ללא חדירה ו- SMS: מדוע אנשים בוחרים במין שאינו חודר
כדי לסיים, אני בדרך כלל הולך השותף שלי מלמעלה ולשפשף את המפשעה על ירכה. פרקטיקה מינית זו נקראת "שידול" ומתייחסת לסוגים לא פולשניים של סקס - כלומר, פעילות מינית שונה שאינה מרמזת על חדירה נרתיקית או אנאלית. באופן כללי, סמור מחוץ לאיברי המין נקראים מגע שאינו חודר, ומין על ידי שיחת וידאו, סקסטינג או שיחת דיבור הוא מגע ללא מגע.
נשים, גברים ואנשים של זהויות אחרות עוסקים במין לא חודר מסיבות שונות, הן בשל המאפיינים הפיזיולוגיים והן מבחינת גיוון חיי המין שלהם. רוב הנשים, למשל, על פי נתוני המחקר, צריך לעורר את ראש הדגדגן כדי להגביר את הנאה ולהשיג אורגזמה. עם זאת, לעתים רחוקות מדברים על יחסי מין ללא חדירה, ולעתים אף פחות נתפסים כ"מובנים מאליהם ". למה לאנשים יש סקס שאינו חודר? האם אפשר לשקול מין כזה "אמיתי" ומה לומר לבן זוג אם אינך רוצה לעסוק במין נרתיקי?
המאמר מספר על שיטות לא נרתיקיות הקשורות לגירוי של הפות והמונח "אישה" משמש. עם זאת, לא כל הנשים יש הפות, ולא כל הגברים עם הפות הם נשים. הטכניקות המתוארות במאמר עשויות גם להיות מתאימות עבור אנשים שאינם בינאריים וטרנסג'נדרים.
טקסט: סאשה קזנטסווה, ערוץ המברק המוביל "שטף ידיים"
מי עושה סקס ללא חדירה
במשך זמן רב לא התנסיתי במין חודר בגלל הווגיניזם, אבל כשהחדירה הופיעה בחיי, התברר שזה הגיוני לא להחליף תחושות עם אחרים, אלא פשוט להרחיב את האפשרויות. מאז, אני עוסקת במין לא חודר בנוסף לגירוי בנרתיק, כשאני רוצה לסיים במהירות או כאשר בן זוגי ואני עצלים מכדי להתפשט. מישהו, באופן עקרוני, מעדיף סוג זה של מין למתרגלים אחרים, אחרים פונים אליו בתקופות חיים מסוימות (למשל, לאחר הלידה), אחרים מחליפים אותו עם חדירה - על פי מצב הרוח שלהם. "אני אוהבת מאוד סקס חודר, אבל אני אוהבת יותר את המגוון", אומרת אלינה, "אני בוחר את סוג הסקס לפי המצב, למשל, בזמן הווסת אני תמיד עושה לא חודר, כי אני לא רוצה לשלוף את המחזור החודשי וללכלך במגבות ולפעמים השותף שלי הוא לא רוצה לחדור ".
אנשים יכולים לבחור מין כזה בגלל מאפיינים פיזיים או פסיכולוגיים. לדוגמה, עקב וסטיבולודיניה (תסמונת כאב חדירה בנרתיק), ירידה ברגישות של קירות הנרתיק, הניתוחים, עצם העצם בצורת חרב, גודל קטן של הנרתיק או פין גדול של השותף. "הפחיתתי את הרגישות בנרתיק, אני כמעט לא מרגיש שם כלום", אומרת מאדרוס את ניסיונה, "בנוסף, עכשיו אני נוטלת תרופות נוגדות דיכאון, שבגללן אני לא מסוגלת להגיע לאורגזמה, ומשלבת אותי את המשמעות של חדירה למין". מישהו הופך להיות קשה לעסוק במין הנרתיק במהלך גיל המעבר או תרופות; ומין שאינו חודר יכול להיות פתרון זמני במהלך הטיפול במחלות אחרות ובמחלות אחרות, ובמקרים בהם אין תרופות קיימות.
סקס לא חודר יכול לתת הרבה רגשות חדשים וחוויות, לשפר או לגוון הופעות מיניות, לאפשר להכיר את עצמך ואת השותף שלך מן הצד החדש.
