"הרגשתי רק ריקנות": איך טיפלתי בחרדה ובהפרעה דיכאונית
הפרעות אישיות חרדה - הקבוצה הנפוצה ביותר של הפרעות נפשיות בעולם; ברוסיה, אבחנה זו נעשית בתדירות נמוכה יותר מאשר במדינות אחרות. הם יכולים לקחת צורות שונות מאוד - מהפרעת חרדה כללית (מצב שבו אדם מרגיש חרדה מתמדת) לפוביה חברתית (פחד מאינטראקציה חברתית) או פוביות ספציפיות (פחד מאובייקט, פעולה או מצב). היוצר של התנועה "פסיכולוגיה למען זכויות האדם", פסיכותרפיסט ומחבר הספר "חרדה חברתית ופוביה: איך להביט החוצה מתחת לגלימה הבלתי נראית?" אולגה Razmakhova מסביר כי אנשים בדרך כלל פונים פסיכותרפיסטים דווקא בגלל חרדה ודיכאון.
הפרעות כאלה אינן דומות לחרדה או לריגוש הרגילים המתעוררים מעת לעת אצל כל בני האדם - מדברים על רגשות חזקים מאוד, לפעמים אפילו משותקים. עבור מצב כזה, "רציניים" או אפילו רק סיבות ספציפיות אינם נחוצים בהכרח: חרדה, מבשר רעות של אסון הממשמש ובא, חוסר היכולת לברוח מן זרם של תחושות אובססיביות יכול להתעורר בכל עת ונמשך זמן רב. כדי להתמודד איתם, עם זאת, הוא אמיתי: כפי Razmakhova אומר, פנייה למומחה מומחה עובד עם פסיכותרפיה קוגניטיבית התנהגותית מודרנית, טיפול קבלה ואחריות, טכניקות מודעות או פרקטיקות נרטיב יכול לעזור לשנות את ההתנהגות של אדם ודפוסי כך שהוא יש סיכוי לפרוץ מעגל הקסמים ולשפר את איכות החיים.
יקטרינה גונובה אובחנה כבעלת הפרעת חרדה-דיכאון לפני מספר שנים, עם זאת, בתקופה זו היא נאלצה להתמודד לא רק עם חוסר היעילות של הרופאים ועל פיחות החוויה שלה, אלא גם את פיטוריה בשל אבחנה. דיברנו איתה על המאבק שלה עם ההפרעה, וגם על כמה חשוב לקבל עזרה מתאימה בזמן.
ראיון: אירינה קוזמיצ'בה
חורק את שיניו
הסימנים הראשונים של חרדה ודיכאון הופיעו בשש-עשרה השנים שלי. אמי ואני עברנו מיחידה צבאית קטנה לעיר של מיליון פלוס, ובתחילה היה קשה. העדר תקשורת היה חזק במיוחד: לא היה אפשר ליצור חברים חדשים, היחסים עם בני גילם לא התפתחו, ובכיתה הייתי רקוב על העובדה שאני "זאוצ'קה" ו"חנונית ". במשפחה לא נהוג לחלוק חוויות: כולם פתרו את בעיותיו שלו, חוו קשיים בדממה, חרקו את שיניו. בשנתיים האחרונות של הלימודים בבית הספר היה לי קשה, אבל בשנה הראשונה של המכון הכל היה פחות או יותר התיישבו. היו לי חברים וחבר. תסמיני דיכאון - מצב רוח כבד והשתקפויות על חוסר הקיום של הקיום - גרמו לעצמם להרגיש, אך עד כה לא הרעילו את החיים.
הפרק החמור הראשון של ההפרעה אירע ב -2012, שנתיים לאחר שסיימתי את לימודי בקולג '. היו לי חיים רגילים מאוד, ומהחוץ היה נדמה שהכול בסדר - אבל זה לא היה המקרה. עד עכשיו אני מנסה להבין מה גרם למחלה שלי, ואני לא יכולה. קרוב לוודאי, זה עניין של גורמים שונים: חינוך ובני משפחה, תכונות אישיות (אני אדם שמור מאוד), תכונות אופי (אחריות פרפקציוניזם). בילדותי הייתי ילד זועף ורציני, לעתים קרובות שמעתי מאחרים שאני "לא דרך בגרות". אני לא יודעת למי ולמה רציתי להוכיח, אבל הייתי צריכה להיות טובה יותר מכל אחד אחר. כמובן, זה לא היה אפשרי, וההבנה כי השוואת עצמך עם אחרים היה דבר רע בא לי הרבה יותר מאוחר.
