"למדתי לשחק בחיילי צעצוע": מומס על איך הם מגדלים ילדים ללא ילדים
ברוסיה קשה לגדל ילד לבד: לדברי מומחים, ב -70% מהמקרים יש קשיים עם גביית מזונות, ואין עדיין קרן מיוחדת בארץ, בזכות אשר אמהות יכלו לקבל כסף, גם אם האב בורח מאחריות. קשיים מתעוררים עם המצב הכלכלי בחופשת הלידה, ועם החיפוש אחר עבודה, שבו ניתן יהיה לשלב את החינוך העצמאי של הילד. החברה גם לוחצת: נשים מואשמות לעתים קרובות על כך שהם "לא הצליחו להציל את המשפחה", נכנסו להריון "מוקדם מדי" או "בחרו באופן לא נכון" את אבא בעתיד. דיברנו עם נשים שגידלו ילדים בכוחות עצמן, וגילו מדוע זה הרבה יותר טוב בלי אבא, מדוע עזרה מקרובי משפחה אינה תרופת פלא, ואיך לנהל הכול.
כשהייתי בת תשע-עשרה, יצאתי עם בחור צעיר במשך שנתיים ופתאום נכנסתי להריון. הוא היה בן עשרים ואחת והוא מיד אמר שהוא לא צריך את הילד הזה, והחלטתי לא ללכת על הפלה. נפרדנו שבוע לאחר שדיווחתי על כך. בהתחלה לא הייתי לגמרי מרוצה מהמצב, הייתי בטוח שהילד צריך לגדול במשפחה מלאה. אבל עכשיו הבת שלי בת ארבע, ואני מבינה שבנישואים עם אביה הייתי הרבה יותר קשה. ילד צריך להיות הרצוי לכולם, והאבא צריך באמת לעזור, ולא להפוך את התינוק השני על הכתפיים שלו.
עם זאת, אתה תמיד זוכר כי אין לך כרית אוויר ואדם שיעזור לך אם פתאום אתה חולה. במצב כזה קשה מאוד להתמודד עם ילד שתמיד דורש תשומת לב, ואתה שוכב לבד ונראה שהוא מת. זה עדיין קשה לשלב את הפונקציות של שני ההורים: אתה חייב להיות גם מגן ואמא אהובה. זה לא קל לילד להיות גם רע שוטר טוב באותו זמן. אבל אני רואה גם משפחות שלמות שלא יכולות להתמודד עם הלחץ של החיים המשותפים - כל זה נראה אצל ילדים ונספג כמו ספוג. אני יציב מבחינה רגשית, ולכן גם הילד שלי רגוע.
אני מקבל די הרבה עזרה מקרובי משפחה, במיוחד אחרי שבתי גדלה. עד שנתיים היה לה קשה, ואז החלו קרובי המשפחה שלה לקרוא לעצמם ולהציע לה לאסוף אותה. יחד עם זאת, קרובי משפחה של החבר לשעבר הפך פעיל יותר - עכשיו הם שמחים כי הנכדה שלהם הופיע, אני לא מעכב את התקשורת שלהם.
היא רואה את אביה פעם בחצי שנה - הוא לא מתעניין מאוד, ואני חושבת שהוא עושה את זה רק בגלל שמשפחתו מתעקשת. לאחרונה, הוא התחיל לעזור כלכלית, וזה נהדר. אמנם אני רשום רשמית בתור "אם חד הורית" רשמית, הוא לא צריך לשלם לי מזונות. אני מקווה שכאשר הבת תגדל, הוא יתעורר ויתקשר איתה יותר. ובכל זאת, ילדים קטנים הם יותר על אמא ורכותה, ואת האב צריך לעזור עם עצות נער. אני באמת אומרת לבתי שאבא גר בבית אחר, אוהב אותך ויום אחד תראה. אולי, בעתיד, לבתה יהיו בעיות פסיכולוגיות ביחסים עם גברים, כי אבא שלה לא היה בסביבה, והיא תתרגל לחשוב שאמה לא צריכה את העזרה של אביה, מה שאומר שגם היא תתמודד עם הכל בעצמה. אז האב (ביולוגי או לא) צריך להיות קרוב. אני מקווה שבעתיד הקרוב אמצא אדם שיהיה אב חורג טוב בשבילה.
