אם אתה לא יכול לסרב: איך ללמוד להגיד לא
טקסט: יאנה שגובה
אי סרבנות מביא הרבה בעיות וצרות.: פגישות מיותרות, עסקים מיותרים, אחריות שאסור לשכב עליך בכלל, עייפות מתמדת ועוד. מה לעשות אם אתה רוצה להפסיק להסתגל לכולם, וכיצד ללמוד לסרב? אנחנו לא מבטיחים הצלחה מהירה: התהליך יהיה ארוך, אבל התוצאה שווה את זה.
כיצד לאתר את הבעיה
זוהי עבודה חשובה. אתה צריך לנתח את ההתנהגות והרגשות שלך ברגעים שבהם, במקום "לא", אתה סחוט (או בשמחה, אבל מזויף) אומר: "כן, כמובן, בוא ..." צפה הכי טוב בתחום: ברגע שיש לך תחושה כואבת שהסכמתם למשהו ממש לא קרוב אליכם, לא נעים ולא רצוי - שימו לב איך זה קרה. יתרה מזאת, להקליט את הרגעים האלה: לשמור יומן, לרשום הערות בטלפון, פנקס, וכדומה. סמן מה קרה, מי שאל או הציע לך, אילו רגשות יש לך, מה אתה חושב ומה שאמרת בקול רם.
זה טוב אם יש הזדמנות לעשות את זה עם תמיכה של פסיכותרפיסט, כי מאחורי חוסר היכולת לסרב, יש בדרך כלל מספר שאלות: זה עשוי להיות התעלמות על עצמך ועל הצרכים שלך, פחד של סמכות, פחד להיות אדם רע ואפילו את הרעיון כי בחיים אתה צריך לשלם ". הנה כמה שאלות שאתה צריך לחשוב על עצמך.
1
מי יותר קשה לסרב?
מישהו פוחד מאנשים בעלי מוניטין - ביישן לפני פקידים, רופאים, אנשים מבוגרים. ומישהו, לעומת זאת, מתנגש בקלות עם השלטונות, אך אינו יכול לסרב לחלשים, צעירים וחסרי הגנה - גם אם "החלש וחסר ההגנה" עבר מזמן את ילדותו ופוגע בגלוי באהדת הזולת.
לפעמים זה קשור למין: מישהו קל יותר לשאת את הלחץ של גברים, מישהו - נשים. כדאי לחשוב על דמויות מילדות: גברים מכובדים מפחדים לעתים קרובות מאלה שהיו להם אב או אב חורג, אולי תוקפני, ואולי גם נשים - אלה שאמם, סבתה או קרובת משפחה אחרת נקטו ללחץ ולסחיטה רגשית. אלה הן דוגמאות מותנות מאוד, הקשר עשוי להיות פחות חד משמעי - אבל אם אתה שם לב כי זה יותר קשה לך לסרב קבוצה מסוימת של אנשים, לחשוב על הדמויות מן החיים שלך הם נראים.
שים לב באילו נסיבות, באילו נסיבות קשה לך ביותר להגן על עצמך. אולי תמצאו כי כשלים הם הכי קשה לתת באזור מסוים: בעבודה, כאשר מתקשרים עם קרובי משפחה או בחיים האישיים. זוהי הזדמנות לחשוב על מה שקורה בחלק הזה של החיים, ביחסים עם האנשים האלה. מהן עמדותיך לגבי עבודה, ידידות, נישואין ויחסים, קשרי משפחה?
לעתים קרובות, היכולת שלנו לשמור על גבולות מושפעת ממצב הרוח ומאיזו מידה אנחנו עליזים. באיזה מצב פיזי ומוסרי אתם מסכימים על מה שאתם באמת לא רוצים? קל ללחוץ על רבים כאשר הם כועסים, עייפים, מפוחדים, לא ישן. אבל למישהו יש בעיה אחרת: הם מוכנים לעזור לכולם ולהיכנע כאשר הם במצב טוב ומצב רוח טוב, ובמצב כזה הם מקבלים כמות בלתי נסבלת של עבודה.
2
איזו תחושה דוחפת לומר כן?
אולי הרגשה זו של בושה או אשמה. לדוגמה, על סירוב למישהו שבאמת זקוק לעזרה שלך, ואז אתה תהיה אדם "חסר לב" ו "קשוח". או על העובדה שאתה יותר משגשג, טוב, בריא - ולכן לשקול שאתה צריך לעזור לאלה שיש להם פחות כסף, מי חולה ואין להם הרשאות אחרות לרשותך. או על העובדה שאתה לא עובד בחוסר עניין, אבל מקבלים שכר ובונוסים, ועדיין רוצה לעזוב את העבודה לא יאוחר משמונה.
