"יצאתי מתוך ביטחון שעשיתי את הדבר הנכון": נשים על ההחלטה לעשות הפלה
למרות זכויות הרבייה מעוגנות בחוקה של הפדרציה הרוסית, לעתים קרובות יותר ויותר מדברים על כך שהזכות להפלה צריכה להיות מוגבלת, למשל, כדי למשוך את השירות הזה ממערכת ה- CHI. לאחרונה, המושל של אזור Penza הורה פקידים כדי להרתיע נשים הפלה ולברר את הסיבות להחלטתם. למעשה, הסיבות להפסקת היריון יכולות להיות שונות מאוד - מחוסר נכונות פשוט לגרום לילדים או לבעיות בריאותיות להיעדר משאבים והזדמנויות לגדל אותם. שוחחנו עם כמה נשים שעשו הפלה, על בחירתן - למה הן עשו החלטה כזאת ומה קרה אחרי.
ראיון: אליזבטה ליובבינה
פולינה
היו לי שתי הפלות. באופן פרדוקסלי, בגיל שש עשרה, הרופאים נתנו לי תסמונת שחלה פוליציסטית ואמרו שהסיכויים להריון היו מינימליים. עם זאת, כדי להיות ילדים מעולם לא היה המטרה שלי.
פעם - הייתי בן עשרים - הקונדום נשבר. על פי עצת חברות, לקחתי אמצעי מניעה דחוף, אם כי הייתי בטוח שאני סטרילית. אפילו חודש לאחר מכן, מבחין בחילה ובגירוי ללא סיבה, במשך זמן רב לא קשר אותו להריון. חברה הציעה לעשות בדיקה כשהקאתי אחרי ארוחת הבוקר.
הייתי מבולבל, אבל הבנתי שאני לא מוכן לעזוב את הילד - בן זוגי ואני היינו סטודנטים. כאשר למד על הריון, הוא התעלם ממני במשך שבוע. החלטתי לבצע הפלה, ולאחר מכן הוא התחיל להציק לי עם שיחות, שאל "לא להרוג את הילד שלו." עם זאת, לא קיבלתי ממנו הצעות או עזרה ספציפיות - כנראה, הוא היה מודאג רק מהמערכת הגנטית שלו.
הלכתי למרפאה פרטית שבה היתה לי הפלה רפואית. לאחר נטילת גלולה, הרגשתי כאב גב מושך - לא יותר מאשר במהלך הווסת. כשהגיע שיאו של הכאב, פרצה לי ריר. זה נגמר.
כעבור שנתיים פגשתי את בעלי לעתיד. חודש לאחר החתונה, היא נכנסה להריון שוב, אם כי היא השתמשה בספירלה - בשלב מסוים היא זזה. כבר דיברנו על הילד, אז החלטנו לעזוב את ההריון.
בחרתי בתשלום המשלוח, אבל הכל הלך נורא. הייתי בשבוע ארבעים ושתיים להריונה, אבל הצירים לא התחילו כלל. הרופאים היו גאים במרפאה שלהם, כולם ילדו את עצמם, והלכו לניתוח קיסרי רק כאשר קצב הלב התחיל לרדת. הייתי בן עשרים וארבע - רופאים נזפו שאני לא מסוגלת ללדת בגיל הזה, הם האשימו אותי שאני ילדה: עשרים וחמש דקות אחרי הלידה, הבת שלי הפסיקה לנשום בכוחות עצמה. מאחר שעדיין לא בחנו את הילד, אמרו הרופאים שהמקרה הוא חמור ולא ידוע, "אם לילד יהיה הכל בסדר עם הראש". רופא הילדים והנוירולוג, שבדקנו אחר כך, לא הבינו מדוע הרופאים המיילדים מעכבים את הלידה כל כך הרבה - ברור כי ניתוח קיסרי היה צריך להיעשות הרבה קודם לכן. אבל הרופאים לא היו נבוכים ממצבי, או מכאב נורא, וגם לא מהעובדה שאיבדתי את ההכרה.
