מאמנים Polyamory על יחסים עם שותפים מרובים
יחסים מודרניים כבר מזמן חרגו מן המונוגמיה: היום אנו יכולים להבחין לפחות בשישה וריאנטים של אינטראקציה רומנטית (וזאת אם לא ניקח בחשבון משאלות אישיות). רוב השאלות, אולי, הן polyamory - אורח חיים שבו ניתן לבנות יחסים שווים עם כמה אנשים בבת אחת. כמובן, כל מערכת יחסים היא עבודה, יחסים polyamorous, מעצם הגדרתם, דורשים את זה במידה רבה יותר. אנה Khachiyan גילו מומחים המתמחים polyamoria איך זה לעבוד איתם עם לקוחות אשר בונים מערכות יחסים עם כמה שותפים בבת אחת, ומה הקשיים הם מתמודדים.
מאמן א ': קיבלתי תואר במשמעת "מיניות האדם" לפני יותר מעשר שנים. סיימתי את הקולג 'כפעילה פמיניסטית ורציתי לעזור לנשים להילחם על זכויותיהן. במקביל החלטתי מיד שאוביל את המאבק הזה בתחום המיניות. כרגע, ניסיון העבודה שלי הוא יותר מעשרים שנה, במהלך הזמן הזה אני עושה מגוון של דברים. במשך שתים עשרה שנים לימדתי תלמידים, חמישה עשר סטודנטים, עסקתי בבתי ספר לרפואה ובפרויקטים ללא כוונת רווח. פרסמתי ספרים וכתבתי מחזות, פיתחתי תוכניות לימוד וערכתי הדרכה. עכשיו התמקדתי בעזרה לנשים, ולמרות שאני עדיין עושה עבודות שונות, לכל זה יש מטרה אחת.
מאמן B:מעולם לא הבנתי יחסים מונוגמיים, אפילו כשהייתי עדיין בבית הספר. ניסיתי להיות מונוגמי, אבל זה מעולם לא עבד: הכל נגמר בי עם רומן בצד. נכון, באותו זמן לא היה מונח המתאר מודל כזה של יחסים. בסוף שנות ה -80 פגשתי את בעלי לעתיד; במשך זמן מה עסקנו במין שלישיה, אבל אז התרחקנו ממנו. ניסינו לעקוב אחר הרעיון שיש לדבוק בצורה המונוגמית של היחסים, אבל זה שוב לא עבד. מכיוון שאנחנו לא מחפשים דרכים קלות, החלטנו על מערכת יחסים פתוחה כשהייתי בהריון. בערך באותו זמן, למדנו על הקהילה המקוונת המקוונת של polyamors - רק אז את המונח "polyamory" החלו להיכנס לשימוש. בעלי ואני התחלנו להשתתף בפגישות של פוליאמים, ולאחר מכן לארגן אותם - אנחנו עושים את זה במשך חמש עשרה שנים. אנשים החלו לגלות סקרנות לגבי מה שאנחנו עושים. הם באמת אהבו את הרעיונות שלנו, אשר הושמעו באירועים, והם היו מוכנים לשלם כסף על השתתפותם בהם.
מאמן B: הכל התחיל עם היחסים הנוכחיים שלי. אני מכיר את השותף שלי במשך עשר שנים, אנחנו ביחד כבר שלוש שנים. הייתי קורא לזה אהבת חיי או בן-זוגי. באותו יום, שבו אנו מכנים כיום את תחילת מערכת היחסים שלנו, הוא התקשר אלי ואמר שהוא פוליאמור, "זה תמיד היה ותמיד יהיה". בכנות, לפני כן מעולם לא שמעתי על פוליאמורי. כל כך נמשכנו זה לזה עד כדי כך שאי אפשר היה להכחיש זאת. הצטרפתי לסגנון חיים חדש זה משום שנראה לי שהוא מתאים ומתאים לי. סוף סוף קיבלתי רשות להיות אני.
