מישהו אחר בינינו: איך הבנתי שאני דו-מיני
כולנו יודעים על אפליה הומוסקסואלים, לסביות, טרנסג'נדריות- בשיחה על הדיכוי של הקהילה הלהט"ב, הוא קודם כל בדיון שלו L, G ו- T חלקים. אבל ביסקסואלים אינם יוצאי דופן - יתר על כן, לעתים קרובות הם מתמודדים עם הומופוביה ופינוק בתוך הקהילה הקווירית. יש אפילו מונח מיוחד עבור זה - ביפוביה. המיתוס עדיין חי כי ביסקסואליות היא רק "שלב ביניים" לאדם שמנסה לממש את הכיוון שלו. הגיבורה שלנו עמדה בפני ביפוביה אישית וסיפרה לנו על מה שקורה כשמגדירים את עצמנו.
מודעות למיניות
אפילו בגן הראיתי עניין מחקרי זהיר אצל בנים ובנות כאחד. שיחקתי משפחה עם ילד, ופעם אחרת יכולתי להציע לארגן חתונה לחברה שלי - הכל היה משעשע וטבעי. כמה שנים מאוחר יותר, כבר בבית הספר היסודי, למדתי כי בנות לנשק בנות נקראים "מפחיד" מילה "לסביות". זה הבהיל אותי מאוד: כי אם הייתי לסבית, לא יכולתי להפוך לנסיכה; הנסיכה מוצאת / מעירה / מצילה את הנסיך, ובנות אחרות בתרחיש זה לא מתאים. אני זוכרת שבוכה והבטחתי לשים קץ ל"שנות האלימות של לסביות חסרת מעצורים ". זה הזיכרון הראשון שלי של נטישה שלי "חצי לסבית".
תמיד הרגשתי שהאישיות שלי מתפצלת לשני חלקים: אני הטרו ואני לסבית. היחסים עם הבנים גלויים ונורמטיביים, הם קשורים לקודים ותרחישים תרבותיים רבים: קרובי משפחה מתעניינים ב"ארוסים "שלי, אנחנו דנים בנים בבית הספר, אני רואה רומנטיקה ויחסים בסרטים, ספרים ואפילו פרסומות. הרגשות שלי כלפי בנות הן בושה וסיוט, כי אין לי מה להתייחס אפילו את הביטויים הבסיסיים ביותר של המשיכה שלי.
היחסים עם בנות הורעלו על ידי הומופוביה חיצונית ופנימית, איום הטרדה ופחד חריף במיוחד מפני דחייתם.
היחסים עם בנות הורעלו על ידי הומופוביה חיצונית ופנימית, איום הטרדה ופחד חריף במיוחד מדחייה. לדוגמה, פעם אחת נסענו עם חבר לכיתה ברכבת התחתית, ולפנינו היו שתי לסביות. היא פנתה אלי ואמרה: "אני עומדת להקיא עכשיו, אנשים כמוהם צריכים להיות מטופלים". לפני כן, חשבתי במשך זמן רב כי אני חייב סוף סוף לאסוף את הרצון שלי לתוך אגרוף ולהגיד לה איך אני מחבב אותה. העובדה שיום אחד יהיה לי לפחות כמה יחסים טובים עם בנות, מאז לא ספרתי.
לנגד עיניי לא היו כמעט מודלים בריאים ליחסים עם נשים. כאשר הראיתי דאגה ועניין, אני אוטומטית החליק לתוך דפוסי "זכר" רעילים של התנהגות והחל להתייחס בן שיחי בהתנשאות. כל זה היה מתובל בנדיבות עם קו מוטעה פנימי הגדרות כמו "שום ידידות הנשי", "בנים הם הרבה יותר חכם", "רק סמרטוטים ורוד מעניין בנות." באופן כללי, הטרוסקסואלים ולסבו חייתי שני חיים שונים לגמרי, ואני גדלתי בחשש ועצבנות.
יכולתי לנסח את הרגשות שלי בביטוי "אני דו-מיני" בגיל ארבע עשרה בערך. לקח לי עוד עשר שנים להגיע למחשבה פשוטה, אבל מדהימה: אין לי הומוסקסואלים והטרוסקסואלים "חצויים", יש רק ביסקסואליות. זו היתה פריצת דרך. אחרי הפסקתי להתמקד בינריות לא קיים, החיים שלי השתפרו מאוד: הפסקתי devaluing הניסיון שלי עם גברים חווה מתח ואימה מ "לסבית העצמי".
