"קרע את הרסן - להיפרד": אנשים על המין הגרוע ביותר בחייהם
כולנו יודעים שהחיים קצת כמו סרט - וחוץ מזה סקס טוב יש גם אחד רע כי לכולם יש אי פעם בחיים שלהם. קונדום שהשתחרר ונתקע בפנים, מצב שבו אחד השותפים נפגע בכאב על ראש המיטה, ורק במקרים שבהם לזוג יש טעמים שונים ומין הוא לא מגניב כמו שציפו שניהם - סיפורים מגוחכים, מצחיקים ועצובים קורים על ידי רבים. לעתים קרובות, המין מתגלה כבעל רע גם משום שאנשים פועלים בהתאם לנורמות חברתיות, ואינם מקשיבים לתשוקות שלהם - למשל, הם מפחדים להודות בפני עצמם שלמעשה הם אינם רוצים סקס כרגע או עם בן זוג זה, או שהם הופכים לקורבנות של שכנוע אחר. דיברנו עם כמה גיבורים על הסקס הגרוע ביותר (או אחד הגרועים ביותר) בחייהם - מטראומטי ועד זה שבסופו של דבר לא קרה.
היה הרבה סקס רע בחיי. הייתי אומר הרבה יותר טוב. אני חושב שכל העניין הוא שלעתים רחוקות יש לי מערכת יחסים ארוכה, ומין לילה אחד עם אופי לא מוכר מתברר לעתים קרובות לא מוצלח. אתה יכול להגיד שיש לי מזל: אפילו בזמן סקס רע יש לי (כמעט) מעולם לא נפגע. במקום זאת, זה היה מביך, לא נוח, לא הולם ולא מעורר השראה. רציתי לסיים את זה במהירות ולהסתלק.
המין הנורא ביותר קרה, אולי, לפני כמה שנים, כשהייתי מדוכאת. היו לי בעיות בעבודה, וחוץ מזה, אני נדחה זמן קצר לפני כן על ידי בחור שאהבתי מאוד. החלטתי למצוא נחמה בזרועותיו של מ ', שרמז מזמן כמה חם הוא וכמה הוא רוצה להראות לי את "השמים ביהלומים". נפגשנו בבית-קפה, שם החל ללטף את ברכי בגלוי. הייתי מתבייש ולא נעים, אבל החלטתי להירגע ולנסות ליהנות. ואז הלכנו אלי, לפני זה נכנס לחנות. מ 'קנה יוגורט (ברור, הוא תכנן להישאר איתי בלילה לאכול ארוחת בוקר בבוקר) ואת סט לחמניות. בבית הוא בישל אוכל, ואחר כך הניח פיסת זנגוו בפיו ונשקה לי. זה היה מגעיל - ג'ינג'ר (למעשה, אני אוהבת אותו, אבל לא בהקשר כזה) עם טעם של גבר אחר.
כשעשינו יחסי מין, זה נמשך בערך דקה וחצי. כל כך הרבה בשביל השמים ביהלומים. הייתי המומה: שמעתי, כמובן, על אקדחי מהירות, אבל לא ציפיתי לזה מאיש מוצק מבוגר. מ 'עדיין רצה לשכב ולהתכרבל, ללכת למסלול השני, אבל לא יכולתי לראות אותו יותר. נתתי לו יוגורט ואמר שעדיף לעזוב עכשיו. עוד לא ראינו.
אבל היה לי מקרה כשהרגשתי שאני רוצה סקס ונהניתי ממנו, והשותף שלי (כך נדמה לי) עשה איתי יחסי מין מתוך נימוס. נישקתי אותו תחילה, התפשטתי, חוויתי אורגזמה (הודות לאצבעותיו הזעירות), ולשותף עדיין לא היתה זקפה. היתה תחושה שהשתמשתי בה - מאוד לא נעים. אני לא מבין כמה גברים יכולים "לחפש" יחסי מין עם נערה שלא באמת מגלה התלהבות - כפי שהתברר, מין כזה נידון להיות רע.
