נגד הסטריאוטיפים: התחתנתי בתורכיה
לפני שלוש שנים עברתי לאיסטנבול וכתבתי על ההרפתקה הזאת. עכשיו אני עדיין באיסטנבול ועדיין שמחה: אני ממשיך לעשות שיווק, לנסוע הרבה ולהתחתן. כן, אני נשוי לטורקית - הגיע הזמן "להסיר את מכסה" מן הנושא הזה.
חריגה וכללים
כשסיפרתי לבעלי שאני כותבת את הטקסט הזה, הוא הופתע: "מה אתה יכול להגיד אני לא טורקי טיפוסי ואין לנו נישואים משמעותיים". זה נראה כמו האמת. בעלי מוזיקאי, DJ ומפיק. הוא אנתרופולוג חברתי עם דיפלומה מאוניברסיטת אנקרה. הוא טייל הרבה בעולם ודיבר אנגלית מצוינת. לבסוף, זה אפילו נראה לא טיפוסי: בלונדיני עם עור לבן וזקן אדום מצטיין.
אולי בגלל זה אנחנו אף פעם לא מסתכלים על האיחוד שלנו דרך הפריזמה של הלאומים. אין לנו הבדל בחינוך, הבנה של מיניות ומחסום השפה. פגשנו את הדרך המיושנת: הלכתי לשתות קפה, התברר שהוא הבעלים של בית קפה, התחלנו לדבר - וכעבור יומיים יצאנו לפגישה "רשמית". מאז, למעשה, לא עזב. הוא הציע להתחתן תוך שבועיים בערך, וזה היה כל כך טבעי וקל שהסכמתי. במשך חצי שנה חיכינו לסיום אישור התיירות שלי, ואז במשך חודשיים אספנו מסמכים וכתוצאה מכך נרשמנו בשקט ב -8 במרץ. אני לבשתי בעצם חליפת מכנסיים, בעלי היה שחור, והאורחים היו משפחתו ושניים מחברי. נכנסנו לנישואים אך ורק לעצמנו ולמדינותינו - כדי שלא תתערבנה קטגיליות פוליטיות.
פגשתי את משפחתו של אברן ביום הרישום. זה היה מפחיד, אבל מהרגע הראשון הייתי מוקף באהבה ובקבלה כה כנים, שפרצתי בבכי מרוב רגשות אחרי החתונה. לבעלי יש משפחה רגועה ואוהבת, הוריו מעולם לא ניסו להגיב על חיינו או על תכניות לעתיד. למרות שהם באים לבקר, אני רואה שאנחנו כמו מכוכב אחר: אין לנו ארבע ספות בסלון, כמו בבית טורקי טיפוסי, אין 12 צלחות זהות לאורחים במטבח, אבל האלבום של אראקי נמצא על המדף רגליה של הנערה על הכריכה.
ללא התערבות של המשפחה שלנו לא מאוד טורקית דרך חיים לעזור. אנחנו חיים באיסטנבול האירופית מאוד, והאווירה כאן שונה - זה מה שמאפשר לנו לחיות מחוץ לגישות שמגדירות את יחסי המין והיחסים בטורקיה.
נהגי מיניבוסים ונשים רוסיות
אם אנחנו יוצאי דופן, אז חייבים להיות כללים. אבל כדי לסכם את החוויה של נשים זרות החיים עם הטורקים קשה מאוד: אני מכיר הרבה סיפורים מנוגדים. במכירה אחת, החותנת של הנשמה אינה יודעת - והאחרת ארגנה חרם, שנמשך יותר משלוש שנים. חברה אחת מתלוננת כי לבעלה אין אונים מאז שלושים שנה וחיי המין שלהם אפס - השני הוא בדיוק ההפך. מישהו לא יכול ללמוד את השפה ולהתיידד, ומישהו מסתגל מיד. באופן כללי, כמה אנשים - כל כך הרבה מצבים, וכל אחד מהם בקושי יכול להיקרא מאה אחוז מעיד.
