משפחות קשת: LGBT זוגות על איך הם לגדל ילדים
בעוד ברוסיה, המשפחה מיוצגת באופן בלעדי הטרוסקסואלית, המציאות היא הרבה יותר מגוונת: ילד יכול לגדול עם הורה אחד, עם שתי אמהות או שני אבות - ובשונה, וריאציות שונות מאוד. אמת, במציאות הרוסית, משפחות הומוסקסואליות נאלצות להישאר במצב בלתי חוקי: זהירות קיצונית נחוצה, ולזוגות הומוסקסואלים יש סיכוי קטן להפוך לאבות באופן עקרוני (הזכות לילד עם טכנולוגיות פריון מסייעות לבדה היא רק לנשים, האסורה על-פי חוק, הלכה למעשה, עלולה לגרום לקשיים נוספים). שוחחנו עם ההורים של הלהט"ב, רוסית וזרים, ולמדנו איך מגדלים ילדים.
ראיון: אליזבטה ליובבינה
חוזה
בן, בן 5, שתי בנות, ארבע שנים
תמיד רציתי להביא ילדים, ובסופו של דבר בעלי טים בא לזה. פנינו לאם פונדקאית - כך נראה בנו של אייוורי. טים היה אביו של הילד גנטית, והוא היה מאוד בהשראת חוויית האבהות. כשהתינוק היה רק בן חודשיים, בעלי ניגש אלי ושאל: "אתה יודע מה אני חושב?" - לאחר מכן הוא הציע באופן טבעי יש עוד ילד. פגשתי בשמחה את הרעיון הזה, אבל כשהאמא הפונדקאית כבר היתה בהריון, טים נפטר.
אחרי מותו של טים חשבתי על הפלה, אבל שיניתי את ההחלטה. לפני שנים רבות איבדתי את שני ההורים, אייוורי כבר איבד את אביו. חשבתי שאם יקרה לי משהו, הבן יישאר לבד. שאלה פיננסית התעוררה לפני, אבל החלטתי שכיוון שההורים המסכנים שלי הצליחו, אוכל לעשות זאת. למרות שתכננו ילד אחד, הרופאים הסבירו כי בטוח יותר להעביר שתי ביציות מופרות לרחם הפונדקאית, כך שהסיכויים לתוצאה מוצלחת יהיו גבוהים יותר. אף על פי שהתאומים לא היו סבירים, היו לי תאומים מדהימים - מבחינה גנטית הן בנותי.
היה לי מזל - לא הייתי צריכה לעבור יציאה קשה ודרמטית, אבל אני עדיין חיה בניו יורק, עיר ייחודית בפתיחות שלה. למרבה הצער, בארצות הברית יש הרבה מקומות שבהם פתיחות כזו תהיה בלתי אפשרית. כאן, באותו רבעון שבו אני גר, יש שמונה או תשעה אבות הומוסקסואליים נוספים. אני שומר את האינסטגרם, שבו אני משתמש ללא הרף #gaydad hashtag או #gayfather כדי להגדיל את הנראות. הילדים שלי גדלים בסביבה כוללת. רק פעם אחת בן שאל אותי מה זה להיות "הומו" - הוא רצה לברר אם יש לו אמא. עניתי שזה בלתי אפשרי, כי "הומו הוא כאשר שני גברים אוהבים אחד את השני."
כשחשבתי על יחסים חדשים, נראה לי שאף אחד לא ירצה להיפגש איתי, כי יש לי שלושה ילדים. התברר כי ההפך הוא הנכון: מתברר שאמא חד-הורית נמצאת במצב פחות נוח מאשר הומו עם ילדים. אנשים הומוסקסואליים רבים באמת רוצים ילדים, אבל הדרכים להפוך לאב - בין אם אימוץ או שירות של אם פונדקאית - עולים הרבה כסף. אז סביר להניח שהם שמחים למצוא שותף שכבר יש לו ילדים. במשך חצי שנה אני פוגש בחור מגניב: הוא בא מארגנטינה, שם הומואים לא יכולים ללדת ילדים. יש לו בת שמונה עשרה שנולדה בנישואים הטרוסקסואליים - הוא הלך אחרי "הנורמות" במשך זמן רב ולא יכול להיות הוא עצמו, אבל בסופו של דבר התגרשו ועברו לניו יורק.
