רשימת בדיקה: 5 סימנים לכך שאתה ביקורתי מדי על עצמך
טקסט: יאנה שגובה
כדי להיות מסוגל לראות את הפגמים שלך מהצד ולהודות בטעויות, להיות ביקורתית על מעשיו של אחד הוא ללא ספק איכות חשובה. אלא אם כן, כמובן, היא אינה חוצה את הגבול, שמעבר לו מתחיל הסמויידיות וחוסר היכולת לשמוח בהצלחותיהם. אנחנו מדברים על הסימנים שיעזרו לכם להבין שאתם קשים מדי לגבי עצמכם. זכור כי אתה לא צריך לפחד לפנות למומחה אם אתה מרגיש שאתה לא מצליח לשנות את המצב בעצמך - ואת הקול של המבקר הפנימי הוא עדיין חזק מדי.
1
במקרה של כישלון, הקול הפנימי אומר: "זה מה שאתה צריך!"
כאפשרות: "מה רצית (?)", "מה אתה חושב על עצמך (א)?", "זה לא היה שווה את זה ומצפים להצליח". באופן כללי, למגינת הכישלון מתווספים רגשות כבדים נוספים: בושה, אשמה, תחושת הכישלון שלך, ואפילו פחד.
למה זה קורה? לעתים קרובות, "קול פנימי" זה, שאנו מדברים אל עצמנו, הוא קולו של הורינו, כפי שהגיבו לכישלונות שלנו ולכישלונותינו. אבות ואמהות רבים ביטאו זאת במילים ("איפה הראש שלך?", "ואני אמרתי לך!", "היית צריך לחשוב קודם!"), חלק - הפגנת אכזבה, קור או דאגה יותר מדי עבור כל שתיים, שריטה על הברך .
יחס כזה לכישלונות אינו תואם את קנה המידה של המצב: הכול טעה ונכשל, זהו חלק נורמלי של ניסיון חיים. זה גם חבל להרגיש שאתה חסר מזל בעסק כלשהו - זה אומר כל יום להאשים את עצמך למצב טבעי לחלוטין. יתר על כן, תגובה כזו עושה כל אימון פחות יעיל ומונע מאיתנו להסתגל למציאות שמסביב. בושה ופחד אנחנו מנסים להימנע מכל הדרכים - כלומר, במקרים כאלה ננסה להימנע חוויות חדשות, את ההזדמנות להיכנס למעגלים חדשים ומצבים אחרים שבהם אתה יכול ליפול דרך.
2
הישגים בחיים מחולקים "nominations" - ואחרים תמיד לנצח
אתה משחק ספורט, אבל עמית הוא עדיין יותר ספורטיבי ממך. אתה אוהב את הדרך שבה אתה נראה, אבל איך שתי החברות האלה נראה טוב יותר. ואחד מהם יותר מלומד ממך, ואתה אוהב את הטעם שלך יותר משלך, וכן הלאה. אתה משווה אחד (או אחד) של עצמך עם תריסר אנשים: במראה, עם רוב, מנקודת המבט שלך, יפה, בתחום הקריירה, עם המוצלח ביותר (חוץ מזה, לעתים קרובות עם אלה שהיו תנאים אחרים בחיים) , בתחום הספורט - עם אלה שעסקו בו שנים רבות, ללא התוויות נגד בריאות וכדומה.
למעשה, "תחרות" זו היא פשוט טיפול אכזרי עם עצמך, כי אתה בהחלט לאבד. אתה לא יכול להכות תריסר אנשים בכל התכונות החזקות ביותר שלהם, וזה חסר משמעות לחכות לזה מעצמך. מתברר שאתה מקלל את עצמך על מה טבעי - במקום להתרכז במה שאתה כבר עושה טוב.
3
חוסר הצלחה עכשיו אתה משווה לכישלון
מתברר שכדי לעמוד בשקט אתה צריך לרוץ מהר מאוד. איבדתי את הקריירה שלי - נטשתי ספורט וחברים, התחלתי לעבוד - אני מרוויח קצת, הלכתי לחופשת לידה - אין לי זמן לשום דבר אחר. עם גישה זו, קשה לשמוח בהצלחה: הוא תמיד מכרסם ברעיון כי בתחומים אחרים הוא "לא גמור".
ייתכן שיש לך הרבה תשוקות, אבל הכוחות, זמן, כסף ומשאבים אחרים הם סופיים. זה בלתי אפשרי בעת ובעונה אחת להיות הורה מעולה, לעבוד במשרה מלאה, ללכת לספורט כמה פעמים בשבוע וללמוד משהו חדש כל יום. וזה נורמלי לחלוטין: אם אתה מתמקד עכשיו דבר אחד, לאף אחד אין את הזכות לנזוף לך על כך "שקוע" בתחומים אחרים. זה יהיה טוב אם אתה לא לגנות את עצמך על זה.
בנוסף, לא כל המטרות, גם אם אתה פעיל כדי להשיג אותם, אתה יכול להשיג את זה מיד. לדוגמה, "כדי לשפר את הבריאות" הוא עניין של כמה חודשים, ולפעמים שנים. אפשר ללמוד לדבר בשפה לא מוכרת לחלוטין בתוך שנה או שנתיים, אבל כמעט לא בחודש. ואם כל הזמן הזה אתה מרגיש "נחות" או "נחות", זה פשוט אומר שאתה תבלה שנה או שנתיים בעזרה עצמית שווא לחלוטין.