כל זה הביא לדיכאון לאחר הלידה. אבל פשוטו כמשמעו, ארבעה חודשים לאחר הלידה, נכנסתי להריון שוב - השתמשתי באמצעי מניעה אוראלי, אבל כנראה החמצתי גלולה אחת או יותר בתוך הדאגות. כאשר למדתי את ההריון החדש, הייתי מזועזע. עכשיו לבתי אין בעיות בריאות, אבל אז הייתי בטוחה שהיא חולה מאוד. חוץ מזה, אחרי שעברתי עבודה קשה, לא הייתי מוכן ללכת על זה בפעם השנייה.
לא היתה לי הזדמנות ללכת לקליניקה פרטית, ובמדינה הייתי צריכה להילחם על הזכות להפלה. הרופאים משכו זמן: בהתחלה הבדיקות שלי היו "אבודות", ואז הם מצאו קנדידה - כאשר אני מחדש את הניתוח במרפאה בתשלום, לא נמצא פטריה. במשך הזמן הזה התפר שלי התפרק, אבל זה בכלל לא הפריע לרופא. היא ניסתה לשכנע אנשים כי לאחר הלידה הקיסרית הוא בטוח יותר מאשר הפלה. לא בדקתי את האולטראסאונד על המסך, אבל הרופא חזר ואמר: "אתה לא רוצה להסתכל, כי אתה מבין מה אתה עושה".
רק המנתח שביצע את ההפלה התנהג בצורה מקצועית: הוא ביצע את הניתוח היטב, נתן המלצות מוסמכות ולא גילה שום גינוי. עזבתי את בית החולים בוודאות גמורה שעשיתי את הדבר הנכון. כבר יש לי ילד שאני אוהבת. על השני, לא הייתי מוכן, גם במחיר של בריאות.
החיים עם בעלה לא הסתדרו. נמאס לי מחוסר כסף ומהשיכרות שלו, עזבתי אותו כשהילד היה בן שלוש. אני חושב שעם שני ילדים לא הייתי עושה את זה: פשוט לא יכולתי להאכיל אותם. עכשיו, כדי לגדל את בתי ולשכור בית, אני משלבת כמה עבודות. אני לא מקבל מזונות מבעלי לשעבר - הוא אמר ישירות שהוא לא יעשה זאת. הניסיון לאסוף אותם בבית המשפט הוא גם חסר משמעות: כל רכושו כתוב על אמו, הוא לא יוצא לחו"ל בכל מקרה.
לאחר ההפלה וההתגרשות השנייה, שיניתי את המעגל החברתי שלי. חברים רבים החלו להראות רחמים לא רצויים לשאול אם יש לי חלום על הילד הזה בלילה ואיך אני יכול להחליט על זה. אחרים יעצו ללכת לכנסייה, אם כי אני לא מאמין.
בעבר, סיפורים כאלה הפתיעו אותי, כי הרופאים לא יכולים לסרב להליך ההפלה. למעשה, אני לא היחיד, השותפה שלי לחדר חווה את אותו הדבר.
נסטסיה
כשהייתי בת שבע-עשרה נכנסתי להריון. רחוקים מכולם מסוגלים לדבר על מיניות, על צרכיהם ועל ביטחונם: אין מספיק חינוך מיני. זה קרה גם לי - כשניסיתי לדון בהגנה עם בן זוג, קיבלתי תשובה קלאסית: "אל תדאגי, אני יכולה לשלוט בעצמי". לרוע המזל, לא התנגדתי ועמדתי על שלו.
התאמנו יחסי מין מיניים. הסיכון להיריון במקרים כאלה הוא גבוה: גם אם שפיכה לא מתרחשת ישירות לתוך הנרתיק, חלק מהזרע תמיד יכול ללכת לשם. אז נכנסתי להריון.
החלטתי לעשות הפלה בעצמי. קיבלתי הפניה מהגינקולוג למרכז שבו יכולתי לעשות זאת בחינם - לא יכולתי לספר לאמא או לסבתא שלי מה קרה ולא היה לי כסף. אף על פי כן, יומיים לפני הניתוח, אמי הרגישה משהו אינטואיטיבי - אבל לא קיבלתי ממנה שום תמיכה רגשית. הצעיר התנהג באינפנטיליות: הוא אמר ש"להרוג ילדים זה חטא ", אבל הוא לא הציע שום דבר קונקרטי. במשך זמן מה לא התקשרנו, אבל אחרי חודש שוב התקשרתי אליו - קשה לקרוא לזה יחסים רגועים. עם זאת, אמי שאלה רק דבר אחד - האם יש לי מספיק "הגנה מוחית אפילו הפעם".