יהיה זה מועיל להבין מה עומד מאחורי הבושה והאשמה. לדוגמה: "להזכיר את ניהול הגידול המובטח הוא מכוער, כי אז אני אתן את כוונות שכירי החרב שלי". מאיפה הרעיון הזה בא, שאתה צריך לעבוד על ההתלהבות, ולא בשביל כסף? מי חושב כך במשפחה או בסביבה שלך? באילו נסיבות? כיצד משפיעה עליך המחשבה הזאת עכשיו? או, למשל, כאשר שמעת לראשונה כי זה היה "מביך" להיות מוצלח יותר מוצלח, ואת זה צריך להיות "פיצוי" על ידי סיוע לאחרים, למשל, נהיגה אותם אל המכונית שלך, ללוות כסף, לעזור עם קשרים?
או אולי אתה אומר חברת "לא" לך תחושה שאתה חסר משמעות לעומת אחרים, הם מתחת להם? נראה לאנשים כאלה שהם לא יכולים לטעון יחס טוב, חיים הגונים, יחס הוגן - ואם הם פתאום מקבלים אותם, הם חייבים איכשהו "להחזיר".
במקרה הגרוע ביותר, תחושה זו בדרך כלל אומר לאדם שהוא הולך על כדור הארץ ונושם אוויר "בחובות". במקרה זה, עליך לבקש עזרה פסיכולוגית. ההרגשה הזאת כבר מקלקלת את החיים, ובמקרים קיצוניים זה פשוט מסוכן: זה גורם לך להיכנע למניפולציה, לדחוף אותך ולגרום לך להישאר במערכת יחסים פוגעת, לסבול התעללות מצד קרובים, חברים, עמיתים, מסכים להרפתקאות מסוכנות או הצעות נחותות - , לפגוע בעצמך.
3
האם אתה חושש שאתה תיפול מאהבה?
לעתים קרובות, החשש לסרב הוא הפחד לקלקל את היחסים, לאבד את יקיריהם, ולהיות לבד. נראה לנו שאנשים יעזבו אותנו אם נפסיק להיכנע כל הזמן. אבל חשוב להבין כי "אהוב" ו "נוח" הם דברים שונים לחלוטין. ראשית, אנשים שאוהבים אותך פשוט נוח (-), כמעט אף פעם לא אוהב אותך. זה די דומה לשימוש. ואלה שבאמת אוהבים אותך יידחו. אמנם בהתחלה הם עשויים לתהות אם זה התנהגות חדשה לחלוטין בשבילך.
שמועות על כמה קל לאהוב אדם שמנסה לרצות את כולם הוא גם מוגזם מאוד. ליד אדם כזה, זה מביך: אחרים מרגישים את הנוקשות שלו ומתחילים גם הם לחוות מתח. כאשר אתה הופך להיות מתואם יתר על המידה (ו) ו מחייב (), אתה שם את האדם השני במצב שבו נראה שהוא חייב לענות לך אותו - גם להזיז את הגבולות או להרגיש מודעת אנוכית (וזה לא הכי נעים בחירה).
לבסוף, המעבר המתמיד של הגבולות אינו לשווא ובמוקדם או במאוחר יגרום לך לכעוס ולעצבנות. ובמקום לומר: "לא, אבל בואו נהיה שונים, זה לא נוח לי", אתה מסכים, כי אתה מרגיש שאתה לא יכול לסרב, ואז אתה חבלה ביוזמה או לתקוף את בן שיחו עם תוכחות ( אתה מבין עד כמה קשה לי לדשדש לצד השני של העיר אחרי העבודה? "). זוהי מלכודת של ציות מופרז: אתה מנסה לחשוב על אחרים, אבל בתמורה אתה מחכה אותו. למרות שזה יהיה יותר נוח לכולם לחשוב על עצמם, ואז פשוט מסכים.
איך להתחיל להגיד לא
ברגע שאתה מבין את הסיבות, אתה יכול להתחיל לתרגל - ובהדרגה לפתח את המיומנות להכחיש אחרים. אנחנו מדברים על כמה טכניקות ועקרונות שיכולים לעזור עם זה.
1
אל תחשוב על אחרים
עצור להיכנס למיקום אחר - חשוב תחילה (וגם לשנייה) עבור עצמך. לענות על השאלה ישירות. אתה יכול להשלים את הסירוב עם הצעה חלופית, או שאתה יכול להציע כלום אם אין לך רעיונות. "נוח לך ביום רביעי?" "לא, לגמרי לא נוח, אני יכול ביום שלישי או יום שישי." "אתה רוצה לצאת לטייל?" - "אני לא רוצה ללכת בכלל, אני עייף."