עכשיו אני מסיים את האוניברסיטה, אני עובד, וכשהבת שלי היתה בת שנתיים חזרתי לחיים החברתיים. היא הלכה לחדר הילדים, הולכת עכשיו לגינה. ברגע שהופיעה ההזדמנות להשתמש בשירותי הציבור, זה נעשה קל יותר: אני באמת מצליח לשלב עבודה, לימוד וחינוך של ילד כשהיא בגן עד שבע בערב. וכמובן, ללא עזרה של קרובי משפחה לא יכול לעשות. אנשים סביבי מרחמים עלי או מעריצים אותי כשהם מגלים שילדתי בגיל תשע-עשרה ושילבתי את ילדי בעבודה ובלימוד. במבנים של המדינה, ללמוד שלילד אין אבא ושם באמצע, אנשים משתנים ישירות בפניהם ונעשים נדיבים יותר. ולכל האחרים אני מנסה להעביר שהילד אינו עוגן, אלא להיפך, נותן מוטיבציה נוספת, וזה מגניב מאוד.
כאשר פגשנו את בעלי לשעבר, הוא כמעט מיד העלה את נושא הילדים וכעבור שבוע הוא אמר שהוא רוצה שאני יוליד ילדים רבים. הייתי מאוהבת ומוכנה להיות אמא. עד מהרה נכנסתי להריון, התאספנו יחד, ובמקביל בעלי התחיל להיות מדוכא והיה לו בעיות עם העסק - הוא נכנס לגמרי לעולם המשחקים, והייתי צריך לדאוג למשפחה. עם הזמן הכול הסתדר, שוב הציעו לו עבודה טובה, שדרשה לעבור לארץ אחרת, ואז הוא הודיע לי שהרסתי את חייו, והוא חיפש זמן רב כדי להיפטר ממני. אספתי את חפציו והנחתי אותם במסדרון. מאז, הוא ניסה שוב ושוב לחזור, עכשיו יש לו עבודה טובה והכנסה גבוהה, אבל הוא לא גר איתנו, אנחנו רק לעתים רחוקות לראות אחד את השני. אין צורך לומר שבכל הזמן ניסיתי להציל את משפחתי: פגשתי אותו בארוחות ערב וחיוכים, צפיתי בי, לא קיבלתי קילוגרם אחד נוסף במהלך ההיריון.
קשה לשמוח בכך שאת מגדלת ילד לבד, אבל אני לא מטילה ספק בנאמנות החלטתי: אני כבר לא מתרגזת כמו שאני גרתי לאחרונה עם בעלי. אבל מבחינה כלכלית זה היה קשה: נגמר לי החיסכון היה צריך להתחיל לעבוד עם ילד קטן בזרועותיי. הילד התחיל לחלות הרבה. הבעל עזר רק לעתים רחוקות ובמטרה לחזור. לא קיבל את מה שרצה, וכיבה את השפופרת במשך חודש. זה היה קשה במיוחד כאשר הילד שלי חלה עם שפעת קשה, לא היה לי כסף, והיה צריך לחיות על לווה מחברים - אז אני אפילו לא מניח לקבל כרטיס אשראי.
כאשר אתה מביא ילד לבד, אתה מקבל עייף מאוד להתחיל להסתכל על דברים חד צדדית. האהבה והתמיכה הכספית של בן הזוג עוזרות לך להרגיש בטוח יותר, פחות מתיש ולא מקבל תחושה. אתה יכול לגדל ילד לבד, אבל אתה לא צריך את זה - אחרי הכל, ילדים צריכים גם אמא ואבא. אבל במקביל, אני מקדיש יותר זמן לקריירה שלי, כי אני לא מבלה זמן על מערכות יחסים.
עכשיו ההורים שלי עוזרים לי הרבה - הם תומכים בי נפשית וגופנית. אמא באה אלי כל הזמן של החופשה שלה, לפעמים גם אבא בא. חברים גם היו שימושיים - לפעמים נדמה לי ששרדתי גירושים רק בגללם. האב מגיע אלינו פעם או פעמיים בחודש, נותן חמישה-עשר - שלושים אלף רובל לחודש. הוא אוהב את הילד, לדעתי, מתנהג בצורה נכונה מבחינת החינוך.