במשך זמן רב לא דיברתי על הסיפור הזה עם אף אחד. הזכרתי הפלה רק כדי לשכנע גברים להשתמש בקונדום. נהגתי לחשוב שקניית קונדומים היא באחריותם של גברים, ואני נבוך ללכת לבית המרקחת בשבילם. עכשיו אני קשוב יותר למניעת הריון.
כשהיתה לי הפלה, היה לי מזל גדול עם הרופאים, לא היתה טיפת גינוי בדבריהם. עם זאת, הוא הפך לחוויה טראומטית, זה לא הליך רגיל, אשר עובר ללא עקבות. התביישתי בו מאוד, הרגשתי "פגומה" ו"מפונקת ". נראה לי שזה לא קורה עם "בנות טובות". אז הייתי מאמין, שרק חיזק את החוויה.
האמנתי בכנות שההפלה היא רצח, והתפללתי לאלוהים שההריון היה שקר, ותוצאת הבדיקה היתה כישלון ברקע ההורמונלי. נדמה היה לי שהילד מרגיש הכל - אז לא חשבתי שבשלבים המוקדמים העובר עדיין לא יצר מערכת עצבים. הרגשתי שאני יכולה לתת חיים, אבל לא עשיתי את זה. הפלה היתה המצב הראשון שהטיל ספק באמונה: הבנתי שאף אחד לא יבוא להצלה, והבעיה תיפתר מעצם טיבה.
לאחר ההפלה חוויתי רצון עז לאמץ ילד - אולי כך ניסיתי להקל על תחושת האשם. עם הזמן, הבנתי כי אין לי מספיק משאבים בשביל זה. אני לא מבין מי יכול לעשות הפלה ולשכוח - עדיף לחשוב על אמצעי מניעה מראש. עד עכשיו לא הצלחתי לקבל את עצמי במלואה: היתה אינטימיות רגשית קטנה במשפחה שלנו, ולכן חיפשתי כל הזמן חום אפילו במערכות יחסים לא בריאות. עכשיו אני מבין ששני השותפים חייבים להיות אחראים ולדאוג לבריאותו של זה.
אנסטסיה
בחרתי באמצעי מניעה אוראלי והייתי בטוח במהימנותו - כתבתי את העיכוב מסיבות אחרות. יש לי מודאג כאשר התנהגות האכילה שלי השתנה הרבה: התחלתי לטאטא את כל מה שהיה במקרר. אחר כך עשיתי בדיקת הריון. התוצאה היתה מזעזעת. לבעלי ולי יש כבר שני ילדים, ילדה וילד, ואנחנו לא מתכננים אף אחד.
הבעל תמך בי. בקרסנוקמסק, היכן שאני חי, רגשות פרו-ליטר חזקים: בהתייעצות הם התחילו להניא אותי, האחות קראה לרצוח הפלות. היו כרזות במסדרונות, למשל, "אמא, אל תהרוג אותי!" אחר כך החלטתי ללכת למרפאה פרטית בעיר סמוכה, שם עשיתי הפסקה רפואית. הם נתנו לי כמה ימים לחשוב, אבל סירבתי להם - ההחלטה התקבלה.
ההליך לא היה כואב יותר מאשר הווסת. כשהכול נגמר, הוקל לה מאוד. נמאס לי מכל החיים, אני לא מוכן או נפשית או פיזית עבור הילד השלישי שלי, כי הריון הוא עומס גדול מאוד על הגוף. ילדים פשוט גדלו, ואני יכול סוף סוף להקדיש יותר זמן לעצמי. לדוגמה, חזרתי ללימודי: בשל הריון מוקדם הייתי צריך לעזוב בקולג ', עכשיו אני לומד שוב בנקאות.
לא סיפרתי לאף אחד על ההפלה שלי חוץ מבעלי: ידעתי שהפגישה היתה גינוי, ואני לא צריכה שום עצבים נוספים ומצב רוח מפונק.
אירינה
ביצעתי הפלה בגיל עשרים ושלוש. כאשר הרופאים מאובחנים פוריות, זה היה קל יותר לטפל באמצעי מניעה: אני לא מטיל ספק בבריאות של שותף רגיל, הסיכון להריון גם הפסיק לדאוג לי. עם זאת, השאלה של לידה לא היה מולי. גדלתי עם עמדות אחרות: חינוך ראשון וקריירה, ורק אז משפחה.
