רשימת הסימנים: 7 סימנים כי הורים לשבור את הגבולות
טקסט: יאנה פילימונובה
בהפרת גבולות בתקשורת של הורים וילדים בוגרים יש תכונה משותפת - זה בלבול של תפקידים. במצב נתון, אינך יכול לפעול כבוגר המתקשר עם מבוגר אחר. אתם מקבלים את תפקיד הילד - בעוד שההורים נמצאים בעמדת הבכור, מעלים ומכוונים את הכיוון - או להיפך, ההורים נמצאים במצבם של הילדים: חסרי אונים, קפריזית, חסרי יכולת ודורשים את מלוא תשומת לבכם. להלן 7 סימנים כי הפרה כזו של גבולות קיים בחיים שלך.
1
אין לך שטח בלתי ניתן לחיקוי.
אם אתה גר עם ההורים שלך, אתה יכול להיכנס לחדר שלך, לשים דברים על זה, לסדר על השולחן שלך, או אפילו לבדוק את הכיסים או התיק שלך. החיים בדירה נפרדת אינם תמיד ערובה לחסינות של המרחב האישי: במשפחות רבות, ילדים מבוגרים, לאחר שעזבו את הבית, השאירו את המפתח לאמא, לאבא או לסבתא. זה יכול להיות מוסבר על ידי שאלות של נוחות, את הצורך לטפל החתול, להשקות את הפרחים, להרים כמה דברים. אבל המהות נשארת זהה: במקרה זה, לאדם אין שטח משלו, יש רק דבר אחד משותף עם קרובי משפחה מבוגרים.
רצוי שמבוגר יחיה בנפרד ממשפחת ההורים ויש לו מרחב משלו, שאותו ישתף אחר כך עם בן זוגו. למרבה הצער, במשפחות שבהן יש איסור על קיום אוטונומי, ההפרדה הזאת קשה ודרמטית. גידול ילדים מפחדים מפני הסכנות של העולם החיצון, הם מצפוניים עם "הוצאות נוספות" של דיור, הם בדמעות לשאול למה הם עוזבים את אמא ואבא, והם שואלים אם הם יכולים לחיות עם המשפחה שלהם כל כך רע.
נושא הטריטוריה הוא אחד הכאובים והקשה ביותר. הוא, כמו כל אדם אחר, מדגים את יישור הכוחות במשפחה: מי שנחשב למבוגר ויש לו זכות למרחב שלו, וגבולותיו יכולים להפר ללא חשש. אולי, זה יכול להיפתר רק על ידי בניית מרחק רגשי שונה מהותית ושינוי כל ההסכמים. לעתים קרובות זה דורש עזרה של פסיכולוג, שכן קשה לעמוד בפני הלחץ של המערכת המשפחתית. חשוב להכיר בזכותך לפרוש. לכל אדם מבוגר יש את הזכות להיות עצמאי, לחיות בנפרד, לקבל החלטות לעצמו. אלה סימנים נורמליים לבגרות, לא אגואיזם ובגידה.
2
להורים יש תוכניות לחיים שלך.
והם לא מהססים להשמיע לך אותם. אלה עשויים להיות תוכניות עתידיות או אי שביעות רצון עם הבחירות שכבר ביצעת. מוטב שתקבל חינוך כלכלי, כפי שאבי יעץ, כי אף אחד לא צריך מחלקת עיתונות בעולם המודרני. לא ברור למה לשכור דירה באזור רועש כזה, עדיף לבחור שקט קרוב לבית. לא ברור למה זה היה כל כך מוקדם להתחתן. אתה צריך לקבל את הצעת העבודה, כי זה מבטיח, לצאת לטיולים עסקיים, לראות את העולם, לקנות דירה.
ישנן אפשרויות רכות. "זה כשיש לך תינוק ... יהיו לי אי פעם נכדים, נכון?" - זה נראה משאלה טובה, ואפילו ללא דרישות. אבל "משאלות" כאלה מצד קרובי משפחה, בכל צורה שהם עשויים להשמיע, להפוך את הגישה הרצונות שלהם קשה יותר. אחת המטלות של אדם מבוגר היא להבין את הצרכים שלו או שלה בחיים, אשר יכול להיות שונה מאוד מההורים.
הנקודה היא שלא קרובי משפחה צריכים להיות משכילים מחדש, ומסבירים להם כי זה לא נכון להשמיע את הרעיונות שלהם על החיים שלך. אולי מישהו יוכל להעביר את הרעיון הזה, אבל זה קל יותר למישהו לצחוק אותו או לקחת את השיחה משם. דבר נוסף חשוב: להבין אם רעיונות ההורים שלך לגבי בעל, דירה או קריירה מסחררת לא מפעילים עליך לחץ, בין אם הם מפריעים לתוכניות שלך. לאחר שהבנתם, נסו להפריד את עצמכם מרעיונותיהם של אב ואם.