כבר בחודשים הראשונים שוחחנו הרבה ודיברנו על היחסים שלנו. מהיום הראשון היינו כנים לחלוטין זה עם זה ופתוחים. ככל שהיינו ארוכים יותר ביחסים כאלה, לעתים קרובות יותר חברים שאלו איך אנחנו מצליחים לשמור עליהם, איך אנחנו מפיצים זמן בין בני זוג וכיצד אנו מתמודדים עם קנאה. אני לא מיד להיות מאמן polyamory: אז אני רק התחלתי ללמוד אימון ובשלב מסוים חשבתי, למה לא להחיל ידע בתחום זה לא נחקר?
מתוך תרגול לתיאוריה
מאמן א ': הנושא של המיניות לא מפסיק למשוך אותי, זה בטח לא להשתעמם. אני עובד עם לקוחות שפותחים את הצדדים הפגיעים ביותר שלי, אני לוקח את זה ברצינות רבה ומכבד את האמון שלהם. עבדתי הרבה עם אנשים צעירים, כי במהלך ההתבגרות שלי אני וחברי לא היתה גישה למידע איכותי על יחסים ומין. לא הבנתי את עצמי כמוזר עד גיל עשרים, כי לא היו לי פשוט דגמים ללכת, טוב, או לא היתה לי הזדמנות לגלות עליהם. אי שם ב 25, הבנתי שאני polyamorna, ומאז אני דבק אורח חיים זה. זה היה בסוף שנות ה -80 או בתחילת שנות ה -90, ואז באמת רציתי לעזור לאנשים עם השקפות חיים קרובות, כך שהם לא יסבלו מבידוד בדיוק כמוני. ככל שעבדתי יותר עם צעירים, כך הבנתי את הבעיות והמבוגרים. נראה לי שגם מבוגרים רבים אף פעם לא קיבלו חינוך מיני איכותי ופשוט פשוט לא יודעים איך להתנהג ולהסתדר עם הרגשות שלהם.
מאמן B: בעלי ואני היינו חברים בכנסיית החיים האוניברסלית, כשהחלטנו לנסות לייעץ לאנשים בנושאים ששאלנו את עצמנו לפני הנישואין. לאחר מכן, התחלנו קבוצת דיון, ולאחר מכן הכין סדנה, אשר הוצג בכנס הלאומי הישן ביותר polyamor "לאהוב יותר" (30 שנה השנה). אז הכול הסתחרר. הופעתי על מונטל וויליאמס ו Tyra הבנקים להראות ו רואיין על ידי מגזין שוודית. כאשר הבנתי כי אימון על polyamory הוא שלי ייעוד, קיבלתי אישור הסמכה עבודה בתחום זה. למרות שבעלי ואני התגרשו, אני עדיין עושה את זה. זכיתי בהזמנה האחרונה לפורטוגל לכנס האירופאי הראשון על יחסים לא מונוגמיים.
מאמן B: לפני שהתחלתי בעבודה זו עסקתי בהוראה: עבדתי עם ילדים ומבוגרים מקבוצות חברתיות שונות. היה לי ניסיון ועבודה מחוץ לבית, אבל תמיד שמתי לב לנטייה להדרכה אישית. רוב האנשים חשים אי נוחות במצב זה, אבל בשבילי זה בדיוק נכון. אני מאמין שאם אתה מרגיש אי נוחות במקום כלשהו, אתה צריך להבין למה, ולא להסתיר את הראש בחול. דברים יכולים להשתנות רק כאשר אתה מבין אותם, ולא להתעלם מהם. יש לי אינטואיציה מפותחת, אני רואה כשאנשים מדברים על משהו שהם לא מבינים, אז כל התקשורת שלי איתם מכוונת להסרת דפוסים שליליים ומקורבים מתמונתם של העולם.
לוח זמנים חינם
מאמן א ': אני מוביל לקוחות מכל רחבי העולם, אז רוב הזמן אני מתקשר איתם על סקייפ. יש לי מספר מוגבל של אותם, כי אני נותן הרבה כוח לכולם. אני סופר, נואם ומורה. יש לי תוכניות מקוונות ואישי, אבל יותר מכל אני כבר עוסקת בתוכנית של חינוך מיני אמנציפציה. הוא כולל פעילויות בכיתה ודיבור בפומבי. יחד עם זאת אני יכול להוביל בין שלושה לחמישה לקוחות, אני עובד איתם במשך חצי שנה. יש לי חובות מסוימות לכל לקוח, אז אני לא יכול להרשות לעצמי להיות מרוסס על משימות נוספות.