נפגשתי עם אביה לעתיד של הבת שלי במשך חצי שנה. נפרדנו, כי החלטתי שאדם כזה לא מתאים ליחסים ארוכי טווח. אחר כך למדתי על הריון. הוא הגיב רע מאוד - הוא היה מפוחד, אם כי באותה תקופה הוא היה כבן שלושים. הוא עזר בכאילו בשנה הראשונה לאחר לידתה של בתו: אז הוא בא - ואז לא, אז הוא נתן כסף - אז הוא לא. ואז הוא נעלם לגמרי: הוא לא כתב, לא התקשר, לא היה מעוניין. יש לו גם אזרחות של מדינה אחרת, ולהביא אותו לדין דרך בית המשפט הוא די קשה. החלטתי לא להגיש את תמיכת הילדים, כי ההליכים יהיו יקרים מדי.
כשראיתי איך מתנהג השותף לשעבר אחרי שלמד על ההריון, הייתי משוכנע שההחלטה שלי להיפרד ממנו נכונה. עם זאת, הייתי נסער כי אבא של הילד שלי הוא אדם שאינו מתאים למשפחה. אם האב הוא אדם כזה, אז קל יותר לחיות בלעדיו. הוא לא יודע מה הוא רוצה, לא יכול לקבל החלטות, לא יכול לחשוב בראשו. לרוע המזל, ביליתי יותר מדי מאמץ כדי למשוך אותו לחינוך של הילד.
כאשר אתה מעלה ילד לבד, אתה מרגיש כי אין תמיכה פסיכולוגית הכרחית של שותף הזדמנות לגדל ילד בלי לקשור קרובי משפחה כמו סבתא ודודה. למרות שהמשפחה עוזרת לי הרבה, השקפותינו על גידול ילד שונות מאוד, והן לא תמיד יוצאות מהצורך לשבת עם הבת שלי. דבר נוסף, אם היה לידו אדם בעל דעות דומות, הוא היה עוזר לי מבחינה רגשית, הנושא הפיננסי כבר נמצא במקום השני.
אבל בהיעדר בעלי, אני עושה את כל ההחלטות בעצמי: להטביל או לא, לחסן או לא, איך להאכיל וללבוש. לדוגמה, הצלחתי לעזוב את הים ממוסקבה במשך שישה חודשים עם הילד שלי - אני חושב שזה היה קורה כמעט עם בעלי, שעובד במוסקבה. ובכל זאת, עזרה של אדם אהוב היא הכרחית לחלוטין - זה חל גם על אמהות לגדל ילדים לבד, נשים שבעליהן ללכת למשרד מוקדם בבוקר ולחזור כאשר הילד כבר ישן. ללא תמיכה, שחיקה רגשית יכולה להתרחש.
הילד זקוק לאב, אבל ברור שבמצבים כאלה אני צריך לפעול על פי הנסיבות. עכשיו אני מחפש שותף חדש - אני לא מתכוון לשים את כל החיים שלי לחנך את הבת שלי. בנוסף, אני בטוח שזה יועיל לה כך היא מבינה: אנשים לפעמים לעשות טעויות, אבל החיים לא נגמר שם הכל יכול להיות מחדש שוב. לרוע המזל, לא היתה שום דוגמה במשפחה שלי: אחרי הגירושים שלי, אמא שלי סירבה לקבל חיים פרטיים בכלל.
כאשר בן זוגי לשעבר גילה כי יהיה ילד, שילמתי מראש על ניהול הריון ולידה מראש, אבל לא באתי לבית החולים, אבל לא ראיתי את הילד כלל: הוא חזר למשפחה שממנה עזב קודם. בהתחלה הוא שלח כסף, ואז הוא עצר, אם כי הילד הוא אפילו לא בן שנה. אני מתכנן לחפש תמיכה בילדים, אני כבר הגישו תביעה, אבל עכשיו אני נותן לאדם זמן לתקן. אם בעוד כמה חודשים אני לא חושב שוב, אני אלך לבית המשפט.
החלטתי לעזוב את הילד כי השאלה היתה חריפה: או להתחיל את זה עכשיו, או כדי להתמודד עם בעיות עם הלידה מאוחר יותר - היתה לי היסטוריה קשה. אני בהחלט לא מתחרט על כך שהחלטתי על ילד ללא תמיכה. נכון, יש מספיק קשיים. הורי הם מעיר אחרת, ואני הייתי צריך להעביר את אמא שלי למוסקבה כך שהיא היתה עם הילד מסביב לשעון, כי הלכתי לעבודה חודש לאחר הלידה. כמובן, את העזרה של ההורים הוא יקר, אבל אדם מבוגר צריך לחיות באופן עצמאי. לא בשביל זה, עברתי ובניתי קריירה. אבל אני מרוויחה כסף טוב, כך שהמצב נסבל.
