האם ניתן לצאת ממערכת יחסים פתוחה?
כולנו גוזלים את שאלת השאלות לעצמם ולעולםעם אשר נראה כי אין זמן או צריך ללכת לפסיכולוג. אבל תשובות משכנעות לא נולדות כאשר אתה מדבר אל עצמך, או עם החברים שלך, או להורים שלך. התחלנו קטע קבוע חדש שבו פסיכותרפיסטית מקצועי אולגה Miloradova יענה על שאלות לחיצה. דרך אגב, אם יש לך אותם, לשלוח לשאול @ wonderzine.com.
האם ניתן לצאת ממערכת יחסים פתוחה?
אנשים מחולקים בדרך כלל לאלו הנמצאים במערכת יחסים, ואלו שאינם נמצאים בהם. בינתיים, אפילו בפייסבוק בעמודה "מצב משפחתי" יש נקודה מרגשת "במערכת יחסים פתוחה". מתברר כי המצב אינו נדיר, שבו השותפים מאמינים כי הם יחד, אבל לאפשר זה לזה לקיים יחסי מין בצד. האם מודל היחסים הזה קיים? כמה זמן היא יכולה להחזיק מעמד לפני שקנאה וטינה מתחילים? או להיפך, האם היא מסוגלת לפתור את הבעיות של זוגות אוהבים שחסרים משהו זה בזה?
אולגה מילורדובה פסיכותרפיסטית
ראשית אני רוצה להגדיר את התנאים. יחסים פתוחים הם אלה שבהם שני אנשים רוצים להיות יחד, לא במערכת יחסים מונוגמית, בהכרח בהסכמה הדדית. שאר הסעיפים, באופן עקרוני, תלויים בחוזה הצדדים. תגיד, זה בכלל לא עובדה כי שני הצדדים צריכים להיות פוליגמי, זה קורה כי מישהו רוצה להישאר מונוגמי והוא כל כך נוח לו. כמו כן, באופן עקרוני, אין צורך כי במערכת יחסים כזו היו בדיוק שני אנשים, ייתכן שיש יותר. לדוגמה, שלושה אנשים יירשמו במערכת היחסים הראשית, ושותפים אחרים. העיקר לא לבלבל את זה עם polyversion - כאשר, למשל, אותם שלושה שותפים הסכימו להיות ביחד, אבל שום קשרים אחרים מלבד זה מותר.
המונח "יחסים פתוחים" הוא גם משויך לעתים קרובות עם polyamory, או יחסים polyamorous, אבל האחרון לרמוז המערכת האתית של האדם של דעות על אהבה בכללותה ולא הסכם יחיד במעין יחסים אישיים. משמעות הדבר היא, שאדם מעיקרון מודה, באופן עקרוני, על האפשרות של קיומה של אהבה לכמה אנשים בעת ובעונה אחת ועל האפשרות ליצור יחסים מלאים עם כולם, עם הסתייגות חשובה שכל המשתתפים צריכים להיות מודעים למתרחש ולאשר את המתרחש. לך
אז הכל לא מבולבל לחלוטין, בעתיד הדיון יהיה בכל זאת נוגע לבני הזוג ואת היתרונות והחסרונות של יחסים פתוחים. הדבר הראשון שעולה על הדעת הוא העובדה כי רוב זוגות מונוגמי להיפרד בשל בגידה של אחד השותפים. למה זה קורה? אם נזרוק מיד את המיתוס שאדם הוא פוליגמי מטבעו, בכל זאת, לעתים קרובות, השותפים צריכים להתמודד עם העובדה שהליבידו שלהם אינו עולה בקנה אחד. לפיכך, אחד השותפים שהליבידו שלהם חזק יותר הוא בלתי מרוצה, מה שמוביל לעתים קרובות לבגידה. יש גם עובדה כזאת ידועה לסקסולוגים, שככל שמידת האינטימיות והאמון הגוברות בזוגיות פוחתת, האטרקטיביות המינית של בני הזוג זה לזה. מכיוון שהמיניות בתודעה שלנו קשורה בחוסר ודאות, לא צפוי, תוקפנות, ואדם אהוב וארוך טווח יש הכל מנוגד לחלוטין, שאינו מקדם מיניות.
