בעיית הדיור: כיצד חוסר המרחב האישי משפיע על הנפש
שישה מטרים רבועים לאדם- זהו תקן סניטריים מינימום של מרחב המחיה, שהוקמה על ידי החוק הרוסי הנוכחי. הנורמה החברתית מספקת עבור קצת יותר, מ 18-42 מטרים רבועים, בהתאם למספר הדיירים, אבל קשה לדמיין את זה חתיכת שטח עשוי להיות מספיק עבור מישהו יש חיים נוחים. עם זאת, עבור הרוסים רבים, אם זה משפחה גדולה או חברה להשכיר דירה במועדון, זה לא פנטזיה, אלא מציאות יומיומית.
בהיעדר מרחב אישי ומרחק מינימלי של מטרים רבועים, שבהם אף אחד לא מסתובב, כולם מתמודדים בדרכו שלו, אבל זה כמעט תמיד משפיע על הרגלי האדם ועל יחסיו עם אחרים.
הגעתי למוסקבה בגיל אחת-עשרה, לפני שגרתי בפאריס באזור קריר, בחדרי. 2001, Medvedkovo, זה לוקח ארבעים דקות ללכת לבית הספר, סבתי וסבא גרים איתי בחדר, ב הבא יש את אמא שלי, למעשה אין מטבח. זוהי דירה רגילה בבניין בן תשע קומות, שנראה כי קיים רק כדי לשרוד בו. לפחות אמא מנסה לכפות את זה עלי.
לגור באותו חדר עם סבי וסבתי היה קל. בבוקר אני בבית הספר, במהלך היום עם חברים - או בחדר של אמא שלי עם הקידומת וחברים, בעוד אמא בעבודה. בערב אני בפינה שלי - מיטה מתקפלת וארון בגדים לידה. מתברר פינה קטנה, כאילו אני בבית.
בכל שנה זה נעשה קשה יותר - יותר ויותר הרתיח את הטלוויזיה, אשר סבתא וסבא צופים. יותר ויותר אני רוצה איכשהו להגיב על מה שקורה שם. ואז, בגיל ארבע-עשרה, גלילי טינה: וואו, לכל החברים יש חדר משלהם, אבל אני לא. איפה שוב עם הבנות לנשק ולגעת בהם.
אבל אלה הם רק פרקים קטנים - בשגרה אתה רק לעתים רחוקות לחשוב על זה. באופן מוזר, יש לך רגשות פרדוקסליים. מצד אחד, אתה לומד לחיות בנפרד: אתה מבלה את הלילה עם חברים, בנות, ברחוב, אם אין לך מספיק כסף למונית. מצד שני - מחובר יותר לבית. אתה יודע הכול על סבא וסבתא. וכאשר מסיבה כלשהי אף אחד לא בבית, זה הופך להיות אפילו לא נוח.
הרגלי חיבוק. אתה מתחיל כל הזמן לראות משהו באוזניות, לקרוא או להקשיב היטב לכל אחד מהדיסקים שלך. באופן כללי, אני אדם סגור למדי ואני אוהב ללכת לעצמי - אז, אתה לומד לעשות את זה, לא להיות לבד. היציבה שלך ובכך הופך את החלל האישי שלך. אני יושב באוזניות - כך שאי אפשר להפריע.
שבעה על הספסלים
קשה להעריך בדיוק מתי החל אדם לחשוב על העדר מרחב אישי (שלא לדבר על כך שעצם הרעיון של מרחב המחיה הדרוש תלוי במידה רבה בשייכות המעמדית: מצבם של "שבע חנויות" לבקתת איכרים היה נפוץ באותה מידה כמו עשרה חדרים מטרות שונות בבית אצילי). אבל ברור כי המאה העשרים, שבמהלכה גדלה אוכלוסיית הפלנטה כמעט ארבע פעמים, מ -1.6 ל -6 מיליארד דולר, ותהליך העברת האנשים מכפרים לערים רכש סולם חדש (בתחילת המאה, רק 15% מהאוכלוסייה התגוררו בערים, 2007, נתון זה הגיע לבסוף 50%), חיזקה את ההרגשה פעמים רבות. במיוחד בקרב תושבי "המדינות המפותחות", שבו חיים תחת קורת גג אחת עם הוריהם לאחר גיל הרוב אינה מסורת, אבל סטיגמה חברתית.