עבור חלק, סקס ללא חדירה היא בעיקר עניין של נוחות פסיכולוגית. לדוגמה, קטיה אומרת שהיא חיה הרבה יותר טוב עם מתרגלים לא חודרים: "אני לא יודעת למה, אבל עצם הרעיון של סקס נרתיקי גורם לי לדחות, למרות שאני אוהב דברים אחרים". לכן, זה יכול להיות נוח יותר עבור חלק לעסוק במין כזה לאחר חווה אלימות, למישהו בגלל התפקיד שלהם או זהות מגדרית. "אני רואה את עצמי כאדם דומיננטי מבחינה פסיכולוגית אני לא יכולה להירגע בזמן החדירה", מסבירה אווה. יש אנשים שמתרגלים יחסי מין שאינם חודרים כדי למנוע או להפחית את הסיכון להריון ולהעברת מחלות המועברות במגע מיני. לבסוף, ייתכן שמישהו פשוט לא יהיה מוכן למגע נרתיקי, כשותפה של מאיה: "עבור שנינו, זהו הקשר הראשון, ובמשך זמן רב היה לנו רק מין לא חודר, עכשיו אנחנו גם מתאמנים בחדירה, אבל הילדה עדיין סובלת מאי נוחות הנרתיק, ולכן היא יותר נעימה ללטף בחוץ ".
בתורו, גברים יכולים גם לסרב סקס חודר. חלקם בשל תכונות פסיכולוגיות, פיזיולוגיות מסוימות, חלקן עשויות להתקשות עם זקפה או להיות בקשר עם בן זוג או שותף, שלא אוהב סקס. יוג'ין אומר שהוא לא אוהב סקס עם חדירה בגלל ראש רגיש מדי של הפין, וחוץ מזה, הוא לא מעוניין בחדירה: "כשלא ידעתי שהמין הפותי הוא לא הכרחי, ניסיתי כמיטב יכולתי לעכב את רגע המין כדי לעשות פחות אבל מוטב להימנע מכך לגמרי ".
עם זאת, אנשים רבים בוחרים סקס ללא חדירה פשוט כי הם נהנים יותר ממנו. סקס לא חודר יכול לתת הרבה רגשות חדשים וחוויות, לשפר או לגוון הופעות מיניות, לאפשר להכיר את עצמך ואת השותף שלך מן הצד החדש. לדברי הל, זה היה יחסי מין ללא חדירה שעזרו לה לחקור את הגוף הפיזי שלה ולהתחיל לחוות הנאה ממין: "סוף סוף הפסקתי את המפשעה וניסיתי להבין את גופי, להפתעתי גיליתי שאני יכולה לסבול את הפטמות או את הנשיקות רגליים ".
האם זה באמת סקס?
בתרבות המודרנית, המין משויך לעתים קרובות לפעולת הפין-הנרתיק - או לפחות לפעולת החדירה. לדוגמה, במקום הנרתיק, ייתכן שיש פי הטבעת או פה, במקום הפין, אצבעות או צעצוע מין. עם זאת, פרקטיקות מיניות הן מגוונות עד אין קץ, והתשובה לשאלה "מהו מין?" היום זה נשמע כמו "כל מה שאתה רוצה לקרוא סקס שלך." אין סוגי "נכון יותר" או "אמיתי יותר" של סקס - העיקר הוא שאתה עושה משהו עם השותף שלך או שותף שמביא לך הנאה מינית ומקרב אותך. עברנו זמן רב על הרגע שבו המין נחשב ככלי לפתרון משימות הרבייה ומוסדר, ואנו בהחלט יש את הזכות להתמקד בצרכים האישיים שלנו ואת הנוחות.
לובה מתלוננת כי מין חודר נחשבת בדרך כלל לנורמה כברירת מחדל, ומעט מאוד מידע על אי-חודר: "עד לאחרונה ראיתי את עצמי" חולה "," נחותה ", מחויבת לסבול סקס וגינלי כואב ולא נעים. אנה מדברת על חוויות חיוביות ואומרת שמעולם לא נתקלה באי הבנה: "בסביבה שלי, העיקרון של" הגוף שלי הוא העסק שלי ". אני יודע שהשותף שלי היה רוצה לקיים יחסי מין חודרים לעתים קרובות יותר, אבל מכיוון שזה לא בדיוק כי אני אוהב, הוא מקבל אותי, לפעמים אני תוהה אם אנחנו יודעים להשתמש בכל המכשירים י פתאום יש משהו אחר, זה מרגיז אותי כשאנשים לא רואים סקס לא חודר להיות מלא ".