לכן, יש את הראשון והבולט ביותר פלוס של יחסי חינם: הם מאפשרים לך "לקבל" מבחוץ מה שותף אחד עשוי להיות חסר, וכן, בשל מגוון מסוים, הם עוזרים לחמם את האינטרס המיני של השותפים אחד לשני. ובהתחשב בעובדה שבגידה יכולה להיות לא רק פיזית גרידא, אלא גם מוסרית, ההנחה הראשונית של העובדה שאדם מסוגל לאהוב יותר מאדם אחד, ובו בזמן, כל אחד, בכנות, יוצר שוב את התנאי המוקדם שמערכת היחסים לא תתמוטט. אהבה אין ספק, נוח להיות במערכת יחסים פתוחה, להיות במערכת יחסים מרחוק. למען האמת, כי לעתים קרובות קשרים כאלה קשרים נוספים מופיעים, אבל אף אחד לא מדבר עליהם. אז זה לא טוב יותר להסכים בכנות על הכל, כך שאתה לא צריך לעשות תירוצים כאשר אתה בטעות לחשוף עובדות?
הילד המחויב או אנשים עם ילדים כבר מבוגרים הם הרבה יותר נוח ביחסים אלה.
אם הכל כל כך יפה וקורן, למה לא כולם מנסים להיכנס למערכת יחסים פתוחה? המכשול הגדול ביותר הוא הקנאה ורגשות הקניין האופייניים לרבים מאתנו. לעתים קרובות, גם אם בתחילה נראה כי כל מלכודות נדונו ואתה יכול בקלות ובקלות להתייחס קשרים מקבילים, המציאות עשויה לקחת אותך בהפתעה. כלומר, ברגע זה, כאשר התקשורת הפתוחה הראשונה "בצד" מופיעה, אתה מאבד את הביטחון העצמי ואת ההערכה העצמית. אז יש שני קיצוניים אפשריים: או שאתה צריך מיד לנהל משא ומתן על מערכת יחסים מונוגמית (או לפחות לכפות זכות וטו - וכן הלאה בכל פעם עד שהכל מאבד את משמעותה); או למהר לפינה הראשונה בניסיון להשוות את הציון ולהראות שאתה לא גרוע יותר. כמובן, אני לא קורא לכל אחד לוותר על הכל ולהיכנס למערכות יחסים פתוחות כדי לבחון את עצמך, אבל כל הרגשות האלה הם סיבה טובה לחשוב: האם אתה באמת סומך על בן הזוג שלך? עד כמה אתה בטוח בעצמך? מה הקשר שלך - האם זה אהבה או הרגל codependency?
המכשול השני קשור במידה רבה עם הראשון, עם אותה תחושה של חוסר יציבות וחוסר אמון - זה מה משוכנע ילדות או אנשים עם ילדים כבר בוגרים יותר בנוח ביחסים אלה. אשה נדירה שחולמת על ילדים תסכים ליחסים לא שוויוניים ביודעין, משום שבמהלך ההיריון והטיפול בילדים היא עוברת תקופה ארוכה למעמד של שותף מונוגמי. השלישי הוא ללא ספק לחץ חברתי. לא כולם מוכנים לספר לאבא, לאמא ולעמיתים לעבודה שהוא במערכת יחסים פתוחה, חוששים להרגיז את הראשון ולהיראות כמו היפי לא בשלים לשנייה. ואחרון אחרון חביב, זה חוסר ידע על הנוהג המוצלח של יחסים כאלה. לא בגלל שהם לא קיימים, אלא בגלל כל מה שלא מאושר על ידי החברה, באופן עקרוני, הם לא מדברים וכותבים יותר מדי. בנוסף, מכוח המגוון הרחב יותר האפשרי, כל חוויה, כל חיבור חדש הוא סוג של טלטול כלפי זוג, ואם כל המקרים האחרים הלכו עם המפץ, אז זה לא עובדה כי זה לא יוביל שערורייה. עם זאת, הכל תלוי איזה סוג של תועלת אנחנו מנסים לחלץ מן היחסים. לחיות באושר אחרי יום ולמות יום אחד? אם לשפוט לפי מספר הגירושין, ובזוגות מונוגמיים, זה לא מספיק. אף אחד לא יכול להבטיח אף אחד, במה יחסים עם מי יהיה למצוא אושר.