האבחנה היתה שגויה, אם כי חמישה רופאים אמרו שאיני יכולה להיכנס להריון באופן טבעי. גיליתי את ההיריון די מאוחר: למרבה הפלא, הוא לא בא לידי ביטוי פיזיולוגית, אבל חזק מאוד ברגשות. שמתי לב שאני מרגיש מדוכא, אבל באותו זמן - לא רעילות, לא תגובה לריחות, ולא עייפות מהירה. כתבתי את העיכוב לשינוי האקלים, השותף שלי ואני פשוט חזרנו ממדינה אקזוטית. עשיתי בדיקת הריון רק כשהחזה שלי התחיל להזיק בלילה. כשגיליתי שאני בהריון עם תאומים וזה היה השבוע השביעי שלי, הייתי המום.
בהחלט אמרתי לבן הזוג (עכשיו בעלי) שאני לא רוצה לשמור על ההריון. הוא תמך בהחלטה שלי. עזרתי: מלווה למרפאה, לקח את סוף השבוע כדי להישאר איתי, נתמך כלכלית. סגורים - אמא וחברות - היו גם הם על הצד שלי. הכל אמר שזוהי ההחלטה הנכונה: לא רצינו להיות הורים, לא היה לנו דיור משלנו, וחוץ מזה, לא ניהלתי אורח חיים בריא.
בהתחלה, הרופא לא ניסה להניא אותי, אבל לאחר שלמדתי שיש לי גורם שלילי של Rh, הצעתי שקל יותר ללדת. יש טעות נפוצה כי נשים עם Rh לא שלילי לא צריך הפלה במהלך ההריון הראשון שלהם. למעשה, זו בעיה לפתרון.
עשיתי הפלה רפואית: הרגשתי בחילה, כאב בבטן התחתונה, דימום כבד, ואז הכול נגמר. הכול הלך כשורה, הוקל לי. אבל אחרי שבועיים, מחשבות מלנכוליות ולעתים מחשבות התאבדות החלו להתגבר עלי. בהתחלה חשבתי שזה טראומה פסיכולוגית אחרי הפלה, שנקראת "תסמונת לאחר הפלה".
למעשה, מצב מלחיץ זה סייע לחשוף את הבעיה הבסיסית. יחד עם פסיכולוג ופסיכיאטר, הבנתי שתמיד הגבתי בחריפות וברגש - רק בתקופת ההיריון ואחרי הפלה התגובות הגיעו לאפוגי. ואז עמדתי במצב דיכאוני וחוויתי כמה התקפות פאניקה. עם זאת, זה היה לפני, אבל אני מעדיף למחוק את הכל כמו "קשה", "היסטריה" ואפילו "תכונות של התנהגות נשית".
הרופא איבחן הפרעת אישיות גבולית. הוא הסביר שאין תסמונת לאחר ההפלה. יש תגובה ללחץ ציבורי: הקביעה כי "הפלה היא רצח", הטלת האשמה על האישה. לפעמים, כפי שקרה לי, בעיות פסיכולוגיות, מחמירות על ידי מתח, נלקחים עבור תסמונת שלאחר הפלה. אני אסיר תודה על המצב הזה, היא דחפה אותי לפתור את הבעיה. אני לא מצטער: ילדים צריכים להתקבל רק בברכה.
לילי
היתה לי הפלה לפני שש-עשרה שנה. אז היה מחסור נורא בחינוך מיני: בבתי הספר הוא לא היה שם, עם מקורות פתוחים, הדברים לא היו טובים יותר. באזור אלטאי, שבו גדלתי, היו בעיות עם האינטרנט. היינו מוגנים היטב, ופעם נכנסתי להריון.
הקשר הלך לחתונה, אבל ברגע שנכנסתי להיריון, השותף התנערה לחלוטין מאחריות, אמר: "תעשה מה שאתה רוצה". לא ציפיתי לתגובה כזאת בכלל.