רבים מהם נוהגים לקרוא לפעולות כמו אלה שתוארו לעיל "ליטוף" או "הקדמה", אבל בהקשר הנוכחי גישה זו לא נראה מודרני מדי. המונח "ליטוף" פירושו לעתים קרובות "לא סקס" או "לא ממש סקס." וגם אם אתה לא רואה כל תרגול משמעותי עבור חיי המין שלך - עבור מישהו זה עשוי להיות אחד הראשי. "כאשר אנו משווים יחסי מין עם חדירה, וכל שאר הפרקטיקות נקראות" הקדמה ", אנו מעריצים את המיתוס של" תרחישי מין ": הקדמה (הכרחי להתכונן למין), חדירה (שבמהלכה גם לאישה וגם לגבר יש אורגזמה) וזה הסוף, אבל המין הוא לא שם נרדף לחדירה ", אומרת לורי מינץ, מורה וחוקרת בפסיכולוגיה של המיניות באוניברסיטת פלורידה.
מי שמתרגל סקס שאינו חודר, או עומד רק לנסות, בהחלט לא צריך לסבול מונוטוניות. ראשית, אתה יכול לחקור סוגים שונים של חיכוך רב - גניטלי על כל חלק של בן הזוג או של הגוף של הגוף, כגון הפות, הפין, עצם הערווה, הירך, הרגל, או הסנטר. הרבנים יכולים להיות מתורגל גם בבגדים - נוהג זה נקרא "הייבוש יבש". כמה זוגות מתאמנים באוננות משותפת - הדדית או מקבילה - כולל שימוש בצעצועי מין, כגון ממריצים הדגדגן. קנילינגוס ואצבעות גפיים חלות גם על יחסי מין שאינם חודרים. יש הרבה דברים מעניינים מחוץ לאיברי המין: חלקם עשויים לחוש תחושות חזקות, אפילו אורגזמה, מ סטירות ו מגרה אזורים רגישים, כגון הפטמות. לבסוף, ישנם יחסי מין לא מגע, כגון סקס באמצעות וידאו הקישור, sexting (התכתבות על נושאים מיניים) ו sexting (מרגש לדבר על סקס). כמה פעמים בחיי הצלחתי לגמור ללא מגע פיזי פשוט משפע של רגש רב כאשר התקשרתי עם אדם חשוב בשבילי.
מה לעשות אם סקס חודר לא רוצה
המין הפותי של הנרתיק בתרבות הפופולרית הוא בדרך כלל "כמין מין", ואילו מינים אחרים אינם מיוצגים היטב או משמשים כ"משלימים ". בגלל זה, אלה שאינם מתאימים לחדירה עלולים להרגיש לא בנוח: להניח ש"משהו לא בסדר "איתם, או לחשוב שהם לא מסוגלים ליהנות ממין - רק בגלל שגופם אינו עובד לפי התקן המיתי. אין זה מפתיע כי במציאות כזו זה יכול להיות קשה לדבר על התכונות שלו.
על פי מחקר שוודי, 47% מהנשים הצעירות שחוו כאב במהלך חדירה בנרתיק עם בן זוג עדיין ממשיכות במגע נרתיקי, 32% לא מספרות לשותפים על הרגשות הלא נעימים שלהם ו -22% מחקים הנאה, למרות הכאב. חוקרים תיעדו כי נשים אשר בוחרות לסבול אי נוחות נחשבים לעתים קרובות להיות משתתף "משני" במין על רקע של שותף. לבסוף, כמעט 70% מהמשתתפים ציינו כי הם רואים את ההנאה המינית של השותף חשובה יותר משלהם. הסקר נערך בשנת 2013, ואולי במהלך חמש השנים האחרונות משהו השתנה לטובה - אבל הלחץ המינית על נשים הוא עדיין גדול. לכן, חשוב במיוחד לשים לב לטפל בעצמך, לגבש את הצרכים והמגבלות.