לפני כמה שנים, בחברת ידידים, פגשתי בחור צעיר - נקרא לו פיטר. הוא ואני לא היינו באותה שעה במערכת יחסים, והיתה בינינו אהדה. כעבור זמן, חשבתי שיהיה נחמד להזמין אותו הביתה שיהיה לי ערב טוב. כתבתי לו, רמז חד משמעי על מה שאני מחשיב להיות בילוי נעים. פטייה באה, שתינו בקבוק יין. כפי שהבנתי מאוחר יותר, הוא לא היה מוכן למצב שבו אישה מציעה גבר פשוט לקיים יחסי מין ללא מחויבות. באופן כללי, פטיה נעשה עצבני עד כדי כך שהוא התחיל להרגיש חולה מכמה כוסות יין - כתוצאה מחצות הלילה הוא בילה בשירותים, והלך הרוח שלי נעלם.
פטייה עדיין נשאר איתי ללילה, והייתי מבין היטב אם בבוקר הוא הודה לי על הכנסת האורחים, אסף את הכפפות ויצא. אבל לא. כנראה, כדי לא לאכזב אותי כלל, הוא הציע לי עיסוי. הכי מגוחך ומגושם. ואני אבין את פטייה, אם אחרי זה הוא יופסק לבסוף. אבל לא. פטייה נשארה לארוחת הבוקר, ואחר כך הציעה לחבק לראות סרט, אחר כך עוד אחד, ואז הציעה לשוחח. ורק לקראת הערב הצלחתי לחטט בפטייה. מאז אני מצליח להתחמק מזה.
כמה פעמים נתקלו באנשים שהאמינו שהמוח החדגוני הוא המין המושלם. אבל, למרבה הצער, מבחינת התדירות והאינטנסיביות, הם היו רחוקים מויברטור, וה"סוללה" הם התיישבו בעוד כמה דקות. לרוע המזל, זו היתה דרכם היחידה להגיע לאורגזמה. על שלי לא היה שום ספק - אחרי גזע כזה היה צריך לאלתר. אבל לא יכולתי להיפטר מההרגשה שהגוף שלי מחליף את כף היד, שאותה נהגו לאונן.
לשותף אחר שלי היו בעיות זקפה. לרוב, כשהיינו עושים סקס, הזין שלו היה חמישים אחוז. אולי הוא חיבב אותי וחמישים אחוז? אולי הוא אהב את עצמו יותר מכל? לא הבנתי - אף על פי שגמר, התוודה באהבה, והמין היה קבוע.
היה לי סקס הגרוע ביותר פעמיים עם אותו אדם - מכר ותיק. למה זה רע? ראשית, התהליך עצמו נמשך כשלוש דקות, לא יותר. פשוטו כמשמעו אחד, שניים, שלום. אני, כמובן, היה עצוב שהכל נגמר כל כך מהר, אבל בסופו של דבר, כל דבר יכול לקרות, אנחנו לא על הליהוק פורנו, הכל בסדר. להרגיז את הפעולות הנוספות שלי, אה, ג'נטלמן. הוא פשוט הסתובב מן הקיר. כלומר, האיש לא היה נבוך, כי היתה אשה חמה לידו (שגם הוא בעצם רוצה ליהנות מהתהליך, ולא מהומה מעורפלת - מה זה היה?), הוא רק נשק למצחי והתעטף בשמיכה. על ההצעה מבולבלת להירגע קצת לעשות "עוד שיחה אחת" סירב. הייתי נורא לא נוח, שכבתי שם עדיין נרגש והבטתי בתקרה במשך כשלוש שעות, ואחר כך על קצות האצבעות בחושך, אספתי חפצי פזר והלכתי הביתה במונית.
אבל מכיוון שהאהדה כלפי האדם היתה ארוכת שנים, היה זה חבל לזנוח את העניין בשלב זה, נוסף על כך, לעולם אינך יודע, הוא היה עייף, למשל. לא לקצוץ את אותו הדבר. וכאן נפגשנו בפעם השנייה, אבל כאן החלטתי להשתלט על המצב (שלום, זו המשטרה של חיכוכים) ופשוט לא מאפשרים לו לסיים מהר מדי. תוך כדי כך הבנתי שהוא לא אוהב את זה: הוא רוצה לסיים את התהליך בהקדם האפשרי, ולמעשה, סוף סוף ללכת למיטה (הרגשתי כמו מעונה ווויתרתי). אחרי הפגישה הזאת הוא גם שלח לי משפטים חד משמעיים (כלומר, לפי ההבנה שלו, הכל הלך נהדר), אבל העדפתי להחזיר את התקשורת שלנו לערוץ של תקשורת ידידותית, ועד מהרה זה היה מוחלש לחלוטין.
