"אה, מה איתי? ": מטפלות על איך שהן נפרדות עם הילדים
לפעמים מטפלות מבזבזות במחלקות שלהן בערך באותו זמן כמו עם הילדים שלך. ההבדל היחיד הוא כי במוקדם או במאוחר אתה צריך להיפרד הילדים של לקוחות. דיברנו עם חמש מטפלות על איך הם משאירים משפחות ואיזה רגשות הם מרגישים. שמות מסוימים משתנים לבקשת הדמויות.
קיבלתי עבודה כאומנת כשהייתי בן עשרים ושלוש. הם הוצעו על ידי מכרים שחבריהם נזקקו לעזרה: "אם אתה לא רוצה לנסות, אנחנו בוטחים בך, אני לא רוצה שמישהו יחטוף ילד". בשבילי, המילה "ילד" באותו רגע פירושה אדם בן שש: ציור, פיסול, קבלת אישור לקחת ממתקים, לאכול ולישון, לפעמים אתה יכול לקחת ספלים. באופן טבעי, זה לא מקבל מלוכלך, לא עושה רעש, לא מגורה, לא מתעייף ולא מקבל חולה. אז החלטתי: למה לא?
ערב המפגש עם הורי הודיעו לי שזה ילד בן חמישה חודשים, והיה לי הלם קל - לא הודיעו לי לפני גיל זה, הם פשוט ציינו שזה "קטן". אני זוכרת, הגעתי לשיחה ראשונית והיכרות עם הורי - חשבתי שנסכים עם איזה תאריך אני אתחיל. אני בא, אנחנו נפגשים ברכבת התחתית, יש בחורה יפה עם כרכרה. הוא נותן לי את המפתחות ואת פיסת הנייר עם הכתובת: "אני אהיה בעשר בערב". יש לי שוב הלם, אני עונה: "לא, זה לא נעשה, חכה." ויחד הלכנו לביתם.
האשה עבדה כל יום, הייתי צריכה להיות עם איב מתשע בבוקר עד עשר בערב. בשבוע הראשון הגעתי לזמן מה: הייתי צריך להרגיל את איב לעצמי ולעצמי. כנראה, זה בצדק אמר כי עדיף לקחת את המיקום של אומנת עבור אדם שכבר יש לו ילדים, וישנים יותר. כי אני, למשל, היו הרבה שאלות על מה לעשות.
כפי שהתברר, המשפחה שבה אני התיישבו היה מדהים. אני מאוד קשורה לבחורה. זה היה סתיו זהוב, היתה לנו הליכה ארוכה, היו לה פיקניקים. הכרתי את אותן מטפלות, יצרנו קבוצה שלמה. הלכתי למרפאות, קצת אחר כך - לשיעורים מתפתחים, לעיסויים (הוצאתי לי ייפוי כוח). לימדתי את אווה לסיר, היא הלכה איתי בפעם הראשונה - היא שחררה את ידה לטיול - אפילו היו לי דמעות. אווה קראה לי "יאם": כשהתחילה לדבר, היא ניסתה לומר "מטפלת", אבל מבולבלת עם אמה, ו "yum" זה היה קבוע.
נפרדנו כשהמשפחה עזבה. ליוויתי אותם בשדה התעופה, הם הזמינו אותי בעצמם. פרצתי בבכי. ואז היא נתקלה בגרביים חלופיים וחשבה: "אה". מתברר שאחרי שנה וחצי ביליתי 40% מהמקרים עם הבחורה הזאת, הפכתי לחבר משפחה. עכשיו אנחנו איתם מדי פעם בכתב.
