"כילד, חלמתי להיות קדוש": איך חיים בני הכהנים
בחיי הכהנים שם מגבלות אשר לעתים קרובות דאגה קרוב. המשפחות שלהם, מעצם הגדרתן, "מסורתיים" יותר. עם זאת, ישנם מיתוסים רבים סביב משפחות הולך כנסייה - כאילו הם לא יכלו לעשות שום דבר שגרתי, למשל, כיף לחיות. שוחחנו עם אנשים שגדלו במשפחות של כמרים אורתודוקסים, על מה שעבר עליהם, מה הוריהם אסרו עליהם ואיך השכלתם הדתית השפיעה על עתידם.
ג'וליה דודקינה
סרגיי
(השם השתנה)
כילד, הלכנו לעבודה כל יום ראשון, ולעתים קרובות במוצאי שבת. מאותו זמן היו לי זכרונות נעימים מן המקדש: היו שם בגדים יפים, משהו מסתורי קורה. בנוסף, ילדים מותר בדרך כלל קדימה, אל המזבח עצמו. הלכנו לאחד הקהילות העתיקות ביותר במוסקבה, שם אבא שלי משרת. מקדש זה אינו מרשים במיוחד במונחים ארכיטקטוניים, אך חשוב לתולדות מוסקבה, הוא מקום תפילה.
כמובן, ידעתי שאבא היה בעל מקצוע יוצא דופן. קודם לכן, לעתים קרובות הוא הלך לאורך הרחוב בגלימה. ואז, בילדותי, חשתי אי-נוחות בגלל זה. הבנתי שאנחנו שונים במובנים רבים ממרבית המשפחות האחרות: לא היה לנו טלוויזיה, לא הבנתי את הדיבור על משחקים וקונסולות. לעתים קרובות אני ובני משפחתי קוראים יחד גרסה קצרה של שלטון תפילת הערב. כמה פעמים ניסה האפיפיור להציג את המסורת של קריאת הבשורה בערבים, אך היא מעולם לא נתפסה. אבל בערבים הוא תמיד קרא לנו ספרים בקול רם - בעיקר ספרות רוסית במאה ה -19.
למדתי בבית ספר אורתודוקסי, וכל החברים הקרובים שלי היו ממשפחות של כנסיות - זה היה מעגל מסוים של האינטליגנציה האורתודוקסית במוסקבה. לא הבנתי את כל ההקשר החברתי, אבל הרגשתי שחברי ואני לא כמו כולם. לפעמים זה היה לא נעים, ולפעמים, לעתים פחות קרובות, זה גרם לתחושה של גאווה. בה בעת, בחברות לא מעובדות, התביישתי לעתים קרובות לומר שאבי הוא כומר.
בבית הספר האורתודוכסי היה הרבה ממה שנראה לי מטופש, לא בסדר או מרושע, לכמה מורים שאני אוסר על פעילות פדגוגית. לפחות בבית הספר הזה לא הייתי צריך לדאוג לזהות שלי. עם רבים מחברי לכיתה, אני עדיין חברים.
בשלב מסוים, היה לי דחייה חזקה של כל המבנה המינהלי של ROC. כולם יודעים על הפטריארך ועל שעוני המרצדס. מכוח המוצא, אני יודע קצת יותר על המטבח הפנימי של המבנה הזה ואני מבין שהוא עדיין גרוע יותר ממה שהוא נראה מבחוץ. אבל תמיד הבנתי שכולם שטחיים ולא קשורים לסוגיות קיומיות.
מעולם לא היתה לי מהומה נגד הדת. היה לי מזל בשנות העשרה שלי לקרוא את האחים קרמזוב, לואיס, פילוסופים דתיים רוסים של המאה ה -20. הבנתי שאתה יכול להיות אדם חכם, מתוחכם, עמוק ובלתי מתפשר, ובמקביל נוצרי אמיתי. בנוסף, מעולם לא נאלצתי ללכת לכנסייה או לעשות משהו אורתודוכסי במיוחד. הורים הבינו כי אילוץ ילדים להאמין באלוהים היא הדרך הטובה ביותר להפוך אותם לאתאיסטים. בסופו של דבר לא היתה לי סיבה למרוד.
