איך לא לפחד מבדידות
טקסט: אולגה מילורדובה
אתה יכול להיות יושב בדירה נחמדה ונעימה שלך עכשיו. עם ילדים, בעל וכלב וחושבים: לא, בדידות - הכול קשור אלי. אני בטוח שהכול בסדר. אבל העובדה היא שזה על כולם. ולפעמים במיוחד על אלה שקפצו לנישואין, ילדים וכלבים מיד מידיהם של ההורים החמים. או אלה שקופצים ממערכת יחסים ליחסים, חוששים לעצור ולעמוד בפחד ובחוסר אונים.
בדידות היא נושא מאוד קשה. מכאיב ומוכר לרבים. מישהו יותר במודע, כמה לא. אבל בדרך כלל, כמעט כולנו ממנו, לפחות באופן זמני, לרוץ. וכמה מהם יכולים לנהל את כל חייהם, לרדוף אחרי חלומות מטרידים, מחשבות וגילויים. הדרך היחידה להתמודד עם בדידות (זה כמעט בלתי אפשרי לנצח אותו סוף סוף) היא להכיר, לממש ולהרגיש. עדיף לדעת את האויב על ידי המראה, ויש לציין כי בדידות אינה אחידה. על פי התיאוריה שאני דבקה בה, ישנם שלושה סוגים: בין-אישיים, בין-אישיים, קיומיים. עם הכל הבינאי ביותר הוא מובן ביותר, זה פיזי מוחשי, כמה חברים, לא אהבה, קושי עם קשרים חברתיים ... אבל זה גם הפשוטה ביותר. ולעתים קרובות, במסווה של בריחה מבדידות בין-אישית, אנו בורחים מאדם אחר.
פנים-אישי - הקשה ביותר. זוהי בדידות מעצמי ומאני. זה קורה כאשר אדם מדכא את רגשותיו ושאיפותיו ומחליף אותם עם הרצונות של אחרים או עם מושגים של מה צריך ומה צריך לעשות, מדכא את האינדיבידואליות שלו. אולי ההורים שלך דיכאו את הרצון שלך לחשוב ולהחליט. אולי היה קל יותר ללכת עם הזרם. ולבסוף, הקיומי הוא החשוב ביותר, כי הם אלה שסובלים מכל דבר, אבל דווקא אנחנו לא רוצים לראות ולהכיר בכלל.
אז למה כל זה חשוב? כי במקרה של בדידות אינטרפרסונלית וקיומית, סביר להניח שננסה למצוא הזדמנות להתמוסס בקרב הקהל, החברים, האקטיביזם, וברוב המקרים, כמובן, בפרטנר, וכמובן, להשמיע את העובדה שאתה לבד, רק עד שתתמזג יחד חיו באושר ועושר. וכאן מתעוררת הדילמה העיקרית, שאין "באושר ועושר". כי אם מערכת יחסים היא הגאולה היחידה שלך, אז איפשהו בפנים תמיד תהיה חרדה. היחסים מתפרקים. הקשר מסתיים. כולנו בני תמותה בסופו של דבר. וזה נורא שכל אחד מאיתנו הוא בן תמותה. רק באגדות מתים יחד. אף אחד לא יכול למות בשבילנו. כלומר, פיזית, כן, נניח, מחליפה את עצמך מתחת לכדור, אבל זה לא מציל אותנו מהסיכוי של מוות בלתי נמנע שוב. אף אחד לא יכול למות איתנו. אף אחד לא יכול לחלוק את החוויות האלה איתנו.
לעתים קרובות אנו להתאים את יקירינו, למעגל החברתי שלנו, נבוך מה שאנחנו באמת אוהבים, נבוך עצמנו.
ולכן, לפני כל אחד מאיתנו יש דילמה - הדילמה של מיזוג-בידוד. והפתרון של הדילמה הזאת הוא המשימה הקיומית העיקרית של ההתפתחות, שתוצאותיה, בפרט, הן עימות הבדידות, הגאולה מפחד וחרדה. יש להפריד בין אדם לאדם אחר כדי לחוות בידוד: עליו להיות לבד כדי לחוות בדידות. לכל הפחות היה עליו להיפרד ממשפחתו, להיפגש עם עצמו, להבין מה הוא אוהב באופן אישי, אילו הרגלים וצרכים יש לו, איך הוא אוהב לבזבז זמן, מה גורם לו לצחוק ומה שמטריד אותו. אלה, במבט ראשון, טריוויאליטי, אנחנו לעתים קרובות להתאים את יקירינו, אל המעגל החברתי שלנו, נבוך מה שאנחנו באמת אוהבים, מביך את עצמנו, מפחד להיות מגוחך או חסר טעם או לא עמוק מספיק אינטלקטואלי, או להיפך, ו"נשים לא יכולות להיות ".
מפגש עם בדידות בסופו של דבר יוצר הזדמנות לאדם להיות כלול באמת אדם אחר, באמת אוהב, אם אתה רוצה. ולמרות שאף מערכת יחסים לא יכולה להרוס את הבדידות, האהבה יכולה לפצות על כאב הבדידות, האהבה, היכן שהאהוב שלך אינו אובייקט שעליו אתה נצמד לפחד, והיכן אתה שווה, יודע איך לראות אדם אמיתי, אל תחיה בציפייה " ומה הוא ייתן לי? ", אל תמציא אשליות ודימויים מלאכותיים של נסיכים או נסיכות, יודע להקשיב, אבל אל תספר את הסיפור בעצמך.
אל תנסו לנטוש את הבידוד שלה - היא זו שעושה אותנו בעצמנו. רק כך נוכל להיות מאושרים עם עצמנו, רק בדרך זו באמת נוכל לאהוב ולהיות נאהבים. אל תחפש אלטרנטיבה מפוקפקת להתמוסס באדם אחר או במהות אלוהית.