בחודשים הראשונים לחייה של בתי לא רציתי לראות אף אחד, והיו רגעים שבהם שמחתי שאין איש בסביבה. אבל חוץ מזה, זה קשה לי מבחינה פסיכולוגית, ובגלל היעדר תמיכה פסיכולוגית, ובגלל שהאב לא רואה את הבת שלו גדלה. אני מאמין שהחיבור הרגשי עם ההורים נבנה עד שנתיים - ואז זה הופך להיות יותר קשה. אני מודאג איך אצטרך להסביר לילד למה אבא לא בא כל כך הרבה זמן ולא נפגש מבית החולים.
חייב להיות קשר טוב, בנוי היטב עם האב הביולוגי, גם אם הוא עזב את המשפחה, אחרת מצב זה יכול להיות טראומה גדולה עבור הילד. לדוגמה, קיים סיכון כי הבת יהיה לבנות באופן שגוי יחסים עם גברים, לחפש את אביהם בהם. אני עצמי בן למשפחה שלמה, ואני לא יכול לומר שהיחסים עם אבי לא השאירו לי עקבות. ומה יש לאלו שיש להם הורה אחד בכלל? אז בתרחיש האידיאלי שלי, הבת שלי צריכה להיות אב ביולוגי, שאיתו תהיה לה מערכת יחסים טובה, ואבא חורג, שיש לו יחס נהדר אליה.
הבעל לשעבר היכה אותי, הכריח אותי לקיים יחסי מין - לעתים קרובות זה קרה במהלך ילד. בסופו של דבר, יום אחד הוא הצביע לי על הדלת עם הבת שלי, ומאז אנחנו יחד איתה. בהתחלה זה היה מאוד מעליב ומפחיד. אחרי הכל, כאשר אתה מחליט על ילד, אתה מסתמך על האיש שלך, חומרית ומוסרית. אבל במהירות החלטתי שהכל היה לטובה. העיקר הוא שהבת כבר לא רואה את הסיוט הזה.
עכשיו אני נזכר באימה איך הייתי צריך לבקש חופשה מבעלי לקחת הפסקה מילד. יחד עם זאת פחדתי מאוד לעזוב את הבת שלי איתו, הוא לא עשה את זה בכלל. עכשיו אמא שלי עוזרת לי, וחותנת שולחת צעצועים ובגדים לבתה. העזרה באמת נחוצה. אמא, בניגוד לבעלי לשעבר, אני סומך עליה, ועזרתה עוזרת לי לפתח את הקריירה שלי. הבעל לשעבר משלם מזונות של ששת אלפים רובל, ופעם בחודש מגיע לבתה שלוש שעות. הילד אינו זקוק לאורח או לחדר, אלא לאב טוב שיטפל בהם, לאהוב אותו ולכבד את אמו.
נולדתי ילד מהאהבה הראשונה שלי, אבל בסוף היא בסופו של דבר עם סנטה ברברה. בעלי, מורה למדעי המחשב בקולג ', היה רומן מאחורי הגב שלי באותו זמן כמו חברה לשעבר התלמיד שלו. עם זאת, הוא טען כי אני נראה רע, עשיתי הכל לא בסדר, אבל נשים אחרות לבשל עשר מנות, לרקוד, ואת הילדים שלהם לשיר רק אגדה. אחרי שקראתי את אחד המכתבים מהפילגש שלי, החלטתי לעזוב - נפרדנו לפני שש שנים.
קשה להתמודד עם כל דבר אחד: להסיע ילד למעגלים, לעבוד, לשאת אותו לשיקום - לבני יש מוגבלות. אני זוכר איך עיצבתי את הפרישה הראשונה שלי. אני יושב במשרד, הבן כורע על ברכיו, והאישה, לעומת זאת, אומרת: "האם ילדה ילד נכה, סובלת עכשיו, ואמא תשבור את הכסף". החברים שלי אומרים שיש לי מזל גדול שיש לי כאלה שיכורים. לעתים קרובות אנשים חושבים שמאחר שאני לבד עם ילד, אפשר לדבר שטויות. אחת הצעירות טענה שאני דווקא מלמד את הילד להתנהג רע ברכבת התחתית ולדחוף אנשים. הסטריאוטיפ שאמהות חד-הוריות מתמלאות בו מאוד, גם הן מרגישות את עצמן.
