"מישהו מרפא שיניים, ראש של מישהו": איך לספר לעמיתים על דיכאון ועל הפרעות
ברוסיה, עמדות כלפי דיכאון, הפרעות נפשיות ותכונות נפשיות אחרות משתנות, אבל לאט מאוד: רבים עדיין רואים כי יש צורך "פשוט להיות עצלן פחות", או להזכיר לך כי "לאחרים יש בעיות חמורות יותר." מצב זה משפיע על העבודה: רוב ראשי הם הרבה יותר רגוע על החדשות של רגל שבורה מאשר מדבר על אפיזודה דיכאון. שוחחנו עם כמה גברים ונשים עם אבחנות שונות על האם הם דיברו על הקשיים שלהם בעבודה - ואיך אנשים מרגישים לגבי זה.
האבחון שלי הוא דיכאון והפרעת הסתגלות, אבל זה לא היה קל לגלות. זה התחיל לפני יותר מחצי שנה: הפסקתי להגיב לרגשות, להבין ולקבל אותם. היתה לי קריירה מבריקה, למדתי טוב, קיבלתי תואר שני, הכל היה נהדר במשפחה שלי, הרבה חברים, מסיבות, נסיעות - וכל סוף השבוע ההוא בכיתי בכר שלי. אובייקטיבי, הכל בחיים היה טוב, ולכן התעלמתי מדינות אלה במשך זמן רב. רק בא, לעשות עוד יותר: זה איך ספורט וספורט שפות זרות נוספו לעבודה וללמוד. אז באו התוצאות הפיזיות - התקפות איסכמיות חולפות. חצי מהגוף משותק, החזון והדיבור אבודים, ובראשי יש רק מחשבות על המוות. בשלב זה עדיין לא ידעתי שהסיבה לכך היא דיכאון, אבל אני כל כך פחדתי שהחלטתי להפסיק. חודשים אחדים עברו בדיקות על ידי נוירולוגים (חוויה עצובה עד כדי גיחוך - רופא אחד הציע שזו עין רעה, ועוד אחד הציע לה להיכנס להריון). בדצמבר, סוף סוף הגעתי לפסיכיאטר.
עכשיו אני לא יכול לעבוד במשרד, אני לא יכול לתקשר עם אנשים במשך זמן רב, אני עדיין מתקשה לישון, ההתקפות ניתן לחזור כמה פעמים בחודש. כמובן, זה מפריע לעבודה - זה כמעט אף אחד לא סיפרתי למעסיק לשעבר על דיכאון, אלא רק על ביטויים סומטיים. היה קשה לקבל החלטה על פיטורין, אבל זה היה קל לדבר - כל כך פחדתי למות, כי אני סוף סוף הפסיק לחשוב על עבודה כעדיפות בחיים.
עכשיו אני מדבר על מצבי רק לחברי. אפילו כמה מבני המשפחה לא יודעים. בדרך כלל השאלה "למה עזבת?" אני עונה: "מסיבות אישיות". אם זה לא מספיק, להוסיף: "בשל בעיות בריאות". אני מסתירה את האמת, כדי שאנשים לא יחשבו שאני נחות, מפונק, מסתתר מאחורי האבחנה, כדי לא לעשות משהו.
אובחנתי עם הפרעה רגשית דו קוטבית מסוג II (BAR II) לפני כארבעה חודשים. אז הייתי בשלב דיכאוני. מה הרגשתי? ריקנות. החיים איבדו כל משמעות, המזון הפך לקרטון בטעם, ואפילו הפעילויות האהובות ביותר לא הביאו הנאה. גם החופשה המיוחלת באירופה לא הצילה אותי: חזרתי עוד יותר מותש. רציתי לשכב במיטה כל היום ולבכות, הלכתי לעבוד בכוח, וזה לא תמיד היה כך.
BAR היא מחלה המשפיעה ישירות על היכולת לעבוד. אתה כל הזמן מאזן בין שני שלבים: hypomania ודיכאון. ב hypomania, אתה מלא השראה ותשוקה לחיות, אתה יכול לישון במשך ארבע שעות כל יום ולא מרגיש עייף, רעיונות חדשים נולדים. בשלב זה אתה מאה פעמים יותר פרודוקטיבי מאחרים. לכן, חולים דו קוטביים מתפתים לעתים קרובות לסרב לטיפול על מנת לשמר את היתרונות של השלב ההיפומאנקלי. אבל במוקדם או במאוחר, עבור hyperactivity כזה יצטרך לשלם דיכאון שחור עמוק.