כל הזמן הרגשתי מתח פנימי בלתי מוסבר ואפילו מסתיר את הידיים בכיסים, מהדקת אותן בחוזקה לתוך אגרופים
חרדה ראשונה באה לידי ביטוי בחלומות. כל לילה הביאו סיוטים: ברחתי מקהל זועם, קרובי נהרגו לנגד עיני, חיות מכוערות תקפו אותי. נדמה היה לי שמשהו רע יקרה: הייתי נכנס לתאונה, הייתי הולך מתחת לגג, ומזגן אוויר היה נופל עלי בזמן שהייתי בעבודה, השכנים היו מציפים את הדירה, וכן הלאה.
אדם מודאג כמוני מודאג מהסיבות החשובות לכאורה, מייחס חשיבות רבה למה שעדיין לא קרה - ובתיאוריה אפשר לשנות. למשל, הם שולחים אותי למסיבת עיתונאים, ובלילה אני לא יכולה לישון, כי אני דואגת שאני לא מסוגלת להתמודד עם המשימה הזאת (למרות שהייתי באירועים כאלה פעמים רבות), ולסלק את עצמי, להציג תרחישים בסיום עצוב. תארו לעצמכם (באופן טבעי) מודאג לפני הבחינה. היתה לי הרגשה הקשורה לאירועים רגילים: התור בקופה, נסיעה בתחבורה ציבורית, טיול למרפאה. מתברר כי אתה חי במצב של מתח מתמשך, אבל "למשוך את עצמך ביחד" לא עובד. אתה מפחד ממשהו כל הזמן: אתה חושב שהרופא יגיד שהסיבה לכאב הראש היא גידול במוח, ובבוקר קמאז יטוס למיניבוס.
תחושת האימה התגלגלה ללא סיבה. אני זוכר, זה היה יום ההולדת של עמית, עובדים אחרים (היו בערך עשרים מהם) הגיעו למשרד שלנו. רציתי לזחול מתחת לשולחן מחשש. דבר לא קרה הרבה, אבל פאניקה שטפה אותי: הידיים שלי היו קהות, הרגליים שלי רעדו, רציתי לבכות. משהו בתוכי אמר: "רוץ, תסתלק מפה, זה מסוכן כאן!" הייתי צריך לקפוץ מהמשרד לחדר העישון, שם בכיתי בשפע.
כשהחלטתי לבקש עזרה, התיאבון והשינה שלי נעלמו. לעתים קרובות בכיתי, בתוך חודש איבדתי תשעה ק"ג. חבר עבד במחלקה לנוירולוגיה ופניתי אליו לעצה. הוא אמר כי יש לי "נוירוזה", והמליץ נוגדי דיכאון: כמה עלות רובלים ארבעים, אחרים אלפים. התחלתי בזול, הם לא עזרו. ואז הגיע הקיץ, וכפי שאומרים, הרשו לי ללכת.
לא ידעתי שאפשר לטפל בו בעזרת פסיכותרפיה, ולמען האמת, בקושי הצלחתי להבין איזה מצב יש לי. החלטתי שזה קורה לי בפעם הראשונה והאחרונה בחיי. כמאיימת על ידי "פסיכיאטריה ענישה", חשבתי שפנייה רשמית לרופא תביא לי כרטיס זאב, רישום וקריירה שבורה, והסמים יביאו אותי למצב של ירק.
אגרופים קפוצים
בסוף 2012, שיניתי כמה דירות שכורות ועבודה. הסביבה, קצב החיים, התחביבים השתנו, ויש לי תמריץ להרוויח כסף על הנכס שלי. אבל בבוקר, לפני שאני הולכת לעבודה, וחוזרת ממנה, אני עדיין מתייפחת. אף אחד לא השפיל אותי ולא הניח אותי, פשוט נראה לי שאני לא מתמודדת טוב עם החובות שלי, אני לא עושה הכל מספיק טוב. הסיכויים היו מעורפלים - עבדתי קשה ושקעתי בשגרה.