הבן לא דיבר עד שש, והיה צריך להתעסק איתו כל הזמן, וזה דורש כסף. בדרך כלל, במקרים כאלה, האב הולך לעבוד בשתי משמרות, בעוד האם גוררת את הילד למטפלים דיבור, פתולוגים דיבור ופסיכולוגים. גם אני נאלצתי להתחמק: הרבה לא לכלול, משהו שעשינו בבית, במקום שהמדינה עזרה. מרכז השיקום שבו אנחנו עוזרים עזר הרבה. אני יודע בוודאות שיש לי בן חכם ויש לו הרבה כשרונות, אבל, לצערי, אני צריך לפתח את זה לבד. אבל יש לי הזדמנות לספר לבני כמה מדהים העולם הזה: הקטן הוא תמיד איתי, כי אין מקום לשים את זה, אז הוא לומד לתקשר ולומד על החיים הבוגרים. מבין שהוא לא מרכז העולם ולפעמים אתה צריך להיות סבלני. היה בעל, הם היו נשארים בבית וצופים קריקטורות.
אנחנו רואים את אבא שלנו כל כמה שנים, כאשר אנחנו צריכים לחתום על כמה מסמכים. הוא נהג לשלם לילד, אבל אז הוא אמר שחבריו לא משלמים, אז הוא לא. בנוסף, האב החליט שהוא לא צריך בן עם מוגבלות - הוא בכלל לא מתקשר עם הילד, ומדי פעם כותב לי שהבן לעולם לא יהיה מלא וחיי אבודים. נדמה לי שמשהו אוכל אותו, ולכן הוא מצדיק את עצמו.
כאשר בנו היה בן שש, הוא עצמו החליט שאביו מת. האפיפיורים מקבוצת הילדים שלנו מעורבים באופן פעיל מאוד בחינוך שלהם: לעתים קרובות הם קולטים ילדים, משחקים איתם, ומטפלים בהם. הסתכלתי על כל זה והחלטתי שאין אבא, כי הוא מת. לא שיכנעתי את הילד, כי אני לא יודע איך להסביר שבתיאוריה יש אבא, אבל הוא לא צריך ילד. הבן טוב ועדין, אוהב את כולם - הוא לא יבין איך זה. אני מבין שאבא יכול "לקום מהמתים" בכל רגע, אבל אני לא יודע מה לעשות - הפסיכולוג ממליץ פשוט להימנע מהנושא הזה.
כדי להיות בן ואמא ואבא אני צריך להתחמק: למדתי לשחק חיילים, לראות קריקטורות לבנים ולבנות מבצרים, לא פיות טירות. למדתי לא להטיל כללים על הילד ולא להכניס נסיכות במשחק. אבל עכשיו אני מבין את זה טוב יותר מאשר אבות רבים. אין לי מושג איך להתמודד עם בן-עשרה ענקי ובעל-עצמו. אני חושב שזה יהיה קל יותר עם בעלי.
אין לי חברים גרושים. אפילו בגן שבו הבן שלי הולך, משפחה לא שלמה היא נדירה. לכן, זה יכול להיות קשה להסביר מדוע אני לא יכול להרים ילד בחמש, או למה אני לא יכול לבוא למסיבה לבד. כן, וקרובי משפחה נראים כמו סירויה ואומללים, שלא יכלו לשמור על הקודש. לפעמים נשים קוראות לי לביקור, רק כשאין בעל, ואז אלוהים אוסר אני דוחה. אבל יש לי חברים שישבו עם הילד והגנו עלי כשהבעל לשעבר דיבר עליי ועל בנו של הנבזות. המשפחה לא עוזרת לי בשום אופן. אמא מציעה לתת את הילד לבית היתומים ולא לסבול, היא מאמינה שיש לי מזל, כי עבור ילד נכה הם משלמים פנסיה.
תמונות: ברלין דלוקס, רובה נייר Co, Claires