כמובן, היו לנו חילוקי דעות דתיים ופילוסופיים. שאלתי את אבא שלי שאלות שנראו לי מסובכות בשבילי: על רצון חופשי, על גורל, על למה אלוהים מרשה רשע, על הומוסקסואליות. עמדנו על כך בפירוט. אבי הסביר לי הרבה, ובמקרים מסוימים הרסתי את כל הטיעונים שלו והוא ממש נאלץ להודות שאני צודק.
אשר לאיסורים, בעניינים חשובים היה לי הרבה חופש: לדוגמה, אני עצמי בחרתי היכן ומה ללמוד. אבל בחיי היום-יום הייתי נשלטת מאוד, ובהזדמנות הראשונה התרחקתי מהורי. מאז, אנחנו מתקשרים בצורה נורמלית. פעם, אבא שלי היה פוביה על סקס לפני הנישואין, אבל במובן הזה אני די מהר מאוכזב אותו. אחרת, האפיפיור הזכיר לי לעתים קרובות שהוא כומר ועלי לנהוג בהתאם. אבל זה "כראוי" הוא לא במיוחד מעבר למה ההורים בדרך כלל אומרים לילדים.
כרגע אני עובד כעורכת. אורח החיים שלי לא ממש תואם את הדרך שבה ההורים שלי חיים. אני לא שומר את ההודעות שלי טוב, אני לא הולך לעתים קרובות לכנסייה ולקחת לחם הקודש (אם כי אני עושה את זה פחות או יותר באופן קבוע). לפעמים אני מעשן עשבים ויכול להשתכר מאוד - הם לא באמת אוהבים את זה, כמובן, אבל זה לא גורם גם רגשות שליליים חזקים. אני מתקשר היטב עם הורי, אם כי אני לא מספר להם הכל. אבל זה בהחלט לא היחס הגרוע ביותר עם ההורים בעולם.
נסטיה
כשהייתי קטנה, הורי ואני עברנו ממוסקבה לכפר: אבי נשלח לשם כדי לשחזר את בית המקדש ההרוס. הבית שלנו היה שלוש דקות מהכנסייה, ואני הייתי שם כל הזמן מאז שהייתי ילד, ובשבע שנים התחלתי לשיר במקהלה. ליד הבית שלנו היתה מחלקה לשירותים חברתיים, ונערכו פעילויות לילדי הקהילה: מעגלים, שיעורים. לפני הלימודים הלכנו חברי ואני לקורס הכנה, ושם היינו מוכנים מאוד ללמוד. אפילו מיד נכנסתי לכיתה ב ', למרות שהייתי רק בן שש.
בבית הספר זה היה קשה. חברי הכיתה צחקו עלי. חזרתי על מה שלימדתי בבית: כאילו אלוהים נותן ילדים לבני אדם והוא ברא את כל היצורים החיים. והם אמרו שילדים נולדים ממגע של גבר ואישה, והאדם הוא צאצא של קוף. עכשיו אני מבין שהשקפתם היתה מדעית. אבל אז הייתי נסער מאוד, נראה לי שאני לא יכול להגיד להם את האמת.
תמיד הלכתי בחצאית ארוכה, והם משכו אותי לשם או גררו את הצמות שלי. פעם אחת תקפו אותי כמה אנשים וניסו להתפשט. בגלל הצקה, הרגשתי לא נוח בבגדים שלי, אבל לא יכולתי לשנות את המכנסיים. נאמר לי מילדות שזה לא מקובל, כי התנ"ך אומר שאישה לא צריכה ללבוש בגדים של גברים. כתוצאה מכך, בפעם הראשונה בחיי, יצאתי בג'ינס רק בשנה שעברה. בכיתה ו ', בגלל בריונות בבית הספר, עברתי לבית הספר. בגיל שתים-עשרה כמעט הפסקתי ללכת ברחוב עם חברי. אבא אמר: "לא הסתובבתי בגיל שתים עשרה". התחלתי לבשל לכל המשפחה, לעזור בשטיפה ובגיהוץ. אמא היתה חולה מאוד, אז לקחתי הרבה דברים.