מאמן B: אין לי לוח זמנים ברור של היום. במשך השנים האחרונות אני נאבקת עם דיכאון והפרעות קשב וריכוז, ולכן אני מעדיף להתאים את מצב העבודה לעצמי. על פי רוב אני עובד באינטרנט או בטלפון. בדרך כלל אני משוחח עם גבר שעה וחצי ומברר מה קורה לו עכשיו ומה הוא רוצה לבוא - בהקשר של יחסי מין ומערכות יחסים. אני מציע להם התנהגויות, שלדעתי יכולות לעזור להם להשיג את מטרותיהם.
מאמן B: אני עושה משהו חדש כל הזמן. עכשיו אני מקדיש הרבה זמן לשיווק: אני מאסטר רשתות חברתיות ולהפעיל מחדש את האתר שלי. אנשים בדרך כלל מוצאים אותי באינטרנט או באמצעות מפה לאוזן. אני פתוח לפגישות אישיות ומקוונות. אם לקוח גר בקרבת מקום, אני יכול לפגוש אותו באופן אישי. אבל אני אוהב לתקשר באמצעות FaceTime וסקייפ, כי במקרה זה הלקוח הוא בבית, בסביבה נוחה. אז אפשר ליצור תקשורת קרוב יותר גלוי יותר עם הלקוח מאשר אם אנחנו מתקשרים בצ'אט מקוון או על ידי נייד.
ללא תווית
מאמן א ': הלקוחות שלי יכולים להיות קבוצות של אנשים במערכת יחסים polyamoric, אנשים במערכת יחסים מונוגמי, ובודדים שיכולים להיות גם polyamors ו מונוגמי. הייתי אומר שיש לי לקוחות מונוגמיים באותה מידה ואת polyamors, כמעט כל הנשים. חלקם רוצים ליצור יחסים פוליגמיים מוצלחים, אחרים פועלים לשיפור הקיים.
לפעמים לקוחות באים ללא שאלות מנוסחות בבירור, אבל הם רוצים לחקור את המיניות שלהם ולהחליט כי הם מעוניינים לנסות polyamory. היו לי לקוחות שהפכו למונוגמים אחרי הניסיון של פוליאמורי, אבל אני לא חושב שהם באו אלי עם המטרה של עבודה על זה. פעם עבדתי עם בחור מגניב, מוטיבציה, אבל לעתים קרובות יותר זה נשים שרוצות לעבוד על עצמם בתחום זה. רוב הגברים שעבדו אתי הגיעו לבקשת השותפים שלהם. ביוזמתם, הם כמעט אף פעם לא מגיעים. הכל משתנה בהדרגה, אבל עד כה בחברה שלנו יש יותר מדי נורמות תרבותיות ומגדריות שלא מעודדות גברים המבקשים עזרה.
כולנו שונים, אבל בהחלט יש סוג של לקוח אני מונחה על ידי - אני יודע מי השיווק שלי מכוונת. יש אנשים שחושבים שאני עובד עם אלה שלא היו להם חיים אישיים, אבל אנשים כאלה בקושי מתאימים לעצה שלי. למעשה, אני עובד עם אנשים שצריכים לחקור את זהותם. רובם עוסקים בתחומים יצירתיים, רבים יזמים. אני חושב שזה נובע מכך שהיזמות כרוכה בנכונות לקחת סיכונים, ולבקש ממישהו עזרה כדי לחקור את המיניות שלהם, מיזם מסוכן למדי, שניתן לשלוט בו על ידי אנשים בטוחים בעצמם.
הלקוחות שלי באמת מעוניינים בפיתוח שלהם, כולל פיתוח רוחני. אלה אנשים עם קריירה טובה ובני משפחה שבנו מרשים יחסי עבודה אישיים ועכשיו מבינים שהם צריכים לעבוד על המיניות שלהם כדי להיות אפילו חזק יותר. לעתים קרובות הם כבר השתמשו יוגה ומדיטציה, אבל הם לא היו מספיק. אני משונה ופתוחה לכל דבר חדש במין, כך שפונים אלי, אנשים מצפים שאוכל להבין ולעזור להם ללא גינוי. למרות שאני עצמי פוליאמור, אני לא תומך בכל דרך חיים אחת - מה שמתאים אחד לא בהכרח מתאים אחרת.