עם זאת, סטריאוטיפים על נשים רוסיות גברים טורקית פורחת. אחת השכיחות ביותר היא כי בנות ללכת אנטליה ויש לכאורה להתחתן אנימטורים ונהגים של מיניבוסים. רומנים עם אנימטורים ועובדי שירות אחרים הם סיפור נפוץ: יש הרבה רומנים החג במשך שבוע, יש מאות סיפורים על איך יחסים אלה נמשכים במשך שנים - כל שנה במהלך החגים. אבל אני לא מכיר משפחה מעורבת אחת שנוצרה כך - כנראה שהם יהיו, אבל לא רובם. רומנטיקה מתחת לכוכבים בדרך כלל מסתיימת במהירות, במיוחד כאשר רומיאו ויוליה לא יכולים לדבר באותה שפה.
רוב הנישואים המעורבים הם סיפורים פרוזאיים למדי: הם למדו יחד, עבדו יחד, הכירו זה את זה בטיול, וכן הלאה. כדי שלא אעשה זאת, עשיתי סקר קטן בקבוצות מקומיות בפייסבוק: "רוסים באיסטנבול", "רוסים באנטליה" ו"תורכיה ". מדגם של שמונים איש הביא לתוצאות הבאות: 25% מהבעלים שהגיבו הם מהנדסים, 20% נוספים הם עובדים אינטלקטואליים (מורים, מתרגמים, עורכי דין), 15% הם בעלי עסקים קטנים ובינוניים (לא בבנייה או בתיירות). ורק לאחר מכן, עם נתח של 10%, עובדי ענף התיירות. בערך מחוון זהה לעובדים (לא בתיירות ובבנייה). וכ -7% מנציגים של מקצועות יצירתיים ועובדי מדינה. כמובן, זה מדגם מוגבל, אבל זה גם מראה כי בעלים טורקית יש מקצועות מגוונים למדי.
הארץ מחולקת לשני מחנות. הראשון לראות את המשפחה "באופן מסורתי": אישה מכוסה במטפחת, מוביל חיים מבודד תלוי האיש. השני - הליברלים בענייני משפחה ונישואין, מכירים בשוויון בני הזוג
דעה משותפת נוספת היא שרק אישה "ללא עקרונות מוסריים" יכולה להינשא לטורקית, שסיכוייה למצוא זוג ברוסיה קטנים לכאורה. חברה שלי הודתה שכשהיא באה לרוסיה, היא פשוט לא סיפרה לגברים שהיא חיה בטורקיה: "יש להם פנים כאלה, כאילו אני אישית העליבה אותם ועמי" הכל ברור ". זהו מהלך מוכר: פיחות המראה, האינטליגנציה והאיכויות המוסריות. כבר כתבתי על כך שהטורקים הם ברובם גברים רגילים - אותו סיפור הוא עם נשים מרוסיה.
רבים מאמינים כי אשתו הרוסי הוא החלום האולטימטיבי של כל טורקית. למרות כל הסיפורים על כוחם הקסום של הסלאבים על גברים מקומיים, הנתמכים על ידי סיפורם של הסולטאן סולימאן ורוקסולנה, זהו מיתוס. של חברי הטורקי, שניים נשואים לפינים, אחד לקרואטי, שליש לצרפתית, ואחד לניגרי. וזה לא סופר את אלה הנשואים או במערכת יחסים (דבר מדהים!) עם נשים טורקיות. זה רק מאשר את הנתונים הסטטיסטיים: בין הכלות הטורקי בשנת 2017, רק 3.7% הן נשים זרות, נשים רוסיות רק במקום החמישי - 1,147 רישומים בשנה. כל כך הרבה "אני אתן הכל לאישה רוסית!"
סטריאוטיפ נוסף הוא כי גברים טורקית הם "מכונות סקס" ו "תשוקה חיה". אני מפחדת לאכזב, אבל הם זהים לשאר: יש להם ליבידו שונה, מיניות שונה וגישה שונה למין. כן, יש כאלה שרוצים לעיתים קרובות סקס, אבל יש רבים שיש להם בעיות בתחום המיני: הטורקים הם מכור עבודה נורא, וגם הם נוטים לדיכאון, אשר לא יכול אלא להשפיע על כל תחומי החיים.
