רשום פופולרי

בחירת העורך - 2024

בדידות ובדידות: אנשים שמעולם לא היו להם יחסים

אנחנו כותבים על יחסים כל הזמן. - על מה הם ומה הקשורים בהם את ההנאות והקשיים. עם זאת, רבים מאיתנו בודדים ובודדים. עבור חלק, היא בחירה מודעת, עבור אחרים - הנסיבות או ניסיון להתרחק מפציעות קודמות. דיברנו עם אנשים שמעולם לא פגשו איש, וגילו מה הם מרגישים ומה הסובב אותם והסטריאוטיפים שלהם עם הנסיבות או הבחירה.

מילדות הייתי כבשה שחורה, ואף אחד לא רצה לתקשר איתי. היו לי פעם כמה חברות, אבל עכשיו, כמו ארבע שנים, אני מרגיש בודד. קשה לי למצוא חברים, כי אני מופנם, אבל עכשיו, מסתבר, הסתדרתי עם זה. הנשיקה הראשונה שלי התרחש לפני שנה עם בחור שפגשנו באינטרנט, ופגשתי אותו רק פעמיים. חשוב גם כי החלטתי להישאר בתולה לפני הנישואין.

החברים שלי התחילו לצאת עם בחורים בערך מארבעה-עשר, אבל באותו זמן חשבתי שאני לגמרי לא מושכת וביישנית מאוד. היא שמרה על התכתבויות מטופשות באינטרנט ושיחקה במשחקי מחשב. ולפני שלוש שנים מתה אמי, וממנו התחלתי להרגיש עוד יותר בודדה.

עכשיו אני אוהב את המראה שלי, אבל נשארתי אותה ביישנית. אני חושבת שלא פגשתי אף אחד, כי אני לא בטוחה בעצמי ולא ניתנת לזיהוי. לעתים קרובות אני לא יכול לכתוב את הראשון או לדבר בכנות על הרגשות שלהם. אחרי הכל, זה קורה כי אדם אינו נאה, אבל מקסים ומסוגל למשוך אנשים לעצמו.

אני מתקשר עם אנשים כמוני באינטרנט ולכן אני מרגיש רגוע, אם כי לפעמים עולה על הדעת שלעולם לא אפגש עם הנסיך שלי. לפעמים אני רוצה לבכות מבדידות, אבל זה לא סביר בגלל העובדה שאין לי חבר, אלא כי חסר לי אנשים קרובים שכבר מתו.

כשהייתי עדיין בבית הספר, הם התחילו לצחוק עלי כי לא פגשתי אף אחד, הסתכלתי בחשש כי עדיין הייתי בתולה. אני חושבת שאם אמא גילתה שעדיין לא קיימתי יחסי מין, הייתי מופתעת מאוד. אבל אני חי כמו שאני רוצה וגאה בצניעותי. בחורים מוכרים גם לקחת תצוגה חיובית של זה.

אין לי מושג איך אדם יכול להיות לבד כל חייו, אבל אני חושב כי עובדה של מערכת יחסים בקושי יכול להיחשב ערובה של אושר. לדוגמה, מישהו רוצה ילדים, אבל מישהו לא - זה נורמלי. אתה יכול להיות מאושר בלי יחסים אם אתה מוקף בני משפחה וקרובי משפחה, אבל לצערי אין לי גם את זה.

מעולם לא היו לי יחסים, חברים (רק חברים טובים) ואפילו סקס. אף פעם לא רציתי להיפגש ולשכב עם בנות - פשוט לא רציתי. חוץ מזה, אני גר בכפר קטן, ולמען האמת, פשוט אין מי שיפגש כאן.

אני די ביישן, אני חושב, בגלל זה שום דבר לא יצא מזה. אולי יום אחד אצליח להתגבר על הביישנות שלי, אבל אני לא הולך לדחוף את עצמי. באופן כללי, אני כובש עמדה פסיבית למדי להיות כמו שזה יהיה. אמת, לפעמים אמא רומזת שהגיע הזמן למצוא בחורה, אבל היא לא לוחצת. לפעמים בגלל זה לחמניות מלנכולי.

