יש לי אמא נרקיסיסטית: איך להתגבר על ההשפעות הרעילות של ההורים

בגיל שבע עשרה נכנסתי לאוניברסיטה ועזבתי את הבית, אז היא עברה למוסקבה, ועד מהרה עזבה את רוסיה. אבי, שהתגרש עם אמו זמן רב, מת כשהייתי בן עשרים. אפילו, כנראה, לפני כשלוש שנים, כששאלתי מה הקשר שלי עם אמא שלי, עניתי - נורמלי. לא הכי קרוב, אבל אנחנו באופן קבוע, פעם בשבוע, מדברים בטלפון, במהלך חייו של זה. אני מנסה לבקר אותה מדי שנה או שנתיים. אני זוכרת איך היא ניסתה לתת לי תמיכה רגשית כשעברתי פרידה כואבת מאיש צעיר. דבריה לא עזרו הרבה, אבל הערכתי את ההשתתפות.

התחושה שמשהו חשוב בחיי טעה לפני שלוש או ארבע שנים, אחרי תום מערכת יחסים אחרת. במהלך ההשתקפות, הבנתי כי רצף של רומנים כושלים ניתן להסביר רק חלקית על ידי תכונות לא נעימות של השותפים, וכי העניין מסוג זה מושך אותי היא תבנית של החזקות שלי. מעת לעת זה היה בלתי נגיש, רעיל, לפעמים אנשים התעללו.

במקום תמיכה, אישור, מצב הרוח שהכל יסתדר, התוצאה של התקשורת שלי איתה היתה הערכה עצמית נמוכה, דיכאון, מחכה לקריסה בכל החזיתות והבנה שאפשר לסמוך רק על עצמך ועל הבגרות, על חברים מהימנים.

המודעות לקשר בין הילדות להווה דורשת זמן ומאמץ. הקדשתי לזה כשלוש שנים, תוך שימוש במגוון רחב של תרגול: יוגה, מדיטציה, שאמאניזם לטיני אמריקאי, מטפלים מסורתיים ואלטרנטיביים. בתהליך של עבודה זו, לעתים קרובות נוצרים זכרונות הקשורים בדרך כלל לאם. לדוגמה, כמו בכל רמז שלי, הבעת דעה או שאלה היתה תמיד תשובה יסודית, סבירה ומפורטת. עליה ועל עצמה. כל התקשורת שלנו שימשה לאישור עצמי, ולא היה לה מושג מה בדיוק חשבתי או חשתי ועל מה בעצם דיברתי. המילים שלי היו רק קרש קפיצה, שבזכותו היתה מסוגלת לקפוץ, להרים את עצמה, וכתוצאה מכך, לדבר ארוכות וארוכות על כל נושא שנגע בו, ולראות, כנראה, אכפתיות, מנוסה, לדעת הרבה - בעיניה.

היא מעולם לא טיפלה במה שבאמת רציתי, כי היא ידעה טוב יותר מה אני רוצה בתסריט, שם היא אמא שלי ואני הבת שלה. התעניינתי בשפות ועיתונאות, אבל היא החליטה שאני צריך להירשם בשפה הרוסית וספרות, כי קראתי הרבה כתב נכון. הייתי כל כך לא מעניין, כי לאחר שלושה קורסים, עזבתי את האוניברסיטה והלכתי למוסקבה - בדרך בה למדתי באופן עצמאי עיתונות דפוס וטלוויזיה, עושה את זה מקצועי, ולמדתי כמה שפות. בתגובה היא דחתה אותי במשך שנים עם חינוך לא גמור, אם כי נסיבות אלה מעולם לא מנעו ממני להשיג עבודה.

אני ממציא

למדתי הכי טוב בבית הספר והראשון בשלוש מאות וחמישים שנות קיומה סיימתי עם מדליה. אבל מספר הפרסים שלי, המענקים, ההכרה המקצועית מעולם לא עניינה את האם - היא רק התעניינה עד כמה המציאות התנתקה באופן טרגי מהתמונה שבראשה. מגיל שבע עשרה עבדתי וסיפקתי לעצמי. תמיד היה לה מעט, תמיד היה לי משהו לבקר אותי.

