"" נערה "ו"ילד" - זו לא אבחנה ": מה חושבים האבות על גידול ילדים
להיות הורים כל כך קשה, ושואפים לחנך ילדים במודע ולהגן עליהם מפני סטריאוטיפים הם אפילו יותר קשה, במיוחד אם ניקח בחשבון את הדיבור על "גברים אמיתיים" ו "נשים אמיתיות" נשמע כבר בבית הספר. כבר דיברנו עם אמהות על איך הם מגדלים ילדים, נאבקים בסטריאוטיפים ובלחצים חברתיים. הגיע הזמן לאבות: שאלנו שלושה גברים על הקשיים הכרוכים בילדים, פחדים וסטריאוטיפים מגדריים שהם מתמודדים איתם בחינוך שלהם (שם בלעדיהם).
האחריות באשתנו לטיפול בילדים מופצת באופן שווה, ולכן אני מבלה הרבה זמן עם הבת שלי. עכשיו היא בגיל כזה, שהקשה ביותר היא להגיב בצורה נכונה על התנגדותה, לרצון לעשות את הבלתי אפשרי: לדוגמה, לקפוץ על חוט של שואב אבק או לנסות להכניס את התקע לשקע בעצמך. בשלב זה, זה משהו שאתה צריך לקחת או עניין.
הוא משחק את בתו מה שהוא רוצה: במכוניות, בובות, מעצבים, צעצועים מה"קטן ". לעתים קרובות אנו עושים צעצועים עצמנו: נדנדות הם מקלות אכילה עבור אוכל סיני, מיני מזחלות צעצועים עשויים מחומרי גרוטאות שאנו מוצאים בארון. אני לא מסכים לצעצועים המסומנים "לבנות" או "לבנים". כל הקצוות האלה - "בנות משחקות עם בובות, בנים עם טאנצ'יקי" - נראה לי כמו שטויות שמגבילה את החשיבה של ילד. אם ההורים לא נותנים הילדה לשחק את המשאית, ואת הילד הוא ללעג כאשר הוא משחק במטבח, אז הם פשוט לוקחים את חופש הבחירה. הייתי אומר יותר - פוגע בזכויות הילד. כך גם עם חלוקת בגדים ורוד וכחול.
באשר לסטריאוטיפים מגדריים, הפופולרי ביותר הוא כנראה "אתה ילדה, אתה צריך להיות רגוע, מתוק, בחצאית קטנה". למה הילדה לא יכולה להיות שחוקה, הולכת בג'ינס וחלוק שחור? למה הם צריכים להיות לבושים כמו מודלים פלייבוי? אני עדיין לא אוהבת את האסוציאציות של אבות ואמהות רבות שהנערה היא "חרוזים, גלאמים, פרחים". ילדה היא אדם עם האינטרסים שלה, ולא עם העמדות שלך.
יום אחד, אבא על המגרש אמר לבנו, שדחק קלות לבתי: "אל תכה, זו נערה!" מתברר, אם זה היה ילד, אז הוא היה אומר: "זה בסדר, bluffing"? עד כה לא הגבתי לזה, אבל אני מרגיש שאני יתחיל בקרוב. אמנם במבט ראשון יש בזה יתרון כלשהו - הם מפנים את מקומם לילדה ולא נוגעים (אם כי שלי יכול לזעזע את עצמה), אבל במלים אלה יש גם גוון של "נחיתות" כלשהי, חולשה. בעיקרון, אף אחד לא יכול להיות מובס, ולא רק בנות. ומוטב להיות מסוגל להגן על עצמך, גם לכולם: הן בנות והן בנים. כמובן, שמעתי על המתקן "בנים צריכים לחנך יותר מאשר לבנות". אבל "ילדה" ו "ילד" הם לא אבחנות. יש אנשים עם מזגים שונים, והתנהגותם תלויה בכך.
באימה, אני חושב שבעתיד מישהו יטריד את בתה. אבל אני לא תמיד יכול להיות בסביבה - זה יהיה לפחות מצחיק. יש מחשבות לתת אותו אגרוף או סעיף סמבו כך שהיא יכולה לתת דחיפה מיומנת. אני גם חושש שאולי היא לא תספר משהו, אבל תישא בעצמה, תיסוג. לכן, אני כבר מנסה לעורר אותה בזהירות לכל שיחה על עצמי, כדי להבין מה מחשבות בראש הראש של הילדים.