4
אתה לא רגיש לשבחים, אבל אתה משלם הרבה תשומת לב לביקורת.
הוא האמין כי אנו מגיבים תמריצים שליליים בממוצע חזק יותר מאשר אלה חיוביים - אז אם אתה שומע שבחים אחד והערה ביקורתית אחת וו האחרון לך יותר, אין שום דבר מפתיע. אבל אם בזרם של שבחים ואישור ביקורות, אתה תופס שלילי אחד, ולאחר מכן לדאוג זה זמן רב אפילו לא יכול להפנות את תשומת הלב שלך כמה אנשים דירגו את ההצלחה שלך, אולי רמת הקריטיות היא הרבה יותר גבוהה מהממוצע.
בדרך כלל, לאחר שגילו זאת בעצמם, אנשים מתחילים לנזוף בעצמם גם על "לא מספיק חשיבה חיובית". נסה לא לעשות את זה. לא ניתן לסדר את התגובות האלה בכוח הרצון - אינך עושה זאת משום שאתה אדם "משעמם" שרואה צדדים אפלים בכל דבר. בין היתר, זה תלוי בסוג של מערכת העצבים, בחלקו - נוצר בילדות. אם ההורים הגיבו בשלווה ובהומור לכישלונות, והעריכו הצלחה, האדם היה אוהב שבחים, ומקבל את הביקורת בצורה רגועה יותר. אבל אם קיבלתם נזיפה או חפירה עבור כל רישום עם עט אדום ביומן שלך, ואת החמישים ואת תחרויות זכו נלקחו כמובן מאליו, אין זה מפתיע כי הנפש היתה לראות את האיום בכל ביקורת.
בבגרות, אתה יכול לנסות בהדרגה "לזוז" זה מסנן כדי לבטוח שבחים ביקורות נעימות. אבל בשביל זה אתה צריך כמה דברים. ראשית, זה לוקח הרבה סבלנות ואמפתיה על עצמך. לא "שוב הפכתי לחרא עצוב, מתי זה ייגמר?", אבל "כמה חבל שהביקורת הכאיבה לי כל כך הרבה, זה באמת היה לא נעים, אבל אני זוכר שאנשים התנהגו אחרת ותמכו בי". שנית, אתה צריך להבטיח סביבה בטוחה. אם יש לך אווירה תחרותית ורעילה מאוד בעבודה, במהלך תככים, ועמיתים מהמחלקה השכנה יכול להחליף, להתעלם detractors ו לשים לב רק חיובית לא תהיה האסטרטגיה הבטוחה ביותר. אם במערכת יחסים ידידותית או רומנטית יש התעללות רגשית קבועה, אז התעלמות ממנו ותשומת לב לטוב הוא גם לא בטוח.
5
בבחינה מדוקדקת יותר, ההצלחה תמיד נמוגה.
כל ההישגים המבריקים שבהם חלמתם, למעשה, מתבררים כצעצוע עץ ריק של חג המולד: והוא אינו מאיר כל כך, ואין שמחה כלל. שוב, זה לא בגלל ההצלחה שלך לא מספיק. לעתים קרובות, אנשים שמרגישים כך, להיפך, מעריצים את הסובבים אותם בעקשנותם ובתוצאות מרשימות מאוד בכל מה שהם לוקחים. אבל הם, למרבה הצער, אינם מסוגלים לראות את הצלחתם ולשמוח בה.
זה קורה כי תחושה של גאווה עצמית, את ההרגשה כי ההצלחה שלהם היא ראויה, חסום עבורם, או אפילו שבור. בדרך כלל, ההיסטוריה המשפחתית של אנשים כאלה היא היסטוריה של אלימות במשפחה, חוסר כבוד לרגשותיהם, לעתים קרובות מילדות ובמהלך החיים. סביר להניח שהם גדלו במשפחה שחיה על פי מודל הישרדות: תוכניות ארוכות טווח, שאפתנות, התפתחות הדרגתית לא הוערכו, וצרכים בסיסיים מינימליים נחשבו למזלנים. באופן קונבנציונאלי, אף אחד לא היה אכפת כי הילד היה מצגת מבריק על ההיסטוריה היום, כי המבוגרים היו מודאגים אם יהיה מספיק כסף לאוכל החודש. בתנאים כאלה, הילד נדרש להיות "נוח" כרגע ולא להפריע למבוגרים לשרוד. אף אחד לא מלמד אותו לשמוח קצת הצלחה, כי אף אחד לא מבחין לעתים קרובות הצלחה זו.
כדי להחזיר לעצמו תחושה של גאווה לגיטימית, היכולת לשמוח בהתקדמות, היא דורשת עבודה ארוכה וקשה. יחס אוהד וחמלה כלפי עצמו, נטישה הדרגתית של "בעיטות" ועצמות פנימיות מתמדת. זה עוזר לשקול מחדש את הגישה המשפחתית: האם לא קשוב יחס ביקורתי לעזור למישהו להצליח? כמה יעיל היה מודל ההישרדות שאומץ במשפחה (במיוחד משום שהוא מתמיד גם כאשר אין צורך אמיתי לשרוד, והמצב נעשה נוח יותר)? האם זה נכון שהרגשת הבושה והפחד מניעה, והשמחה, הגאווה והמנוחות הראויה היא גחמה? לעתים קרובות, זה בשביל זה אנשים באים פסיכולוג.
תמונות: meen_na - stock.adobe.com (1, 2)