משנאה לשנאה: איך אני חי עם הפרעת אישיות גבולית
הפרעת אישיות גבולית (PRL) - מצב נפשי, אחד הסימנים העיקריים שבהם הוא חוסר יציבות: חוסר יציבות רגשית, חרדה גבוהה, רעיונות מעורפלים על מה האדם ומה הוא רוצה להיות. בדרך כלל יש תשעה סימנים של הפרעת אישיות גבולית (אם כי ישנם סיווגים אחרים): תנודות מצב רוח חדות ותדירות, פחד חזק מבדידות, נטייה ליחסים לא יציבים ופגיעה עצמית, תלות במשהו או בהתנהגות הרסנית כמו יחסי מין תכופים עם שותפים שונים ללא אמצעי מניעה . כדי לאבחן את "שומר הגבול", או הגבול, חייב למצוא לפחות חמישה סימנים.
לא רק PRL קשה לזהות - ברוסיה אין אבחנה רשמית של "הפרעת אישיות גבולית"; לעתים קרובות "הפרעת אישיות לא יציבה מבחינה רגשית" הוא הניח במקומו. נטליה קוטובה סיפרה לנו על החיים עם המדינה הזאת (השם שונה לבקשת הגיבורה).
בורדלינרס (כלומר, אלה שיש להם "הפרעת אישיות גבולית") הם שונים מאוד, אבל במשך שנים של טיפול, למדתי שאנחנו מאוחדים על ידי שנאה עצמית, וכתוצאה מכך, הרס עצמי. התקנה זו באה מן האדם הקרוב ביותר לילד בשנים הראשונות או אפילו חודשים של חייו.
לאמי יש הפרעה נרקיסיסטית - למדתי על זה לא מזמן. סביבה היה כמו מעגל של מאמינים - היא היתה עוסקת באזוטריות, פדגוגיה אלטרנטיבית, והיא שלטה בחוזקה באחרים. היתה לה איזו השפעה על-טבעית על כולם, הם פחדו ממנה. יש אנשים רבים כאלה, רק מבחוץ, הם נראים כמו חמודים מקסימים עם "quirks", לא יותר - למרות שמשפחה זו יכולה ליצור גיהינום אמיתי, וילדים כמוני יכולים כל הזמן לחשוב על התאבדות.
אמי עינו אותי בעיקר מבחינה פסיכולוגית, קשה לי למצוא את המילים הנכונות לתאר זאת. כמעט כל האנשים עם PRL הם התעללות - פסיכולוגית, פיזית או מינית - כילדים, אבל רבים אפילו לא מבינים את זה, כי abyusers לתמרן אמן. גם לא ראיתי את האלימות ונראהתי כמו ילד מאושר. עם זאת, אסור היה להיות ילד: האם חשבה כי ילדים מגעילים, והייתי אמור להתנהג כמו מבוגר. התביישתי בכך שיש לי אמא נהדרת כזאת, ואני אני.
תלות באלכוהול, סמים, מזון או מין היא גם אחת התכונות הנפוצות של הפרעת אישיות גבולית. כמובן, זה מחמיר את המצב: אפילו בקבוק בירה בשבילי יכול לגרום למסע של שבוע.
הרגשתי אימה מבעלי חיים, שבגללם חשבתי שאני צריכה להפסיק להיות אני עצמי - הרי אנשים כמוני בהחלט ישנאו. שנאה בוערת ומשעממת דוחפת את "שומרי הגבול" לפגיעה עצמית ולהתאבדות: הם מאמינים שחובתם היא להרוס את עצמם. כבר בגיל חמש ירקתי לתוך מראות, קרעתי את התמונות שלי ותקעתי בהן סיכות. קרוב יותר לעשר שנים, היא חתכה את ידיה. שמעת משהו קרוב? במקום זאת, לא. הותר לי לבטא רק טווח מסוים של רגשות, ומעל הכל - הכרת תודה.
בגיל שש-עשרה החלטתי שיש לי מספיק שערוריות, ועזבתי את הבית. בהתחלה היא גרה עם חברים, שנה אחר כך שכרה חדר. אבל הכאב לא נעלם. אחר כך ניסיתי אלכוהול וסמים והתיישבתי מיד. תלות באלכוהול, סמים, מזון או מין היא גם אחת התכונות הנפוצות של הפרעת אישיות גבולית. כמובן, זה מחמיר את המדינה: אפילו בקבוק בירה בשבילי יכול לגרום למסע של שבוע. במצב של שכרות יכולתי ללכת לעיר אחרת, בניסיון לברוח מעצמי. אני לא יודע איך הצלחתי ללכת לעבודה ולא פוטרתי.
