מכוניות לילדים, בובות בנים: אמהות על צעצועים וסטריאוטיפים
בספר שלך על איך לגדל ילד ללא מגדר סטריאוטיפים, אומרת קריסטיה ספירס בראון שילדים מכל מין זקוקים לשלוש קטגוריות של צעצועים: פיתוח מודיעין, גוף ורגשות. האדם הראשון יהיה זקוק לכל מה שקשור לבית הספר ולעבודה - או פאזלים או, למשל, מעצבים נשלחים לפיתוח פעיל שלו. פעילות גופנית חשובה לבריאות הגוף, כך שכל ילד, ילד או ילדה חייבים להיות אופניים וכדורים. לבסוף, משחק עם בובות או צעצועים רכים עוזר לפתח אמפתיה, חסד, מלמד טיפול.
ילדים קטנים לוקחים את האות שלהם ממבוגרים שנראים כל יום - אין פלא כי לעתים קרובות צלחות, מחבתות או ברזים עם מים למשוך אותם הרבה יותר צעצועים. הילד לומד כיצד פועל העולם, ואין לו מושג כי במוחם של אנשים רבים יש כבר דרישות מסוימות עבור אותו, בהתאם למגדר ומגדר. למדנו מאמהות של בנים ובנות איזה סטריאוטיפים הם נתקלו בעת רכישת צעצועים לילדים שלהם ומה אסטרטגיות הם פיתחו בהקשר זה.
איכשהו, עם בנו בן השלוש, הגענו לדאצ'ה - והוחזקו אצלם את המשקולת הישנה של אבא שלי, חמישה-עשר קילו כל אחד (הבן באותו זמן שקל פחות). ואחד מקרובינו הציג לו בחגיגיות את המשאות האלה, ואמר נאום: "תוריד את השרירים שלך, אתה תגדול גדול וחזק, דודים אחרים יפחדו אותך ויאהבו את הדודות שלך", נראה שהוא השליך את הקומפלקסים שלו על הילד שלי.
אני מגיבה לתגובה חריפה שכזו: אני מיד אומרת לילד שזה שטויות - ושהוא יכול להתנדנד או לא להניף את שריריו, ודודותיו, דודותיו, ילדותיו וילדיו יאהבו אותו ללא קשר לשריריו. התורמים אומרים שהם יכולים לבקש ממני רשימת משאלות או לתאם מתנות עם ילדים לי מראש.
אני נגד כל תכנות בכלל: מגדר, מקצועי, מה עוד קורה שם. קודם כל, כי הציפיות שלי אולי לא בקנה אחד עם המציאות - וזה יכול לפגוע מאוד לתסכל ילד. לדוגמה, שחקן שחמט דק יגדל ויסבול מהעובדה ש"צריך "להיות ג'וק - או אפילו גרוע יותר, ג'וק שרוצה להיות שחקן שחמט דק, אבל הוא חושש לא להתאים ולכן חי את חייו של מישהו אחר.
הבן שלי בן שלוש וחצי, הוא הולך לגן - והמושג חינוך מגדרי הוכנס לגן הילדים. לדוגמה, מתנות חג מחולקים בבירור; בעת בחירת מתנות לשנה החדשה, עצרנו בסניפי לגו: בית דו-קומתי לבנות וחופר לבנים. ביקשתי מאוד מבני לקנות בית, אבל נאמר לי בבירור שהוא יקבל מחפר כדי לא לבלבל אף אחד. כתוצאה מכך, כמובן, הוא לא משחק את זה, ואני קניתי לו בית עצמי.
אני לא חושב שכל הילדים מאותו המין מתעניינים באותם הצעצועים, ואני רואה את ההבחנה בין בנים לבנות לא מעשי - הבן שלי, למשל, פשוט לא אוהב מכוניות, ציוד צבאי ובנייה. חוץ מזה, אני לא חושב ששיחק צעצועים יקרים הוא יותר מעניין. מיד הסכמנו עם קרובי משפחה, ואני כותב להם רשימת מופת למופת - אבל הדור המבוגר מנסה לא לזעזע עם הכלים או הכלים להכנת גלידה מהחול, אני פשוט קונה את הצעצועים האלה בעצמי.
