"אני רוצה לאכול את העין": איך מודלים להתמודד עם cyberbulling
פתיחות באינטרנט ניתן למצוא כמעט בכל מקום: על רשתות חברתיות, בלוגים אישיים, חדרי צ'אט במברקים, באתרי פרסום ופרסומים חיים. אגרסרים חמושים על השיניים: עלבונות, השפלות, רדיפות ואיומים - מערכת טיפוסית של בריונות.
באו"ם, הסייברבול כבר הוכרה כאיום ממשי - יתר על כן, נשים סובלות ממנו ביותר. אגרסורים מוכנים להראות תוקפנות מכל סיבה שהיא - לא הופכים את ההופעה, לא את המקצוע, ולא את דרך החיים. דיברנו עם שבעה דגמים רוסיים, שחייהם נראו בדרך כלל על ידי אלפי אנשים, על איך הם מתמודדים עם cyberbulling.
אני לוקח את הביקורת קשה - וזה נחמד לשמוע כי העסק שלהם הוא לא סופר, ואת המאמצים שלהם לשווא. אבל הביקורת על הביקורת שונה, ובכל מקרה מייצרת השפעה שונה. אם זה בעצם מאדם מוכשר, אז זה יכול להיות גירוי - אבל זרוע פשוטה "woof" מכה את הרצון לעשות משהו. אני קורא הערות על רשתות חברתיות, ולא רק שלי. לפעמים אני בודקת מה אומרים בפומבי, קטעי וידאו וחומרים עלי - אני אוהבת, אני חושבת שזה מעניין. וכמובן, אני נתקל בריונות ברשת ובתגובות שליליות.
למרבה הפלא, שמעתי את ההערות הקשות ביותר ואת עלבונות כנים על "סיפור ההצלחה" שלי אחרי שחרורו של המופע על "גשם": ילדים מ- YouTube הם רק פרחים לעומת הטרולים שמדברים תחת הווידאו של הערוץ הזה. הם הסתובבו: מן ההופעה והלאום לעובדה שהם היו לגמרי ברור לי שאני "זונה" ולא מגיע לי כסף. קריאה לא נעימה, אבל אני שוכחת את זה אחרי חמש שניות - אני עצמי מבינה שזו אפילו לא ביקורת. היה לי בית ספר חזק של "הערות רעות" כאשר השתתפתי בתוכנית "המודל העליון ברוסית". עדיין לא היו רשתות חברתיות במתכונת הרגילה, אבל היו עלבונות מזרים - אני זוכר, קראתי אותם בפורום של התוכנית והיה מאוד מודאג.
בריונות ברשת משפיעה על כל האנשים הידועים באינטגרמה: אם לדף יש חבורה של מנויים והרבה פעילות, אנשים כבר לא מבינים שאתה גם אנושי. הם רואים רק מיליוני, קטעי וידאו מצחיקים או אלפי אהבות, אבל בהחלט לא אתה עם הטלפון בידיים שלהם, ולהתחיל לכתוב הכל, אפילו בלי לחשוב כי אלה עלבונות. או אדם מבין שהוא קשוח וגס, אבל הוא מאמין שאתה חי על כוכב אחר, אז אתה לא יכול לפחד לכתוב את המילים המלוכלכות ביותר: אף אחד לא יתפוס את היד ולא יצטרך לענות. זהו שדה שבו אתה יכול לשים את עצמך נפשית גבוהה יותר. קשה להאמין שאכתוב עלבון כלשהו לסלנה גומז, והיא תקרא ותרגז - אבל זה ממש אמיתי! אנשים לא משקיעים הרבה במילים, אבל, למרבה הצער, הם פוגעים, לקלקל את מצב הרוח ולפתח מתחמים.