מאמן B: אני עובד עם אנשים לא מסורתיים - ומכאן שמו של העסק שלי, "אהבה מחוץ לקופסה". לקוח טיפוסי שלי הוא מישהו שמחפש יחסים פולימורי או יותר או פחות פתוחים, אולי עם קצת ניסיון. בדרך כלל אנשים לא באים אלי שלא מבינים את הנושא בכלל. לקוחות רבים רוצים לעבוד על יצירת משפחה polyamoric. הוא עשוי לכלול מספר מבוגרים עם או בלי ילדים (גם מקשרים קודמים). גדלתי בעצמי שני ילדים, להיות במשפחה פוליאוריתנית, אז אני די טובה בזה.
לפעמים לקוחות polyamorous לבוא אלי שבסופו של דבר מחליטים להפוך מונוגמי. אין לי בעיה עם זה: הלקוח מחליט מה הכי טוב בשבילו. אינני תומך בפוליאמורי, אני תומך בחופש הביטוי: להיות מה שאתה רוצה, ורק להיכנס לתוך אותם יחסים שבהם אתה רוצה.
מאמן B: יש לי לקוחות שונים. חלקם סקרנים ורוצים ללמוד יותר על polyamoria, כך אחד או שניים הפעלות נדרשים איתם. חלקם להוביל אורח חיים polyamorous, אבל הם עשו טעויות ועכשיו הם רוצים לתקן אותם. לקוחות מועדפים שלי הם אלה שכבר מבינים מה הם צריכים לעבוד על ספציפי, אבל הם צריכים עזרה להגיע מנקודה א 'לנקודה ב' לקוח יכול להיות אנשים שהיו נשואים במשך עשר שנים, אבל כמה מהם רוצים להפסיק להיות מונוגמי ופוחדת לאבד יחסים קיימים. זה יכול להיות גם זוג שכבר היה ניסיון עם שותפים אחרים, ועכשיו רוצה להרחיב את האופקים שלהם עוד יותר.
בתוך מערכת יחסים חשובה באמת. לפעמים אנשים משנים את אורח חייהם ממונוגמיה לפוליגמיה ולהיפך. אני בעד לנסות את כל האפשרויות. חשוב מאוד כי הצרכים של כל הצדדים מתקיימים במערכת יחסים. זה לא מושגת באופן מיידי, אבל זה באמת האינטרס של כל האנשים המעורבים. פעם היה לי מפגש עם אדם שרצה לנהל אורח חיים פוליגמי, אבל השותף שלו היה מונוגמי לחלוטין. שאלתי אותו מדוע במקרה זה הם צריכים להיות ביחד. הוא חשב וענה כי הוא רוצה לשמור על היחסים הנוכחיים יותר מאשר לחפש עוד. אם התקנה זו פועלת עבורך, זה בסדר. אני לא מעריץ גדול של תיוג, אבל לנוחות אני יכול לקרוא לעצמי polyamor, והעסק שלי הוא אימון על polyamory. אבל אני לא מוכר או לקדם polyamory, אני רק עוזר לאנשים להשיג את מה שהם עצמם רוצים.
מה הלקוחות רוצים
מאמן א ': שתי הבעיות העיקריות שאנשים באים אלי קשורות לתשוקה מינית ולתקשורת. הם קשורים זה בזה, אבל שונים. הראשון יכול להיות מנוסח, למשל, מ"השותף שלי ואני רוצה דברים שונים או בדרגות שונות "ל" הייתי מרגיש את הרצון, אבל עכשיו אני לא "או" מעולם לא רציתי לקיים יחסי מין, מה היה לא בסדר איתי? ". דבר נוסף - כאשר אתה אפילו לא יודע מה אתה רוצה. זה לרוב בשל העובדה כי אנשים לא כנים עם עצמם ואחרים. בעיה נפוצה נוספת שבה נשים מגיעות היא חוסר האפשרות להגיע לאורגזמה או, במובן רחב יותר, ליהנות מהמין בכמות הרצויה. בתחילת העבודה עם לקוח, אני בדרך כלל נותן לו שאלון, משימה לכתוב חיבור או תרגיל בעל פה. לפעמים אני נותן "שיעורי בית", וזה לנסות שיטות או התנהגויות חדשות. זה עשוי להיות סוג של אסטרטגיה הקשורים למין, או טכניקות שלה, או סתם שיחה עם השותף שלך או שותפים.