הפכתי לאומנת בגלל מצב כלכלי קשה. הייתי זקוק לעבודה במשך שעתיים או שלוש: הבן היה קטן, הוא היה חולה לעתים קרובות ולא יכולתי לצאת יום שלם. קיבלתי שיחת טלפון מחברה שחברתה חיפשה בייביסיטר בין "לה". שאלתי: "כמה ילדים?" - "חודש וחצי". עניתי שזה לא בעיה אם התינוק הוא על דיאטה מלאכותית. היה צורך ללמוד את הנערה רק פעמיים בשבוע במשך שלוש שעות: בדרך כלל אמא שלי האכילה והלכה, הייתי צריכה ללכת, להחליף חיתולים, להאכיל ולהרדם. עבדתי זמן קצר - נפרדנו כשניקה היתה בערך בת שנתיים.
מיד מצאתי את האפשרות ליד הבית: הייתי צריך להיות שם עם הילד כל היום שלוש פעמים בשבוע. מתיו היה בן שנה ושמונה חודשים. ואיתו ביליתי הרבה זמן. רגשות כאלה חמימים לו - אני לא יכול להגיד את זה כאמא, אבל עדיין יום שלם ביחד, הוא מחבק, מנשק. כשנפרדנו הוא צעק אלי: "אירינה, בואי בוא לבקר!" אמו המליצה לי על הורים אחרים, אבל הבן שלי הלך אז לכיתה א ', אז לא הסכמתי. עם ההורים מתיו, אנחנו באופן פעיל בתקשורת ברשתות חברתיות, ועכשיו אני מברך אותו על החגים, יום הולדת. הוא כבר הלך לכיתה הראשונה.
כאשר אתה הולך לעבוד בתור אומנת, אתה צריך להבין שזה לא הילד שלך - אבל עבור אחריות של מישהו אחר הוא כפול. אם אתה לא אוהב ילדים, אין מה לעשות בעבודה כזאת. כן, ועלינו לזכור שאמא יכולה להיות קנאית. זה קרה לי עם המשפחה השנייה שלי כי בחגים עם Matvey אני בעיקר הלך, ואמא שלי פעם אמר בדמעות: "למה הוא איתך בכל התצלומים ..." ברור כי היא לא מתוך זדון.
עבדתי בכמה משפחות. הוא התחיל אצל החברה לשעבר שהתחתנה, היתה לה בת, אבל אז בעלה חוסל ולא הופיע שוב. שמרתי עליה ביחסים ידידותיים, באתי, התערבתי והתחלתי לשבת עם הילד. ואז התחלתי לעזוב את הילדה ולשלם על זה. אז הפכתי לאומנת.
העבודה הארוכה ביותר שלי היא חמש שנים עם הפרעות, הייתי מאורסת אז עם שלושה ילדים של הכיתה שלי. אנחנו עדיין לתקשר עם המשפחה הזאת. אני מחוברת לילדים, אני מתגעגעת אליהם, אבל מכיוון שבתי היא ידידים איתם, אנחנו נפגשים.
העבודה שלי הסתיימה בדרך כלל או בגלל לוח הזמנים הפך להיות לא נוח, או המשפחה עברה. אני עבדתי בעיקר עם החברים שלי, שרובם אני עדיין לתקשר בדרך זו או אחרת. אחד הזיכרונות המרגשים ביותר - ילד קטן, שאיתו נראה שאני מבלה לא כל כך הרבה זמן, יצא מהחדר כשיצאתי, ואמרתי: "אה, הו, אה, מה איתי? "שאלתי.
הראשון שהפכתי לאומנת היה איירה בן השנה - אני קורא לה "הנכדה הראשונה". הלכנו איתה, השכבתי אותה לישון, אפילו הייתי צריך לישון על הידיים. נפרדנו ממנה ומהוריה כשהיתה בת שלוש. אני זוכר ששמתי אותם במכונית, וכשהם נסעו הרגשתי כל כך ריקה ... התגעגעתי אליך מאוד. היא זיהתה אותי, רצה לפגוש אותה, וגם היא יכלה לנשק את לחיה. אבל, בתור מטפלת, ידעתי שאני צריך להיות "דחף בחזרה", כך שלא היו רגעים כאלה (נשיקות, למשל) - אחרי הכל, אני אאוטסיידר. ניסיתי להתנהג כמו שצריך.