הודאת את עצמך או אדם אהוב שאתה לא תואם את המיתי "כפי שהוא צריך", וזה לא קל להבין את המיניות שלך
לובה מצאה את עצמה במצב דומה: "עם נער אחד סבלתי מחצי מין נרתיק במשך חצי שנה, אם כי נפגעתי מאוד, לא היה לי שום הנאה וזה היה יותר כמו אונס, אבל הוא אהב הכל: ניסיתי להשתין בפעם הראשונה, אפילו הצלחתי לסיים פעם אחת, אבל הוא התבייש בי וצחק עלי, אז לא ביקשתי את זה יותר, ביקשתי מהילדה לשעבר לא לחדור, אבל היא לא שמה לב לבקשות האלה, לא לקחה אותן ברצינות, חשבתי אני כל כך ביישן או משהו לא בסדר אודה זה. "
כדי לנטוש חדירה נרתיקית לא צריך שום "סיבות טובות" כמו אינדיקציות רפואיות: בעולם אידיאלי, אני לא רוצה שיהיה מספיק פשוט "לא" לנטוש כל תרגול מיני. למרבה הצער, חדירה נרתיקית היא עדיין נחשב לעתים קרובות את האפשרות "ברירת המחדל", המופיעה פשוט על העובדה של הסכמה למין. דאשה נוהגת באופן קבוע לקיים יחסי מין לא חודרים - היא אומרת שהיא מסבירה את זה מראש לשותפים פוטנציאליים: "אני רק מזהירה אותם שאני לא צריכה לחדור". לאדם ההבנה יש די ניסוחים כלליים כמו "אני מרגיש אי-נוחות פסיכולוגית בזמן החדירה ואיני רוצה אותה", "כאשר אני מרגיש משהו בפנים - יש לי רגשות לא נעימים, ולכן אני לא צריך לשכנע" או "אני לא רוצה לקיים יחסי מין בנרתיק ואני אני לא מתאמן ". אם השותף ממשיך להתעקש על סקס נרתיקי או על יחסי מין אחרים שאתה לא מסכים עם זה, זה בטוח יותר לשבור מגע כזה. "במין, העיקר הוא שכולם מרגישים בנוח, ואם הנוחות שלי בנויה על כך ששום דבר לא צריך להיכנס אלי, אז זה חייב להיחשב", דאשה בטוח.
"זה נורמלי".
אף על פי שאנשים בדרך כלל עדיין מתביישים לדבר על מין, התרבות הפופולרית משדרת ללא הרף "נורמות מיניות" שונות - כך שלא קל להודות בפני עצמכם או עם אהובכם, שאינכם מתאימים ל"דרך הנכונה "המיתית. "לדון במין ולעונג שלך, להראות לבן זוגך את מה שאתה רוצה זה מאוד חשוב", אמרה דבי הרבניק, חוקר האורגזמה הנשית מאוניברסיטת אינדיאנה, משום שהסיכוי שההעדפות שלך ייווצרו במקרה הוא קטן ביותר, אמור זה לזה מה אתה אוהב כמו ".
ככל שאנו מדברים יותר על נושאים פגיעים ומודים על "המוזרות" שלנו, כך התכונות שלנו הופכות מהר יותר למשהו "מביש" ולהיות גרסה שוויונית ומכובדת של הנורמה, שהיא בדרך כלל רחבה הרבה יותר ממה שנהגנו לחשוב. "בתרבות הרוסית, סקס שאינו חודר הוא לעתים קרובות לא נלקח ברצינות", אומרת הסקסולוגית דריה ברגר, "לאנשים שונים יש הגדרות שונות של יחסי מין: מישהו חושב שהמין התקיים, אם היתה אורגזמה, מישהו - אם זה היה חדירה, לאחרים זה חשוב רק לגעת באיברי המין, אם אתה מבין שמין ללא חדירה עדיף עלייך, דון במצב עם בן זוג או שותף, ספר לנו על הרגשות והניסיון שלך, ביחד, חפש פתרון שיתאים לכל המעורבים בתהליך, בכל מקרה יחיד ".
תמונות: Nik_Merkulov - stock.adobe.com (1, 2)