במצב זה, בפעם הראשונה נתקלתי בגישה אנוכית לחלוטין למין, שבה האורגזמה של האדם נמצאת בחזית, ומה שהאישה חווה במקרה זה הוא לגמרי לא רלוונטי. כלומר, אפילו לא עלה בדעתו לחשוב שבתוך שלוש דקות קשה לא רק אורגזמה, אלא תענוג בנאלי לקבל. נניח שיש לך הכל יקרה מהר - טוב, לעשות משהו גם עבור הנערה. וגם לא בהכרח בעל פה (לא כפייה, רק רצון טוב), למשל. השאלה היא שגם השותף שלך לא מרוצה (והיא, הלם תוכן, גם אוהב סקס!), היא לא הבינה מה קרה: חצי שעה של נשיקות, שלוש דקות של סקס סופיות - כאילו את זנגביל הוצגה הראשונה, אבל ואז עוגייה. זה עצוב.
היה הרבה סקס רע בחיים - בעיקר בגלל הלחץ הפסיכולוגי של נשים מעין אורתודוקסיות, hehe. הגרוע ביותר - פיזית לחלוטין - היה לפני כמה שנים עם החברה שלי באותה עת. לא שהסקס עצמו היה רע, אבל זה נגמר. במובן המילולי - שברתי את הרסן. אני בהחלט לא מפחד מדם - להיפך, כאשר, למשל, אני תורם את זה בתור תורם, אני אוהב לראות איך זה בא לי - זה מרתק. אבל כאשר, במקביל לאורגזמה, הדם התחיל לזרום מהפין שלי (על השותף, על הרצפה, על הרגליים), כמעט התעלפתי. דם! מן המקום העדין ביותר! תאר לעצמך שאתה דימום מן הנרתיק! אה, חכה ... עטפתי את המסכן במפית, התיישבתי על הספה המפוארת שלי ופשוט ניסיתי במשך כמה דקות לא לאבד את ההכרה. כאשר הגיע אל עצמו, הוא קבע פגישה עם אורולוג בבית החולים מהר ככל האפשר, התלבש לאט (זה היה כואב) והלך לפגישה השפלה.
הרופא היה סופר נעים ומנומס, התנהג כאילו הוא תופס רסן בארוחת הבוקר כל יום - באירוניה אנגלית, אבל בלי שום עניין. לתפור חבר לא נעים; בעודו כותב, זכר את תחושת החוט שעוברת דרך הרסן. חבוש היטב ושוחרר. הסוף? לא כאן! אם בערב של אותו יום, או למחרת, גיליתי שדם נוטף מחבר ללא הפסקה. בעבודה! וזה לא עובר - זה נמשך עוד כמה שעות. היא הלכה כמעט כל היום, ולבסוף נעצרה - זה היה אושר.
ועד מהרה נפרדנו מהילדה. לא בגלל זה, כמובן, אבל התבדחתי לעצמי שקרעתי את הרסן - להיפרד. קח את הזמן שלך, להשתמש חומר סיכה, להיזהר.
נראה לי כי דיבור על יחסי מין, במיוחד רע, חשוב מאוד: אלמלא הסיפורים המטורפים של חברותי, שבהן צחקנו, עדיין חשבתי שמשהו לא בסדר אצלי, וכולם מקיימים יחסי מין כמו אצל "חמישים גוונים של אפור", עם זיקוקים ואורגזמות מרובות מסוג אחד של אדם עירום. היה לי מזל - מעולם לא נתקלתי במצבים של אלימות ישירה. אבל היה הרבה סקס או סתם מין ממוצע, בעיקר בגלל המתחם שלי, כי פחדתי שהשותף שלי או השותף יפסיק לאהוב אותי אם אני אומר שאני לא אוהב משהו או ייקח את היוזמה והוא ייראה טיפש. עכשיו, פרקים מגוחכים בזמן סקס, כמו נפיחות בנרתיק או מצבים שבהם מישהו דפק מישהו בעין, אני לא חושב רע: עם שותף הולם, אתה יכול לצחוק על דברים כאלה יחד ולהמשיך.