כאשר אובחנתי, הדבר הראשון שכתבתי היה טוויטר. עמיתים רבים קראו אותי, אז מיד העליתי אותם. החבר'ה מהמחלקה הגיבו בהבנה, עזרו לי בעבודה, ואני הסתגלתי לגלולות, ואחד אפילו הודה שיש לו גם הפרעה דו קוטבית. זה היה קל להיפתח: האבחנה הסבירה לי את ההתנהגות.
לא סיפרתי ישירות להנהלה על המחלה, אבל גם לא הסתתרתי. לפני כן היתה לנו ילדה עם אבחנה כזאת, והיא פרשה בשערורייה. לא רציתי לצפות גם ממני. לפעמים קל יותר לומר שיש לך קור מאשר להסביר שאינך יכול להכריח את עצמך לקום מהמיטה. זה היה רק פעם אחת: ממש בתחילת השפל אמרתי לעמיתי שאני "לא טוב" ויעבוד שבוע מהבית. כאשר אתה אדם עם הפרעה נפשית או תכונה, הרגשות שלך ואת הרגשות יהיה להאשים אותו. זוהי תפיסה מגושמת מאוד: תחנות דו קוטביות יכולות לחוות תנודות במצב הרוח הרגיל, כמו כל בני האדם.
לפני כמה שנים אובחנתי עם הפרעת חרדה כללית. זה בא לידי ביטוי בתחושה מתמדת של פאניקה. התעוררתי, והמחשבות הראשונות היו: "אני חרא, אין לי זמן, החיים איומים, אני רוצה למות". זה לא כל כך מפריע, אבל אחרי שבאתי למטפל, התברר לי בפעם הראשונה שאי אפשר לחיות בגיהינום. החרדה חזרה רק אחרי שנה: זה היה כל כך רע שלא יכולתי לאכול מהרגשות האשמה ההרסניים.
עכשיו אני מוביל צוות קטן, ואת החוויה הזאת הפכה גורם הלחץ רציני. התחלתי לשתות כדי להיפטר ממחשבות שהיו נחושות בראשי. לאחר שתיית ליטר וחצי ליטר לבדי בתוך פרק זמן קצר מאוד (זה מעולם לא קרה בחיי), הבנתי שהמצב לא נעלם. עכשיו אני לוקח גלולות הרגעה אור וללכת יוגה - זה עוזר הרבה. אני לא מסתיר מעמיתים שקשה לי, אבל אני לא מקדיש אותם בפירוט. המנהל צפוי לא להתלונן ולבכות, אלא לקבל החלטות, עזרה ותמיכה. אני לא אומר לכפופים שלי איך אני בוכה חצי יום ולשתות שני בקבוקי יין בסוף השבוע, כי זה הקושי שלי, לא שלהם - למה שהם צריכים לדעת את זה.
נראה לי כי קשה במיוחד לדון עם אנשים מבוגרים. לעתים קרובות אני שומע מקרובי משפחה מבוגרים משהו כמו: "ובכן, החוויות שלי יהיו חזקות יותר משלך", אני רוצה להפריך אותן, אבל אני פשוט לא יודע מה להגיד כאן. אם אני אומר שיש לי הפרעת חרדה מאובחנת ואני באופן קבוע רוצה בכנות למות, קרובי משפחה שלי צפויים לתקשר איתי בדרך כלל לאחר מכן. כנראה, אם מישהו מעמיתים אומר שיש לו שיגעון עכשיו, ואז יהיה מיתון, אני יטפל זה כרגיל. אני רוצה לדון בדברים כאלה להיות לנורמה.
יש לי הפרעה דו קוטבית. מצב הרוח משתנה הרבה יותר מזה של אחרים, ובאופן כללי, הרגשות הם הרבה יותר חזקים. מה שאתה מרגיש הוא אמיתי, אבל האינטנסיביות מעוותת. לדוגמה, כשאני צופה בסרט, אם אני אוהב את זה מאוד, אני רוצה לטפס לתוך המסך.