עד מהרה החלו סכסוכים עם בן זוג. בכיתי הרבה והוא לחץ על המקומות הכואבים ביותר: הופעתו ויחסיו עם הוריו. במשך כמה שנים, הוא מצא פגם איך אני נראה, והוא היה מקנא באופן בלתי סביר - זה היה מעיק. בנוסף, היו לו בעיות בעבודה, הוא לא רצה לעשות שום דבר - ואני הייתי מודאג כל הזמן על איך החיים שלנו יהיה אם בעתיד אני אצטרך להרוויח אחד. הוא התנגש מאוד עם אחרים: הוא קילל את שכניו וכל הזמן נכנס למצבים לא נעימים, וגם לזה היתה השפעה שלילית על מצבי הנפשי. מאוחר יותר נודע לי כי אנשים כמוהו נקראים פרוספקטים, והבנתי שגם יחסים עם אדם זה תרמו להתפתחות המחלה. אבל ניסיתי להתמודד עם החוויות שלי - בסופו של דבר, אחרי שנתיים של "נדנדה רגשית", נפרדנו.
נהייתי בלתי נסבל בשנת 2015. לא היו שום טריגרים - פשוט איבדתי לגמרי את העניין בחיים והפסקתי לאכול שוב. המטרה העיקרית של השנים האחרונות - דיור - הושגה, ואני לא יודע לאן ללכת, אני פשוט עבדתי הרבה, מזניחה את החופשה שלי. ואם כבר התפטרתי למצב הרוח הדכאוני והדיכאון, אז כל הדברים הלא נעימים הרתיחו אותי. הכל גרם לגירוי וכעס: אנשים, אורות בהירים, קולות, שיחות על גוונים מוגדלים. שנאתי את התחבורה הציבורית, כי אנשים בה האזינו למוסיקה ושוחחו זה עם זה - לא יכולתי להיות בבנק המלא רעש. כדי להפסיק להתרכז בגירויים חיצוניים, בתחבורה ספרתי עד שלוש מאות או חמש מאות, בתקווה להסיח את דעתי. לא היה אפשר להירגע: הרגשתי כל הזמן מתח פנימי בלתי מוסבר ואפילו החבאתי את הידיים בכיסים, לוחצת אותן בחוזקה לאגרופים.
חבר שלי עבד בבית החולים, ולאחר ששמע את התלונות שלי, יעץ לי לבקש עזרה ממומחה. הבחירה נפלה על מרכז רפואי פרטי ופסיכותרפיסט, שעליו קראתי ביקורות טובות. הוא דיבר איתי, רשם תרופות נוגדות דיכאון ותרופות הרגעה ללא מרשם, ואמר לי לבוא לשולחן הקבלה בעוד שבועיים. הכדורים לא עזרו, המומחה פרש את ידיו ואמר לקחת את התרופות עוד חודשיים. אבל לא שמתי לב לשיפורים.
פרוזדור שחור
אחר כך החלטתי לפנות לאמא של חברתי, פסיכיאטרית, היא עבדה במרפאה לטיפול בתלות באלכוהול. כשהגעתי אליה ודיברתי אליה, נעשיתי השראה, אבל לא לזמן רב: הכל נגמר בעובדה שאני, למשל, צעירה, יפה (רק רזה מאוד), יש לי בית, עבודה, ומישהו הרבה יותר גרוע. אני חושב שזה המילים האלה שיכולים "לגמור" את החולה - זה רק גורם לדחייה. הרופא רשם לי תרופה נוגדת חרדה ומבחינה אנטי-דכאנית מודרנית. למרות שהטיפול הזה לא עזר, אני אסיר תודה לה: היא ציינה שהמצב שלי החמיר בצורה דרמטית, ואמר שאם התרופה לא תעבוד, אני אצטרך ללכת לבית החולים.
עוד חודש עבר, והוא היה סיוט - הייתי בטוח במאה אחוז שאני חי בימים האחרונים. הרגשתי רק ריקנות. היה לי קשה להכריח את עצמי לקום מהמיטה וללכת לעבודה. ישנתי ארבע עד חמש שעות ביום. התייפחתי כשאיש לא ראה אותי, ואפילו הזיל כמה פעמים בתחבורה ציבורית. הייתי משוכנעת שמשהו נורא יקרה, אני עומדת למות - רעדתי והתכסה בזיעה. לפעמים נדמה לי שחמצן הריאות מסתיים, והידיים נלקחות. פחדתי נורא למות בחלום, ובו בזמן רציתי אותו בלהט. פעם שתיתי חצי בקבוק יין לאומץ ונכהתי - אחרי המצב הזה התקשרתי לרופא שלי ואמרתי שאני מרגיש רע מאוד. היא המליצה ללכת למרפאה פסיכיאטרולוגית.