ככלל, זו באה בעקבות השאלה הבאה, כמו: "אז אולי, בואו נצפה בסרט?" אם בן השיח מגיב בתוקפנות או מתחיל להאשים אותך ("סליחה, אני לא רוצה ללכת בכלל היום." "כן, טוב, אולי נוכל להפסיק להיפגש בכלל? "), אתה בטח מתעסק עם מניפולטור. זו בהחלט תגובה אגרסיבית, וזה ראוי להבהיר את הסיבות שלה - אבל לא מסכים להצעה רק מתוך פחד או אי רצון לפגוע.
סביב אנשים שאינם יכולים לומר לא, יש בדרך כלל חבורה של מניפולטורים של פסים שונים. זו כמובן בדיחה, כמובן, אבל לדמיין כי עבור כל חמש שלך לא, המעגל הפנימי שלך משאיר מניפולטור אחד. איזו הקלה!
2
הבהר או התעלם מבקשות מרומזות
"השכר הוא בשבוע הבא, יש לי שני אלפים אחרונים בארנק שלי לאוכל, והנה המהלך ... ואין לי מכונית ... אז קיבלתי את זה!" - האם זה בבקשה לעזור עם התחבורה של דברים? לא תרגול לא לראות בקשות סמויות. אם אדם מבוגר באמת זקוק לשירות חופשי, ואפילו כזה רציני ומטריד, הוא יכול לגייס אומץ ולשאול אותה ישירות. בצורה זו מתקבלת מחשבה מעורפלת של אדם על גורל קשה - אתה יכול להזדהות עם או אפילו להעביר את השיחה לנושא אחר. דרך אגב, ייתכן כי אדם פשוט מחכה אהדה ומניות הרגשות שלו - אז הוא יהיה שמח עם תמיכה מוסרית.
יש אפשרות שנייה לאמיצים. רק שאל ישירות: "זה נראה לי, או שאתה רוצה לבקש ממני עזרה עם המהלך?" אגב, שאלה זו היא הבהרה, לא הבטחה. ואם המראיין מודה שהוא רצה לבקש עזרה, אתה עדיין יכול לומר: "סליחה, לא".
3
מסרבים לעשות תירוצים
אם אתה מתקשה לסרב, תירוצים הם מלכודת. בושה או אי רצון לקלקל את היחסים דוחף אותך להתנצל על "לא" שלך ולהסביר את זה בפירוט - אבל כישלון במקרה זה נשמע הרבה פחות משכנע. "את מבינה, אני לא יכולה להציע לך להישאר איתי, רק באותו שבוע אמא שלי תבוא ..." - אתה מוצדק. השיח יכול לומר: "תן לי לקחת את הכרטיסים שבוע לאחר מכן, מתי אמא שלך תעזוב?" בשלב זה, זה הופך להיות אפילו יותר קשה לסרב. ראשית, כי נראה שהאדם נכנס לעמדתך (אם כי במציאות הוא פשוט מנסה להתעקש על אופציה נוחה). שנית, משום שהחלק הראשון של סירובך יסתור את השני: יהיה עליך להודות שהשתמשת באמך כתירוץ. אם האמת היא שאחרי הגעת אמא שלך אתה לא מוכן לקחת מישהו אחר, אבל אתה רוצה להירגע, ואז אומר: "סליחה, אני לא יכול." יכול לייעץ למלון טוב.
האם אתה פרילנסר או שאתה עובד על פרויקט עבודה בהחלט לא רוצה לקחת על עצמו פרוייקט חדש? סרב מיד. במקרה זה, הסיבה יכולה להיקרא, אבל אתה צריך בבירור לבחון את הגבולות. אם אתה חושב שהמחיר אינו מספיק, קרא את זה שאתה באמת מסכים, ולא מתכוון אריתמטי. אם אתה לא מרוצה הזמן להתקשר מציאותי במונחים. התפקיד שלך הוא לא להיות נוח או נוח. התפקיד שלך הוא למלא את המטלות שלך באופן מקצועי, שום דבר אחר.
דרך אגב, אם אתה מנסה להתבייש, למשל, עבור תאריך יעד או במחיר, סביר להניח שזה מעסיק רע (לקוח, קבלן), ועדיף לא להתמודד עם זה בכלל. ככלל, אדם שחשב שהמחיר שלך גבוה מדי יופתע, או שהוא יפנה לקבלן זול יותר, או פשוט יגיד: "לצערי אנחנו לא יכולים להציע כסף כזה". בקשו הנחה בסוף. אבל זעם על המחיר "הלא נכון" או "לאט מדי כדי להשלים את המשימה", ובמקרים מוזנחים ביותר של מנסה להגיד לך "איזה סוג של כסף העבודה שלך באמת עולה" (בדרך כלל משום מה מתברר כי הוא קטן מאוד), לא יותר מאשר התפרצות של תוקפנות ורצון לדחוף.