יש לנו הרבה ספרים בבית, ואנחנו קוראים אותם כל יום. אני כמעט ולא משנה משפטים בספרים: או בעצם, אני אפילו לא משנה, אבל אני שותקת עכשיו. לגדול קצת - אני אגיד לך איך זה. רק כמה אגדות כמו זוועות: למשל, כשזאב אכל שבעה זנבים, ואחר כך נפל לתוך חור, וילדים שמחים קפצו מבטנו.
בדרך כלל, אחרי לידת הבת שלי, התחלתי להסתכל על הכל בצורה אחרת: התחלתי לחשוב על דברים יומיומיים שמתקרבים זה לזה עם חיי ואשר לא חשבתי עליהם במשך זמן רב. הכאב הזה הוא כשאתה נופל ומכה, וזה עובר. מה אם זה מאוד מתוק - זה כבר לא טעים. איזה קמטים חמוצים. כי העלים פורחים באביב, ובסתיו הם מתים.
הבת שלי קצת "על דעתה", עקשנית. לדוגמה, נאבקנו במשך זמן רב מאוד עם העובדה שהיא לא הכינה את שיעורי הבית שלה בבית הספר: היא שכחה או לא רצתה לעשות את זה. אני מבין שאם היא תישאר לעצמה, היא תעשה רק מה שהיא רוצה. ברור כי לצעוק, לאסור ולמחוץ הוא חסר משמעות. אז עכשיו הדבר הכי קשה בשבילי הוא להבין איך להשפיע על כך שיש תוצאה. זה מאבק יומיומי, מצד אחד, לא להפוך לרודן, ומצד שני - לא לתת לכל דבר ללכת לבד.
אני לא זוכרת שבגן הילדים שבו הבת שלי הלכה, הבנות היו נכנסות לאיזה שביל. בקבוצה שלנו, למשל, הבנות היו "המפרשים" העיקריים. אשר למתנות, אמהות מהוועד ההורים ניסו לתת משהו שמתאים פחות או יותר לכל דבר: סט מלאכה, מעצב קטן, סירה מדורגת הוצגה למסיבת הסיום, שאותה ניתן לשגר בבריכה. אולי זה נעשה בכוונה, אולי, אנשים בלי לדעת רצה להתרחק החלטות סטריאוטיפיות.
מצד הסבתות, לפעמים שומעים משפטים שהבת היא "ילדה, את צריכה להתלבש בשמלה יפה יותר, בשמלה". אבל הבת היא פעילה מאוד בשמלות היא הולכת רק על מקרים חגיגיים. אז לא הייתי קורא לזה לחץ רציני. לגבי חובות הבית: אני עושה את הבית שלי ולא את החברה שלי - הבת שלי רואה דוגמה, אני גם מושך אותה. החברה שלי עובדת קשה מאוד: היא מרוויחה את רוב הכסף במשפחה, ולמרבה הצער, היא מבלה פחות זמן עם הבת שלה. הבת שלי רואה שאמה נמצאת בעבודה כל הזמן, אבל בזכות זה אנחנו יכולים לקנות משהו, ללכת לאיזה מקום.
אם הבת חוזרת הביתה ואומרת כי נאמר לה שילדה היא התפקוד הנשי העיקרי, נאמר לה שזה לא כך. היא רואה דוגמאות: אמא עובדת, גם סבתות וגם חברים וגם מכרים, וברור שאיש לא עובד על הבית כרגע. באשר לנישואין - איך זה הולך, אני לא חושב שנפעיל עליה לחץ. שוב, היא רואה שיש לנו חברים רבים ושונים: למישהו יש ילדים, מישהו לא. אמת, לפעמים דברים בלתי צפויים ולא נעימים נופלים: הבת באה ואומרת שהיא "שמנה" או "מכוערת". זה מפתיע אותי, אבל למרבה המזל, אלה הבזקים חולף.