ניגודים ועבודה
הטורקים שונים מאוד. היוונים, הארמנים, הערבים, הגרוזינים, הכורדים, הבלקנים הסלאבים, אפילו הצרפתים, הגרמנים והבריטים - הכל מעורבב כאן. בהתאם השורשים של הטורקים עשויים להיות שונים לחלוטין המראה, מנטליות וגישות. בנוסף, המדינה מחולקת על ידי השקפות פוליטיות. חלק מתומכי אורח חיים מסורתי, דתי ושמרני (הם מיוצגים על ידי מפלגת השלטון של המפלגה הקומוניסטית הסינית והנשיא רג'פ טייפ ארדואן). החצי השני הם מה שמכונה "כמאליסטים", תומכי הרעיונות של אתאטורק, אבי הרפובליקה הדמוקרטית הטורקית המודרנית. הם מייצגים מדינה חילונית, לאמנסיפציה, להשתלבות בקהילה העולמית. הראשון, בהתאמה, לראות את המשפחה "באופן מסורתי": האישה מכוסה במטפחת, מוביל חיים בודדים תלוי האיש. השני - הליברלים בענייני משפחה ונישואין, מכירים בשוויון בני הזוג. הם חיים זה לצד זה, וזה כאילו שתי טורקיה מקבילה. יש צורך לבחון היטב את הרקע של הנבחר, כדי לא לקבל את הכתובת הלא נכונה.
גברים טורקים הם עבודה מפחידה. ששת ימי העבודה הם הנורמה: זה חל על רוב החברות הפרטיות וכמה מוסדות המדינה. יום העבודה מתחיל בשמונה או תשע בבוקר ולא נמשך שמונה שעות, אלא עד שהוא מפסיק. בשבת, היום המקוצר הוא עד שלוש עד ארבע שעות. ואת הטורקים, אשר באים תחת חוזה לרוסיה לחברות בנייה, לעתים קרובות יש רק יום אחד בשבועיים. אלה שבבעלותם מלון, חנות או כל משרד משרדי נוטים לבלות ימים (ולילות) שם, ואף על פי שעוצמת עבודתם מעלה לעתים קרובות שאלות, נותרה העובדה שאין להם זמן פנוי.
זה לא נראה בעיה, כל עוד בדידות והמתנה אינסופית הופכים למצב רגיל. בחיי היה איש יפה, וכמעט שנה חיכיתי להשלמת החוזה שלו באלג'יריה, שם תיכנן בית חרושת גדול. החוזה היה מתמשך בכל פעם, הוא הסכים בכל פעם, מניע אותו בכסף טוב, אמר לי את זה, בא שלושה ימים בין שלבי הבנייה, בכיתי וחיכיתי. אחרי הפעם השלישית, שואג כל היום, החלטתי שזה בלתי אפשרי.
האדם הטורקי אינו בהכרח חופשה נצחית, ו"טורקיה שטופת השמש "אינה מסוגלת להפוך את בן הזוג למרגש יותר עמידים ללחץ ואוהבים חיים
בה בעת, הטורקים עצמם נוטים למלנכוליה ולדיכאון. ידידי, שגר כאן חמש שנים, דיבר על "הדיכאון התורכי" כעל אקסיומה. נופפתי משם, אבל חלפה שנה, והגעתי למסקנה שהיא צודקת. זה אושר על ידי נתונים יבש: למשל, בין 2005 ל 2010, השימוש של תרופות נוגדות דיכאון גדל ב 65%.