3
אין לך זכות לסרב לאמא (אבא, דודה, סבתא)
לדוגמה, אתה לא יכול לקחת טלפון סלולרי כאשר קרובי משפחה להתקשר אליך, או עיכוב של 20 דקות יגרום פאניקה נורא בצד השני. אתה לא יכול לסרב לצאת לטיול יום הולדת, גם אם אמא שלך החליטה לחגוג אותו ביום רביעי בערב בבית הכפר, ויש לך פגישה ביום חמישי בבוקר.
יש מצבים פרדוקסליים שבהם נראה שאפשר לסרב, אבל תחושת האשמה כה גדולה עד שקל יותר להסכים אפילו להצעה לא נוחה. או היין דוחף אותך לעשות הבטחה חפוז, מימוש אשר מאוחר יותר עלות הרבה כוח אדם ומשאבים, במקום לומר: "תן לי זמן לחשוב, בבקשה." זה גם אומר שאין זכות פנימית לסרב להורים.
אין ספק שזה מעביר את הגבולות של מבוגר, מה שהופך אותו כביכול לא למבוגר, לא שייך לעצמו - במיוחד אם המשפחה גדולה, אבל יש הרבה בקשות. ההחלטה כאן זהה לטריטוריה אישית: לממש את זכותך לאוטונומיה. זמנו, החלל והחלטה העצמית שלו הם שלושת הלווייתנים שעליהם הוא בנוי.
4
ההסכמים שלך עם ההורים שלך מופרים כל הזמן.
הסכמת שתעצור לידך בשעה תשע בבוקר ותיקח את הוריך לדאצ'ה, אבל בתשע בבוקר אף אחד לא התאסף, וגם בצהריים, ורק בשתיים אחר-הצהריים יצאת אל הפקקים האיומים ביותר. כי: "טוב, אתה מכיר את אבא, הוא תמיד צריך לסיים משהו ברגע האחרון." אמא ביקשה עזרה במשך חצי שעה, אבל מחצית השעה נמשכה לשלוש, וכל התוכניות האחרות שלך עפו לפח האשפה.
איך להבין מה יש לך? אם יש לך איזה עסק משותף עם ההורים שלך, אז רק במקרה, אתה לא מתכנן שום דבר חשוב עבור היום הזה: זה לא ידוע איך תקועים אתה. אגב, כאן היישור של הכוחות הוא ההפך הגמור: ההורים ממלאים את התפקיד של ילד קפריזי שלוקח כל הזמן, וחוץ מזה, זקוק לך מאוד.
חוסר יכולת לתכנן זמן, לאחר שהסכמנו על משהו עם אדם, דופק אותם מתוך הבוץ. אם האפשרות רק לקבוע את מסגרת הזמן לא עובדת ("אבא, אני אעצור, אבל יש לי רק שעתיים ולא עוד דקה"), יש שתי דרכים: או אחרי זמן מסוים, פשוט להתכונן ולהשאיר, או לא להתחיל כל עסק משותף.
אגב, האחרון אינו מתכוון לנטוש את ההורים לחסדי הגורל. תיקון בבית או ניקוי כללי אחרי זה בהחלט ניתן להפקיד את החטיבה שכרו. אולי הפתרון הזה יתאים לכל הצדדים, לא יעזוב את ההורים ללא עזרה, ואתה - ללא זמן אישי. אחרת, זה רק נשאר לקבל את המיקום של התלות ו boldly למחוק ביומן אחד או יומיים בשבוע.
5
מבקש עזרה הוא לא בטוח.
גם מבוגרים מבקשים עזרה. בדרך כלל, היחסים שבהם אתה יכול לבקש איזשהו תמיכה פעילה, שנבנתה על עיקרון של מחלף, זה נורמלי. אבל בכל זאת, עזרה היא עניין וולונטרי, ובדרך כלל אפשר לסרב לאדם, גם אם הוא נתן לך שירות לאחרונה. לדוגמה, חבר בא להאכיל את החתול בזמן שאתה בחופשה, אבל אתה פשוט פיזית לא יכול ללכת עם שני הכלבים הגדולים שלו כשהוא עוזב.
עם זאת, בכמה משפחות יש הצהרה כי אדם מבוגר לא יכול לבקש עזרה. ואם הוא שואל, זה אומר שהוא עדיין לא מבוגר. בדרך כלל מדובר במשפחות שבהן ההפרדה אסורה. לפיכך, ההורים, כביכול, אומרים: אנחנו לא מקדמים בברכה את ההפרדה שלך, ואם תחליט לעשות את זה, לא לחכות לעזרה, תוכל להתמודד עם הכל בעצמך. במשפחות כאלו, לאחר פנייה של בת או בת גודלה לשירות כלשהו, הוא הופך באופן אוטומטי חובה, ובדרך כלל יותר ממה שהם עצמם ביקשו. מתקפה על הגבולות מתחילה: "וכאן עדיין באים, עושים, תתקשרו, תפגשו באמצע הלילה". הסירוב מלווה עלבונות וזכרונות: "אנחנו עוזרים לך, אבל מה אתה לא רוצה למשפחה?"