בהשוואה לחשבונות פופולריים אחרים בדף שלי, הכל רגוע ותגובות רעות נדירות, זה לא זרם קבוע. לכן, ב 90% מהמקרים, אני לא מגיבה רק כאשר הוא כבר בלתי נסבל לחלוטין - האמבט. היו כמה מקרים שאני לא גאה בהם כלל: כשכתבתי משהו מאוד פוגע, עניתי באותה רוח - אני יודע שזה מכוער, אבל לא באתי אליך עם עלבונות. תרגיש איך זה מגעיל.
טלפונים חכמים ורשתות חברתיות נתנו תחושה שקרית של חשיבות והעובדה שמישהו צריך את דעתנו. כתיבת עלבונות לאדם על המראה (מי ישן ומי יש התאוששה) הוא גם מוזר ואכזר. אז, לאחר שקראת משהו דומה על עצמך, יודע כי אדם חזק, חכם, בטוח לא ירשה לעצמו לעשות זאת. אל תגיב עלבונות, לא תירוצים, אל תהיה גס בתגובה, ולא לקחת את זה ברצינות.
אני טוב רק לביקורת בונה - לפעמים זה יכול לעזור. לעצמי זיהיתי בבירור את ההערכה הביקורתית, שאשים לב אליה: רלוונטיות, תקפות ועוד הצעות לתיקון - אז אני אכנס לשיחה. אני בר מזל שבני משפחה, חברים קרובים ועמיתים הם אנשים עדינים ומנומסים, ולכן רוב הזמן הביקורת מצדם עומדת בקריטריונים של ניתוח שגיאות. חשוב לי ועוזר להתפתח.
קראתי את ההערות ברשתות החברתיות שלי, ולמרבה הפלא, השליליות כמעט אף פעם לא נפגשות שם. אני לא יודע למה - ייתכן שיש דיונים על תחושה אחרת על צד שלישי משאבים. בתיכון הגיבו בתוקפנות רבה על הופעתי, בסיוע אמי, ששיכנעה כי "הפגמים" הם למעשה חלק מהאינדיווידואליות. אחר כך נרשמתי לאולפן תיאטרון, שם אף אחד לא שם לב שמשהו "לא בסדר". מאז, הדיון בהופעתי אינו מטריד אותי כלל, כולל ברשתות חברתיות.
עלבונות ואיומים לא קורה, אבל באים לידי ביטוי pristavuchie. אלה בעיקר בחורים שיכולים לכתוב עשר פעמים בשעה: "הלו, מה שלומך, למה אתה לא עונה?" אבל העניין נפתר במהירות - אני לוחץ על כפתור "דחה הודעה", וזה מסיים את השיחה. אני לא חושב שהניסיון שלי הוא אינדיקציה, אז אני לא יכול לתת עצות לאנשים עם בריונות בריונות באינטרנט הוא נושא מורכב מאוד. הדבר העיקרי בשום מקרה לא להאשים את עצמך ולהיות בטוח לבקש עזרה.
אני מאמין כי המודל צריך רק להגיב על הביקורת של הסוכן שמנהלת את הניהול שלה - הם חייבים להיות 100% אמון. אין לי מספיק זמן לקרוא את ההערות ברשתות חברתיות, אלא שחברים יכולים לשלוח צילומי מסך, ואנחנו יכולים לצחוק ביחד. ההערה "האהובה" שלי: "אני רוצה לקחת אותך ליער ולאכול את העין שלך שם!" לעתים קרובות, הם רוצים לעשות איתי משהו - כמובן, זה מפחיד, אבל אני מנסה לא לחשוב על זה, אחרת אתה לא יכול לעזוב את הבית בכלל, לשבת ולפחד.