"יש להתייחס לגישה למרחב אישי, כולל התחשבות במאפיינים החברתיים-תרבותיים", אומר המטפל הגשטאלטי ולדימיר בסקוב. "במדינות רבות באסיה מתגוררים דורות של משפחה אחת באזור קטן, וזה לא גורם לדחייה. כאשר אישה סינית נושמת באוזנך בתור בהונג קונג במובן המילולי, היא נורמלית למדי, ואין מראה כועס יעזור - היא רגילה לקהל, במדינות צפון אירופה המצב שונה: שעת העומס במטרו בשטוקהולם קרובה כמעט נוטה לעשות את זה אנשים לא יושבים דרך מושב אחד ריק, ואת הבא. "
צפיפות אוכלוסין גבוהה כמעט תמיד פירושה הזנחת גבולות אישיים, אם כי ישנם חריגים בולטים לכלל זה: ביפן, הכבוד האינסופי למרחב האישי הפך לכת חברתית נפרדת (ולכן, חוסר המחסור קשה).
בשמונה עשרה השנים הראשונות ביליתי בשני חדרים חרושצ'וב בפאתי מוסקווה, יחד עם חמישה בני משפחה נוספים: אמא, דודה, סבתא, סבתא ואח. ואת פודל טובי. באופן טבעי, כמו כל נער, חלמתי על החדר שלי - לתלות אותו עם כרזות, לנעול את עצמי בהתקף של כעס ולהקשיב למוסיקה שם במרכז המוסיקה העתידית (אשר לדירה הישנה לא היה מספיק מקום). אבל למען הפרטיות היה שולחן עם מחשב בפינה, ולכן לא הרגשתי שום אי נוחות אוניברסלית. גם זה היה תמיד ניתן לחלק שלוש טלוויזיות - הנושא העיקרי בבית עבור homebody העשרה לפני כניסתו של המחשב והאינטרנט. כילד, בשלב מסוים החלטתי שאני תמיד אתן טלוויזיה לסבתי ולסבא שלי (הם אומרים, אני עדיין רואה מספיק). אני לא בטוח שאני באמת עשיתי את זה, אבל אני זוכר את הסיפור הזה.
למעשה, עכשיו אני נזכרת הפעם בחיוך, כי זה באמת כיף לחיות במשפחה גדולה. אני לא בטוח שזה יהיה נוח להמשיך לחיות ככה למבוגרים, אבל אני שמח שילדות ונעורים הלכו בדרך זו. כמובן, לפעמים היינו רבים על זוטות, אבל היו רגעים מאושרים הרבה יותר. ומאז, עבורי, משפחה היא לא קלאסי "אמא + אבא" קבוצה, אבל קבוצה גדולה.
פוקרובסקי שערים
ברית המועצות, שחשה במלואה את העיור שלה בשנים שלאחר המהפכה (באותו הזמן התעוררו הדירות הקהילתיות הראשונות), נמצאת אי שם באמצע בשורה זו. למרות התוכניות הממוקדות וההבטחה לתת לכל משפחה דירה עד שנת 2000, היא לא הצליחה להתגבר על מצוקת הדיור שנהרסה חלקית במלחמת העולם השנייה: עד סוף שנות התשעים עדיין היו 746 אלף דירות קהילתיות ברוסיה.
קשיחות הדירות הקהילתיות, גם אם הן רכשו רומן רומנטי הודות לסרטים כמו "שערי פוקרובסקי", נותרו סיוט עבור אזרחים סובייטים רבים. בהשוואה אליהם, אפילו הצילומים הצנועים של ה"הרושצ'וב" ובתי פאנל של בנייה מאוחרת יותר הורגשו כנשימה של אוויר צח. עם זאת, למרבה האירוניה, המעבר לבתים חדשים בשנות החמישים והשישים בברית המועצות עורר תנופה דמוגרפית, כך שגם בדירתם, לעתים קרובות נאלצו בני המשפחה לשבת "זה עם זה" על ראשיהם ".