הבן שלי בן חמש וחצי, ויש לו המון צעצועים - אנחנו לא מחלקים אותם לחתיכות בשביל בנים ובנות, אנחנו פשוט קונים מה שהוא רוצה. היה לו בובה לתינוק ולרה, כלי שולחן, ושנה וחצי הוא רצה עגלה - ראיתי כמה הוא מאושר עם משחקים של מישהו אחר, והורה לו להחזיק אחד בחנות המקוונת. בלי לחשוב, היא הזכירה אותו בשיחה עם חמותה - וכנראה, הוא כמעט התעלף. הטענה העיקרית של קרובי המשפחה היא שהילד "לא יגדל לאיכר". טקטיקת התגובה שלי פשוטה: אני מתעלם מההצהרות האלה.
עכשיו הבן מודע לזהותו המגדרית - אני חושב שההשפעה של החברה משחקת תפקיד כאן, והוא דוחה את הצעצועים של הנערה. מצד שני, הוא אוהב מאוד את כלב הפטיש שלו, וכל שאר המשחקים שלו פעילים מאוד: אופניים, בדמינטון, כדורים. אני לא רואה טעם לשתף צעצועים: הילד יגדל ויחליט בעצמו מה מענין אותו. כן, ובצעצועים "לבנות" אין דבר נורא - האם זה רע אם הילד, ואז האיש, כמו לבשל או להניק ילדים?
בני משפחתי דבקים בדעות מסורתיות על מה שילדים צריכים לשחק: מכוניות לבנים, בובות לבנות. אני חושב שכל הצעצועים מתאימים לילדים, אין להם מושגים מגדריים. יתר על כן, הבנים צריכים בובות, כי הם לומדים משחקים העלילה היסודית להם: לישון, לקחת אותם לרופא, להאכיל אותם עם ארוחת ערב. כשהבן היה צעיר יותר, הוא גילגל את עגלת הצעצועים בהנאה, והסבתות נחרו: "ובכן, איך את נראית כמו ילדה!" השאלה שלי היא "מה קרה?" קרובי משפחה בדרך כלל נותנים תשובות מעורפלות כמו: "כן, אין צורך בזה, איזה שטויות", אבל אני יודע שהם מפחדים שהילד יגדל הומוסקסואלים אחרי ששיחק צעצועים "ילדותיים".
קראתי פעם מאמר על קשירת הפרחים למין, ולמדתי כי בתחילת המאה העשרים, ורוד נחשב צבע של בנים, ונערות כחולות. אז נערכה בארצות הברית מסע פרסום של צעצועים ורודים לבגדים - וזה היה בסדר גודל כזה ששינה לחלוטין את התפיסה של אנשים. לרוע המזל, יצרני הצעצועים מופתעים מגמישותם: עכשיו התאהב בניי מאוהב באופנוע אדום מקבוצת "הבנות", שאליה מצורפים כל מיני טריקים ופרחים. קנה את זה - לא בעיה, אני רק מניח שהוא רוצה לשחק רק עם אופנוע, וכל דבר אחר יתגלגל בלי עבודה.
כשהייתי קטנה, באמת רציתי מכונת כתיבה, אבל קניתי בובות גרמניות יפות ומיותרות מאוד. כשהייתי בגן עסקתי במכונת כתיבה מחברה - זה היה הערב המאושר ביותר בחיי! אבל אמי לקחה אותה והחזירה אותה לילד. נכון, החלום שלי על בעלות על אוסף של מכונות התגשם: הבן שלי בקרוב בן שש, והוא מאוד אוהב מכוניות, הוא יודע הכל עליהם - איך הם עובדים, לאיזה קטגוריות הם מתחלקים.