הערות אחרות שאני מקבל את כל הקריירה שלי דוגמנות זה נשמע: "היא רזה מאוד, היא כנראה לוקח סמים," "היא נראית כמו חייזר או גבר," "זה לא השיער שלה," "איך היא יכולה להציג תמונות חצי עירום?" . אני מטפל בזה בגישה חיובית: לא מספיק כוח ולא רגש כדי להסביר לאף אחד שזה אמנות או שאני לא רזה כמו שזה נראה. לפעמים, כשהם מקבלים את זה, אני עושה אמבטיה, אבל זה קורה לעתים רחוקות. יש לי קהל טוב מאוד שרואה בי את הגיבורה של אגדות או מרידה מ Braveheart. אני חוסם הרבה שליליות במברק, שמופיע אחרי הסיפורים, למשל, על מה שהמודלים מרוויחים מלבד הדוגמנות או מה הם צריכים ללכת לשם החלל.
העצה העיקרית שלי היא לא להגיב על שלילי, להתעלם, לא להגיב. זה כועס ביותר כי אנשים רוצים לראות את התגובה: הם ניסו, הם כתבו, אבל אתה לא שם לב.
"אנדריי Zvyagintsev אמר פעם בראיון כי אדם" יצירתי ", המבקר הוא כמו כלב עבור פנס רחוב, אני לא אוהב הגדרות אלה" יצירתי - לא יצירתי ", אבל אני מסכים כאן. די טוב, בעיטה מוכשר.
קראתי הערות ברשתות החברתיות שלי, אבל אני לא מגיבה לכל דבר. הצהרות שליליות הן לעתים קרובות למדי: פסיכולוגים של הספה בצד השני של המסך נותנים לי אבחנות, מסיקים מסקנות לגבי אורח החיים שלי, נותנים עצות וטיפשות מטופשות, מישהו עובר על ידי נתונים חיצוניים. איכשהו ראיתי הערה של ילדה על כך: "סליחה, לא יצרתי את עצמי בסימס". בכל מקרה, באיסטגרם זה בהחלט לא בלתי נמנע. נראה לי שאם אדם מוציא דברים מעניינים, הוא נרשם להיות נושא לדיון מראש - אחרת מה הטעם? אתה יכול פשוט לסגור את החשבון, אבל גם לא מעניין.
תמיד התייחסתי אליה באותה דרך: אני מנסה לשמור על אדישות קרה; עצלן מכדי לבזבז אותו. אתה לא צריך לשים לב, ואם זה קשה, אז אתה צריך לנסות לשמור על עצמך קרוב ככל האפשר מאנשים כאלה - הם רק להוטים לתגובתך.
אני מרחצאת באנשים שבאים בלי סוף, מנסים להזכיר לעצמי. אולי הם מוטרדים כי יותר מדי אנשים, אולי הם באמת לא מבינים למה זה קרה. מישהו מקנא, ומישהו, אולי, ממש מעצבן את הדימוי שלך, והוא כבר לא מסוגל לשתוק - הוא באמת רוצה שתגלה את זה ותשים את עצמך בפינה. אולי הם רואים שיש כמה מחמאות מתחת לתמונה, והם מחליטים לזרוק זבל כך שהחיים לא ייראו כמו דבש. שמתי לב כי לעתים קרובות כל כך לעשות חשבונות מזויפים, שם יש אפס פרסומים, וילדים של אחת עשרה או שתים עשרה שנה - אבל בגיל זה כמה תוקפניים עדיין לא מבינים הרבה.
דפים אישיים, אם הם לא נמצאים תחת נעילה ומפתח, יהיו ציבוריים באופן אוטומטי. זו גדר שעליה אפשר לכתוב כל דבר. אני לא נוזף בחרדים על ונדליזם ואיני נכנס לסכסוכים עם אדם שהוא עצמו לא לגמרי מבין מה הוא עושה ומה הוא כועס. ברשתות החברתיות הם מגנים את אורח החיים שלי ואת המקצוע שלי ברוח "הצמחים עומדים, רק גיטריסטים בארץ", אבל לא מצאתי שום פח. לתוקפנות, כך נדמה לי, אין שום התמקדות - זה כמו להגיד גסויות למיקרופון פתוח, פשוט משום שהוא פתוח ואינו מפריע לדיבור. לפני כן מחקתי הערות גסות או גסות או התעלם מהן.