הזמן הארוך ביותר שעבדתי עם דניאלה. הייתי איתו כל הזמן, בבוקר יכולתי לבוא בשש, ולצאת בעשר בערב. יצאתי לחופשה אתו, שאר בני המשפחה התגוררו באותו בית, אבל היה לנו משטר משלנו. המשפחה לקחה אותנו לכל מקום. לדנילה היה הרגל: הוא אהב לעלות לאמו, להתחכך על צדה, אבל אמו נתנה סימן "תעזוב אותי", סבתא גם: "אל תישארי עלי, את יודעת, זה לא מוצא חן בעיני". ואז הוא ניגש אלי. סבתא אפילו צחקה: "רק אולגה יכולה ללטף אותך". זרקתי את ידי: "אני בתפקיד". אמנם במציאות זה לא היה. זה היה חבל על הילד, כי הוא שרד את גירושין של ההורים. ובמקרה כזה נתתי לו את החמימות שלי. הילד שלי אפילו קינא, למרות שהוא היה מבוגר. חזרתי הביתה מהעבודה, הוא שאל: "מה עשית היום?" אמרתי. הוא השיב: "איתי לא עשית את זה!"
איך נפרדת? זאת היתה הבעיה. דנילה חסרה את הקשר עם אמה. הוא אמר פעם: "אולייה, אני רוצה שתהיי אמא שלי". אני אומרת: "טוב, איך את יכולה, יש לך אמא כל כך טובה". "אמא איתי לא רוצה להיות, ואתה תמיד איתי". ובשבילי זה לא היה רק פעמון, אלא פעמון: אני חייב לעזוב. לא ידעתי לאן אני הולך, אבל החלטתי שזו השנה האחרונה.
אחרי הכל, היו לי כל הדיבורים על דניל. עצרתי את עצמי אחר כך - לא כולם מתעניינים בזה - אבל כל נושא הוביל אותי לילד הזה. הייתי מודאג מאוד. בשנה הראשונה פחדתי לראות אותו - כנראה, היתה לי איזו טראומה נפשית. ובמשך כמה שנים מאז שנפרדנו, מעולם לא ראיתי אותו. אבל אני עדיין זוכר את דנילה כרגע חשוב בחיי.
אני עובדת כמטפלת במשך יותר מעשר שנים, אני גרה בברצלונה. בחינוך אני מורה לפסיכולוגיה: מאז המכון יש לי עניין בפסיכולוגיית ילדים ובילדים בכלל.
אני בדרך כלל עובד עם ילדים רק לזמן קצר, לא יותר מחודש - לרוב אנחנו מדברים על משפחות שהגיעו לברצלונה לחגים. יש ילדים שעמם אני עושה כבר שנה או שנתיים, אבל לא כל הזמן, אבל אני דואג להם כמה פעמים בשבוע: אני נשאר בערב ובלילה כשההורים שלי הולכים לאירועים, או שאני הולכת אחר הצהריים. אני מוצא בקלות את הקשר עם ילדים, הוא תמיד פתוח וידידותי להם - זה מרגיש, כך אנו מצליחים לבנות מערכת יחסים אמון.
אני לא יכולה לומר שאני מאוד קשורה לילדים, אבל אני תמיד דואגת להם ושואלת את ההורים שלי איך הדברים שם, גם כשהעבודה נגמרה. לילדים, אני בראש ובראשונה חבר, אני לא מנסה להיות אמא או סבתא, כמו מטפלות רבות לעשות, אני חושב שזה לא בסדר. לכן, כאשר הפרידה, לא לי ולא לילדים יש עצב. אני תמיד נחושה להמשיך לתקשר, אבל עד כה לא היתה שום חוויה כזאת. הגיל העיקרי של הילדים שאני עובד איתם הוא שנתיים עד ארבע שנים, אין להם זמן להתקשר אלי מאוד במהירות לעבור לאנשים חדשים.
תמונות:קטנים (1, 2)