מן הסתם, דווקא כאן יש לחפש את שורשי הגישה הסותרת הנוכחית למרחב האישי ברוסיה: מצד אחד יש צורך עז בפינה (ולא בחדר נפרד), מאידך גיסא - הבנה תורשתית שלא צריך להיות די דיור לכולם, כלומר , לפנות מקום - זה נורמלי.
חייתי בחללים קטנים במשך זמן רב למדי, מאז שלמדתי בבית ספר בעיר אחרת. היא גרה במעונות מהכיתה ז 'ועד השנה האחרונה של יוני - בסך הכל עשר שנים. אחר כך גרתי במוסקבה בדירה זעירה בפרוספקט מירה שבע שנים נוספות.
ההוסטל הוא משהו אחר, מאולץ, יש הרבה אנשים סביבך באותם תנאים. וכאשר אתה גר בדירה, אתה יכול לחיות לבד, ולעתים קרובות אנשים עצמם בוחרים חללים קטנים.
מעולם לא היו לי בעיות עם המרחב האישי שלי, כי יש לי ניסיון. בעיקרון, אני אדם סבלני, וההרגלים של מישהו הסובב אותי בחלל סגור לא מטרידים אותי. בנוסף, אני לא מגיבה לגירויים חיצוניים: אם אני צריכה לכתוב משהו, אני יכולה לשבת בחדר שבו המוזיקה צועקת, אורחים הגיעו, או שמישהו צופה בסרט, ועושה את העסק שלי. רבים אומרים שאתה צריך שטח שקט שלך שבו אתה יכול לסגור. אין לי מתיחה כזאת.
בדיחות נפרדות - על ארגון החלל. התקשרתי לדירה הקטנה שלי "בית טטריס": כדי לעבור מפינת החדר לחדר אחר, יש צורך להעביר כמה דברים.
עכשיו אנחנו גרים ב"טרשקה ", ובתחילה היתה תחושה שצריך ללכת הרבה. לפני איך? יד מתוח - אתה כבר יכול לפתוח את הקבינט. ועכשיו אתה צריך ללכת למקום. כשהתיישבנו לראשונה בדירה גדולה, התגוררו בחודשיים הראשונים בחדר השינה, אך לא השתמשנו באולם ובמטבח. מדוע החדרים האלה נחוצים? הנה האולם - בשביל מה? רק לשבת? לפגוש את האורחים? לא מאוד ברור - זה כל מה שאתה יכול לעשות בחדר השינה. חדר נפרד לאכול הוא, כמובן, מותרות.
שטח אישי
עכשיו אין ספק שחוסר ההזדמנות להיות לבד יכול להיות טראומטי ביותר - במיוחד בילדות ובגיל ההתבגרות. ההרגל להיות בציבור כל הזמן, לעתים קרובות תחת פיקוח הורים, והצורך להסתבך בחייו של מישהו אחר מעוות את תפיסתו של האדם לגבי הגבולות האישיים (הן שלו והן את האחרים). "הפרת גבולות יכולה להוביל להתנגשויות, אדם יכול לפתח הרגל: כל הפרה של גבולות לאחר חוויה טראומטית מצטברת עלולה לגרום לתוקפנות או לבידוד", אומר ולדימיר בסקוב.
לדבריו, "בתנאים שבהם אנשים גרים יחד בחדר אחד, לכל אחד מהם יש מעט מאוד מקום, אדם יכול לחנוק כמעט לחלוטין את תגובותיו עקב רטרו-טומטיזציה מתמדת, כשגבולותיו חשופים כל הזמן להשפעות חיצוניות. כי אין מקום משלה, והוא מתחיל להיכנע לגורמים חיצוניים מאוד, מאוד ולא ניתן להשוות את זה לטיולים קבועים למטרו בשעות העומס, כי אתה משאיר את המכונית ואת המרחב האישי שלך חוזר ומופיע. wb התחבורה כי הוא זמני. "
פסיכולוגים מסבירים את הצורך בבדידות בדרכים שונות (כולל האינסטינקט החייתי המומר של המאבק על "טריטוריה"), אך בכל מקרה ראוי לזכור כי אין זו גחמה, אלא הכרח פשוט אפילו לאדם התקשורתי.