בין השאר, אתה יכול להאשים את חיי המשפחה. מצד אחד, כל תורכי הוא ילד טורקי לשעבר, מלטף ואהוב. מאידך גיסא, הוא מרגיש אחריות גדולה למשפחתו ולילדיו. השילוב של תרגול ההרג: "אני חייב, כל אחד יכול רק לסמוך עלי" צריך להסתדר עם "אני חושב שאני לא חי את החיים שלי", "אני חי רק לאחרים". אני חושב שגברים ונשים רבים מתמודדים עם סוג זה של סכסוך פנימי, והלאומיות אינה מכרעת כאן. אבל חשוב להבין: אדם תורכי אינו בהכרח חופשה נצחית ו"טורקיה שטופת שמש "אינה יכולה להפוך את בן הזוג לשותף יותר עמידים ללחץ ועליצות.
גברים טורקים הם מאוד גחמני בחיי היומיום. זה לא אומר שהם מתקשרים עם נשים ברוח "להביא לשרת". אבל, למשל, הנה פולחן טהור של טוהר. כפי שכתבה ידידי בפייסבוק, "להיות אישה טורקית היא כאשר אתה מבין שאתה לא פשוט לשטוף את החלונות, אבל לשטוף אותם שלוש פעמים, יתר על כן עם מים מזוקקים." כאן הכל נעשה כך. בעלי מנקה את הבית בעצמו, וכל יום - בגישה חסרת האחריות שלי, כנראה, הוא לא בוטח בי.
פיקי טורקים וגם מבחינת מזון. אם מישהו מאמין כי הטורקי יכול להיות מוזן עם כופתאות וכופתאות והוא ייפול אקסטזה - אבוי, לא. רוב לא יאכלו אוכל מבושל על ידי זר, במיוחד אם זה לא אוכל טורקי, אבל משהו מן המטבח הזר. יש אגדות על המטבח הרוסי אוקראינית בכלל, כי אנו מוסיפים שומן חזיר בכל מקום (אפילו שוקולדים!). ישנן שתי אפשרויות: או להשלים עם רק להזמין מזון (אין בעיות עם משלוח), או הורים המטבח הטורקי.
באשר לאלכוהול, מלבד העם הדתי מסורתי, הטורקים אינם נגד עצמם לשתות. נכון, גם כאן הם שמרנים ומאמינים שהאנושות לא המציאה דבר יותר טוב סרטנים - ברנדי אניס. לכן, לפחות ריח של אניס יצטרך להתרגל.
מערכות יחסים וילדים
הטורקים מאמינים באהבה רומנטית. כן, זה אולי נשמע נאיבי, אבל זה באמת מפריד ביניהם, למשל, מרוב האירופים. החברים שלי המתגוררים באירופה, בקול אחד אומרים: היחסים הזוגיים יותר כאן - זה בעיקר שותפות חברתית. ורק בשנייה, ואפילו בחמישה - רומנטיקה, תשוקה וכל הפמליה הנלווית. בטורקיה, הרעיון של אהבה בהבנה הקלאסית שלה הוא באוויר, הם חולמים על זה, הם מטפחים אותו, ואהבה נחשבת לחלק חיוני וחיוני של החיים. טוב או רע - שופט את עצמך. מצד אחד, נראה יותר נעים להתחתן מתוך אהבה מאשר פשוט מסכימים כי זה יותר נוח לחיות כך; מצד שני, האהבה באה והולכת, אבל חוזה הנישואים נשאר.
במקרה זה, הטורקים מאוד אוהבים ילדים. אני רוצה לומר שהמשפחה כולה מקודשת להם, אבל, אבוי, לא תמיד. אבל הילדים - כמובן. חברתי ליזה בירגר כתבה בפרוטרוט על כך: "בניגוד ל"אבות למופת" הרוסיים, זה כמובן נוגע ושובה, ואם אתה מבין בבירור שאינך חושב על חיי משפחה מאושרים ללא ילדים, הבחירה הטובה ביותר ". תשומת לב, שמחה כנה, כסף סוף סוף - אבא הטורקי לא לקמץ על זה. כן, ואת workaholism טורקית - זה גם בחלקו תוצאה של אחריות יתר. אבל ילדים יכולים גם להפוך בקלות כלי מניפולציה במערכות יחסים, אם חיי המשפחה לא עובד. סיפורים איומים על האופן שבו אבות טורקיים לוקחים או גונבים ילדים צריכים להתחלק למאה (חוקים עובדים טוב בטורקיה, וברוב המקרים הם בצד של אמא), אבל העובדה שילדים רגילים לסחטנות עצבים היא גישה די נפוצה.
