשה גם להתמודד עם התזה, כי בניגוד לאלימות פיזית או לאיומים ישירים, קשה יותר להוכיח: הקורבן מפקפק בכך שהוא מבין מה קורה, התפיסה שלה מעוותת. היא מתרגלת להסתגל לאבוזר ולא יכולה להבין שהיא צריכה עזרה, מבקשת לרצות את המתעלל ולעמוד בציפיות שלו, לשכוח את עצמה ואת הנוחות שלה. אף על פי כן, אפשר להילחם בגזיזות. הדרך הברורה ביותר היא ללכת פסיכותרפיסטית או לקבוצת תמיכה לנפגעי אלימות במשפחה. אם זה לא אפשרי, אתה יכול לפנות לחברים או קרובי משפחה לתמיכה שאתה בוטח: הם יעזרו לך להסתכל על המצב מבחוץ ולחשוף את המניפולציות.
אריאל ליב, שמדברת הרבה בפומבי על ניסיונה בהתמודדות עם שריפת גז ואלימות במשפחה, פיתחה אסטרטגיה שעזרה לה להגן על עצמה. היא מייעצת להישאר ללא ניע ולדבוק בגרסתה שלה, להתנגד כשאחרים מפקפקים במה שאתה אומר ("ההתרסה לא הופכת אותך לאיש קשה, זה גורם לך להיות חזק יותר ויותר"). היא גם ממליצה לא לשכנע את המתעלל: לא משנה כמה חזקה הטיעונים שלך עשוי להיות, המתעלל לעולם לא לקבל אותם, וככל שתבין את זה מוקדם יותר, כך יהיה לך קל יותר לצאת מהמצב הזה.
רובין שטרן, בספרה, מציינת כי הצעד הראשון להתמודד עם תאורת הגז הוא להיות מוכן לנתק לחלוטין את היחסים: לדעתה, זו הדרך היחידה לשנות את מאזן הכוחות. יחד עם זאת, היא מאמינה כי השאלה אם לנתק את היחסים או לנסות לשנות אותם, כל אחד צריך להחליט בעצמו: לדוגמה, אם המתעלל הוא הבוס שלך או עמית, ייתכן שתרצה להישאר בתפקיד שלך כי עובד בחברה זו יש הטבות אחרות.
שבירת מערכת יחסים עם בן משפחה היא עוד יותר קשה - אתה יכול לחוות מגוון שלם של רגשות קשים בשבילו, תערובת של אהבה וכעס. בספרו של שטרן יש הרבה קורבנות ("זכור: הדרך היחידה לשנות את היחסים האלה היא אם תשנה אותם, כמובן, אם רק תשתנה, זה לא מספיק - הגוזל שלך צריך גם לשנות את השינוי, אבל אם המעשים שלך נשארים זהים, זה כמעט בלתי אפשרי ישתנה "), אבל הרעיון ששינוי לא צריך להיות דרסטי או דרסטי יכול להיות לעזר רב. לפעמים זה מספיק כדי להתחיל קטן - למשל, כדי לראות כמה זמן אתה לא נותן מקום הרגשות שלך ואת הרצונות, ולשים לב אליהם.
החדשה Juulijs - stock.adobe.com (1, 2, 3)