מעולם לא היה לי משהו שיכולתי לכנותו מערכת יחסים. במשך זמן מה הלכתי עם הנערה לתיאטרון של החברה, הכרתי דרך היישומים, אבל כל התאריכים הזכירו לי ראיון. בעיניהם, נראה לי מישהו משעמם, מישהו קשה, מישהו ושניהם בבת אחת. באופן כללי, לא נערך ראיון אחד. כתוצאה מכך, נמאס לי לנסות, ואני רק מנסה לחשוב על דברים חשובים אחרים: לימוד, עבודה, תחביב. אבל אם נערה תבוא משום מקום, שבה תהיה לנו אהדה הדדית, כמובן, אני אנסה להמשיך לתקשר.

לפעמים אני מסתכל במראה וחושב שאני לא יכול לרצות אף אחד, כי יש הרבה אנשים אינטליגנטי, יפה באותו זמן בודדים מסביב. לפעמים נדמה לי שיש לי פגם רציני שאני לא שם לב אליו. אבל אני מניע את המחשבות האלה מעצמי ואני מבין שכל דבר בעולם הוא סובייקטיבי. רק למישהו אני משעמם מדי, או להיפך, מסובך מדי. אבל אני מנסה להתייחס לכך באירוניה ובפרפישיאוס עם ידידי בנושא בדידותו. למרות שבחברה של זוגות, או כאשר בא האביב, אני מרגישה עצובה.

מערכות יחסים הן רק קבוצה של הורמונים, דפוסים ותפיסות מוטעות לגבי חשיבותם העליונה. אז בהיעדרם אין דרמה. עם זאת, אני לא חושב שאהבה היא עבור wimps. כולנו שונים, ועל מישהו זה חיוני לאהוב, להרגיש ולהיות עם מישהו בקרבת מקום. ובכל זאת אני רק לעתים רחוקות מרגיש מאושר, אבל מסיבה אחרת: לעתים קרובות אני חסר הופעות והפעולות מטורף.

לא היו לי יחסים, אבל היתה ידידות ומין. אני מתקשר עם בנות, אבל אני פשוט לא מסתדר, וחוץ מזה, אני עדיין צעיר ורוצה לגדול - אני לא בטוח שאני יכול להתפתח באופן מלא במערכת יחסים. לפעמים נדמה היה לי שאני רוצה להקים משפחה, אבל הרצון הזה חלף במהירות כשחשבתי על הצד הביתי של הנושא. באופן כללי, עכשיו כבר אין לי מספיק תקשורת מאשר סקס.

על פי רוב, אני מסוקרן על ידי בנות 18, אבל זה רק אינסטינקט. אני אדם יצירתי ולכן אני רוצה לחוות חוויה ייחודית, בעוד שרוב רוצה לחוות אהבה באמצעות תבנית מוכנה. בנוסף, עכשיו כל הבנות כתוכנית. אני מהפרובינציה ואני מרגישה הרבה יותר חדה.

אנחנו רוצים יחסים כל כך הרבה כי הם אידיאליים על ידי תרבות הפופ המודרנית. ואני מרגישה בסדר בלי זה ואני יכולה לומר שבחרתי לעצמי את אורח החיים האמריקאי, שבו מלכתחילה הם לימודים, קריירה, יוקרה, המאבק לחופש ולהגשמה עצמית. אגב, האמריקנים אינם ממהרים עם נישואין יחסים כדי ללכת הראשון. אני אוהב את העמדה הזאת, ואני חולם לבקר בארץ הזאת.