היה איסור אחד קשה במשפחה - אי ציות. עד גיל ארבע-עשרה נענשתי בחגורה. "טיפשות נקשרה אל לבו של האיש הצעיר, אבל מוט הראייה יסיר אותו ממנו", אמר התנ"ך. משמעות הדבר היא כי ילדים צריכים להיענש עד שהם שברו עץ. הורי מאוד כיבדו את הברית הישנה, אז אם הייתי יוצא לטיול בלי לשאול או לא לשים דברים במקום, הייתי נענש. כמובן, אי אפשר היה לשתות אלכוהול ולהיכנס למערכת יחסים רומנטית. אתה יכול רק "להכיר אחד את השני בתוך גבולות סבירים" עם החבר 'ה - כלומר, ללא מגע פיזי רצוי תחת פיקוח. יום אחד, בגיל חמש-עשרה, גילו ההורים שלי שאני הולך עם ילד אחד. הם אמרו: "נשים אותך בפינות שונות של החדר, ואחיך יישב באמצע. עדיין המשכתי לראות אותו - העמדתי פנים שאני הולך לרכוב על אופניים לבד, בזמן שאני הולך עם בחור.
לא הורשה לי להתחיל דף ברשתות חברתיות. לפעמים אחד החברים שלי יצר לי חשבון, אבל אמי גילתה את זה וגרמה לי למחוק אותו. היא אמרה כי באינטרנט אתה יכול לקבל דברים רעים. עכשיו, כשאני מנסה לספר לה על השקפותי על החיים, היא אומרת שאני "קיבלתי את זה ברשתות חברתיות". היא לא אוהבת את זה כשאני אומרת שגברים ונשים שווים, וגירושין היא הבחירה החופשית של כל אשה. הם מאמינים שאינך צריך להתגרש מבעלך, גם אם הוא פוגע בך - הדבר מותר רק אם יש איום על ילדים.
עד שתים-עשרה או שלוש-עשרה שנים, לא נראה לי שהעונש והאיסורים היו נורמליים. אהבתי ללכת לכנסייה, ואפילו חלמתי להיות קדושה. לקחתי את החינוך האורתודוכסי כמובן מאליו. אבל אז היחסים שלנו עם ההורים שלנו מתוחים. עובדה היא, שמאז ילדותי הלכתי להודאתו של אבי, ותיאורטית זה לא צריך לקרות. אבל בכפר שלנו חוץ ממנו היו רק שני כמרים, והוא לא הסתדר איתם, ולכן גם אני לא צריך ללכת אליהם. ועכשיו, בערך בגיל שלוש-עשרה, היו לי מחשבות וסודות שלא רציתי לספר לאבא. התחלתי להסתיר משהו, והוא אמר לי שהווידוי שלי הפך מאותו סוג וחסר. עכשיו לא אהבתי את כל מה שקשור לכנסייה.
כילדה, חשבתי שאני אתחתן, אעבוד ילדים ואעבוד בכנסייה - הורי אישרו תוכנית כזאת. אבל בגיל ארבע עשרה אמרתי שאני לא רוצה שבעלי יהיה, אבל רציתי לבנות קריירה. בערך אז התחלנו כל הזמן לריב ולהתווכח. היה לי כישרון מוסיקלי, ורציתי לנסוע לעיר אחרת לבית ספר למוסיקה, אבל אמא שלי התעקשה שאני אשאר. היא לא רצתה שאגור במעונות, כי יש "סיפורים רעים". בסופו של דבר העברתי שלוש שנים ללמוד אצל אחות, ואז שמטתי את התיק והלכתי ללמוד כמתכנת.