"קיימת יחסי מין עם בחורה?"
ההגדרה הנפוצה ביותר של ביסקסואליות, שנוסחה על ידי הפעיל רובין אוקס, נשמעת עתה כך: זוהי האפשרות של משיכה רומנטית ו / או מינית לאנשים של יותר ממין ו / או מין אחד; משיכה זו אינה בהכרח זהה, לא בהכרח באותו זמן, לא בהכרח באותה עוצמה. המושג של ביסקסואליות התפתח יחד עם הרעיונות שלנו על מגדר: עכשיו הוא כולל משיכה לאנשים שאינם בינאריים, כלומר, אלה אשר הזהות המיגדרית שלהם אינה תואמת זכר או נקבה.
בצורה זו היא חופפת חלקית את מושגי הפאנקסואליות (משיכה מינית או רומנטית לאנשים ללא קשר למין הביולוגי ולזהות המינית), פוליסקסואליות (משיכה למספר מגדרים, אך לא בהכרח לכל) או לא-מיניות (משיכה מינית או רומנטית לאנשים מכל המינים ). מי שמזהה את עצמו כמין דו-מיני הוא לא בהכרח פוביה להעברה ונטבע על בינריות קשה, אבל הבחירה של התווית הנוחה ביותר עבורו נשארת עבור כולם. אני עדיין מעדיף דו, כי עצם קיומה של המילה "ביסקסואלית" הביא לי פעם הקלה רבה, ואני לא רוצה לשנות את זה ל "fsesexual" מסיבות סנטימנטליות.
יצאתי לאמי בגיל שש-עשרה. היא ענתה: "העיקר שאתה מאושר". ואז הוסיפה: "למרות שאני חושבת שבגיל הזה אתה לא יכול להבין את המיניות שלך, סביר להניח שזה יעבור". אמא לא דחתה אותי ולא היתה קפדנית, רק הביעה אי-אמון קל. הרגשתי שהם מטפלים בי, ומאחר שאמי אומרת שזה יעבור, היא כנראה צודקת - למען טובתי, מוטב שאסמוך על רגשותי. זה הפך את הליבה של ביפוביה הפנימית שלי.
בני שיחי ראו בבירור את עצמם כמאה אחוז הטרוסקסואלים לפני קיום יחסי מין עם המין השני; משום מה לא היתה לי הזכות לסמוך על עצמי עד שאאפה את הביסקסואליות שלי
כל LGBTQI + אנשים מפחדים דחייה, בידוד ואלימות. יחד עם זאת, לכל קטגוריה ולכל אישיות יש קשר עם זהותה בדרכה. מניסיוני, התגובה הנפוצה ביותר לביסקסואליות היא ספק. אנשים דו-מיניים מתמודדים כל הזמן עם הצורך להוכיח משהו ולבצע תירוצים. כאשר הזכרתי את האוריינטציה שלי - מסודרת ומתבדחת כמעט כמו נער או ישר ובטוח בשיחה עם ידיד מתקדם למבוגרים - כמעט תמיד חזרתי: "איך אתה יודע, קיימת יחסי מין עם בחורה?"
עמדתי על שאלה זו בשלבים שונים. כאשר לא היתה לי שום חוויה מינית, נפלתי ממנו קהות חושים. ובאמת, איך אני יכול לדעת שזה שלי, אם לא היו לי יחסים לסביים? למרות שאני עדיין תפסתי סתירה בהיגיון זה: בני שיחי בבירור חשבו שהם 100% הטרוסקסואליים לפני קיום יחסי מין עם המין השני; מסיבה כלשהי לא היתה לי הזכות לסמוך על עצמי עד שאשבור את הביסקסואליות שלי. כאשר קיימתי יחסי מין רק עם גברים, אחרי השאלה הזאת, התביישתי: באמת, לאן אעבור אם תרגול יראה שאני פוגשת רק בנים? אתה עדיין צריך לסמוך על עצמך פחות להקשיב למומחים חיצוניים נוספים. לבסוף, כאשר כבר עשיתי יחסי מין עם גברים ונשים כאחד, הייתי שמח שאני יכול לעבור בהצלחה את "הבחינה" עבור ביסקסואליות.