אף על פי שהיה לי בית, התכרבלתי לעתים קרובות בתחנות רכבת עם אנשים חסרי בית: "שומר הגבול" לא רואה שום סיבה לדאוג לעצמך, לאכול כרגיל, לישון במיטה נקייה. בו בזמן לא הוכו אותי, נאנסתי, שדדתי, ואפילו השוטרים היו נחמדים אלי. אולי היה לי מזל כזה, כי כל דקה שניסיתי לרצות אנשים, לשים את האינטרסים שלהם קודם, לטפל בנוחות שלהם, לא שלהם. רציתי שהחברה תסלח לי. לפעמים במצב נואש, תחת אלכוהול, כאשר סטרתי על הפנים שלי וחזרתי: "סליחה!" - שותים, קרובי משפחה, חברים, עמיתים ענו לי, "סלחי לעצמך", "תאהב את עצמך". אבל גישה זו עוררה בי תמיהה.
באותו רגע לא יכולתי אפילו לענות על השאלה הפשוטה: "מה אתה אוהב מן האוכל?" בתגובה, אני פשוט להכות את עצמי על הפנים או לרוץ תחת כל תירוץ כדי לא לעשות רושם רע. בחוץ, סבלתי מתדמית מלאכותית, והצגתי אותה לפסיכולוגית עם הבקשה: "אני כל הזמן במצב רע, תעשה משהו". טוב, איך הוא יכול לעזור?
זמן קצר לאחר מכן, ראיתי מאמר על אומנויות לחימה במגזין "Hooligan" והגיע האימונים. זו היתה אהבה ממבט ראשון: התחלתי להתאמן כל יום. התחלתי לכבד את עצמי קצת, הייתי מסוגל לעלות במשקל, פחתה בשל שימוש בסמים והעובדה שאני פשוט לא אכל שום דבר. לפני כן שקלתי ארבעים וארבע קילו בגובה של 75 ס"מ, ואהבתי את זה כי רציתי פיזית להיעלם.
לאחר זמן מה, מצאתי את הכוח ללכת למדינה אחרת - יוון. נראה לי שככה אני יכולה לשכוח סמים - אבל אחרי שהגעתי נמשכתי רק שבוע. אבל מהר מאוד מצאתי מקום לחיות ולעבוד: הופיע מעגל חברתי חדש, המשכתי ללמוד, התחלתי ללמוד יפנית. אבל היא עדיין פחדה מאנשים: לתקשורת הדוקה, היא בחרה באופן תת-הכרתי גבול או אנשים בעלי הערכה עצמית נמוכה. ההתמכרות נשמרה מרגשות של בדידות ונחיתות - לא היה אלכוהול, היו דרכים אחרות.
אמי לא ידעה על הבעיות שלי, ולא היתה מודאגת. דיברתי איתה בטלפון, לפעמים היא באה אלי או באתי אליה, אבל כל שיחה גרמה לשערורייה שנמשכה שעות רבות. בגלל זה, יחד עם סמים עד גיל עשרים וחמש, איבדתי את העבודה הקבועה שלי להפסיק ספורט. פגיעה עצמית הפכה בלתי נשלטת. כל הזמן הלכתי עם פנים שבורים: עכשיו אחד, ואז העין השנייה לא נפתחה. היא עבדה כמנקה עבור השכר הנמוך ביותר בעיר, למרות שהיא ידעה כמה שפות, כולל יפנית קלאסית.
אחרי שניסה להתאבד, הלכתי למרפאה פסיכיאטרית, שם אובחנתי סוף סוף עם הפרעת אישיות גבולית. הוא מלווה באחרים - למשל, נרקיסיסטים, אנטי-חברתיים, היסטריים, סכיזואידים. "הבונוסים" שלי הם הפרעת דחק פוסט טראומטית ודיכאון קליני. אני לא שוכב כל היום, ומנסה בטירוף להיות פרודוקטיבי יותר, אבל באותו זמן אני רוצה למות מכאב.