דאשה
בן, 2.5 שנים
כדי להביא ילד, הגענו שנה של מערכות יחסים. עצרנו בהזרעה מלאכותית והתחלנו לחשוב על איזה תורם לבחור - אנונימי או לא. החלטנו שהילד צריך לדעת את אביו טוב יותר - אז החבר שלנו מקהילת הלהט"ב הפך לאבי אקים.
לא סיימנו שום חוזים רשמיים, אנחנו קשורים רק בהסכמים מילוליים, שעיקרוןם פשוט - אנחנו תמיד מחפשים פשרה ופועלים לבקשת שני הצדדים. וארי ואני קידמנו בברכה את השתתפותו של האב בחיי הילד, אף על פי שלא היה מחויב לשום דבר. עכשיו הוא משחק את התפקיד של "אבא אורח", ו Varia ואני מודאגים בעיקר לחינוך. ברגע שהילד דיבר, אביו התחיל לבקר אותנו הרבה יותר: כנראה, הוא אהב את המילה "אבא". לא החלטנו על שמות כל בני המשפחה: בשבילנו זה יותר חשוב לא איך הבן שלנו קורא לנו, אלא איך הוא מרגיש.
אמא שלי מאוהבת בטירוף בנכדה, גם אם היא לא מקבלת את המשפחה שלנו. אמא וארי מגיע לפעמים עם מתנות, אבל לא יותר. במשך זמן רב, אביו של הילד לא העז לספר להוריו על הבן, וגם על האוריינטציה. הוא הודה לא מזמן, אמו שמחה על נכדה וקיבלה בשלווה את היציאה.
הגעתי למסקנה כי פתיחות במגע ראשון עם זר היא בלתי אפשרית: ראשית, הוא צריך לוודא שאני אותו אדם, ולאחר מכן אני יכול לדבר על המשפחה שלנו. אנחנו לא צועקים על הכיוון בכל פינה, אבל אנחנו באמת לענות על שאלות ישירות. במשך זמן רב, Varia ואני עבדנו יחד, אבל לא לפרסם את היחסים. היינו הנשים היחידות בקבוצה. פחדתי שעמיתי יהיו הומופובים, אבל כשנודע להם על ההיריון ועל היחסים שלי, הם קיבלו את זה בשלווה. מקסימום מותר כמה בדיחות מגושמות: "האם ואריה יהיה אמא או אבא?" או "לכתוב את הילד כמו Akim Varyevich?".
לעתים קרובות, אנשים מסביב מודעים היטב לכך שווריה ואני משפחה, אבל הם לא מעירים על כך בשום אופן. אין זה סביר כי מערכת היחסים שלנו היא סוד עבור ילדי גן, אבל לא היתה תגובה. היה גם מצב לא נעים, כשעמיתה של חברתי אמרה שהיא לא רוצה לראות ילדים ממשפחות חד-מיני בכיתה של בנה. אבל אני חושב שהיא יכולה לשנות את דעתה אם היינו מכירים אחד את השני באופן אישי. אני חושב שהעיקר הוא להחדיר ביטחון לילד: אם הוא משוכנע שהכל בסדר עם משפחתו, הוא יוכל להגיב על העבריין ולא לדאוג לרכילות.
איירה
בת, 4.5 שנים
הנערה ואני באמת רצינו ילדים. החלטנו למצוא אבא אצל חברים: רצינו שהילד יכיר אותו. קודם כל, חיפשנו ביטחון: במדינה שלנו, האב, גם אם הוא לא חי עם הילד, יכול לשמש הגנה טובה. בנוסף, אני מברך על השתתפותו בחיי בתו, אם כי, כמובן, לא התעקשנו על שום דבר.