גרנו יחד בדירה בת שלושה חדרים: בשניים, חדרים גדולים למדי - שני בחורים, בשלישי, לא גדולים מאוד (אולי שלושה עשר מטר) - אנחנו עם שכן. זה היה מגניב מאוד: כל הזמן לתקשר עם מישהו, מישהו בא, מישהו עוזב, מישהו מביא אורחים, מישהו חברה שלו. אף אחד לא עבד במשרד, אז הכל היה די רגוע. לא היו שום שורות בחדר האמבטיה, אם מישהו היה ממהר, הם נתנו לו לעבור ללא בעיות. בכל יום רביעי בחדר שבו היתה טלוויזיה, הם ארגנו לילה של סרטים - הם צפו בסרטים ביחד - ואורחים באו אלינו.
תמיד הדגשנו מאוד שאין לנו דירה קהילתית, אף אחד לא נועל את עצמו בחדרו, כולם מבשלים יחד ואוכלים יחד. הכל נפוץ. אני מבין שלא כולם יוכלו לעמוד בזה, ובשבועיים הראשונים זה היה מאוד יוצא דופן וקשה לי. אבל אז התאהבתי בטירוף בכל החבר'ה ונעשיתי קרוב מאוד לכולם. שכני לשעבר היא עכשיו כמו אחות גדולה ממני, שמעולם לא היתה לי. והיא התחילה להתייחס אלי כמו אל אחות.
היו כמובן חסרונות: "שישה אנשים בדירה" פירושו הרבה לכלוך, ולא לנקות את זה - הכל clogs ביום אחד במקרה הטוב. גמלאים בבית במצב זה הוא גם מאוד קשה. לכן, כשרציתי להיות לבד, הלכתי לטייל או לבר. אבל לפעמים זה לא היה מספיק - כי ברחוב, כי בבר אתה עדיין לא נשאר לגמרי לבד.
התגוררתי בדירה כזאת במשך תשעה חודשים ועזבתי את המקום רק משום שהכל התחיל להתפורר בחדות: שכן החליטה לעבור לגור עם החבר שלה, שכן אחר נסע כי ההורים שלו נתנו לו דירה. בכנות, הייתי חי יותר אם זה לא היה.
עכשיו אני בדירה בת שלושה חדרים, חוץ ממני יש רק שתי בנות. הימים הראשונים היו חריגים ואפילו בודדים, אבל ביום השלישי כבר היה רגיל לכך. יש כוחות לעשות משהו לעצמך: לקרוא ספרים, לצייר. כאשר אתה כל הזמן לתקשר עם מישהו, אין מספיק רגשות עבור דברים כאלה, אתה רק רוצה לשכב עם הטלפון ולא לחשוב על שום דבר.
פחות הוא יותר
אדם מבוגר חוסר מטרים רבועים, לעומת זאת, משפיע לא פחות. אם הדיור הקהילתי הוא פשוט מסוכן יותר לבריאות (למשל: בספר של גוברנסקי וליטקביץ 'של בית האדם, נמסר כי שחפת באמריקה הלטינית מדורגת במקום השני במונחים של שכיחות בין מחלות זיהומיות דווקא בגלל המגורים הקומפקטיים שלה) לא מבטאים זאת במפורש.
על ידי חוסר מקום, אנשים להסתגל ולא תמיד מרגיש כמו בני ערובה של נסיבות. הקורס על עיצוב פנים מינימליסטי והרצון לא לרכוש דברים מיותרים, על פי רוב, הוא לא יותר מאשר מאבק של אדם מודרני עבור המרחב האישי. לא כולם יכולים להרשות לעצמם להתיישב או לעבור לאחוזה מרווחת יותר. אבל אפילו ניקוי כללי של הדירה יכול לשפר באופן משמעותי את תחושת השהייה בו.
תמונות:shooarts - stock.adobe.com, shooarts - stock.adobe.com