עכשיו אני גר בעיר אחרת ופונה לפסיכולוג. ככל הנראה, אני בגיל ההתבגרות בדיכאון כרוני. אני חושב שזה בגלל שחייתי מאז ילדות עם תחושה חדה של אשמה - זה תמיד הופיע כאשר התנהגתי "לא נוצרי" או לא כמו "בת טובה". ניסיתי לדון בבעיות הרגשיות שלי ובזיכרונות הילדות שלי עם אמי. אבל בכל פעם שהתחילה לבכות, לומר שהיא "עשתה הכל", ועכשיו אני מאשימה אותה. אז עכשיו אני רק מנסה לקבל הכל כפי שהוא ולנסות לא להפריע המשפחה שלי.
אני באה להורים פעמיים בשנה לחגים. לעתים קרובות נדמה לי שאבא מביט בי בעצב ובנזיפה. הוא אמר שילדים צריכים להיות המשכו של הוריהם, אבל אני בכלל לא נהיה המשכה שלהם - ובחרתי לעצמי חיים אחרים לגמרי ממה שהייתי מוכן.
מייקל
אבא שלי הפך לכומר כשהיה כבר בן ארבעים - הוא עבד כרופא, היה אדם מבוגר ומוגבל. לפני כן, הוא תמיד התעניין בפילוסופיה ובדתות העולם. הוא ואמו היו אנציקלופדיות רבות, הם שקלו מהורהר בשאלות של אמונה, חיפשו את עצמם, ובסופו של דבר הגיעו לאורתודוקסיה. כשהייתי קטנה, הלכנו משפחתי ואני לכנסייה בסופי שבוע ובחגים בכנסייה. פעם, כשהייתי בן שבע או שמונה, אבא שלי חזר הביתה ואמר לי שהארכיבישוף הציע לו להיות כומר. הוא הסכים.
לאחר הסמכה של אבא, הוא הלך לשרת בכנסייה הכפר, ואנחנו הלכנו איתו. כמובן, הילדות שלי היתה משהו יוצא דופן. המקצוע של ההורים תמיד משאיר חותם: לדוגמה, ילדים של מוזיקאים מגיל צעיר יכולים לנגן מנגינות על הפסנתר. מילדות ידעתי איך משמיעים קולות, יכולתי לקרוא את "כנסייה סלאבית", הבנתי איך מסודרים השירותים.
תמיד אין מספיק אנשים בכנסיות הכפר, אז עזרתי לאבי. היה לי עמילן - חלוק דמוי שמלה. במהלך השירות הצעתי את המלתח שלי לאבי, ליוויתי אותו בנר בידי. ככלל, הוא מילא את תפקידו של נער מזבח - אדם שכוב שעוזר לכומר. כשהייתי מבוגר יותר, התחלתי לשיר במקהלה ולקרוא תפילה. מצד אחד, הייתי קצת עייף, שכן ילד בן שתים-עשרה שירות של שלוש שעות יכול להיות קשה. מצד שני - אהבתי לשיר, אהבתי את היופי ואת התיאטרליות של הטקסים. עכשיו, כשאני מוצא את עצמי במקדש, אני מרגישה שלווה ושלווה - כמו בילדות.
בבית, ראינו את כל מסורות הכנסייה והטקסים. שמרנו את כל הפוסטים, בערב חג המולד צפרנו יותר מהרגיל. אנשים רבים, אפילו אלה הרואים עצמם כמאמינים, מנחשים בערב חג המולד, אבל ידעתי מילדות שזה מנהג פגאני, ומעולם לא עשיתי זאת. אף על פי שצחקנו, מעולם לא הרגשתי משולל דבר: הבתים היו דגנים, אגוזים, פירות. ההורים יכלו לקנות לי בר שוקולד מריר. לפעמים היה צער. לדוגמה, כאשר, בשבוע הקדוש, ההורים שלי רמזו לי כי עכשיו זה לא הזמן ללכת להראות קצת בידור. אבל באותו זמן תמיד ידעתי: צום הוא מדע של איפוק עצמי. זה מה שאנחנו עושים עבור עצמנו, לא כך אלוהים לא יהיה כועס.