בדרך כלל, אחרי כמה פרקים כאלה, האדם כבר יודע איפה גבולות המשפחה "בטוח" לעזור לסיים את אחד שהוא יישאר לא צריך לדעת כמה מתחיל. למרבה הצער, עדיף לא להיכנס לאזור השני.
6
אתה מוערך כל הזמן
"העלייה בשכר היא מצוינת, אתה מרוצה, אבל חופשה בטורקיה היא חרפה, לא היה אפשר אפילו למצוא טיולים למונטנגרו?", "הילד רזה מאוד, תראה - זה שלד טהור, מה אתה מאכיל אותו?".
זה אפילו לא על העובדה כי אתה דירגו לעתים נדירות חיובי, אבל הרצון מאוד לתת סימנים. תמיכה, הרצון להקשיב ולקבל, ללא קשר לתוצאה - תקשורת זו של אנשים קרובים על בסיס שווה. והזכות להערכה היא אצל מי שהוא היררכי יותר. לכן, הערכה לא קרואה, גם אם קיבלת ציון גבוה, הוא תמיד ניסיון לתקשר "מלמעלה".
במצב כזה, זה יהיה אופטימלי להגיב על ההערכה כמסר פשוט, לא לעשות תירוצים ולא לנסות לשכנע. "אתה לא אוהב את טורקיה, סליחה, אבל אהבנו לנוח שם". לפעמים זה עוזר לתרגם את נושא השיחה לשוחח. זה משנה את היישור של הכוחות ומוציא אותך אוטומטית ממצב הילד: "תודה לך על הדאגה, אמא, ואסין במשקל בתוך הנורמה שלו, תגידי, את אוכלת בעצמך, אוכלים ירקות?"
להערכה חיובית, אתה יכול להודות, והדגשת כי אתה גאה קודם כל לא על הערכה, אבל עם המאמצים שלך: "אני גם מאוד שמח להיות מקודם, תודה לך. עשיתי הרבה בשביל זה".
7
אתה צריך לשקר על משהו משמעותי.
אדם נוהג לשקוע כאשר הוא מרגיש דחף לתוך פינה או כאשר הוא יודע כי התוצאות של מציאת האמת יהיה בלתי נסבל בשבילו. לדוגמה, דמעות, תוכחות, הפחדה על ידי התקף לב, הידרדרות היחסים. אם אתה לא יכול להודות להורים שלך שאתה מעשן, אתה נשבר עם החבר שלך, אתה לא מאמין באלוהים, אתה להפסיק מכללה או שאתה לא מתכוון ללכת לשופט, אז האוטונומיה אינה מספיקה במערכת היחסים שלך. זה לא הכרחי לעשות הוידויים מזעזעים מיד: אם אתה עדיין לא מוכן להשמיע את האמת, יש סיבות לכך. אבל כדאי לחשוב על הגדרה מחדש של מערכות יחסים.
מה חשוב להבין
אדם מעל גיל עשרים וחמש, הממלא את תפקידו של הילד בתקשורת עם ההורים, "ייפול" עם אנשים אחרים סמכותיים ומשמעותיים עבורו: פרופסורים במכון, מפקחים, בעל או אישה. כל זה אינו תורם להצלחה, בניית גבולות בריאים בתקשורת אישית, והיא כרוכה בעיוותים שונים בכל תחומי החיים. ילד אינו יכול לשלוט בעצמו, אינו מתכנן את זמנו, אינו יכול לדרוש שכר הוגן ועמידה בהסכמים. הוא נמצא במצב תלוי.
ואדם "אימץ" את הוריו הוא עמוס עם עומס מופרז. במקום לבנות את חייו שלו ולתת את כוחו לילדים, פרויקטים, חיים אישיים, הוא יחזיר את כל המשאבים בחזרה למשפחת ההורים שלו.
משימת ההפרדה היא ללכת רחוק ככל האפשר ביחסים עם ההורים במצב של "מבוגר-מבוגר". לפעמים זה מרמז על גידול המרחק. לעתים קרובות מאוד - את הצורך לקבל את העובדה שמשהו בחיים שלך, ההורים לא מקבלים, לא מבין ולא יכול לתת. במקרה זה, יהיה עליך לנטוש את הרעיון של חינוך מחדש לשכנע אותם - אחרי הכל, זה יהיה גם הפרה של גבולות.
תמונות: Elenathhewise - stock.adobe.com, aimy27feb - stock.adobe.com, DadoPhotos - stock.adobe.com