מאמן B: לעתים קרובות אנשים באים עם שאלות על יחסים קיימים כבר. לפעמים זה סכסוך, והם מרגישים שהם אפילו לא יכולים לדבר עם חברים או בני משפחה, כי הם לא מבינים את אורח החיים שלהם. לרוב, יחסים קיימים כבר לא מביאים הנאה, ולכן הם מתוסכלים. לקוחות אלה רוצים מישהו שמבין polyamory כדי לעזור להם להבין את המצב. למרבה המזל, מצבים כאלה פחות מתעוררים עם הזמן, אבל מטפלים מסורתיים רבים אינם תומכים או אפילו להבין polyamory. אני, כמו polyamor, יש מספיק ניסיון לעזור במצבים כאלה.
מאמן B: רוב האנשים באים אלי עם הבעיות של זיהוי הרצונות שלהם או מימושם. הכל נמצא בכמה שאלות. הראשונה היא שאלת הנוכחות: האם אתה מבין בדיוק את הרצונות האמיתיים שלך ואת עצמך בכלל? השני הוא תקשורת: איך אתה מחובר עם השותף שלך או שותפים. תקשורת - בנפרד: איך באמת אתה מכיר את הרצונות שלך ואת המוטיבציה. אני קורא לשלוש השאלות האלה עמודים, אלה הם המרכיבים העיקריים שאני מסדיר את הפגישות שלי.
לעתים קרובות אנשים משכנעים את עצמם כי כמה הרצונות שלהם טועים או שהם בטוחים כי השותף שלהם לא לאשר אותם. הם חוששים שהשמעתם תהרוס את היחסים, או שהשותף יתאהב במישהו אחר. כל זה מוביל לספקות המצטברות, ואנשים לעיתים קרובות מבצעים מעשים רק בגלל פחד. זה מפחיד להיות פגיע, יש הרבה אי וודאות פוליגמיה, אבל ביחסים מונוגמיים זה מספיק. האתגר - והיופי - של יחסים פולימוריסטים ופתוחים הוא בחירה. יש אנשים שקוראים לזה סגנון חיים מודע, אבל במציאות זה רק דרך בריאה. אני מאמין שככל שאנחנו פתוחים יותר, כך יותר. אני עוזרת לאנשים לעבור את הרגעים המביכים של מציאת עצמם.
אזעקות
מאמן א ': היו מצבים רבים שבהם נאלצתי לסרב לשתף פעולה, או משום שכמה לקוחות לא היו מוכנים לעבוד באותו רגע, או באופן עקרוני. ישנם סימנים מסוימים כי אני שם לב ולהעריך אם אנחנו יכולים לעבוד עם הלקוח. לפעמים חבריי מקשיבים ללקוח פוטנציאלי לפני שאני מדברת איתו לפני תחילת פגישות אישיות או קבוצתיות. אנחנו עובדים עם אנשים שאנחנו רוצים לעבוד איתם. לאחר שנים רבות של תרגול, הבנתי מה האותות כדי לשים לב.
הראשון הוא מספר רב של עיצובים הקורבן המנחה את הלקוח. זמן מה לאחר תחילת העבודה, לקוח כזה בוודאי לשכנע את עצמו כי אני "נבל" ולהפוך את חייו גרוע יותר. זה מסוכן, אז אני לא רוצה לשים את עצמי במצבים כאלה. לעתים קרובות, לקוחות כאלה לא רוצים לקחת אחריות על מה שקרה בחייהם, או שהם מרגישים שהם לא שולטים מספיק על חייהם כרגע. הם מתעוררים לחיים באופן פסיבי, כאילו כל מה שקורה קורה להם. זה עניין של בגרות, שלא תמיד מגיע עם הגיל. לכן, יש לי מעט מאוד לקוחות בני עשרים (הרוב הם בני שלושים, ארבעים וחמישים), אבל אלה שעמם אני עובדת מודעים ומוכנים לעבוד מבחינה פסיכולוגית.