ביסקסואליות אצל אנשים רבים גורמת אי נוחות ורצון להיכנס לאדם לאחת הקטגוריות מסיבות עקיפות. מצחיק שסטריאוטיפים שונים עובדים אצל נשים וגברים: הוא האמין ששניהם בעצם מושכים רק גברים. דו-מינית נתפסת כאשה הטרוסקסואלית, ויחסי המין שלה אינם ניסויים רציניים והופעות, כדי להיראות מעניינים לגברים. עם הזמן היא תירגע ותתיישב בנישואים חזקים, עם בעלה ועם ילדיה. גברים ביסקסואלים, כמובן, הם בעצם הומואים, פשוט לא יודעים על זה בעצמם. טוב, לא אותו דבר.
ביסקסואלים עצמם לעתים קרובות לא נוח לקרוא בגלוי את עצמם דו בגלל המספר העצום של סטריאוטיפים שליליים הקשורים למילה זו. מייסדת הפרויקט "ילדים -404" לנה קלימובה מדי שנה ב -23 בספטמבר, יום הביולוגיה של הביולוגיה הביולוגית, מצטטת את הטקסט המצויין של אלכסנדרה סקוצ'ילנקו על ביפוביה: "קל יותר להגיד לאנשים שאתה לסבית מאשר לקרוא לעצמך ביסקסואלים, כי מילה זו נשמעת לא נעימה, נותן קצת MTV. "
"האם אני נורמלי?"
החל בגיל ההתבגרות רציתי לעבוד בארגון להט"ב של זכויות אדם. בגיל עשרים ואחת חשבתי שאני סוף סוף מוכן להשתתף באיזו פעילות התנדבותית, אבל מיד התחלתי לדחות את זה. חששתי שארגיש לא הולם, יודיעו לי שאני לא רצוי, ובכלל, הביסקסואליות שלי לעולם לא תספיק להתקבל לשום מקום. הסלוגן "bi-in *** ו" הוא אף פעם לא מצחיק לנו במקומות ציבוריים LGBT או במועדונים הומואים, שם דו מיני לבוא גם תמיכה ובטיחות. פשוטו כמשמעו מאלץ את עצמי לבוא לצוות פסטיבל הסרטים של LGBT מצד לצד, בהתחלה לא תיקנתי אנשים שלקחו אותי לסבית.
אחר כך התנדבתי למוקד ה- LGBT. זה היה ניסיון רב עוצמה שהשתנה הרבה בשבילי. יחד עם מתנדבים אחרים, עברנו הדרכות על מתן סיוע פסיכולוגי, למדו לתת ייעוץ משפטי בסיסי והבנו עד כמה נכון הידע שלנו על אנשים הלהט"ב; במקביל, עבדנו עם מוטיבציה, שחיקה ופשוט דנו בכל מה שלא היה מובן לנו לגבי קהילת הלהט"ב.
חוויית השייכות למשהו העניקה לי את ההרגשה שאני סוף סוף מסוגלת להרגיע את שרירי המתוחים עד כאב.
כשהרגשתי נוח עם עמיתי, התחלתי להבין עד כמה כל הזמן הזה לא נוח לי עם עצמי. חייתי במתח עליון, כמו גבר המוכן כל הזמן לריב. חוויית השייכות למשהו העניקה לי את ההרגשה שאני סוף סוף מסוגלת להרגיע את שרירי המתוחים עד כאב. לפתע, הצלחתי לנקוב בשמותיהם של הרגשות שהרסו אותי בעבר כמו גוש גדול ודביק: בושה, סודיות, מוכנות מתמדת להגנה, תחושה שמשהו לא בסדר אצלי, שאיני ראוי לאהבה.
האינטראקציה עם מנויים היתה ככל הנראה החוויה החזקה ביותר. מישהו זקוק לעזרה דחופה במצבים מפלצתיים (ראה מה עושה רשת הלהט"ב עכשיו בקשר למצב עם רדיפת ההומואים בצ'צ'ניה), ואז הפניתי אותם לעורכי הדין שלנו ולפסיכולוגים מנוסים. אבל כמעט כל מי שקרא פשוט להתייעץ או לשתף, שאל בסופו של דבר את אותה שאלה: "האם אני נורמלי?"
מרגיש שאתה פריק ואתה נופל מחוץ לקופסה, רוב האנשים LGBT להמשיך. מכיוון שאנשים סביבנו רואים לעתים קרובות דו-מיניות כמו הטרוסקסואלים או הומוסקסואלים, בהתאם למין של בן הזוג הנוכחי שלהם, קל מאוד להרגיש בלתי נראה. בוא נגיד כמה אנשים יודעים שעבדתי עבור ארגון LGBT, אבל גם שמעתי משהו על החבר לשעבר שלי. פעמים רבות התבוננתי בכך שהכניס אותם לתוך קהות חושים. האם עשיתי את זה כי הייתי רק "אוהדת", או שיש לי חבר לכסות? לפני כן, בגלל התגובות שלהם, התביישתי בכאב בעצמי. עכשיו אני מבין שאם אנשים חושבים רק במונחים של "הומו / הטרו" ואינם רואים ביסקסואליות אותה כיוון, אין זה חבל לי שאני פריק. זה לא מבינים.