במשפחות שבהן הורים היכו ילדים, האובוס ברור, ברור וברור. במצבים כמו שלי, הכל כל כך מתוחכם, מוסתר ומבלבל שאתה יכול להתמודד עם כל זה במשך שנים. המודעות לרעילותם של ההורים עומדת בסתירה לנפשו של הילד, שבו הם שווים לחיים עצמם - ולכן אי אפשר לבקר אותם. לכן, אנו כוללים את מנגנוני ההתאמה ומסבירים לעצמנו שאם האב לא שם לב, זה אומר שאנחנו לא ראויים לכך. ואם אמא מבקר, זה בגלל שאנחנו באמת לא לומדים הרבה או עושה טוב או עובד. לאחר שרכשנו את המנגנון הזה מגיל צעיר כדרך היחידה לשרוד, אנחנו פשוט נושאים אותו אל הבגרות, לעתים קרובות לאבד את הקשר עם המציאות במהלך השנים של התעללות הורית.

אני זוכרת שבאוניברסיטה - למעשה, רוסית וספרות - היו לי פרקים דיכאוניים חמורים, ללא שום סיבה נראית לעין, הייתי מכוסה רק ביאוש עמום שיכול להימשך ימים ושבועות. אמי ענתה לי בטלפון ונזפה בי על ש"המצאה" ואמרה לי לא לשחק את הטיפש. בסוף השנה השלישית נכנסתי לתאונת דרכים, והחודש שבילי בבית החולים עזר לי להחליט על סדרי העדיפויות של העתיד הקרוב, ובקושי התאוששתי, לנסוע למוסקבה. עכשיו אני מבין כי זה סוג של גורמים חיצוניים שאינם דיכאון הוא סטנדרטי עבור אנשים שגדלו עם ההורים כמו אמא שלי, עם הפרעת אישיות גבולית נרקיסיסטית. אבל עד אז חשבתי במשך שנים שמשהו לא בסדר איתי.

וכך זה יהיה אוהד לשפה pokokokat. עכשיו אני מבין כי מנסה לקבוע שבע שנים מה דמות הילד יהיה כאשר הוא הופך להיות אישה מבוגרת הוא אבסורדי. אבל זה עלה לי הרבה שנים לחיות עם ההנחה שיש לי דמות "איומה". לתדהמתי, זה לא השפיע על הפופולריות שלי עם גברים. אבל זה, ללא ספק, השפיע על איכות האנשים האלה. עם הערכה עצמית נמוכה כרונית, אנחנו גם לא יכולים להציג את קריטריונים איכותיים הנדרשים שותפים פוטנציאליים, או קריטריונים אלה הם נמוכים מאוד.

בגיל שלוש עשרה פיתחתי תלות באוכל, כשגרתי עם סבתא שלי והלכתי לבית הספר חמישה ימים בשבוע, והלכתי לאמא ואבא החורג שלי לסוף השבוע לעבוד קשה בחווה כל סוף השבוע. הרגעים שבהם הגעתי מבית הספר, ולאחר שעשיתי את שיעורי הבית שלי, הלכתי למטבח של סבתא שלי לשתות קקאו ולדחוס אותו עם עוגיות חמאה בזמן שקראתי ספר, זה היה הזמן הטוב ביותר של היום, האירוע היחיד באמת נעים, כפי שאני מבין את זה עכשיו. מאחר שלא היתה לי שום ניסיון קודם, אמי לא גרה איתי באותו רגע, וחובות ההורות של סבתי היו מוגבלות לארוחת ערב בשבילי, אני לא הבנתי את הקשר בין כמות הקקאו והעוגיות לבין השינויים הבאים במשקל. הופתעתי מאוד כשהתאוששתי מאוד לכיתה ט '. עכשיו אני שוקל חמישים וארבעה קילוגרמים בבגדים, אבל המשקל שלי עולה על שבעים, פשוט מוחץ את ההערכה העצמית השברירית.

לא אחריותי

כל המצבים האלה מילדות צצו ועלו על ראשי בשנים האחרונות. ההדק לשינוי היה עוד מסר מניפולטיבי של האם, שנשלח, כמו תמיד, פתאום: "מה שלומך, הכל בסדר?" ומכיוון שלא מיהרתי להשיב מיד, להיות בארץ אחרת ולאזור זמן אחר ולהיות עסוק בענייני שלי, אחריו: "תעני לי, אני דואג!" ואז התרגזתי באמת. כן, אני, בהחלט, צריך לזרוק הכל, איפה ומה אני, הבוגר מקצועי, ברגע זה לא היה מאורס, ולמהר לענות - לשמור על הכיס שלך רחב יותר. עד כאן חשבתי שאמא שלי פשוט רעה, אבל אז הבנתי שהיא רעילות טהורה ומרוכזת, ולפעמים היא הופכת להתעללות רגשית ופסיכולוגית. הקלדה במנוע החיפוש "הורים רעילים", נדהמתי מכמות ואיכות המידע בנושא, ספרי פסיכולוגים, קבוצות תמיכה, ייעוץ ומגוון המלצות.