יש לי BAR II, הוא רך יותר מאשר בר אני, במילים פשוטות. אני נשלט על ידי דיכאון, יש לי מאמץ גדול מאוד מוכרים לפעולות אחרות. לעתים קרובות אתה רק רוצה להפסיק את הקיים, להפסיק לשנוא את עצמך, כל הזמן להרגיש חרדה, אדישות, שונא את עצמך על שוכב במיטה במקום לעשות את מה שאתה באמת רוצה. האבחון עצמו אינו מפריע - להיפך, הוא מסביר את מצבי ואת החיים, עוזר לקבל את התנודות. אני עובד כל חיי בתקשורת. היה לי מזל, תמיד הייתי בצוות של אנשים פתוחים שמתייחסים בעיקר למצב שלי בהבנה.
אם דו קוטבית מקבל לעבוד, אז הוא עושה את זה עם אנרגיה רבה ומסירות. לפני עשר שנים הייתי צלם, ואז היו הבחירות לנשיאות, הלכתי למספר מדהים של אירועים במשך תקופה קצרה של זמן. אבל כאשר השלב הדיכאוני מתחיל, זה הופך להיות קשה לעבוד. אני אדם פשוט, קשה לי להסתיר משהו. כאשר קיבלתי עבודה ב RBC, אמרתי בראיון הראשון שיש לי בר. ואז עברתי מתרופה אחת לאחרת, במשך זמן רב היה לי לוח זמנים חינם. ואז הבוס התעייף ממנו, והוא ביקש ממני לעבוד במשטר קפדני יותר.
עכשיו בחרתי משטר טיפול שבו אני מרגיש נוח ויציב. אני צריך לדבוק בה, לטפל בעצמי, לא לקחת יותר מדי עבודה. האחרון הוא הכי קשה. אני עורך יומן, והמשימות מופצות בצורה לא אחידה: בהתחלה יש מעט מהן, אבל לפני שחרור העומס עולה מאוד, ואני מתעייפת כך שלפעמים אני לא יכולה לקום מהמיטה. אורח חיים לא יציב יכול להחריף תנודות. המשימה שלי היא לייצב את החיים. לעורך המנפיק של המגזין יש משימה דומה - ללמוד וללמד עמיתים למסור חומר בצורה אחידה יותר. במובן זה, המשימות המקצועיות שלי ומשימות כמו מטופל זהים.
לפני חמש שנים התחלתי ללכת לפסיכואנליטיקן ואמרתי זאת רק לממונה המיידי. עשיתי זאת רק משום שהייתי צריך לעזוב את העבודה בשעה 6:30 כל יום שישי, והאחרים לעתים קרובות ישבו הרבה יותר זמן. אני יכול לחזור אחרי הפגישה אם העבודה צריכה את זה. בהתחלה אמרתי שאני פשוט רופא, ואז אמרתי כמה מעמיתי שזה פסיכואנליטיקאי.
זה היה 2013, ואז זה היה הרבה פחות מקובל ממה שהוא עכשיו, וזה היה מביך בשבילי. אבל הבוס שלי הגיב בשלווה: אם ביום שישי מישהו ניסה לערום עלי דברים, היא יכלה לומר, תגיד, תיצור איתי קשר, איירה עוזב. עכשיו אני יכול לדבר בשלווה על קשיים פסיכולוגיים עם עמיתים. מישהו מרפא שיניים, מישהו בראש. האבחנה עצמה - הפרעה דו קוטבית - ניתנה לי רק במאי אשתקד. לפני כן, רק ניסיתי להבין מה קורה לי. זה נעשה כל כך קשה - בכיתי בשירותים, לא יכולתי להתאושש ולשמור על הפנים שלי - שהלכתי מפסיכואנליטיקאי לפסיכיאטר. אז הבנתי שמה "סופות" אותי וזורק ממצב רוח אחד למשנהו, היה כל חיי, אבל בתדירות שונה. עכשיו תקופות אלה ארוכות יותר, מצב הרוח לא משתנה במהלך היום.
זה לפעמים מקבל בדרך של עבודה, אבל אני מנסה להתרכז בו כל כך הרבה שאני להסיח את הדעת מן התכונות. טוב שעכשיו אין לי תעסוקה קבועה: אם אני מבינה שקשה לי לבנות תקשורת עם הקולגות שלי בגלל קשיים אישיים או החמרה, מוטב שאפסיק לצלם ולתת לי להירגע. לא אדבר על אבחנה של סבתא או של סבתא. רק לפני שנה אמרתי לאחי שאני הולך לפסיכואנליטיקאי כבר הרבה זמן.