אני נזהר ממה שקורה עכשיו עם בית הספר. כל הזמן יש ניסיון (אם כי איטי) ליצור שוב משהו כמו ארגון חלוצי. בבית הספר, הילדים נמשכים (אם כי ללא מחויבות) לכל מיני עניינים צבאיים. והמצב הכללי במדינה: יש דיבור מתמיד על תפנית שמרנית, על הגבלת הזכות להפלה, ובו בזמן הם לא מדברים על שאלות מין.
אז מה עם העתיד, הפחד שלי הוא נפוץ למדי, לא אישי. למרבה הצער, אנו חיים באקלים פוליטי רע, שאינו משתפר, ובאופן מילולי, אבן בראשו יכולה לעוף גם לילדה, לאבא שלה ולסבא שלה. אני לא רואה שום תקווה לשינוי לטובה, אבל מה שמגיע מבית הספר וממדינה, עלינו איכשהו לעצור, להסביר ולהסביר לילד: "הנה הם אומרים את זה, אבל במציאות הכל שונה".
הדבר הכי קשה עכשיו עם הבן הצעיר הוא למצוא זמן ואנרגיה עבור המשחקים. הוא אומר: "אני רוצה לעשות מעצבת חדשה, תביא לי את כל הכלים, את אספקת החשמל הישנה מהמרפסת". ואז אני נזכר מיד: לסבא שלי היה שולחן ליד המיטה, שבו היה הר של אשפה - מין צינורות רדיו, טרנזיסטורים, חוטים. אסור היה לי לחטט שם, אבל בכל זאת עשיתי את זה - זה היה מאוד מעניין. לכן, אני מבין את הבן שלי. מצד שני, איפשהו לטפס, להוציא את הקופסאות - והוא יזרוק תוך חמש דקות, ואני אנקה. לכן, זה לעתים קרובות קשה להחליט: אז, הכל, אנחנו מקבלים את הזבל הזה.
אין קשיים כאלה עם בני נוער, אבל יש קשיים בעלי אופי שונה. אין בן כל היום, ואז הוא כותב: "אני רוצה להישאר עם הילדה". אשתי ואני לא מרשים. קורא עשר דקות לאחור: "אני רוצה להביא חתול". כלומר, מצד אחד, אין צורך לשחק איתו, אבל "התגובה" היא הרבה יותר חזקה.
אילו פחדים יש לי? אני פוחדת שהבן הצעיר לא ילמד. אבל קודם הוא הלך לגן, ועכשיו הוא עושה שערוריות, הוא נח, לא רוצה ללכת: זה מעניין בבית, אבל לא בגן. ואני פוחדת שהוא יישב בבית הספר בחלק האחורי של השולחן וירוק על התקרה.
שמעתי את הביטוי "בחורים לא בוכים, "נהגתי לומר זאת בילדותי. רציתי לספר לבני כמה פעמים, אבל אז בלמתי בעצמי: "תפסיקו, אנחנו הורים אחרים". או את הביטוי "בנות קדימה," "לכסות אותנו מהר, בנות," - ובכן, מה זה? אני לא אכפה על הילדים אורח חיים פטריארכלי, ש"האיש במשפחה הוא האחראי ". "את צריכה להתחתן, ילדים, פטקה כבר עשתה את זה" - וגם איזה שטויות בלתי מובנות. בילדותי היתה לי סבתא שנשאה את עצמה על הכול: בישול, ניקיון, האכלה, שטיפת הרצפות. איזה זבל, אבל חשבתי שזה נכון. ואז התחילה האם לחיות עם אביה החורג, והכול היה שונה: הוא היה טבח ובישל בעצמו הכול.
עכשיו בבית עם ילדים גדולים יותר ככה: אם אתה רוצה לאכול, לבשל את עצמך או ללכת לבית קפה. לכן, אם אתה יודע איך לבשל - כל הכבוד, מגניב. יותר טוב מאשר לא מסוגל. האם עלי ללמד את בני הצעיר לרחוץ רצפות ולבשל? זה כמו שאלה: אני צריך לשטוף את הידיים שלי? כמובן, יש צורך לשטוף את הרצפות בחדר שלך, אם יש מלוכלך. או שהוא שואל: "אני רוצה לאכול, אבא". ומה אומר? "מצא את עצמך אישה, והיא תבשל לך ארוחה"?
תמונות: חנות עיצוב מומה (1, 2), אמזון