מדוע קשה יותר להתיידד בבגרות?
אתה מכיר את ההרגשה בדידות אקומנית, אשר משתתפת אפילו אחרי מסיבות הכי כיף ושיחות ארוכות עם חברים? אם כך, אז סביר להניח שאתה חסר חברים אמיתיים, למי אתה יכול להיות מה שאתה, לא מפחד להיראות חלש או בינוני. הבעיה היא שעם הגיל זה מקשה על חברים - לפחות זה מה שנחשב. לורה יאנג גילו מן המומחים מה הסיבה למבוגרים רבים מרגישים בודדים וכיצד להיות חברים בכל גיל.
אנחנו יכולים להבחין בין בלוקים חיצוניים ופנימיים המעכבים את היחסים הידידותיים. ב חיצוני, אתה יכול לכלול את חוסר זמן פנוי. בגיל 30 ו -40, אנשים מתמודדים עם מחויבויות רציניות, כגון הצורך לגדל ילדים ולדאוג להורים מזדקנים. במילים אחרות, בבגרות, פשוט אין מספיק זמן לחפש חברים חדשים ולבנות מערכות יחסים איתם. גורם חיצוני חשוב נוסף הוא מקום המגורים. שלא כמו סטודנטים בקולג 'או באוניברסיטה, אנשים בני 30-40 הם בדרך כלל לחיות עם משפחותיהם או לבד. קומונות (מעונות, למשל) תורמות להתפתחות של יחסי ידידות ופעילות חברתית בכלל. אבל הבחירה של מגורים למבוגרים הוא קטן, ולכן הם צריכים לחפש חברים מחוץ לבית.
בלוקים פנימיים הם בדרך כלל יותר מסובך ומוכתיב בהרבה מובנים על ידי נורמות תרבותיות, אבל הם חזקים כמו החיצוניים. לדוגמה, רבים מאיתנו מאמינים כי על מנת להצליח, אנחנו חייבים לרכוש את כל החברים הדרושים עד גיל 30 או 40. אם אנו מרגישים בודדים באמצע החיים, זה נחשב לעתים קרובות ככישלון אישי. זו אמונה מזיקה גורם בושה המונעת מאיתנו לעשות חברים. יש לקוות כי נורמות תרבותיות כאלה יתחילו להשתנות, במיוחד משום שמספר הולך וגדל של מחקרים מראים שאמצע החיים הוא הזמן הארוך ביותר עבור רובנו. זה לא צריך להיות כך, כי אינטימיות אפשרית באותה מידה בכל גיל, בלוקים חיצוניים ופנימיים ניתן להתגבר לחלוטין.
בילדות ובנעורים, ידידות נראתה כמשהו אוטומטי: דיברנו בהפסקה, היינו באותה כיתה במחנה, שיחקנו באותם רחובות, והתגוררנו באותן מעונות באוניברסיטה. אבל זה לא. החברות קמה בגלל עקביות: שיחקנו בחצר עם אותה חברה, נרדמנו במעונות במחנה, וזה היה זול יותר לחיות בהוסטל מאשר לשכור דירה. הזמן המשותף היה מה שהיה אוטומטי, לא ידידות.
אז אם זה יותר קשה להתיידד כבוגר, זה בגלל שאנחנו צריכים לתעדף כדי לראות אנשים ספציפיים. כן, אנחנו יכולים להניח שאנחנו נעשים סלקטיביים, יש לנו יותר מתח, או שאנחנו צריכים לתקשר עם אנשים שיש להם צירוף מקרים מסוים על השקפותינו על החיים. אבל למעשה, למרות כל הנסיבות והמגבלות האלה, אנחנו יכולים להתיידד - אם אנחנו מבלים יחד. כמות גדולה של מחקרים אומרת שאנחנו טועים כאשר אנו רואים כי רק אדם עם תחומי עניין דומים יכול להיות חבר. הם יכולים להיות אלה שבדרך כלל מבלה איתנו זמן. אנו מצורפים במדויק למי שעמו אנו נפגשים לעתים קרובות ומדי פעם - לכן אנחנו לפעמים חברים עם עמיתים שלא היינו מתחברים אליהם בנסיבות אחרות.
הקביעות היא אחת הדרישות של מערכת יחסים בריאה, אשר לא כל מבוגר יכול לעשות, כי כדי להיות סיבה לראות את עצמך לעתים קרובות, אחד חייב להיות איזשהו אינטימיות. ישנן שתי דרכים: ליזום וליצור תנאים לתקשורת מתמדת או להצטרף לארגון שבו קבועות כאלה כבר סופקו, למשל, לכנסייה, למועדון אינטרסים, לעבודה משותפת וכו '. כשאנחנו מצטרפים לארגונים כאלה, יש לנו יהיה כבר לוח זמנים קבוע של פגישות הזדמנות לשפר את היחסים, אשר יכול אז לעבוד מחוץ למפעל זה. אבל אם אתה לא אוהב מגוון של פגישות, תצטרך לקחת את היוזמה ולחפש פגישות בעצמך. יתר על כן, זה קבוע, כי ידידות לא יכול להתקיים ללא תקשורת קבועה. אנו עשויים לבלות זמן ביחד, אבל אם אתה לא לתקשר לעתים קרובות, ידידות לא יופיע. המפתח לבניית חברויות הוא למצוא זמן לאדם.