מעניין, חינוך הכנסייה לימד אותי non-conformism. מאז ילדותי, ראיתי שאני שונה מחברים לכיתה בבית הספר. חשבתי הרבה על המצפון והמוסר. לימדו אותי שאתה צריך להיות טוב, כי זה מציל את הנשמה שלי, וכדי להציל את עצמי, אני להציל אחרים. כמובן, רק מעטים מחברי חשבו על כך. ידעתי מילדותי שהיותי שונה ושהדעה שלי אינה גרועה כלל וכלל. מעולם לא פחדתי להיות שונה. עם זאת, דווקא בגלל זה בגיל ההתבגרות, היו לנו חילוקי דעות עם ההורים שלנו. כשהתעניינתי במוסיקת רוק, הם לא אהבו את זה מאוד, הם רמזו שזה לא מתאים לחינוך האורתודוכסי. אבל הם עצמם לימדו אותי אי-קונפורמיזם, ולכן לא הסכמתי איתם. עם זאת, נראה לי כי הבדלים כאלה עם ההורים הם לא רק במשפחות דתיות. זהו קונפליקט דורי שיכול לקרות ולא על בסיס של דת.
בגיל שש-עשרה נכנסתי לקולג' למוסיקה והתרחקתי מהורי. בגיל זה, במשך זמן מה איבדתי עניין בכנסייה - נתפסתי על ידי חיים גבוהים. אבל אז הבנתי כי אין צורך לבחור דבר אחד: אתה יכול להיות מאמין ולשחק רוק מוזיקה, ללכת למסיבות. במובנים מסוימים, חשבתי מחדש על חינוך ההורים, סירבתי מכללים נוקשים. לדוגמה, באורתודוקסיה זה נחשב שזה חטא לשחק בתיאטרון. אבל אחרי הקולג' למוזיקה, עדיין נכנסתי למכון התיאטרון. לעצמי הבנתי כי מן הבמה אתה יכול להביא אנשים טובים, ללמד טוב הוא כמו דרשה. ההורים גם קיבלו את הבחירה שלי ושמחו כי מצאתי את העסק לטעמי.
אני עדיין בכנסייה, ואני זוכרת את הילדות שלי מאושרת. עבור חלק, אבא שלי היה בעיקר כומר, ועבורי - אדם רגיל. דרך אגב, שמתי לב כי בכנסייה רבים מהקהילה מפחדים הכוהנים או מתנהגים עם קצת שירות. אין לי דבר כזה: אני יכול לדבר בשלווה עם כל כומר ולא להסכים איתו בצורה כלשהי.
כריסטינה
(השם השתנה)
גדלתי במשפחה של הארכיבישוף ובבית הספר תמיד הרגשתי שאני שונה מחברי לכיתה. הייתי צנועה מאוד, מעולם לא קיללתי. אם נעלבתי, לא הגבתי בתוקפנות לתוקפנות, ידעתי שזה לא נוצרי. מילדות לימדו אותי מה טוב ומה רע, על פי המצוות האורתודוקסיות. לפעמים הבחורים בכיתה לימדו אותי, אבל לא נראה לי שמשהו לא בסדר איתי. אהבתי את עצמי כל כך רגועה ולא מזיקה.
בגיל ההתבגרות עוררו חברי הכיתה עניין מיני, הם התחילו לדון ללא הרף בגסות שונות: סרטי פורנו, מעין וולגאריות. יותר בנות חיבבו בגדים וקוסמטיקה, אבל זה לא עניין אותי בכלל, אז לא התקשרתי במיוחד עם חברים לכיתה. אבל בבית הספר של יום ראשון התעניינתי באמת. הורי ואני גרנו בעיר קטנה, והכנסייה של הכנסיה היתה קטנה. כל ילדי הקהילה הכירו זה את זה והלכו יחד לשיעורים. שיחקנו איתם, דיברנו על ספרים וסרטים. לכולנו היה חינוך זהה, והבנו אחד את השני. בבית הספר של יום ראשון, פגשתי חברים אמיתיים איתם אני כל הזמן לתקשר. אנחנו יכולים לומר שכולנו גדלנו איתם בכנסייה.