קודם כל חיפשתי יציבות, זה היה חשוב שאדם הרשים אותי. אבא היה פאשה, איש צעיר של ידידי - הוא רצה ילד והיה מוכן להשתתף בחייו. התנאי היחיד שאני מכניס אותו אז: הילד יתועד בי כ"אמא חד-הורית ", אבל אם יהיה צורך, פאשה תמיד יוכל להוכיח את האבהות. לא היה אכפת לו. הוא אבא אחראי שמעולם לא סירב לבקשתי.
יחד עם הילדים, אנחנו חוגגים את החגים, אנחנו הולכים לבקר אחד את השני, אנחנו נושאים את הבת שלנו לסבתה, אמו של פחה. אמנם היו לנו בעיות עם מבנה המשפחה: בהתחלה רציתי את הילד יש אבא אחד ואמא אחת - בשבילי זה נושא בטיחות גרידא. פולינה, ברגע זה החברה שלי, להיפך, היא לא מפחדת דעת הקהל; היא עמדה על כך שבתי תקרא לאמה ולאמה. החלטנו להטביל את הנערה כך שפולינה תקבל את ה"מעמד הרשמי "של אמה, אם כי סנדקית. בגן הם שואלים אותי מעת לעת מי, חוץ ממני, לוקח את הילד, והסנדקית או הדודה היא גרסה סבירה מאוד.
אני מנסה לא לפרסם את החיים הרומנטיים - בניגוד לפולינה, זה לא קרוב אלי. אני פתוח למעגל של חברים שבו אני מתקבל. עם זאת, אני לא מסתיר כלום מבתי: סיפרתי לה על הומוסקסואלים ולסביות, אני פשוט לא שם את המושגים עצמם, כדי שהיא לא תשתמש בהם בטעות עם אנשים מבחוץ.
אחרי ההפסקה עם בן זוגה, הנושא הביטחוני אינו חריף כל כך: פולינה ממשיכה לעסוק בגידול בתה, אבל אנחנו כבר לא חיים ביחד. אני לא שולל את האפשרות של הגירה, חשבתי על גרמניה - זה לא קל לעזוב, אבל במצב קריטי זה עשוי להיות נחוץ.
פאשה
בת, 4.5 שנים
רציתי להיות אב, ולכן כשהבנות פנו אלי, הסכמתי מיד. בקהילת הלהט"ב אין ילדים אקראיים: הופעתם תמיד נידונה ומוגדרת. כמובן, כל ההסכמים שלנו הם בלתי רשמיים: מילולית, הגענו למסקנה שיש לנו זכויות שוות לתקשר עם הילד, אבל ההשתתפות שלי נשארת מרצון. אני באמת רציתי לראות את הבת שלי - איירה ופולינה לקחו על עצמן את רוב החינוך שלה, ואנחנו והחבר שלה משתתפים בחייה כ"אבי סוף שבוע ". בנוסף, יש לנו שתי סבתות וסבים: אמי והורי הצעיר שמחו מאוד שיש להם נכדה, עכשיו הם עוזרים לנו לתקשר עם שתי האמהות, אירינה ופולינה.
כמובן, השאלה הראשונה שאתה שואל את החברים שלך שילדיהם כבר גדלו היא שאלת בית הספר. על פי הניסיון שלהם, אני יכול לומר שאין כמעט בעיה - רק אם חלק מהילדים בכיתה יש הורים מאוד לא סובלניים אשר יתחילו לעשות מהומה. אם הילד עדיין מתמודד עם קונפליקטים, העיקר לא לתת למצב להסתדר, להסביר לו שהוא אהוב, והמשפחות שונות. למרות הומופוביה של המדינה, האינטרנט מלא מידע שימושי על הנושא. אתה יכול גם לסמוך על העזרה של פסיכותרפיסט מוכשר - לפחות בערים גדולות.
ספנסר
שני בנים, בני 3 ו -2
תמיד רציתי ללדת ילדים, אבל במשך זמן רב חשבתי שזה בלתי אפשרי, כי אני הומו. שירותי אמא פונדקאית אינם זמינים לכולם: באמריקה, העלות שלהם מתחילה ב חמישים ושניים אלף דולר. תהליך האימוץ דרך הסוכנות התברר גם להיות יקר מדי עבורנו. כאשר ב יוטה משפטית נישואים מאותו המין (בשנת 2014. - הערה ed.), יש לנו זכויות שוות עם heteropairs ו היו מסוגלים לקחת את הילדים למעצר תחת תוכנית המדינה, ולאחר שנתיים - לאמץ אותם.