בשנתיים האחרונות, כשהייתי במצב פגיע, ניסיתי לדבר עם הפרשן - למעשה התברר שהוא פשוט נפגע על ידי כל העולם וזה לא קשור אלי. הדבר העיקרי שיש לזכור הוא שהטרולים ברשת הם סתם אנשים נעלבים או כועסים, ולא את אמך ולא את הליצן של שייקספיר, שתמיד אומר את האמת, אפילו כשמנסים לשחק את הטיפש.
יש לי גישה חיובית לביקורת: בלי זה, לדעתי, לא עסק אחד יכול להיות מפותח כראוי. כמובן, אני מתכוון ביקורת בונה, אשר לעתים קרובות די קשה להשיג. זה הגיוני לפנות אליה עבור אדם שמבין על מה הוא מדבר. ו "אינטרנט" ואינסטגרם הם לעתים קרובות מדי שטחי, מתוך קטגוריה "אני אוהב - אני לא אוהב, למה - כי".
אני בעיקר לקרוא הערות ברשתות החברתיות שלי, אבל יש לי כמה חסידים: אנשים שאני כבר מכיר או חברים של מכרים לעתים קרובות לכתוב. בכנות, אני רואה הערות שליליות לעתים רחוקות בכתובת שלי. כנראה, היה לי מזל רק את הפרופיל שלי מחוץ לאזור של עניין של אנשים העוסקים בריונות ברשת. אבל ברחוב קצת אחרת: לפחות בגיל צעיר יותר, כשגרתי ברוסיה וענדתי שיער קצר בצבעים שונים, היו יותר מדי פרשנים.
בצרפת, נראה שראשי הראש שלי רודף אף הוא - אבל הערות על הופעתו של אדם, כמובן, לא יכולות להיקרא ביקורת בונה. זה הפחד של האחר: למה הוא או היא לא כל כך ולא כך? הדרך הקלה ביותר להתעלם מאנשים כאלה - כנראה, אין להם מה לעשות. זוהי דרך של מזון רגשי. תשובה - רק תן סיבה להמשיך. אם אתה אדם ציבורי, אתה צריך לבנות עור עבה, כי תצטרך להתמודד עם הרבה בריונות.
אני בטוח לגבי ביקורת, אם זה מספיק, אני יכול להקשיב למשהו. אבל מעולם לא ראיתי ביקורת מספקת בתצלומי הדגמים. במקום זאת, הם היו עלבונות, הנערות הן תמיד "שמנות מדי עבור דגמים", או "רזה עד כאב", או, סוף סוף, פשוט "נורא". אין לי את החושך של המנויים, אז אני לא נתקל שלילי בהערות ברשתות החברתיות שלי. אני לא קורא מה הם כותבים תחת התמונות שלי בפרופילים של אנשים או מותגים אחרים, אני פשוט לא רואה שום סיבה לבזבז זמן על זה. אני לוקחת הכול בהומור; ברגע שאישה לא מספקת כתבה לי ישירות, אז חסמתי אותה. אני לא חושב שאדם הולם יכתוב עלבונות לזר.
למרבה הצער, כמה אנשים חושבים שיש הרבה בני נוער בין הדגמים. באופן טבעי, זרם חיובי של עלבונות ושלילי לא ישפיע על אף אחד. היו מקרים שבהם, ברשתות החברתיות של המותג שאליו עבד המודל, הם השאירו הערות ברוח: "למה לקחת ילדה כל כך נורא, גם אתה לא רוצה לקנות דברים". לאחר מכן, הנערה איבדה לקוח קבוע. אנשים עדיין לא מבינים כי האינטרנט הוא לא היומן האישי שלהם, שבו הם יכולים לכתוב מה שהם רוצים.
אפילו אנשים מפורסמים לא צריכים להתמודד עם עלבונות ברשתות החברתיות שלהם. אם מישהו לא אוהב אותם, אתה פשוט יכול לא ללכת לדף שלהם.