בילדות, נאמר לנו בכיתה איך חיו הקדושים, חזרו על סיפורי התנ"ך, לפעמים היו משחקים וחידונים עם פרסים מתוקים. כשגדלנו קצת, השיעורים נעשו חמורים יותר: אב המנזר לימד אותנו את ההיסטוריה של הדת והליטורגיה. בליטורגיה, למדנו איך השירות הכנסייה מסודרים, באיזו נקודה מזמורים שונים מושרים ומדוע הם נחוצים. על תולדות הדת נאמר לנו על מקורות הדתות השונות - לא רק על הנצרות, אלא גם על היהדות, ההינדואיזם ואחרים. הנושא הזה מצא חן בעיני ביותר.
בבית הספר של יום ראשון היה מועדון תיירים, מועדונים, קייטנות. הלכנו לשם משפחות: בני קהילה, ילדים, חברים של ילדים. המחנות הוקמו בטבע ליד המנזרים: מבוגרים פשוט נחו, ולילדים היו יחידות ומדריכים, כמו במחנה רגיל. אחת לשבוע הלך כל ניחוח לעשב את הגן הנזירי. בשביל זה, התייחסו אלינו גבינה או החסר מן המטבח הנזרי, בערב אכלנו אותו על ידי האש ושר שירים עם גיטרה. הלכתי למחנות הקיץ הרגילים, לא נוצרים. אבל תמיד הרגשתי בודדה, רציתי ללכת הביתה. במחנות של יום ראשון, ידעתי שיש ידידים לצדי.
עכשיו רבים מאלה שעמם הלכנו לבית הספר של יום ראשון, גדלנו והלכנו ללמוד בערים שונות. אבל אנחנו ממשיכים לתקשר באינטרנט, וכמה פעמים בשנה אנחנו נפגשים בכנסייה שלנו לארוחות חגיגיות. ארוחות רגילות מתקיימות בכל יום ראשון לאחר השירות - חברי הקהילה לאסוף סביב שולחן גדול, לאכול, לתקשר. אבל פעמיים בשנה - אחרי חג המולד וחג הפסחא - מיוחדים, ארוחות גדולות מוגשות. כל מי שנסע לערים שונות, מנסה לבוא לבוא למקדש ולפגוש ליד השולחן.
לא היו הגבלות חמורות בחיי. Мы с родителями соблюдали посты, но меня и братьев не заставляли держать строгий пост - мы ели молочные продукты и яйца. Отказывались только от мяса, а в самые строгие посты - от мультиков по будням. У людей много предрассудков по поводу семей священников. Меня иногда спрашивают: "А тебе можно носить джинсы?" Конечно, можно, кто мне запретит? И мама моя их тоже носит. Если я шла в гости к друзьям, меня спокойно отпускали. В семнадцать-восемнадцать лет я вполне могла выпить немного алкоголя в гостях, и мне никто ничего не говорил по этому поводу. Родители доверяли мне и знали, что я не натворю лишнего.
המשפחה שלנו תמיד חייתה ידידותית מאוד. אבא אוהב משחקי לוח, ובערבים אנחנו יכולים לשחק כמה משחקי לוח ארוכים לכמה שעות. עם אמי תמיד יכולתי לדון בכל דבר. גם אם ידעתי שלא הצלחתי, יכולתי לסמוך על הבנתה.
לא פגשתי בחורים, אבל לא בגלל כמה איסורים, אלא פשוט מפני שזה לא הסתדר. אבל למשל, לאחי בן החמש עשרה יש חברה, ואף אחד לא נגד מערכת היחסים שלהם. אבל יש לי את ההרשעות שלי על זה. אני מאמין שאתה לא צריך לחיות ביחד ולעסוק קירבה פיזית מחוץ לנישואין. אני חושב שזה הגיוני: החיפזון בעניינים מסוימים משקף רע על היחסים של זוגות רבים. נראה לי שאנשים הזקוקים ליחסים למען מערכות יחסים מתחילים לחיות יחד מחוץ לנישואין. אני מעריך את נפשי יותר מדי כדי לבזבז אותה.