אפליה כפולה
ביסקסואליות אינה זקוקה להצדקות ולהוכחות, אבל לתרבות שלנו יש רעיון משותף שלכל אחד יש את הזכות לפרוץ לגבולות זרים, לפקפק בכל הזדמנות ולדרוש מידע שניתן לקבל מהקישור הראשון של Google. לדוגמה, זרים גמורים נרדמים כדי להעביר אנשים עם שאלות על איברי המין שלהם והם נעלבים אם אף אחד לא מעריך את העניין הנדיב שלהם. אבל במצב עם ביסקסואלים, כמו גם עם חברים אחרים של הקהילה הלהט"ב, עיוורון לגבולות זרים יש היבט מפחיד מאוד. לפי הסטטיסטיקה, עבור נשים דו-מיניות, הסיכויים להתמודדות עם התעללות מינית גבוהות כמעט פי שניים מאלה של הטרוסקסואלים. בארה"ב, 46% מהנשים ביסקסואליות, 17% מהנשים הטרוסקסואליות ו -13% מהלסביות נאנסו. בקרב הגברים, 47% מביסקסואלים, 40% מהומואים ו -21% מהטרוסקסואלים הפכו לקורבנות של אלימות מינית.
לבביות, מלאות כול, ונכונות לקיים יחסי מין עם כולם - אחד המיתוסים הגרועים ביותר על ביסקסואלים שמרעילים את חיינו. כמובן, ביסקסואלים הם שונים, כמו גם אנשים בכלל. מישהו נהנה מפוליאוריה וחופש מיני; מישהו חי במסגרת מונוגמיה טורית, אחר כך עם גבר, אחר כך עם אישה, ואז עם אדם שאינו בינארי; למישהו יש ניסיון מיני עם רק אחד מן המינים; מישהו הוא מינית או יש רק משיכה רומנטית עבור אחד המינים. אבל בתרבות ההמונים אנו מציגים את עצמנו כאדם מרושע, מסוכן, שאינו יודע שובע, דו-פרצופי, או, במקרה הגרוע, מסובך לגמרי בתוך עצמם. בנוסף לאינדיקטורים של התעללות מינית, ביסקסואלים מובילים בסטטיסטיקה של התאבדויות, דיכאון ונטייה להתמכרויות שונות. לפחות בארה"ב, הנתונים עבור רוסיה אינו זמין.
בנאום בפני השחקנית "פרס הראות" של "קמפיין זכויות האדם", אמרה אוון רייצ'ל ווד כי היא רואה את הסיבה לפגיעות ביסקסואלית בהערכה העצמית: "התביישתי ברגשותי ובזהותי, הרחק מהדרך, ולמרבה הצער, בתוך הקהילה" . הבעיה של אפליה כפולה היא באמת שם. אנו חולקים עם הומואים ולסביות את כל "קסמי" החיים בסביבה הומופובית. אנו עלולים להיות כפופים ליציאה, פיטורים או פינוי בשל כיוון, מוכה ליד מועדון ההומואים, נתון לאונס מתקנת או "טיפול" בכפייה, מונע מהבית, מורעל, מבודד, נעלב, מאוים, וכן הלאה. אבל אנחנו מתמודדים עם התנגדות בתוך הקהילה LGBT. בין הומוסקסואלים ולסביות יש לעתים קרובות חוסר אמון ואת העמדה "אני לעולם לא נפגשים עם bi, הם יעזבו אותי ולעבור היחסים הטרוסקסואליים." רבים רואים ביסקסואלים הומוסקסואלים פחדנים ולסביות שאינם מכירים את ההומוסקסואליות שלהם, או "סתם ניסויים" הטרו.
עכשיו אני די נוח עם עצמי וזה הרבה יותר קל להתמודד עם הומופוביה של מישהו אחר ביפוביה. אבל אני לא יכול לחכות לזמן שבו אף אחד לא יצטרך להתגבר על כזה דרך גדולה פשוט להרגיש כמו אדם רגיל.