כדי להגיע לשם, אתה צריך הפניה מרופא במקום המגורים. הייתי כל כך מבוהלת מכל מה שקרה לי, כי ירקתי על כל הדעות הקדומות שלי ואת הפחדים של פסיכיאטר. הרופא הציע מיד שאני אלך לבית החולים, ובו בזמן להחליף את הסמים. סירבתי לאשפוז, אבל זה הלך והחמיר. אחרי כמה שבועות מייגעים יותר, זחלתי לבית החולים ותהיתי מה אפשר לעשות כדי להיכנס לבית חולים לחולי נפש. ניתנה לי הפניה, וכעבור כמה ימים הייתי במחלקה.
נהגתי לחשוב שארוויח הרבה כסף ואשמח, אבל במקום זה הרווחתי מחלה
למרות כל הסיפורים הנוראים על הטיפול בבתי חולים לחולי נפש, יש לי רושם טוב מהשהות בבית החולים. הרופאים ראו בי אנורקסיה, שקלתי ארבעים ושמונה קילוגרם בגובה של מאה ושבעים סנטימטרים ונראה לי "עוגה". נאלצתי לרשום את כל מה שאני אוכלת, ושקלתי כל יום. חודש לאחר מכן השתחררתי במשקל של ארבעים ותשעה ק"ג ועייפות איומה. נחלשתי, והרגשתי את הדרך אל התחנה או אל החנות כמרחק מרתון. אז למדתי לראשונה את האבחנה שלי - חרדה מעורבת והפרעה דיכאונית. קודם לכן, איש לא דיבר אלי ישירות על כך, אבל במפה והוציאו שם קודים של הסיווג הבינלאומי למחלות - אחרי שבדקתי אותם הבנתי מה קורה.
אני לא יכול לומר שהמחלה שחררה אותי כשעזבתי את בית החולים. הטיפול עמעם את הסימפטומים: שינה גרועה, אובדן תיאבון, תחושה של פחד וחרדה לא רציונליים. אבל לא הפכתי לאדם שמח שחי בהרמוניה עם עצמו ועם העולם שסביבו. תארו לעצמכם כי הנספח שלך הוא דלקתי, הרופא נותן לך משככי כאבים, אבל לא רושם את המבצע - הסימפטומים נעלמים, והסיבה נשארת.
לאחר פריקה, לקח כמה חודשים כדי למצוא את התרופות שיעזרו לי. ואז המתינה לי הפתעה: תרופות נוגדות דיכאון מסונתזות בשנות הארבעים, ולא תרופות מודרניות, הוכיחו שהן יעילות בשבילי. חודש לאחר תחילת קבלת הפנים הבנתי שיש שינוי עולמי בראשי. היה אביב, הלכתי למרפסת, הסתכלתי סביבי וחשבתי: "לעזאזל, היום זה רק יום נהדר".
טיפול תרופתי סייע להיפטר ממחשבות "תקועות" - כאשר אתה נאחז בזיכרון רע או מדמיינת מצב רע בעתיד ומגלוש דרכו מאה פעמים בראש, נוהג בעצמך. אם אתם מחזיקים אנלוגיה זהה לנספח, הם נתנו לי משכך כאבים טוב - אבל הייתי צריך להסיר את הסיבות למחלה בעצמי. התחלתי לדאוג פחות לזוטות, להקדיש יותר זמן לנוח, לנסות לא להתרכז ברע, וגם לשנות את ההנחיות שלי. נהגתי לחשוב שארוויח הרבה כסף ואשמח, אבל במקום זה הרווחתי מחלה. אם החולה לא רוצה להתאושש, לשנות את עמדותיהם ואת העמדות כלפי עצמם, הטיפול יהיה יעיל.
אני חושד שגם לאמי היתה אותה הפרעה. כמה מן הסימפטומים שדיברה עליהם כשהתלוננתי בפניה על מצבי חרגו יחד איתנו. לדבריה, עם השנים, חרדות ופחד התקפות נפטר בכוחות עצמו, ללא טיפול ותרופות. אבל הנוער של אמי הגיע בשנות השבעים - אני חושד שבאותו זמן פשוט לא אובחנה הפרעות כאלה. היא כבר פרשה מזה חמש-עשרה שנה, ואני יכולה לומר שעכשיו היא שוב נהיית אדם מודאג ביותר.