עכשיו אני גר בנפרד מהורי, אבל אני ממשיך ללכת לכנסייה ולקרוא תפילות. האמונות שלי לא השתנו, ואני עדיין מנסה לשמור על המוסר הנוצרי. פעם גבר אמר לי דברים מגעילים, ואמרתי לו דברים מגעילים בתגובה. רוב האנשים יחשבו שזה תגובה נורמלית לחלוטין, אבל הייתי מאוד לא נעים בגלל ההתנהגות שלי, ולא קיבלתי שום סיפוק מהתוקפנות שלי. אני מאמין שהנצרות היא דת שלווה מאוד. כאשר אתה רוצה לריב עם מישהו, כדי לפגוע באדם, אתה חושב: "אבל זה לא נוצרי". זה לעתים קרובות חוסך קונפליקטים צרות גדולות.
לידיה
(השם השתנה)
אבא שלי תמיד היה אדם נלהב. הוריו אתאיסטים, וכאשר בגיל עשרים וחמש הוא גילה את האורתודוקסיה, זה היה דבר חדש ומפתיע. הוא נשמט והחליט להיות כומר. כידוע, לאבא יש בהכרח אמא, כלומר, היה צריך להתחתן. אבא פגש את אמו - אשה דתייה מאוד. הם התחתנו מיד, וכעבור שנה נולדתי. אני חושד כי לאבי יש משפחה בראש ובראשונה כדי לזכות בכבוד. מעצמו, חיי המשפחה לא התעניינו בו כלל - הוא אפילו לא פגש את אמו מבית החולים כשנולדתי.
כמו הרבה אנשים שהתחתנו מהר מאוד, הורי הבינו במהרה שהם לא מתאימים זה לזה. כשהייתי קטנה, הם כל הזמן התווכחו, הגיעו אפילו למריבות. היתה תקופה שאבי לא גר איתנו בכלל. אבל כל הקונפליקטים נשמרו בסוד מוחלט, באמא הציבורית ואבא העמידו פנים שהכל בסדר. אתה לא צריך להגיש בקשה לגירושין, ואמי חושבת שאינך יכול להתגרש מבעלה. לכן, למרות המחלוקות, הם התכנסו שוב. אני לא יודע אם יש אהבה והבנה הדדית ביניהם - עד כמה שאני זוכר, הם לעתים קרובות רבים. עם זאת, לא ראיתי אותם מחבקים או מחזיקים ידיים.
השאלה היחידה שבה ההורים היו פה אחד היתה החינוך שלי. מהכיתה הראשונה למדתי בבית: אמא ואבא חשבו ש"ילדים מודרניים "ישפיעו עלי. לקחו אותי לכנסייה לכל השירותים. זה לא מצא חן בעיני, היה קשה לעמוד זמן רב, וגם אני נאלצתי להיטבל ולהשתחוות. יחד עם זאת, כבתו של כומר, הייתי צריכה לחייך לעובדי הכנסייה ולקהילי הקהילה שאיתם היה האפיפיור ידידותי. הם לא היו נעימים לי, והייתי צריך להעמיד פנים.
ההתבגרות המינית שלי היתה נושא רגיש מאוד עבור המשפחה שלנו. מאז הילדות, הייתי השראה כי היחסים עם החבר 'ה - זה רע, מלוכלך ו מגונה. פעם, בהיותי בן חמש-עשרה, הייתי אצל המורה והיה קצת מאוחר לדבר עם בנותיה. הם צפו בסדרת נוער שבה נפגשו נערות אמריקאיות עם בחורים. הסתכלתי וחשבתי: "כמה מגניב!" גם אני רציתי כל כך הרבה. פעם אחת בשיחה עם אמי, דיברתי בזהירות על העובדה שכמה בנות בגילי הולכות עם בנים. היא צעקה "אתה לא חושב על זה!", קרא לי סיג - היא השתמשה במילה הזאת לעתים קרובות. כתוצאה מכך, התחלתי להרגיש בושה מתמדת על התעניינותי המינית באנשים צעירים. בגלל זה, זה עדיין קשה לי לבנות מערכת יחסים רומנטית.