אני חושב שההחלמה שלי החלה כשהפסקתי לקחת את התרופה והתחלתי לבקר בקבוצות של "מכורים לסמים ואלכוהוליסטים אנונימיים". אבל את התפקיד הראשי שיחקה תקשורת באינטרנט - התברר כי היה לי קל יותר לסמוך על אנשים שם
ביליתי כחצי שנה בבית החולים, הייתי במחלקה סגורה. יש אווירה נקייה וידידותית, רק האוכל מגעיל. צ'יימברס מיועדים לאדם אחד או שניים. טלפונים ניידים לא ניתן להשתמש: קרובי משפחה מותר להתקשר רק מכשיר נייח באישור של רופא. פעם בשעה אתה יכול לצאת לחצר כדי לעשן. שיחקנו שחמט, פינג-פונג, קראנו ספרים, רק דיברנו - התקשרו עם אלה שנראים כמוכם וחוויות שיתוף הם לא יסולא בפז.
הרופא לוקח חולים רק עשרים דקות בשבוע. אבל רשמתי לי כמות עצומה של סמים, שמהם ישנתי כל היום, הדיקציה והתנועות שלי היו מופרעות, המשקל שלי גדל במהירות והתקופות שלי נעלמו. אם אתה עוזב אותם בבת אחת, אתה יכול לקבל התקף אפילפטי - כך פועלת תסמונת הנסיגה. מהו הטיפול בפועל בבית החולים, בנוסף לגלולות, הוא תעלומה לכל. כאשר שוחררתי, היו לי גם תרופות מרשם של סמים לדיכאון, אימפולסיביות, חרדה. הם הטילו אותי למצב של ירקות: כשלא ישנתי, כבר התכוונתי ברצינות להתאבדות.
אני חושב שההחלמה שלי החלה כשהפסקתי לקחת את התרופה והתחלתי לבקר בקבוצות של "מכורים לסמים ואלכוהוליסטים אנונימיים". אבל את התפקיד הראשי שיחקה תקשורת באינטרנט - התברר כי היה לי קל יותר לסמוך על אנשים שם. יצירת קשר עם מטופלים אחרים המתקדמים יותר בטיפול חשובה ביותר: ראיתי איך הם לומדים לא לשקר לעצמם, לנתח מחשבות ורגשות, להפסיק לפחד מעצמם ומאחרים, וכתוצאה מכך להפסיק לקחת חומרים פסיכואקטיביים.
בשנה הראשונה לאחר מכן הלך רק כדי "לטהר". השתמשתי בקילומטרים בעורך טקסט, ישבתי ליד מחשב כל היום. היא חלקה עם אחרים וקראה את הגילויים של אנשים אחרים. בפעם הראשונה הרגשתי שאני מועיל, יכולתי לקבל את מה שתמיד ברחתי ממנו: אהבי אותי. התיידדתי. התחלתי להירדם בדרך כלל ולהתעורר בלי חשש. תחושה של קטסטרופה קרובה החלה להיעלם. יום אחד הבנתי: מה שקורה לי, אני כבר לא יכול להשתמש. שש שנים חלפו מאז.
לאחרונה נפתחה ביוון תכנית טיפול קוגניטיבי-התנהגותי. מספר המקומות מוגבל, וכדי להיכנס אליו, אתה צריך מוגבלות על PRL. עכשיו אני עובר את זה, אבל, בכנות, אני לא מתלהב - אני רגיל לעבודה דינמית יותר בקהילות שלי. בנוסף, טיפולים לא עובדים דרך היבטים בודדים של הבעיה, כגון מערכת ערכים מעוותת, ואני צריך את זה יותר מכל. הכיתות חופשיות, כך שאני ממשיכה ללכת. אני אסיים - זה ייראה אם הם נתנו משהו אבל טקט של ניסיון.
המדינה היא פילוס לאט. הרשיתי לעצמי להודות כי פעם הייתי ילד, בניגוד למה שקרה בילדותי, זה עזר לי לגדול, לקחת אחריות על הרגשות שלי, אבל באותו זמן לא להכביד על עצמי על כל מה שקורה בעולם. נכנסתי לאוניברסיטה על המומחיות "פילולוגיה יפנית". למרות שאני כבר יודע את השפה ואת רוב ההיסטוריה של התרבות, לפעמים אני לא בא למבחנים כי אני מפחד לא לעבור. כל שישה חודשים, לא לעתים קרובות יותר, מצב של פאניקה ותוקפנות אוטומטי חוזר, אבל עכשיו אני יודע שאתה רק צריך לחכות את זה וזה יעבור. העיקר הוא לעקוב אחר מצב זה ולא לקחת את כל ההחלטות בו. כשזה מתחיל להיראות לי שעשיתי משהו נורא ועכשיו הם יתחילו לשנוא אותי, אני רק זוכר שזה ביטוי אופייני למחלה שלי, ואני סופר עד מאה.