4
למד לראות מניפולציה ותוקפנות
האבל בתגובה לסירוב הוא טבעי: אנחנו לא יכולים לדרוש שאנשים ישמחו כאשר הם שומעים את "לא" שלנו. הם יכולים להיות מוטרדים או אפילו נעלב. אז מה היא תגובה מניפולטיבית? זה לא מספיק כדי לבייש אותך על משהו שאתה לא צריך להתבייש: כי אתה לא רוצה ללכת לקולנוע עבור סרט פעולה, כי אתה לא אוהב את הז'אנר הזה, כי אתה לא אוהב מאכלים יפניים ואתה מבקש לבחור בית קפה אחר שאתה עסוק בסוף השבוע הזה והוא יכול רק להיפגש על הבאות.
המצב כאשר אתה מנסה להעביר את כל האחריות ודורשים ויתורים גדולים במקום לחפש את האפשרות השלישית צריך להיות גם על הכוננות. לדוגמה, זה נוח לך להיפגש ביום רביעי, ואת החבר שלך - ביום שישי, אבל במקום לנסות למצוא פשרה, הוא כועס כי לא תוכל להזיז הכל ולא יבוא כאשר הוא נוח לו. ואפילו מסקנות מרחיקות לכת מכך: "קרוב לוודאי, אתה פשוט לא אוהב אותי, והכושר חשוב לך יותר מפגישות איתי".
מקרה קיצוני הוא כאשר בקשה מעבר לצרכים הבסיסיים שלך (מזון, שינה, בטיחות, נוחות פיזית), ואפילו לדעת את זה, האדם נפגע באלימות על ידי סירוב או מתנהג באגרסיביות. "סליחה, אני לא יכולה לבוא לבקר אותך כל כך מאוחר בערב, אני פוחדת ללכת לבד באזור הזה", אתה אומר לחבר שלך, ובתגובה אתה שומע כי שתי סמטאות אפלות לא צריך להיות מכשול לחברות חזקה, אתה פשוט לא רוצה לתקשר איתה.
או שבני משפחתך מבקשים ממך לתזמן עסקים משותפים בשעות הבוקר המוקדמות או בשעות הערב המאוחרות, כאשר אתה עדיין (ישן), והם זועמים עמוקות מהסירוב שלך, מייחסים לך עצלות, חוסר נכונות להשתתף בענייני משפחה והזנחת אותם (אם כי אתה פשוט הכריז על זכותך לישון טוב). אתה מנסה לאלץ את ההזנה או לשים בכוח על דיאטה וכועסים כאשר אתה מסרב. חברים אומללים כי באמצע הליכה אתה רוצה ללכת לבית קפה, כי ללא מזון, לדעתם, אתה יכול בקלות לסבול עוד שעה או שתיים. אתה עייף מאוד, ובעלך כועס על הכחשת המין ומאשים אותך שאתה לא אוהב אותו ולא רוצה. כל אלה הן דוגמאות לתגובות לא הולמות: אף אחד לא יכול לדרוש ממך להזניח את הבריאות הפיזית שלך.
אבל גם במקרים מאיימים פחות, חוסר היכולת של אדם להכיר את "לא" שלך לא מבשר טובות. כמובן, אם אתה הולך למקום כלשהו על המשפט החמישי, אתה אומר כי היום לא מתאים לך ואתה לא אוהב את המקום באותו זמן אתה לא מציע שום דבר בתמורה - האדם יהיה כנראה חושב שהם פשוט לא רוצה לראות אותו או אותה. אולי זה נכון, ואז אתה צריך להגיד את זה ישירות להסביר את הסיבה. אבל זה רע, בתגובה על הזהירות: "סליחה, אני לא יכולה עד סוף השבוע, בואו נלך ביום נוח בשבוע הבא?" - האשמות כמו "עבודה יקרה לך יותר מחברים", "שכחתי את אמא שלי", "הפכת להיות משהו מאוד עסוק" יורדים עליך. אנחנו יכולים וצריכים להגיב על כך על ידי הגדרת הגבולות שלנו בתקיפות: "סליחה, אבל אני באמת עסוקה, אני יכולה רק להציע ..." אם המצב יחזור שוב ושוב, לצערי, הדרך היחידה היא להגדיל את המרחק. אינך נחשב לאדם שווה, בעל עניינים נפרדים, אינטרסים וצרכים.
תמונות: טורטקאט - stock.adobe.com, דמיטרי Stalnuhhin - stock.adobe.com