אני לא גבוה מאוד ולכן, בתור נער, הייתי מאוד ביישן. חברי הכיתה צחקו, ואחת התחילה לפלרטט איתי, אבל אז התברר שזה בדיחה. זה פגע בי, ואני התחלתי לחשוש לתקשר עם הבנות. אחר כך ניסיתי להיפגש עם מישהו, אבל בשלב הראשון התחלתי לסרב.

עכשיו נעשיתי בטוח יותר בעצמי, אבל אני עדיין לא יודעת איך להתנהג עם ילדה - קהות חושים מתרחשת כאשר מתברר שאני מחבב אותה וצריך לעשות את הצעד הבא. אני באמת רוצה להתגבר על עצמי ולבסוף לחיות חיים מלאים. יתר על כן, אנשים סביבי כל הזמן שואלים מתי אני מתחתנת, ומאחורי הגב הם מפיצים שמועות שיש לי בעיות באזור איברי המין. אבל הכל בסדר, אני אפילו לא בגלל מה קומפלקסים! לפעמים אני מרגישה מדוכאת מאוד בגלל הבדידות שלי, אבל אני מנסה להסיח את דעתי. אמנם עכשיו למצוא בחורה בשבילי - המטרה העיקרית בחיים.

נכנסתי להריון אחרי הסקס הראשון שלי, והאיש הזה החליט להתחתן איתי כדי להתנהג כמו אדם הגון. נפרדנו כשהילד היה בן ארבעה חודשים. הוא היכה אותי, ואני בעטתי אותו מחוץ לבית. מאז לא היו לי יחסים, ולפני כן לא התפתחה. אחרי גירושין, סקס קרה בן לילה פעמיים, אבל זה לא מצא חן בעיני - גורל כזה.

נראה לי שלא היתה לי מערכת יחסים, כי אין לי איבר בגוף. מישהו לא רואה או שומע, אבל אני לא מייצר פרומונים. למרות שאני כפוף כל החיים שלי כדי למצוא שותף, שום דבר לא בא מזה. באותו זמן יש לי בן, עבודה מצוינת והרבה חברים. אבל אדם צריך מערכת יחסים כמו אוויר, וכל זה לא יכול להחליף את אהבתי.

עם הנושא הזה קיבלתי את כל החברים שלי - כל הזמן ליילל ולהתלונן. נכון, בשל העובדה שיש לי חברים רבים, למדתי להפיץ את הסבל שלי באופן שווה ביניהם כדי לא להעמיס אף אחד. בהתחלה, כמובן, הם ניסו להכיר אותי עם מישהו ונתנו לנו טיפים שונים, אבל שום דבר לא עובד. אפילו הבן שולח קישורים TED על איך לפרוץ אתר היכרויות. כתוצאה מכך, כולם התפטרו לבדידות שלי ולא הגיב בשום אופן, אבל ממשיכים לחפש.

מעולם לא היו לי יחסים רומנטיים ומיניים, אבל תמיד הייתי חברים עם בנות. אני יוצר קשר עם גברים רק בכפייה, בעבודה או בבית הספר. בהתחלה לא היתה שום מערכת יחסים, כי אני כמעט לא לתקשר עם אף אחד, אבל העדר שלהם מעולם לא הפריע לי. ואז הגעתי לפמיניזם והבנתי שלא רוצה שזה נורמלי. מערכות יחסים הן מעיקות מדי.

האפשרות היחידה שאני רואה היא נישואים בבוסטון עם אישה לנוחות כלכלית. סקס לא מעניין אותי, הקמתה של משפחה היא עוד יותר, ואת היחסים עם גברים הם סיכון גדול מדי לבריאות הנפש. מעולם לא התעניינתי באהבה - רק ידידות.

אני מרגיש נהדר כי הצלחתי להימנע דרמות מיותרות, למרות שאני מרגיש הרבה לחץ של החברה. קרובי משפחה ומכרים שואלים אותי שאלות לא הולמות, ובכלל אנחנו שומעים כל הזמן שהדבר העיקרי לאישה הוא גבר, ילדים ומשק הבית. אני מנסה לעצור כל נושא בנושא זה, ואם יש צורך, להפסיק לתקשר עם בדיחות כאלה.