יש לנו סיפור מסורתי עם טיולון: הבן אהב לגלגל אותם, כל הזמן לקח אותם מחברה, ולבסוף קניתי לו את עצמי. החנות היתה רק ורודה, אבל זה לא הפריע לאף אחד. איכשהו הלכנו על המגרש שלידו הכניסה למשרד הדרכונים - משם יצא איש, וכנראה מתוך שעמום, ניגש אלינו. הדבר הראשון שאמר הוא שהילד לא צריך לשאת את הטיולון, במיוחד את העגלה הוורודה. אגב, זרקנו את העגלה רק לאחרונה, שלוש שנים מאוחר יותר, כשזה נעשה לגמרי לא שמיש. אנחנו ברי מזל כי קרובי משפחה תופסים הכל די כראוי - אלה רק צעצועים.
אני עוקב אחרי האינטרס של הילד. כרגע הוא אוהב מכוניות ומעצבים - אבל היו גם עגלה, וגם תינוק, ומטבח. הוא גם עושה את שיעורי הבית שלו בהנאה: הוא שוטף את הרצפה בסמרטוט, מנגב רהיטים ואופניו וקטנועים במטלית לחה. ילדים לומדים על העולם, תופסים משהו שמעניין אותם מהזרם העצום של המידע, ורוצים ללמוד אותו. אל תכחיש אותם במשבים האלה - אנחנו לא יודעים מה ההשלכות של הילדים שלנו וכיצד הם יכולים להתפתח בצורה הטובה ביותר. אני גם יודע בוודאות, הן מהתיאוריה והן מהפרקטיקה הפסיכולוגית שלי, שככל שתאבק פחות עם ילד, כך תהיה יותר נוחה לכל המשפחה. ואני בהחלט לא רואה שום סיבה להילחם בו על צעצועים.
יש לי שני ילדים: ילדה בת שלוש ובן בן שנה. הבת שלי משחקת במטבח, בקטרים, בקרונות, "מתמזגת" עם המבריגים של האב - לאט לאט, והבן לא מפגר מאחור. כשחברים עם בנם מגיעים אלינו, הוא תמיד מגלגל בשמחה את העגלה של הבת ושומר על התינוקת שלנו - אבל כשאני שואל חבר אם היא צריכה לתת לו בובה היא עונה: "זה שאבא שלך יהרוג אותנו".
אני לא רוצה לגדל סקסיסטים - במיוחד את הבן. נראה לי הגיוני להעביר מיד לילדים את הרעיון כי זה נורמלי לגבר להתעסק עם ילד לגלגל עגלה, ועל אישה לעשות בית ציפורים. אז אנחנו לגדל אותם, שני הילדים להשתתף בכל המשחקים והפעילויות, ללא קשר למין. צעצועים ומתנות, אני בדרך כלל לבחור את עצמי ואת הסדר - זה מתקבל על ידי קרובי משפחה, כי אנחנו חיים בחו"ל כל כך פשוט יותר נוח. סקסיזם מבטא את עצמו יותר לא צעצועים - למשל, אני אומר שאני רוצה להקליט את הבת שלי בשיעורי בלט, ואני שומע כי "עבור בחורה זה טוב מאוד."
כאשר בנו היה כבן שנה וחצי, סבתו הציגה אותו עם טנק, אשר צרח "אש, אש" וירה. כשנשאל מדוע צעצוע כזה, ענתה הסבתא - הוא ילד, הוא יילחם. כשהסוללות התיישבו, הילד שכח בבטחה את הצעצוע - ובעלי ואני שמחנו; בעלה לא אהב שהצעצוע הזה היה חזק מאוד, ולי זה היה טנק והוא ירה. אני בדרך כלל נגד נשק.
אנחנו נגד ההפצה המגדרית של צעצועים. יצרנים לשווא לעשות צעצועים של שני צבעים - ורוד וכחול - זה עושה את זה קשה לבחור ומעודד את גינוי של קרובי משפחה, אם בחרת את הילד צעצוע "ילדה" צבע. כן, ומרגיז - אתה יכול אחרי הכל בכל זאת לייצר צהוב, ירוק, לבן, בסופו של דבר.