לא חלמתי על אימהות, אבל אז רציתי שתפיסה זו של הילד נראתה לי כמו נס. אבל בכל זאת החלטתי לעשות הפלה: הייתי בן עשרים, עדיין היה לי מסלול אוניברסיטה, אבל לא רציתי לתלות את הילד שלי על ההורים. חוץ מזה, הבנתי שאם אני ללדת ילד ולהישאר עם בן זוג, נישואים אלה לא יהיה מאושר. תמיד הייתי תומך בתכנון המשפחה: לעתים קרובות מדי ילדים לא רצויים הופכים לשעירים לעזאזל שהורים מאשימים בהרס חייהם. אני לא רוצה את זה, אחרי הכל, ילדים צריכים להיות מוזמנים. החלטתי שההפלה היא הפגיעה המינימלית עבור כולם.
בשלב מוקדם, היה לי הפלה ואקום במרפאה הממלכתית. ההליך היה נורא. זה התחיל בהזרקה של נובוקאין בצוואר הרחם, וזה כשלעצמו לא נעים. אבל ההרדמה עבדה בצורה גרועה מאוד, זה היה כואב. הצוואר שלי לא נפתח, ולמחרת היה עלי ללכת לניקוי.
אבל היה קשה עוד יותר לעמוד בהתעלמותו של הצעיר. ביום ההפלה הוא מיהר אל המרפאה, ובפעם הבאה הוא לא הלך אתי לנקות, אף שהבטיח. מאחר שהיה לנו תקציב נפרד, הסכמנו שאנחנו מחלקים את הסכום עבור הפלה על ידי שניים. אבל למחרת הוא ביקש את החלק שלו בחזרה לקנות כרטיסים לבית - אחרי הניקוי שלי, הוא הולך ללכת להוריו. כתוצאה מכך, הוא לא הלך איתי למרפאה: הוא לקח את הכרטיסים לאוטובוס המוקדם ביותר לכפר הולדתו, והסביר כי הדברים הבאים היו פחות נוחים.
לא יכולתי לסמוך עליו עוד. אילו עזבתי את הילד, זה היה גרוע יותר: כל זה היה מתגלה הרבה יותר מאוחר, ובחופשת הלידה הייתי גם תלוי בו. מעולם לא הצטערתי על כך שהחלטתי לבצע הפלה, אבל כאב הבגידה נשאר. נכון, מאז אני כבר יותר קשוב לאנשים.
עכשיו יש לי ילד שבעלי ואני לא יכול להעלות על הדעת במשך זמן רב - פנינו לסיוע טכנולוגיות הרבייה. כפי שהתברר, הבעיה עם ההתעברות היתה בעלת אופי פסיכולוגי. הרופאים גילו את הגורם האימונולוגי של אי פוריות, אבל הסיבה היתה בפסיכוסומטיקה - אני חושב שהחוויה השלילית מילאה תפקיד כאן.
ולנטיין
היתה לי ההפלה הראשונה שלי מזמן, עוד בימי ברית המועצות: נכנסתי להריון במסיבת ראש השנה, כשהייתי בשנה הראשונה באוניברסיטה. החבאתי את ההיריון זמן רב מאמי, עד שבשבוע השמיני חשדה בעצמה שמשהו לא בסדר. הייתי חייבת להתוודות. התברר שאמא לקחה אותו בדרך כלל - היא עצמה מצאה את עצמה במצב דומה. אמא לקחה את ידי ולקחה אותי למרפאה לפני הלידה כדי לקבל הפניה להפלות. הגינקולוג התנהג בצורה נכונה ולא הפריע להפלה.
לפני ההפלה הייתי מודאג מאוד. מפחיד והעובדה שהרופא - גבר. השכנים במחלקה הרגיעו: הם לא עשו את ההפלה בפעם הראשונה וידעו את הרופא שאמור היה לבצע את הניתוח היטב. כפי שהתברר, הוא לא היה לשבחים לשווא - הניתוח הלך בצורה חלקה מאוד בעדינות. זה לא יכול להיות אמר כי היא היתה כאובה (אחרי הכל, הפלה בוצעה תחת הרדמה מקומית), אבל נסבל.
עשיתי את ההפלה השנייה עם אותו רופא ולא חששתי יותר. לאחר שסיימה את לימודיה באוניברסיטה, היא ילדה שני ילדים רצויים - לא התעוררו סיבוכים עם התפיסה והלידה. אם הריון לא היה רצוי, עדיף לעשות הפלה - אני לא מתחרט על ההחלטות שלי.
תמונות: זברה פינץ '-