הרופא הראשון שהלכתי אמר שיש לי דיכאון אנדוגני שנגרם אך ורק על ידי תהליכים כימיים במוח. אחר אמר שיש לי הפרעה דו קוטבית. יש מצבים שונים: כשאני מתעייף מאוד, לא ברור למה, כשאני רק צריך לבודד את עצמי מכולם ולישון במשך יומיים ברציפות. ברור כי זה לא סוג של התנהגות שאנשים מקבלים ולהבין. עד שמצאתי רופא טוב, היו קשיים.
לפני שנה זה היה רע מאוד, הרגשתי שאני לא הבנתי בעבודה. לא רציתי שום דבר, לא היה שום כוח. עסקתי ברשתות חברתיות, לא היה צורך ללכת למשרד, תמיד נשארתי בבית, לא יצאתי מהמיטה במשך רוב היום וניסיתי לישון. חשבתי שאני צריך ללחוץ - עזבתי ומיד מצאתי עבודה חדשה.
אז התברר כי החודש הראשון היה האחרון. הקשיים החלו כמעט מיד. הייתי צריך לקום מוקדם ולבוא למשרד בזמן - בתקופות כאלה קשה לי להיפגש בבוקר, לשכנע את עצמי שכל זה שווה את המאמץ. הייתי באיחור של עשרים דקות במשך חצי שעה. אחרי זמן מה התקשר אלי הבוס ואמר שזה לא יעבוד. יום אחד, כשהייתי חולה במיוחד, אני עצמי כתבתי לו שאני לא יכולה לבוא היום, כי יש לי אפיזודה דיכאונית, אני לא מסוגלת לעשות שום דבר. למחרת הגיע לעבודה, דיברנו. הוא אמר שכדאי לדבר על תכונות כאלה מיד. אמרתי שזה בטח שווה את זה. מצד שני, אתה לא רוצה להתוודות מיד, ובאופן כללי יש לך את הזכות לשמור את הכל בסוד.
המפקד ביקש כי מצבים כאלה לא יחזרו, אבל זה, כמובן, קרה שוב. למחרת באתי אליו ואמרתי שאני כנראה באמת לא יכול לעבוד במקום הזה, וזה רע מאוד עבורי וזה לא מה שציפיתי. ביום העבודה האחרון לא באתי שוב. לא היה אכפת לי. לא התפצלנו טוב, למרות שהבנתי שזה יהיה כך. הבוס הביא אותי אל הדלת, מנה את הכסף, ניכה את הסכום מהם, פתח את הדלת ואמר: "אתה מוזמן". זה הביך אותי, אפילו שכחתי שאני לא מרשה לעצמי להיות מושפל. כסף הוא הוגן, אבל הם בעטו בי בבוז.
יש לי אבחנה של שלושה וחצי חודשים, שניים מהם הכחשתי. יש לי הפרעה דו קוטבית רגשית מהסוג השני, ועכשיו אנחנו לומדים לחיות שוב - ביחד. אני קולנוען דוקומנטרי, המציאות היא המקצוע שלי. כל חיי התבוננתי בעולם ובמתרחש סביבי, ובחודשים האחרונים - רק בתוכי. הם איבחנו אותי במצב של דיכאון קליני, כששכחתי איך לקרוא ולכתוב: מילים ומחשבות נשברו והתמוטטו, האותיות התקלחו בסימנים חסרי משמעות. אני לא יכול לעבוד, ואם אתה מחשיב כי שום דבר לא קיים בחיי חוץ מאשר לעבודה, הגעתי בהגיון למסקנה שזה סוף החיים שלי. על פתק זה ללא שמחה, כתבתי פוסט ענק בפייסבוק - כזה יוצא. חברים ועמיתים איימו עלי בשכנוע ושלחו אותי לפסיכיאטר, נבחרתי למשטר טיפול, ואני חוזר בהדרגה אל העולם.