מצב נוסף הוא כי לאדם יש טראומה פסיכולוגית, אשר צריך להיות מטופל עם טיפול מסורתי. אנשים רבים שחווים בעיות עם המיניות חוו חוויה מינית שהטרידה אותם, או נידונה על זהותם המינית. אנשים כאלה עדיין לא מוכנים לעבוד איתי, הם זקוקים לטיפול מסורתי, ואני לא פסיכותרפיסטית. אני בטוח שיש הבדל גדול בין אימון וטיפול מסורתי. Если я вижу, что у клиента есть проблемы, с которыми коучинг не справится, я скажу ему об этом, а не буду тратить его время.
Коуч Б: Иногда мне приходится отказываться от потенциальных клиентов или просить их вернуться ко мне позднее. Одна клиентка позвонила мне в начале этого года, и мы вместе решили, что сотрудничать нам не стоит. Она и человек, с которым она хотела разрешить кое-какие вопросы, были не основными партнерами друг для друга. אני עובד עם לקוחות כאלה, אבל הבעיה היתה שהם הסתיר את היחסים שלהם מן השותפים האחרים שלהם. הבהרתי שאני לא תומך בבגידה, זו ההערכה שלי לגבי המצב. ההערכה של הלקוח היתה שאיננו מתאימים לה באופן מקצועי. אולי באמת.
מאמן B: יש מונחים רבים לתאר סוגים שונים של מערכות יחסים. בקיצור, יש מונוגמיה, שבה שני אנשים בונים יחסים רק אחד עם השני. במערכת יחסים פתוחה, אתה יכול לעשות הרבה מערכות יחסים, אבל השותף העיקרי הוא עדיין אותו דבר. אין שותפים עיקריים polyamory, אתה יכול לאהוב כמו אנשים רבים ככל שתרצה. אפילו בסוגי היחסים המתקדמים ביותר, נערכת היררכיה, ופוליאמורי שוברת את הכלל הזה. יש גם מערכת יחסים מונוגמית שבה השותפים מאפשרים לעצמם לקיים יחסי מין בצד, יש נדנדה (הגדרות מדויקות תלוי במצב מסוים). אבל התקשורת חשובה בכל מערכת יחסים, זה בזכות שלה כי הם עובדים. אם מישהו לא רוצה או לא יכול לשמור על התקשורת, אני לא יוכל לעזור להם.
שיעורי אהבה
מאמן א ': אין לי רישיון רפואי. פסיכיאטרים מחויבים לקבל את זה, כי הם רושמים תרופות, פסיכותרפיסטים יש גם רישיון המקביל. ישנם מספר הבדלים חשובים בין טיפול לאימון. למטפלים יש גבולות לעבוד עם המיניות. חלק מהמאמנים, אך לא כולם, יכולים להשתמש בשיטות ידניות בעבודה עם לקוחות. קיימות מגבלות משפטיות נוספות על עבודתו של המטפל. בנוסף, הטיפול הוא תהליך ארוך, אנשים לפעמים עוברים את זה במשך שנים. אימון הוא קצר יחסית ואינטנסיבי יותר. זה לא אומר כי המאמנים להתעלם העבר של הלקוח, אבל אנחנו ממוקדים יותר לנוע קדימה. אני עצמי עברתי טיפול ולא הבחנתי שהמטפלים שאלו שאלות רבות. אימון מכוון להשגת מטרות.