מכאיב במיוחד לנושאים כאלה קשור אבא. הרעיון שאולי יש לי חבר דחף אותו להיסטריה. לפעמים נדמה היה לי שיש בזה משהו לא נורמלי - כאילו הוא מקנא באנשים אחרים שלא בדיוק אבהים. זה היה בלתי נעים במיוחד, כי אסור היה לי לתקשר עם בני גילאי, אבל כנער של חבריו של אבי, בני הקהילה הגברית הביטו בי בכנסייה.
סבלתי הרבה כי לא התקשרתי עם החברים שלי. אחרי הכל, ראיתי אותם ברחוב כאשר הלכתי למורים, איפשהו הצטלבו בהם לרגע. היו להם ג'ינס, טלפונים ניידים, אינטרנט - רציתי גם את כל זה. רציתי ללכת איתם, לפחות פעם אחת לצאת לחצר בערב ולשוחח עם מישהו. התחלתי לארגן שערוריות בבית: באתי מהמורים ודרשתי שירשו לי ללכת ללמוד בבית ספר רגיל. היה לנו ויכוח נורא. בכיתה ט ', הורי לקחו אותי לפסיכיאטר, ורשמו לי חבורה של הרגעה - נהייתי מנומנמת, לא יכולתי עוד לגלגל התקפי זעם. אבל פעם אחת שתיתי חבורה שלמה של כדורים, ולכן היה צורך לקחת אותי לבית החולים ולשאוב החוצה. מאותו רגע ואילך החלו הורי להתייחס אלי קצת אחרת. נראה שהם הבינו שהגיע הזמן לשחרר קצת את השליטה. לכל הפחות, הם הפסיקו להגיע כל הזמן לחדר שלי ולבדוק מה אני עושה.
לקראת סוף בית הספר החליטו הורי שאני צריך ללמוד באוניברסיטה טובה במוסקבה, אבל הם לא רצו שאגור במעונות. אז אמי שכרה דירה בבירה ועברה אתי. למעשה, אני חושבת שהיא פשוט רצתה להיפרד מאבא. החיים נעשו קלים יותר: אמי הלכה לעבוד במומחיותה, ואני נשלחתי לכיתה י"א בבית ספר רגיל. התברר שאני באמת לא יודע איך לתקשר עם בני גילאי ובאופן כללי אני מפחד מחבר'ה, אז הייתי צריך ללמוד לבנות מערכות יחסים עם אנשים.
לבסוף נכנסתי לבאומנקה. עכשיו יכולתי להעמיד פנים שאני נעלמת בבית הספר עד הלילה, וזה היה הרבה יותר קל ללכת על העסק שלי. יום אחד אמי ואני חזרנו הביתה לחגים, ואבא התחיל להכיר אותי עם גבר. מאוחר יותר התברר כי זה היה בנו של כומר עשיר מאוד ורב עוצמה מדרום רוסיה. לאחר שהקשבתי לשיחות הורים אחדות במטבח, הבנתי למה הם מגינים על הבתולים שלי כל כך - הם רצו להינשא לי בהצלחה. בשלב זה, התחלתי לנסות למצוא חבר בהקדם האפשרי כדי להתחיל לחיות איתו ולנתק את כל התוכניות שלהם. והצלחתי בכך, אם כי בסופו של דבר נפרדנו די מהר.
עכשיו אני חי כמו שאני רוצה, וקונפליקטים עם הורי כמעט נעלמו. אני חושבת שסלחתי לאמא ולאבא. מן הסתם, הייתי רוצה שילדותי תהיה שונה. אבל עכשיו אתה לא יכול לעשות שום דבר, ואני רק לומד להתגבר על ההשלכות של חינוך כזה. המשפחה שלי מאוד מוזרה, אבל זה עדיין נשאר המשפחה שלי.
תמונות: Valenty - מאגר.מובנה (1, 2)