עבור אדם טורקי, החיים במרחב הווירטואלי הם לעתים קרובות יותר אינטנסיבי ומעניין יותר מאשר אירועים לא מקוונים. לפעמים נדמה כי יחסים אמיתיים - פגישות, שיחות, חיים ואפילו סקס - אינם מעניינים אותם בהרבה מהתכתבותם של שליחים מיידיים. מי שם מישהו כמו מישהו, שהוסיף מי לחברים, הוא הרבה יותר חשוב מאשר פעולות או אירועים אמיתיים. לדוגמה, אפילו בעלי הרגוע נתן לי נאום כאשר הוא גילה את זה מתוך שלוש מאות אהבות של תמונה החתונה שלנו, אחד היה לשים ידי החבר לשעבר שלי. לא הבנתי שהוא זועם כל כך, אבל הסיפור הוא אופייני למדי - כנראה, כי החברה הטורקית עדיין סחוט למדי. אדם חייב משהו לכולם - מעסיק, הורים, שכנים, הדורות הבאים - והוא רץ לעולם הווירטואלי, יוצר אישיות חדשה. אגב, הטורקים רוצה להכיר את האינטרנט יכול להיות ביחסים וירטואליים במשך שנים - במקרה של זרים, זה בדרך כלל win-win (למרבה הצער, זה מקביל לעתים קרובות למשפחה אמיתית). כן, לפעמים איגודים כאלה מסתיימים בנישואין, אבל זה לא שווה להאכיל אשליות נוספות.
איפה לרוץ ומה לעשות
אני רוצה לספר לך על הרומן הראשון שלי עם טורקי. אז אפילו לא חשבתי על תנועה, לא ידעתי שום דבר על טורקיה המודרנית, ולכן, באופן בלתי צפוי לעצמי, "התאהבתי". הוא היה מתוק להפליא, הגון, אכפתי ונדיב וממש את איסטנבול על רגלי. כבר חלמתי על חיים מאושרים, כאשר נתקלתי במפתיע במשפחתו, מסורתית ככל האפשר. שלושה אחים, שש אחיות - כל הנשים מכסות את ראשיהן, ובכל אחת מהן, למרות שהן מתחת לגיל עשרים וחמש, יש לפחות שני ילדים. וכאן הבנתי שלעולם לא אוכל בשום פנים ואופן להיות חלק מהעולם הזה ולחיות חיים כאלה. לא מפני שזה רע, אלא משום שזה לא שלי. ומאותה סיבה, הנבחר שלי לעולם לא יבין אותי באמת, את ידידי ואת אורח חיי. עדיין ניסינו להיות ביחד, אז נפרדנו - זה היה כואב מאוד, אבל אני שמח שהכל נקבע ככה.
במערכת יחסים עם כל גבר זר אתה צריך להכריח את עצמך להסתכל על המצב באופן מפוכח. שאל שאלות ישירות: על עמדות דתיות ופוליטיות, עמדות כלפי חיי משפחה, מקור הכנסה, השכלה ומקצוע. אם אתה לא יכול לתקשר באופן מלא באותה שפה, קשה לך לדון בסרט או את האירועים של היום, ואת המעגל החברתי שלו הוא תמוה - עדיף לקחת הפסקה ולחשוב על הסיכויים.