סולט לייק סיטי היא קהילה דתית מאוד: ביוטה, המורמונים היו חלוצים אשר הדת היא הבסיס של הזהות. היה לי קשה לערער: הורי היו כועסים וכועסים על כך ש"בחירה להיות עליז ". באופן מפתיע, כמובן: לפחות אדם אחד רוצה להיות הומו בסביבה שבה אנו חיים, בעיקר ברוסיה? נדרשו להורי כמה שנים כדי לקבל אותי. הם התנגדו זה מכבר להתנגדויות של נישואים חד-מיני, אבל אז התרגלו לעובדה שדוסטין ואני היינו יחד - כנראה משום שהכרנו אותו היטב. למרות שהם לא סביר להילחם אי פעם על זכויות LGBT, אנחנו עדיין מרגישים את תמיכתם ואהבתם. סיפורו של דסטין דומה לשלי, זה לקח להוריו זמן.
אבא גיי הוא תופעה נדירה ויוצאת דופן עבור יוטה. יחד עם זאת, חשוב לנו מאוד להיות "נורמליים" ככל האפשר ולתת לבנים שלנו אותה ילדות כמו אחרים. בעוד החבר 'ה הם קטנים, הם לא צריכים לתקשר עם מוסדות חברתיים, אבל בעתיד אנחנו מחכים לבית הספר, וכנראה זה יהיה ציבורי. אנחנו לא רוצים להסתתר רק מפני שמישהו חושב שאנחנו "טועים". אנו מקווים שהכל יהיה בסדר.
כנראה, כשהבחורים מבינים שמשפחתם שונה, תהיה לנו שיחה קשה. אנחנו רוצים שהבנים לא יעברו משבר זהות, ועל כך הם צריכים לדעת שמשפחתם הייתה כזאת כבר מההתחלה. בעלי ואני זוג הומוסקסואלים. התהילה הביאה לנו סרטון שבו אני מציע הצעה לדסטין: הקלטנו אותו לחברים, אבל הם הציעו לשים אותו ב- YouTube. מהר מאוד הבנו שאנחנו לא אוהבים תהילה בכלל, אבל החלטנו להשתמש בו כדי להעלות את הנראות של הקהילה LGBT, והחל באינטגרמה. הבנתי שאני הומו, בילדותי המוקדמת - הייתי בן שמונה - אבל אז לא היו רשתות חברתיות שבהן יכולתי למצוא דוגמאות. בני נוער רבים ביוטה נלחמים עכשיו על הזכות להיות הומו, ואני רוצה שהם יידעו שהם לא לבד.
נאדין
שני בנים, 11 שנים ו 4.5 שנים, בת, שנה
הילד הראשון שלי הופיע בשותפות: תחילה חברה שלי ילדה, ושנה לאחר מכן - אני. שנינו בחרנו בהזרעה מלאכותית עם תורמים אנונימיים: לא רצינו שלילדים יהיה קשר עם האב. כבר היו לי עוד שני ילדים לא בצמד: שוב הפכתי להזרעה מלאכותית ופניתי לאותו תורם, כך שהילדים היו אחים ואחיות.
כזוג בנינו מודל משפחתי עם שתי אמהות: היינו בטוחים שהיחסים שלנו צריכים להיות פתוחים לגמרי. אז היינו קיימים לא רק לילדים, אלא גם בעולם החיצון, למשל, במרפאה הממלכתית. ראינו איך ההבעה המבוהלת על הפנים מתקרבת בהדרגה ל"אוקי, אני לא אשאל יותר מדי שאלות ". זה היה אפילו נוח לרופאים: בזמן שאמא אחת מקשיבה לרופא, אחרת עוסקת בילד.