עכשיו יש לי "בית חולים" - איך זה יכול להיות בתיאטרון לא מדינה. אני רק עושה מה שאני יכול, אני לא מקבל שום מועדים ומחכה לי הפוגה. היה לי מזל גדול עם הממונים עלי: הבמאי הבין שמשהו לא בסדר והוא תומך מאוד. אל תהיה תגובה כזאת, אני באמת מאמין כי הוא איבד ללא תקנה לעבודה. נכון, לא הכל היה אפילו. יום אחד, מישהו מאלה שעבדתי אמר: "מספיק כדי לשער עם המחלה", ואני התייפחתי במשך שלושה ימים. אחד מעמיתי עדיין בטוח שחשבתי על הכל, אבל אנשים כאלה הם עדיין מיעוט.
ברגע שאמרתי שאני לא יכול להתמודד, היו לי קשיים, הייתי מוקף טיפול וחיבה. משורר אחד מברך אותי עם הביטוי "אלוהים שמור את הדו קוטבית", והבמאי הגרמני, שעמו הועבר הפרויקט המשותף שלנו, כתב שהוא חושד באלה שחיים ברוסיה ובו בזמן יציבים נפשית. באופן כללי, אתה תהיה חלק עם מישהו לנצח ולא עבודה משותפת יהיה אפשרי (וזה כואב), אבל עבור מישהו אתה תישאר אותו אדם עם האבחנה שלך כמו קודם.
לא הלכתי לפסיכיאטר או לפסיכותרפיסט, אבל יש לי קשיים. זה התברר לפני כמה שנים, כשהמצב שלי התחיל להשפיע על העבודה שלי: למשל, לא יכולתי לקום בבוקר, כי פשוט לא הבנתי למה אני צריך את זה, מה הייתי עושה. העבודה נעשתה לא חשובה לי ולא לקהל, לא היה ברור על מה אני מבלה את חיי, איך אעמוד בזה.
כתבתי על זה חצי סגור, למשל, עמיתים שלי לא יכול לראות את זה. לא משום שחששתי שהדבר עלול להשפיע על יחסם של השלטונות, אלא משום שאיני רוצה לספר לכולם על כך. בנוסף, לפני הודעה דומה נכתב על ידי חבר שלי שחזר מהמלחמה. התביישתי: הרי לא הלכתי למלחמה.
כאשר החלו החברים בהערות לשאול כשהכול התחיל, הדבר היחיד שעלה בדעתי היה מותו של אדם אהוב שנתיים קודם לכן. סבא שלי מת, זה היה קשה מאוד, כי היינו קרובים מאוד. הוא נשרף בתוך שלושה חודשים. קודם הוא שבר את זרועו, ואז הוא החמיר, ואז הגענו אליו בתחילת מאי לדאצ'ה, פתחתי את הדלת, והסבא שכב מת בחדר האמבטיה. אמא היתה בטוחה שאפשר להציל אותו: "בואו ניקח אותו למיטה, בואי נזמין בקרוב אמבולנס". לבשתי את גופו, הייתי קצר. אני לא יודע אם אני שרדתי את המצב הזה או לא. היתה תקופה שחלמתי עליה, כשחשבתי עליה הרבה, אז נותרו רק זיכרונות נעימים. יש לי הרגשה שאני משלים עם ההפסד, אבל, למשל, אני לא יכול למחוק את מספר הטלפון שלו.
עכשיו אני לא יכול לבוא לעבודה בזמן. נדמה לי שכשאתה לא יכול להתעורר, זה אומר שאתה לא רוצה ללכת לשם. אבל יש ניואנס - אני אוהב את העבודה שלי. כשאני מרגיש בסדר ויש לי נושא מעניין, יש לי ארבע שעות לישון. אבל כן, לפעמים אני מבצע תפקידים גרועים, אם כי אף אחד לא הגיש לי תלונות. עדיין לעתים קרובות אני לא יכול לעזוב את העבודה. לפעמים אני פשוט יושב ולא הולך הביתה. זה כנראה לא מאוד - חייבים להיות חיים אחרים?
לפני שנתיים, כשכתבתי פוסט, לא פניתי למומחים. ראשית, לא היה כסף חופשי. שנית, דיברתי. הרבה אנשים כתבו לי, נתנו עצות. אף אחד לא אמר ש"אחרים גרועים הרבה יותר ". האם אני רואה מצב שבו אני עדיין מוכן לראות רופא? עכשיו, באופן כללי, כן. אם אמשיך לכסות, אדבר עם פסיכולוג. נראה כי עכשיו יהיה לי מה לומר.
תמונות: treerasak - stock.adobe.com, Stillfx - stock.adobe.com, pandaclub23 - stock.adobe.com