יחסים הם לא רק סטריאוטיפ. זוהי מלכודת מזיקה, רעילה ומסוכנת עבור נשים. מלידה, אנחנו דפקו לתוך הרעיון שלעצמם אנחנו כלום ושום דבר שרק אדם יכול להביא משמעות לחיים שלנו. עכשיו ההתקדמות מאפשרת לנו לשרוד בכוחות עצמנו, כך הצורך במערכת יחסים נעלם. אני מרגישה טוב, כי אני לא תלויה באנשים אחרים מבחינה רגשית וכלכלית, אבל לתקשורת יש לי מספיק חברים.

היתה לי אהבה, אבל קצרה. חוץ מזה, זה תמיד התברר כי גם אני לא אוהב, או שהם לא אוהבים אותי, או שאנחנו פשוט לקיים יחסי מין. בפעם האחרונה שהתאהבתי הייתי כשהייתי בערך בן שלושים, אבל לא הדדי. אני חושב שאם אהבה הדדית היתה מתרחשת בחיי, הייתי נכנס למערכת יחסים ולא היה שונה מכל השאר. זה פשוט קרה, כי, לדעתי, היחסים, כמו ילדים, לא מתחילים. לפעמים נדמה לי שאני פשוט לא מרשה לעצמי להתאהב, כי אני פוחדת מכישלון, תשוקות וכאב.

אני רוצה לנסות לחיות בשותפות מלאה, לחוות אהבה, לנסות, איך זה להרגיש, כאשר הם דואגים לך, כדי לפתור בעיות ביחד. אבל אין רצון מיוחד לחפש שותף, למשל, להירשם באתר היכרויות וללכת על תאריכים. אין לי זמן, ויש לי בת בת שלוש - אתה לא רץ איתה בפגישה.

עם זאת, אני מרגיש נהדר, למדתי לחיות בהנאה שלי, הסתכלתי על העולם, אני בבירור יודע את הרצונות שלי. ויש לי ניסיון ייחודי - להיות אחראי באופן מלא על עצמי ועל הפעולות שלי, לא לקוות לאף אחד, להיות עצמאית מבחינה רגשית וכלכלית.

אמנם לא היה לי ילד, החברה לחצה חזק יותר - הם אמרו כי אישה צריכה להתממש אמהות, כי בלי ילד היא פגומה. לא היו בדיחות ובדיחות - אלא משהו כמו חמלה. עכשיו אני אם חד הורית וגם אני מרגישה אותה.

לדעתי, יש צורך ביחסים: אהבה ויצירה של משפחה היא תכלית של אדם, אחרת לא יהיה הבדל בין המינים, אבל זה לא מטרה בפני עצמה, לא הערך היחיד בחיים. אני באמת שמח בלי יחסים, אני לא בודד ומעניין לחיות. אני נוסע, עושה עבודה מעניינת, אני מוכן לשינויים דרסטיים - עכשיו אני בגלות. אני מאושרת, כי סביב הים, הרדופים הפורחים, האוכל הטעים, היין והבת שלי מחייכים. רק מהחיים ומהעובדה שיש לי שתי זרועות, שתי רגליים וראש לכל טעם בטעם ובצבע. השותף בוודאי היה מוסיף שמחה לקליידוסקופ זה, אבל היעדרותו לא גורמת לי להיות ענייה או אומללה מבחינה רגשית.

תמונות: טאראס Vyshnya - stock.adobe.com, Silkstock - stock.adobe.com, lithian - stock.adobe.com, דמיטרי Stalnuhhin - stock.adobe.com (1, 2)

צפה בסרטון: רווקות ובדידות בחגים - טיפים חשובים איך להתמודד עם תחושת בדידות בחגים ד"ר אילן טל (מרץ 2024).

עזוב את ההערה שלך