המין המרושע ביותר בחיי היה לפני כשנתיים, בתחתית פרק ארוך של דיכאון. התחלתי לקיים יחסי מין רעים, כאשר בעיצומה התחלתי פתאום ליבב (באותו זמן, השותף שלי לא הבין מיד מה קורה כי הוא היה מאחור ולא ראה את הפנים שלי), ואז היא המשיכה לבכות עוד שעתיים. אז לא הבנתי מה קרה לי, אבל עכשיו אני חושבת שלא ממש אהבתי את הסקס מההתחלה, ואז כיסיתי פתאום ברחמים עצמיים ובייאוש, שלא היה להם שום קשר למין. נבהלתי, לא יכולתי להגיד כלום או לזוז וחשבתי: "זה הגוף שלי, מה אני עושה עם זה, למה אני לא מרגיש שום דבר בכלל, למה אני לא מבין מה אני רוצה, איזה מין אדם אני?"
בשבילי, פרק זה הפך לשיא של צבירת בעיות עם מצב נפשי, לאחר מכן הלכתי למטפל והתחלתי לקחת נוגדי דיכאון. איתם, הראש שלי הפך הרבה יותר טוב, אבל סקס רע המשיך, בגלל תופעות הלוואי יש לי anorgasmia. זה עצוב שהייתי צריך לעבור את הבחור שאיתו פגשתי במשך חמש שנים תמימות, והוא סבל בסבלנות את כל השטויות האלה - ואז נפרדנו מיוזמתי.
היה לי חבר ללימודים מאוהב בי מהשנה השנייה. אבל בשבילי הוא היה מגעיל כאדם, וכל התקשורת שלי איתו ירדה כדי לכתוב ממנו ומדי פעם התגרה בו. מצב אופייני. כשפרקתי עם הבחור שאהבתי ושפגשתי איתו הרבה זמן, הוא נעשה פעיל יותר. הוא עדיין נגעל בי, אבל היה צורך לפחות לשמוע ממישהו כמה יפה אני.
אני לא יודע אם רציתי סקס איתו או לא, אבל הוא היה כל כך רומז לגודל יוצא דופן שלו כי אני נוטה לרעיון הזה. יום קיץ אחד יצאנו לטייל בפארק והתיישבנו על שפת הבריכה. אף אחד לא היה בסביבה, התחלנו לנשק ולגעת זה בזה. הוא נישק את חזי ונשף שטויות כמו "אני אוהב את הריח שלך" - זה לא הוסיף מצב רוח, אלא להיפך. נדמה היה לי שריח מזיעה ממני (קיץ, חום).
הוא נשק רע מדי, והחלטתי להמשיך הלאה. אבל כאשר פתחה את רוכסן זרועו והניחה את ידה על המכנסיים, היא הרגישה צינור גדול מאוד, אבל בהחלט רפוי. זו היתה הרגשה מגעילה שכרגע פתחתי את אצבעותי ומשכתי את ידי. אני לא יודע איך להעביר את זה, אבל הרצון הקטן שלי כבר התאדה לגמרי, ואנחנו עזב את זה. כעבור כמה ימים שאל מה קרה באותו זמן. אמרתי שאני לא סומך על נקניקייה. הוא השיב: "ובכן, אז לא ידעתי מה אתה רוצה!" שחק, לעזאזל, רציתי שחמט! עד מהרה דעכה התקשורת שלנו, ולא ראינו עוד.
היה עוד סיפור - אולי לא ממש מתאים, אבל מצחיק, והפעם עם אדם נחמד אלי. זה היה גם קיץ, וגם רציתי אהבה בטבע. הלכנו לגן הבוטני, חיפשנו מקום מבודד במשך זמן רב, ולפתע ראינו קרחת גדולה עם סרפדים כמעט אנושיים. הם התגנבו פנימה כדי להימנע מעדים (טוב, מי יטפס לתוך סרפד ענקי!), פרש שטיח. הכל היה בסדר - כשפתאום נשמעו קולות במרחק של שלושה מטרים מאיתנו. זה היה גבר ואשה, הם עמדו זה ליד זה והקשיבו. גם אנחנו קפאנו. האיש ניסה להוביל אותה, אבל היא אמרה: "מה אם זה אונס?" לא יכולתי לסבול את זה ועניתי: "לא, תסתלק מפה!" אחר כך הם עזבו. סיימנו איכשהו, אבל בלי מצב רוח. עם אותו אדם, ובטבע, זה קרה יותר מפעם אחת, אבל בלי העוברים ושבים העוקבים.
תמונות:.