מאמן B: במשך שנים של תרגול, הבנתי כי המנגנון של עבודה עם יחסי polyamorous אינו ספציפי. זה רק כי ביחסים שאינם מונוגמיים יש לעתים קרובות חום גדול יותר, מה שגורם כמה היבטים שלהם לפתח מהר יותר אינטנסיבי. הלקוח האהוב עלי הוא בחור שאינו מעוניין polyamory. החבר המשותף שלנו המליץ לו ליצור איתי קשר, כי הוא ואשתו רצו לנסות משהו חדש, ואני מברך על כך. כרגע אני עובדת עם הבחור הזה כבר כמה שנים, אנחנו נפגשים פעם בחודש וחצי. בכל פעם שאני רואה אותו, אני נותן לו חוברות - זו הדרך שלי להזכיר לאשתו שוב שאני לא מנסה לעשות אותם פוליגמיים. מערכות יחסים שונות, אבל עדיין יש להם הרבה במשותף.
מאמן B: אנשים שמחים לשמוע שיש מומחים כמוני. אחת התלונות שאני שומע לעתים קרובות היא שהם לא יכולים לקבל עזרה של מטפל מסורתי. הם בדרך כלל אומרים כי בעיות להתעורר דווקא בגלל polyamorous או יחסים פתוחים. כל מה שאני עושה חל על כל סוג של מערכת יחסים, אז אני יכול להיות שימושי לאדם רק מחפש שותף או מנסה לאהוב את עצמו.
הצד האחורי של הטיפול
מאמן א ': חלק מהלקוחות מפרשים לא נכון את היחסים שלנו איתם: הם חושבים שיש משהו יותר מאשר שיתוף פעולה. זה קורה, זה טבעי. אנשים מתאהבים לעתים קרובות באלה שהם סומכים עליהם או מעריצים (למשל, מורים). אין בזה שום דבר מביש, אבל יחסים עם כל לקוח לא יכולים לפתח יותר מאשר אלה מקצועי, אז אני למשוך את תשומת הלב שלהם כאשר אני רואה את הזיותיהם. אני רגיש מספיק כדי להבחין כאשר מישהו מחפש יותר מתקשורת איתי, ואני יכול לשים במהירות את זה סוף. אני חושב שזה נובע מכך שברוב המקרים אני עובדת עם נשים.
קיבלתי שיחות רבות מאנשים שרצו איתי איזושהי מערכת יחסים מינית, וכמעט כולם היו מגברים. יש לנו מערכת תפקוד היטב של עבודה, כדי שנוכל לראות לקוחות בעיה במרחק קילומטר ולא להביא בעיות כאלה לבעיה במהלך שיתוף פעולה. בכנות, אין לי שום דבר נגד סקס כמו עבודה, זה פשוט לא מה שאני עושה.
מאמן B: אני אוהב אימון, זה מגניב לראות את הרגע הזה כאשר אדם מתחיל להבין דפוסים שהוא לא יכול לראות קודם. זוהי עבודה מאוד מתגמלת. אני לא ממש אוהב את העבודה של הרכיב העסקי שלה. מעולם לא רציתי להיות יזם, אבל הייתי צריך להתגבר על עצמי. אני גם בהצלחה נמנע לעבוד עם המחשב לפני - אני לא ממש אוהב את זה, אבל עכשיו אין לי מחשב.
מאמן B: Polyamory עכשיו במגמה, וזה מעלה כמה קשיים. זהו מונח חדש עבור הנוהג הישן, גוגל נותן מאות עמודים עבור השאילתה "polyamory", ואת החברה שלנו ואת התרבות הם באמת התקדמות בדרך זו. אני חושב שהכל מתפתח באותה דרך כמו לגליזציה של נישואים הומוסקסואליים. עכשיו יותר ויותר אנשים לומדים על יחסים פוליגמיים פתוחים, אבל רבים מהם עדיין מפחדים המילים "polyamory". עם זאת, אורח חיים זה הוא גינוי לעתים קרובות. הסיבות עשויות להיות שונות. אולי אנשים "מתוכנתים" או טראומטיים, או אולי פשוט חסרים להם המשאבים להבין אחרים. אין שום דבר רע במונוגמיה, זה סגנון נפלא של מערכות יחסים. בכל מערכת יחסים, תקשורת ותקשורת חשובים. כולם רק רוצים את מערכת היחסים שלהם, מה שהם, להיות בריאים ככל האפשר.