לדברי אריסטו, כדי להיות חבר אמיתי, אתה צריך לדעת אדם לזמן מה. לפי ההיגיון הזה, חברים שאיתם התיידדתם בגיל צעיר והכירו אתכם בזמן שגדלתם ופיתחתם הם האנשים היחידים שמכירים אתכם היטב. בני נוער ובגרות מוקדמת, חברים אינם כל כך חשובים, כי אז אדם משלם יותר תשומת לב השותף שלו, משפחה ועבודה. אבל אחר כך, כאשר זה הופך להיות יותר קל עם העבודה, וילדים לא רוצים את נוכחותנו בחייהם, חברים נדרשים.
כאשר חברים מתחילים למות או להיסחף משם, אנו עשויים להרגיש שאנחנו לא יכולים להתיידד כמו בבית הספר, או פשוט לאבד את כל הכישורים החברתיים הדרושים. חברות דורשת מאמץ רגשי, לפעמים אפילו פיזי. עם הגיל, זה עשוי להיות קשה יותר לעשות מאמצים כאלה - אבל זה למה זה חשוב באותה מידה. יש לזכור כי חברים חדשים יכולים להופיע ללא קשר לגיל שלנו. אנשים עם חברים מאושרים יותר, בריאים יותר ואף חיים יותר.
אני חושב המקרה על פי רוב הוא כי מבוגרים רבים לא נותנים לעצמם את ההזדמנות כדי ליצור חברים חדשים. חייו של אדם מבוגר מתבססים לעתים קרובות על תרחיש "בית-עבודה-בית". אם הם עושים משהו מחוץ לבית, אז זה סוג של דבר יחד עם בן הזוג שלהם, משפחה או חברים ותיקים. לילדים יש דרך אחרת: רובם מעורבים בפעילויות שונות, כגון מדור הספורט, מקהלה, קבוצת תיאטרון, שם יש סיכוי לפגוש אנשים חדשים. אם לילד אין פעילויות מחוץ לבית, עדיין יש סיכוי גדול יותר למכרים חדשים, ולו רק משום שאנשים במחלקות, בבתי ספר ובאוניברסיטאות אינם תמיד זהים. אז, כאשר לקוח המעוניין בנושא זה בא לי בתור מאמן, אני שואל אותו איך הוא מבלה את הזמן הפנוי שלו. אם לא יש הזדמנות להיפגש, אני מנסה לדחוף בעדינות להתחיל להיפגש עם קבוצה של אנשים פעם או פעמיים בשבוע.
ברוב המקרים, טקטיקה פשוטה כזו מספיקה, אך לא רק במקרה זה. בסופו של דבר, אנשים רבים מנסים באופן פעיל להתיידד, והם לא עוזבים. אני חושב כי עם הגיל אנחנו לומדים להסתיר את הרגשות האמיתיים שלנו, רגשות ומחשבות. כשהייתי ילד, אמרתי לחברים שלי את הסודות שלי, יכולתי לבכות איתם אם הייתי מרגישה עצב או מלנכוליה. לא פחדתי להתקשר למישהו שלי החבר הכי טוב שלי ולתת לאדם לדעת שהוא אומר הרבה בשבילי. אבל עם הגיל, למדתי לבנות מחסומים. הבנתי שאנשים יכולים לדחות אותי, כי סודות לפעמים לפלוט. וגם גרסה מעודנת של עצמה להתהדר היא לא כל כך מפחיד, כי יש סיכון פחות להיות דחוי או במצב מביך. וזה קל יותר ללכת למסיבות וליהנות עם מסנן "אותי" - נכון, אז אתה צריך ללכת הביתה ולהרגיש בודדה שם כי אף אחד לא יודע את האמת אותי.
אל תבינו אותי לא נכון: כולם צריכים לבנות את הקירות סביבם מעת לעת. אולי אתה לא רוצה לספר לחברים שלך את הסודות העמוקים ביותר, לא בהכרח בוכה מול הבוס מי בקושי מבקר את העבודה שלך. חלק בגרות היא היכולת לבנות את הקירות האלה. אבל אפילו לנעולים החזקים ביותר היו שערים - אחרת אנשים היו מתים ברעב. קירות דמיוניים סביב עצמם צריכים להיות גם שערים שייפתחו לאנשים שבחרנו. זה בדיוק מה שמבוגרים רבים שוכחים: לעתים קרובות אנחנו סוגרים את עצמנו מכל אחד, או מגלים את עצמנו לכל אחד, אפילו לאנשים שאינם מהימנים. זו הסיבה מדוע מבוגרים למצוא את זה קשה יותר להתיידד.
הדבר העיקרי שאני מייעץ לאלה שרוצים להתיידד הוא להיות חבר של לפחות אדם אחד. להראות לו שאתה האדם שאליו אתה יכול לחשוף את עצמך ללא חשש, כי אתה באמת מעוניין האישיות שלו, כי אתה לא תדחה או לבגוד בו. תן לזה להתפתח בהדרגה לפניך, לא לדחוף אותו ולהתחיל לסמוך על עצמך באופן סימטרי. אם אתה עושה (לא משנה בן כמה אתה), אני חושב שאתה מבין כי קבלת חברים זה לא כל כך קשה.
תמונות: 1, 2, 3, 4, 5 דרך Shutterstock