אם הכל מתאים לך ואתה אפילו מוכן לזוז, ואז לשאול את עצמך מה תעשה בטורקיה (או כל מדינה אחרת), ללא קשר לבעלך או החבר. אתה יכול למצוא עבודה, לעסוק תחביבים, להגשים תוכניות וחלומות שאינם מתייחסים ליחסים ובני משפחה? האם יש לך לפחות עניין מינימלי במדינה חדשה? האם יש לך את ההתלהבות ואת האנרגיה כדי להתמודד עם קשיים, מכרים חדשים ולהתחיל את החיים מאפס? דעתי היא, כי אין אדם ראוי לזוז ולשנות את כל חייו רק למענו. היחסים והמשפחה חשובים, אבל רחוק מהחלק היחיד של החיים.
אם אתה לא יכול לתקשר באופן מלא באותה שפה, קשה לך לדון בסרט או את האירועים של היום, ואת המעגל החברתי שלו הוא תמוה - עדיף לקחת הפסקה ולחשוב על הסיכויים.
לבסוף, אם החלטתם הכל בדיוק וכבר נעו, זכרו: במדינה זרה אתם תמיד במצב פגיע. למערכת הביורוקרטית הזרה אין הרבה מה לעשות איתך (במובן רע), הבית המקומי לא. מציאת עבודה במדינה חדשה היא קשה, כי אתה זר, בבית - כי יש לך זז. לבסוף, אין קרובי משפחה ומשפחות לעזור. במצב זה, כמובן, זה מאוד מפתה להיות "אישה חלשה" ולהפקיד את כל הטיפול בעצמך לבעל זר. אבל, לדעתי, זה הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לבחור בחו"ל. דווקא סיפורים כאלה יכולים להיגרר במקרים קיצוניים עם עריצות ביתית ועם אבוז, ובמקרה הרגיל - רק בשעמום, באדישות ובחוסר הבנה. עקוב אחר הכללים הפשוטים: ברמה הבסיסית, בדוק את חוקי ההגירה של המדינה (כדי לדעת בדיוק מה אתה נמצא כאן באופן חוקי), תמיד לשמור את המסמכים שלך איתך או לדעת איפה הם (בכספת עם בעלך בעבודה, אבל לא ראית אותם במשך שנה - ), לפקח ולשלוט בנהלי הגירה, ולא להסתמך על בעלך (הרחבה או החלפה של אשרת שהייה, אשרה וכו ') ולבסוף למצוא את מקור הכסף שלך - אם אתה לא עובד, תן לו להיות קן בנאלי או חשבון בבנק מדינה אחת. Страшные истории о восточных мужьях-тиранах, которые тиражирует пресса, - это исключение из правил, но разумно всегда иметь отходные пути.
Ну и последнее: подумайте пятьсот раз, прежде чем заводить ребёнка. Если вы испытываете дискомфорт, если вас преследует мысль, что это не ваша жизнь, и тем более если есть насилие или абьюз - ребёнок может сделать вас заложницей ситуации ещё на долгие годы.
Все мои наблюдения применимы, как мне кажется, к любым отношениям - не важно, какой национальности партнёр. Просто брак с иностранцем и жизнь в чужой стране делают вещи более чёткими. בעיות ביורוקרטיות, תרבות זרה, העדר שפה משותפת, המעגל הרגיל של תקשורת וכיבוש חושפות ומחריפות בעיות קיימות. מאידך גיסא, אם היחסים בנויים על כבוד הדדי ודעות-דעת, הלחץ יכול, לעומת זאת, להפגין, לעזור לכולם לפתוח. וכמובן, אף אחד לא ביטל העשרה תרבותית.
כאשר כתבתי את הטקסט הזה, שאלתי נשים מרוסיה מקבוצות מקומיות בפייסבוק כדי לחלוק סיפורים. ציפיתי שכל הצבעים - מהתלהבות ל"אל תלכו, בנות, תתחתנו". והופתעתי מאוד שיותר מתריסר סיפורים שמחים נשלחו אלי. מערים שונות, ממשפחות דתיות ולא דתיות, עם "הרפתקאות" שונות בדרך לנישואין ונשים בגילאים שונים. ועכשיו אני מבין בוודאות כי טולסטוי צדק כאשר אמר כי משפחות מאושרות מאושרים באותה מידה. עבור משפחות בין עדות, זה בדיוק המקרה.