משחקי ילדים הם תרגול חיים למבוגרים, חיקוי של הורים. אם ילד מטפל בצעצועיו - הוא מעתיק את הוריו, המטפלים בו. חבל שבאבות הראשונים מתנגדים לטיולון אצל בנים, ואז מגדלים אנשים שאינם רוצים ללכת עם הילד. אין שום דבר רע עם הבחורה הזאת יהפוך את האגוזים עם המפתח, והילד ינהל את המטבח צעצוע.
חיפשתי בובה לבני, רק בובת תינוק עם זרועות, רגליים ורק את הכמות הנכונה של אצבעות לספר לו על האדם ולהראות את חלקי הגוף. מציאת בובה בעלת מראה נורמלי קשה מבחינה עקרונית: חלקם מפחידים, ואחרים הם מסוג ברבי, כך שהיה עליך ליצור קשר עם אנשי המכירות. והם, כולם כאחד, אמרו שהילד לא צריך לשחק בובות. השאלה "למה?" התשובה היתה פשוטה: "הוא בן!" - כלומר, הילד לא צריך להבין איפה את הידיים והרגליים הם וכי אתה יכול לטפל במישהו: להאכיל, מים ולהירדם. אגב, אני פוחדת מבובות, ובילדותי קנו לי גם מעצבים ומכוניות, לא שקלתי צעצועים לא בשביל בנות.
בחגים, טים מקבל ספינות, בוני ואקדחים - "הוא בן," אבל באופן עקרוני, אף אחד בחוג שלי הוא נגד בובות או כסאות גלגלים. אבל במגרש המשחקים אני שומע דעות אחרות - אנשים מפחדים שצעצועים "לא אלה" יגרמו לשינויים בהתנהגות, למשל, הילד יהפוך להיות הומו אם הוא משחק עם בובות. גרוע יותר בבגדים: ילדה בוורוד היא נערה. ילד ורוד לא יכול ללבוש - גם, כמובן, יהיה הומו.
הסיפור על קניית עגלת צעצוע נמשך יותר מחודש. הטווח והיחס של המוכרים בחנויות ילדים שונות היו זהים לחלוטין - עגלות פרחים ורודות ושאלות על למה ילד צריך כיסא גלגלים, מי אנחנו רוצים לגדול והאם עדיף לקנות לו מכונית. בסופו של דבר הזמנתי עגלת קניות בחנות המקוונת, כדי לא לענות על שאלות לגבי הגיל והגובה של הנערה - שאלו אותי כשהגעתי בלי ילד. יחס זה לא פגע בי, אבל זה הרגיז אותי - ולמרבה המזל, בעלי הסכים איתי על הבחירה של צעצועים.
הבן אוהב לשחק עם הבובות והדמויות של בעלי החיים, יש לו מטבח ומערכת של סירים ושל כלים, יש מסילת רכבת ומכוניות מכל הסוגים. בגילו שיחקתי בעיקר עם מעצבים, מכוניות וצעצועים, לא גילה שום עניין בבובות. לכן, אני מאמין כי הצעצועים צריכים להיות מחולקים על פי האינטרסים של הילד ואת נטיותיו, לפי גיל - אבל לא על ידי סקס. משחק עם הבובה התינוק מלמד טיפול וטיפול עצמי, היכולת לבשל יהיה שימושי לכולם ללא קשר למין, ואת הנערה עשוי להיות מעוניין בטכניקה - וזה לא להקטין אותה. היה לי מזל גדול עם אמא ובעלי: הם חולקים את דעותי ואין אפליה מגדרית בביתנו.