המשפחה הגיבה לאשפוז שלי כאמצעי הכרחי. אמי היתה מודאגת מאוד, אבי בא מעיר אחרת כדי לקחת אותי לבית החולים. אבל לצערי לא חשתי שום תמיכה מוסרית: אבי שתק כרגיל, ואמי אמרה שזה "מזיק" לשתות כדורים. קרובי משפחה אמרו שאני "צחקתי" והכול "מעצלנות". זה היה כואב לשמוע את זה, אבל גם לא רציתי להוכיח שום דבר. אם יש לך כאב שיניים, אז כולם יזדהו, כי הם יודעים מה זה. כאשר יש לך חרדה והפרעה דיכאונית, אנשים ייראה תמוה, ובמקרה הטוב לשמור על שתיקה.
פיטורים
במהלך המחלה, הגיתי פרויקט צילום על דיכאון: במשך שנתיים הייתי יורה עצמי בתקופות שונות של המחלה. אחר כך הדפסתי ספר צילום וסיפרתי עליו בפייסבוק. אני לא יודע מה דחף אותי לזה. אולי רציתי להראות לעולם שהפרעות נפשיות אינן גחמה או בדיה, אלא מחלה רצינית, כמו סוכרת. קיבלתי בעיקר הערות טובות, אבל, כמו שאומרים, הצרה הגיעה, מאיפה זה לא היה צפוי. מאז היו לי עמיתים החברים שלי, את הניהול בקרוב נעשה מודע של המחלה שלי.
המנהל אמר שעשיתי משהו מטופש בכך שכתבתי פוסט כזה. ואז הוסיף: "אני מקווה שאתה מבין מה אתה עושה". לא העלינו את הנושא הזה יותר, אבל פשוטו כמשמעו בשבועיים התקשר אלי עמית והודיע שהם לא יעבירו את החוזה איתי בגלל הפוסט ברשתות חברתיות. כשהלכתי למרפאה, לקחתי את רשימת החולים הרשמית וחזרתי לעבוד עם רשימת החולים - אבל הם פיטרו אותי כי סיפרתי בפומבי על הבעיות שלי. כמובן, נפצעתי ונפגעתי, אפילו בכיתי. לא הבנתי איזה פשע ביצעתי כדי לגרש אותי בבוז, ואמר שאני "חולה" ואני "צריך לטפל".
מאוחר יותר נאמר לי כי מי שקיבל את ההחלטה על פיטורתי הוסרה פעם מהמשרד בגלל ההודעה ב LiveJournal. אולי הוא "סגר את הגשטט" כך: הוא התנהג אתי כמו שעשו לו, השלים את מה שהוא מעונה. עכשיו אני לא כותב ברשתות חברתיות, אבל רק לעשות תמונות repost ומאמרים. אני כבר לא רוצה להביע את המחשבות שלי ולשתף אותם עם אחרים - אבל אם הייתי הציע להחזיר את השעון, אני עדיין לכתוב את ההודעה.
אני נאבקתי עם הפרעת חרדה ודיכאון מעורבת במשך חמש שנים - במהלך הזמן הזה שיניתי ארבעה רופאים, עשרות סמים, משקל אבוד, השיער שלי נפל, איבדתי את העבודה שלי. למזלי, החברים שלי תמכו בי - היו מעטים מהם, אבל הם ביקרו אותי בבית החולים, ואני מעריך את זה. יותר מכל אני אסיר תודה לחבר ששכנע אותי לראות רופא: אם לא הייתי מקבל עזרה בזמן, זה היה יכול להסתיים בעצב. חוש ההומור השחור שלי עזר לי באיזה אופן: איכשהו החלטתי בבירור שלא אשלם את החשבון שלי, כי אף אחד לא יבוא להלוויה שלי. אבל למעשה, יותר מכל אני לא רוצה לעזוב אמא אחת, אשר, למרות כל ההבדלים שלנו, אני באמת אוהבת.
עכשיו אני במצב של הפוגה, אני לא לוקח סמים במשך שנה. אני מנסה לא לקחת הרבה דברים ללב, אני לומד לאהוב את עצמי ולכבד את הרגשות שלי. Некоторые признаки тревожности остались до сих пор: я склонна к ипохондрии и фобиям, до дрожи боюсь ездить по трассе в метель, стараюсь не ходить под кондиционерами и переживаю о сохранности своего имущества. Но всё это мелочи по сравнению с тем, что было раньше.
תמונות: AKrasov - stock.adobe.com (1, 2, 3)