נפרדנו מהילדה, אחרי הפער, כל אחד נשאר עם הילד הביולוגי שלה. למרות הקשיים, הצלחנו לשמור על יחסים משפחתיים - ילדים לא אשמים בשום דבר, ולא מקובל להפריד ביניהם בגלל ההבדלים בינינו. פעם אחת, כדי למנוע התנגשויות, אנחנו רק בא בשקט אחד לשני כדי להרים או להביא ילדים. לאחר ההפסקה, המדיניות המשפחתית שלנו השתנתה, והחלטנו לנטוש את הרעיון של שתי אמהות - כך שהילד לא צריך להתרגל כל הזמן לאמהות החדשות, כלומר, לשותפות שלנו. עכשיו אנחנו רואים את הילדה לשעבר הרבה פחות פעמים, היא היגרה לגרמניה.
אני מאמין כי יש צורך לדבר על זה עם ילד בשלבים ולהתמקד ברמה הנוכחית של תפיסה. בעוד הבן לא שאל שאלות ישירות, אם זה יקרה - אני אענה. נדמה לי שילדים רואים הכל, אלא תומכים בניחושים שלהם בשאלות. הוא ראה בבירור את השותפות שלי כחיי משפחה, פשוט לא היה לו מנגנון קונצפטואלי לתאר אותה. וזה קל להסביר - החוק על "תעמולה" אינו מאפשר לגעת בנושא LGBT עם ילדים. אבל מה חקיקה שלנו, זה לא כתוב בשום מקום כי ילדים הומוסקסואלים ניתן להקניט, הרבה פחות לעג. יש לנו זכות לעצור את הטרדה, ולבקש עזרה ממורים וממנהל בית הספר. אנחנו לא יכולים להרשות לילד להסתיר בעיות או לחשוש לספר לאחרים על האם.
אולייה
בנות, 10 ו 11 שנים
ילדי הופיעו בנישואים הטרוסקסואליים, הייתי בה שבע שנים. אימצתי את הבכור, ואת הצעירה - תחת האפוטרופסות. האב משתתף כעת בחייהן של בנות ומגיע מספר פעמים בשבוע. לא דיברתי עם ילדים על היחסים שלי: נראה לי שזה מוקדם מדי להעלות את הנושא הזה. כמובן, דנו כי אני כבר לא גר עם אבא שלי, אבל אני לא להסביר את זה על ידי העובדה כי התחלתי לצאת עם נשים. בגיל זה, ילדים בדרך כלל לא מבינים מה אתה יכול לומר בגלוי ומה לא. עבור בנות, החברה שלי היא חברה של אמא שלי.
השותף שלי אינו ממלא את התפקיד של ההורה השני: אנחנו נמצאים במערכת יחסים לא כל כך מזמן והם לא ממהרים לזוז פנימה. עם זאת, אין לי ציפיות: כל מה שאני באמת רוצה זה יחס טוב כלפי הילדים שלי. אני מוכן לקבל את ילדי השותף שלי כמו שלי, אבל אני לא מצפה לזה בתמורה.
נושאים הקשורים לילדים יכולים להיות מוסדר על ידי ייפוי כוח נוטריוני: זה לא נותן זכויות שווה להורה, אבל מאפשר לך לנסוע עם הילד או לקחת אותו לרופא. באופן כללי, עבור אנשים הלהט"ב, כל יחסי המשפחה נשמרים על מילה כנה: אם אחד השותפים לאחר הפרידה רוצה להפסיק לתקשר ולקחת את הילד איתם, השני לא יוכל להשפיע על זה. כל האחריות אכן נופלת על האם שנרשמה במסמכים.
עכשיו החגים המשפחתיים מחוברים עם מגבלות בשבילי, אני לא יכול להזמין את החברה שלי. זה מאוד פוגע עבור שנינו, אבל אני לא רוצה לשלול את הילדים של קרובי משפחה, כי החברה לא מקבלים אותנו. באותו אופן, אני לא יכול לבוא להורים של הילדה: ברגע שהיא מנסה לספר על היחסים שלה, הם מעמידים פנים שהם לא שומעים.