כאשר הבן היה בן תשעה חודשים, הוא ניסה באופן פעיל ללכת עם תמיכה. איכשהו, תוך כדי הליכה, הוא ראה מרכבה צעצוע והסתלק מאוד - ואני קניתי אותו באותו ערב. הילד היה מאושר, הוא נהג את הצעצועים האהובים עליו בבית, וכשאבא חזר הביתה הוא לא שיחרר שום הערות - הוא לא היה מעלה על דעתו. כל קרובינו חיים רחוק, וכל כמה ימים אני שולח תמונות או סרטי וידאו של בני לקרוביי הרבים. הופתעתי מאוד כשאמא, אבא ואח התחילו לכתוב לי בתשובה: "מה זה, טיולון ילדותי, זה נורמלי במוסקבה, זה נחשב, הסר את הטיולון, הוא בן!" בטענה שלי: "ואתה, אבא, מה, לא גילגל אותנו במרכבה? "שאלתי. - לא היתה תשובה ברורה.
היו עוד פרקים - פעם הראיתי לבן שלי איך להשקות את הפרחים מהקופסה, והוא באמת אהב את התהליך הזה, הוא התחיל להשקות את הפרחים כל בוקר. שוב, בלי מחשבה שנייה, שלחתי את הסרטון לקרובי משפחה - וקיבלתי הערה שלמארק אין רק סינר ושהיא תהיה עקרת בית. אותו דבר על בובת התינוק, שהילד "אכל" עם ירקות מפלסטיק - אמרה האם: "אין בובות בשביל הבן שלך, מי אתה גדל?" בדרך כלל אני שומע משפטים של סבי או של דוד בערך פעם בחודש, שמשמעותו יורדת לאחד: "תתבגר - תביא, נעשה אדם". היא ניתנת בדיחה, אבל הרצון לשאת בן לקרובים הוא אפס.
כדי לאסור על ילד לשחק צעצוע זה או אחר הוא להגביל את רצונו ללמוד את העולם. ילד על צעצועים עובד דפוסי התנהגות מבוגרים, מאבד חלקות חברתיות. אני לא רוצה שבני יבין את המסר "לגלגל את המרכבה רע" או "לעשות משק בית הוא רע". אגב, קבוצה של מאכלים לילדים גרמה לבן שלי להיות מאושר - הוצאתי אותו כאשר בישלתי את עצמי כדי להסיח את דעתו של הילד, הבהירו מדוע כל פריט היה נחוץ. אז, התגובה של קרובי משפחה מנות היה גם שלילי.
היה לי מזל שההורים ואני חיים בטריטוריות שונות, כך שקל יותר להימנע מקונפליקטים - אבל אם הייתי גר בקרבת מקום, הייתי צריך לשמור על הגנה הדוקה ולהתעקש. עד כה שמעתי לקרובים את הכללים הבאים על צעצועים: אין נושאים צבאיים ולא צעצועים רועשים או זוהרים שלא גורמים לריגוש יתר.
אני עצמי גדלתי עם שני האחים הגדולים שלי ואני זוכר היטב את העבירה ואת ההבנה שלי: כל כך רציתי לשחק איתם, לירות בקלע, לנגן קופסה, אבל תמיד הייתי משוכה והצבעתי על סקס. לא יכולתי לטפס על עצים ומרתפים ואפילו להצטלם כדי לשחק את בארבי עם אבא שלי, שתרם את זה - כדי לא להרגיז. במשך הזמן, "את נערה - העוזרת של אמא שלי" הופכת לחובה להאכיל, לרחוץ, לבשל, לעזור לאמא בכל דרך בחיי היומיום, לשרת את אביה ואת אחיה מבית הספר היסודי. נראה שהילדה ילדה ילדה רק כדי לעזור - והחלטתי שאם תהיה לי בת, אני אתנהג אחרת. לעולם לא אחדיר בה את הרעיון שהיא מחויבת לעשות משהו רק משום שהיא הצליחה להיוולד ילדה. ואני אתן לבן שלי להיות פתוח בהבעה של רגשות ככל האפשר. הוא ילד רך ועדין מאוד, הדבר הראשון בכל בוקר מאכיל את הטלה שלו בבקבוק שממנו אכל בלילה - שיהיה כך.
תמונות: סטורפיט, Gordana Sermek - stock.adobe.com, logos2012 - stock.adobe.com, belizar - stock.adobe.com, Maxi Spiele, איקאה