הפרעת הגבולות היא טראומה חברתית הקשורה להפרה של "מטבוליזם" רגשי. כל הכוחות הולכים ליצור את הרושם של אדם "בריא". אני מתעייף מאוד, ולפעמים קשה לי לארגן את הזמן. אני מצליח להתנהג באופן טבעי, אבל להירגע בפומבי ולא לחכות טריק מלוכלך מהמחלה שלי לא. כתוצאה מכך, דיכאון, סחבת להתרחש, אני צריך הרבה זמן לפרוק את המוח. ומכיוון ש"שומרי הגבול "הם פרפקציוניסטים, אני לא מרשה לעצמי לנוח ובמקום לצפות בסרט בערב, אני יכול, למשל, לפרק את ארונית הלילה במשך יומיים.
הפחד מדחייתך גורם לך להימנע מקשרים הדוקים. עם זאת, אני באמת לא אוהבת להיות לבד, מודאג מאוד כאשר אדם לא כותב במשך זמן רב או להתקשר
הפחד מדחייתך גורם לך להימנע מקשרים הדוקים. במקרה זה, אני באמת לא אוהבת להיות לבד, מודאג מאוד כאשר אדם לא כותב במשך זמן רב ולא מתקשר. אני לא מעריך את עצמי, אבל גברים בוחרים הגון ואכפתיות, ואני גם אוהבת לטפל בעצמי. עם כל החברויות הקודמות שלי. עכשיו אני לבד כבר שישה חודשים. היחסים האחרונים נמשכו שבע שנים והיו מיושנים: הבנתי שאני כבר לא אוהבת אותו, והחלטתי לנסות להיות לבד. לא עד כה, אבל אני לא כל כך אומלל להיכנס ליחסים חזקים עם מישהו פשוט כי אני בסדר איתו.
רופאים שעוקבים אחרי מצבי מתעקשים ללמוד איך לבטא רגשות שליליים. אבל אני עדיין לא מוכנה לזה, וכשאני מרגישה רע, אני פשוט מכבה את הטלפון ולא מרשה לאף אחד להתקרב אלי. נכון, לאחרונה היה צריך לשבור את הכלל הזה. השותפה שלי לחדר, שיודעת על הבעיה שלי, שמעה אותי בוכה בחדר, גרמה לי לפתוח את הדלת, חיבקה אותי. הצלחתי לקבל תמיכה, והיא הצליחה לשכנע אותי שאין בזה שום רע. זו גם פריצת דרך.
כעבור שנים, הפצעים עדיין ריפוי. אני לומד את מצבי מתחת למיקרוסקופ, אני אוכל וישן אך ורק לפי המשטר, אני לא מתקשר עם אנשים רעילים, אני מדכא את הרגשות העזים שעשויים להתעורר בתגובה לגירוי חיצוני כלשהו. שוב אני עוסק באומנויות לחימה, שברתי את הקשר עם אמא שלי ושחזרתי את הקשר עם אבא וסבתא שלי - הם גרים רחוק, אבל אני מתקשר עם כולם בסקייפ כל יום. שלוש פעמים בשבוע אני מבקר בקהילות המוקדשות לפציעה, התמכרות ואלימות. התקשורת מביאה לי שמחה גדולה. אני לומד לנקוט עמדה טובה ולסבול את הרע.
זה לוקח שנים כדי לסדר מחדש ולרכוש תגובות בריאות. לכן, כל פעולה שאני מבצע דומה לתיקון רובוט שבור. אני לוקח כל פרט של תפיסה מתוך התודעה שלי, לנגב אותו עם בד, לבדוק אם הוא שלם, והניח אותו במקום. זה גורם לגאווה וענווה - ואני מוכן לחיות כך עד סוף ימי: בתמורה אני מקבל את הזכות להיות בחברה בלי לפחד ממנה. ואני לא צריך שום דבר אחר.
החדשהannagolant - stock.adobe.com (1, 2, 3)