כמובן, אני תמיד יכול להציג את השותף שלי לאחרים בתור בן דוד או חברה שנייה: תקשורת קרובה ואפילו זוג של שתי נשים עדיין למשוך פחות תשומת לב מאשר סיפורים דומים אצל גברים. אבל זה לא יהיה הוגן כלפי שנינו. עכשיו אני מנסה לא לפרסם את היחסים, בעוד אחת הבנות נמצאת תחת אפוטרופסות, אני לא רוצה להסתכן - האפוטרופסות נשלטת בקפידה.
דיברתי עם הילדים על האימוץ, אבל ביקשתי לא לפרסם אותו בבית הספר. אני חושב שכאשר תתעורר שאלת המשפחה, אעשה את אותו הדבר. יחד עם זאת, אני רוצה לדבר איתם בגלוי, למשל, כדי להסביר מה נורמות חברתיות: הם משתנים, ואם עכשיו המשפחה שלנו לא מתאים להם, זה לא אומר שזה תמיד יהיה ככה.
ויקה
בת, בת שבע, מחכה לילד נוסף
לא התכוונתי ללדת לבד, ולכן הפסקתי באימוץ. מניסיונם של חברים הבנתי שזה לא עניין גדול. אימצתי את ג'וליה כשהיתה בת שישה חודשים. מרינה הפכה לחלק מהמשפחה שלנו אחר כך, כשהבת שלנו היתה בת שלוש. עכשיו אנחנו מחכים לילד אחר: בעוד שבועיים יהיה לנו בן. מרינה הפכה לאם ביולוגית. עצרנו בהזרעה מלאכותית עם תורם אנונימי. בחרנו בבית חולים ליולדות מסחרי כדי שאוכל להשתתף בלידה.
לא נתקלנו בקשיים מיוחדים בגלל האוריינטציה שלנו, כנראה בגלל הזהירות שלנו. אנחנו לא מבקרים את המרפאה הממלכתית ולקחת את הילד לרופאים על ידי LCA - הם לא ישאלו יותר מדי שאלות על המשפחה. באותו זמן, הבת השתתפה בגינה הממלכתית: מדי פעם לקחה מרינה את הילדה, אבל המטפלים לא ביקשו דבר - הם כבר שמחים שהילד נלקח בכלל. עמיתים וקרובים רחוקים לא יודעים עלינו כלום. אני הנציג הרשמי של הילד. לפעמים מרינה פוגשת את ג'וליה אחרי הלימודים, אבל זה לא מפתיע: כל אחד יכול לעשות זאת - אומנת, סבתא, דודה או חברה. Когда Марина путешествовала с Юлей, мы оформляли доверенность.
Юля уже спрашивала, как она родилась. Я отвечала, что другая женщина её родила, а потом отдала в специальный домик, где детки ждут родителей - там я её увидела и сразу захотела забрать к себе. Когда Юля спрашивает об отце или о родах, я объясняю, как появляются дети - рассказываю о сперматозоиде и яйцеклетке. К счастью, среди наших знакомых разные семьи, на их примере я показываю дочке разнообразие. פעם אחת פגשה יוליה את משפחתה, שם עבר אחד ההורים להוראה טרנסג'נדרית. לילדים אין דפוסים של תפיסה, כמו אצל מבוגרים. עד כה לא שאלה ג'וליה איזה קשר יש לנו עם מרינה, אבל, מסתבר, היא רואה את החברה שלי כחלק מהמשפחה.
התוכנית "משפחות הקשת" של קבוצת הלהט"ב "עוזבת" עוזרת לנו רבות: אנחנו מחליפים חוויות ותומכים זה בזה. היא עובדת בסנט פטרבורג, אבל תוכניות למשפחות הלהט"ב קיימות בערים אחרות. לכל המשפחות, הן ההומו והן ההטרוסקסואלים, יש קושי זהה. קודם כל, אנחנו עוסקים בנושאים של פיתוח, חינוך ובריאות. סוגיית האוריינטציה נמוגה אל הרקע. נראה לי חשוב לפתח בילד את הגמישות של החשיבה, ללמד לא לקחת שום דבר על האמונה, לא לחלק את העולם לשחור ולבן.
תמונות: אינדיש (1, 2, 3)