זה שממנו סבלתי כל ילדותי ואחרי זה, התברר, היה שם - נרקיסיזם - וזה מתאים לתוך תיאוריה פסיכולוגית קוהרנטית; זה קרה לאנשים אחרים, זה היה מתואר ונותחו על ידי מומחים פעמים רבות. רגשותיה של האם, התפרצויות הזעם שלה, הפרנויה, החרדה המוגברת, הביקורתיות השלילית והנצחית הנצחית כלפי ועל שותפיה - כל זה לא היה באחריותי. את ההרגשה אפשר להשוות לעובדה כאילו החלון שלא נשטף נשפשף, אור שמש זוהר נכנס לחדר והכל נפל למקומו.

זהו תהליך קשה ורגשי מאוד. המודעות לכל הטראומה, כל אחריות של הורה או הורה, כל הנזק שנגרם לילד כנה ופתוח, אוהב, לאורך השנים, קשה. אחד המרכיבים העיקריים בתהליך הוא העברת האחריות מעצמך למי שבאמת אשם במצב. לחשוב מחדש על סדרי העדיפויות של החיים, כאשר הרגשות של אדם אחר (הורה, שותף) מוסרים מן המדף עדיפות בלתי חוקית לכבוש נישה נכונה כי הוא הרבה מתחת הרגשות שלך, תשוקות, תוכניות ושאיפות. תשומת הלב היא בראש ובראשונה לעצמך ולא לאחרת. אהבה עצמית וטיפול עצמי שאף אחד אחר לא יכול לעשות חוץ ממך.

לא ההורה של אמו

בכל מקרה, כל מודעות כזו היא רק ההתחלה של התהליך. זוהי עבודה יומיומית, בחירה יומיומית בין אדם לאדם אחר לטובת עצמך - בחירת האינטרסים, הערכים, הרצונות והתוכניות. במהלך תהליך זה, חשוב מאוד לזכור כי אתה מבוגר, אדם, ואת ההורים שלך כבר אין לך כוח, חוץ מזה שאתה בעצמך לתת להם.

לאחרונה, למחשבה על שיחת טלפון עם אמי, לגופי יש תחושה פיזית של מוות. מוות כניגודים של כל מה שחיפשתי אי פעם: שמחה, אהבה, הרמוניה, מימוש עצמי, צמיחה בקריירה. לכן, הגבלתי את התקשורת שלי אליה עד הסוף, וכאשר זה קורה, אז תחת שליטה קפדנית שלי על התנאים שלי. אני כבר לא יכול להרשות לעצמי להשקיע זמן ואנרגיה בתקשורת, מה שהופך אותי פיזית וחולה רגשית. אני כבר לא לוקחת אחריות על רגשותיה של האם, על חייה ה"מופרשים "ועל העובדה שיש" רק מטומטמים סביבה ואין עם מי לדבר ", על כמה שהיא קשה. היא בוגרת, ובכל שלב שמוביל לתפקיד הנוכחי היא עשתה את הבחירה הנכונה. אני כבר לא יכולה להתנהג כמו ההורה של אמי - וכך, למעשה, ביליתי חלק עצום מילדותי בטיפול ברגשותיה, באחריות מעוררת השראה שקולה למצב רוחה. אני לומד לבחור את עצמי קודם כל, וזה לא משנה אם זה קשר עם אמא או עם כל אדם אחר. אני כבר לא תלויה בדעות של אחרים עלי, מהערכות וממילים של אנשים אחרים. אני הופך בהדרגה לאדון חיי.

מה לעשות

הנה מה ניסיתי את עצמי ומה אני יכול לייעץ מבוסס על הניסיון שלי:

לעבור בדיקת רעילות עם ההורים;

קראו את סוזן קדימה את ההורים הטוקסיים ועשו את התרגילים המתוארים בספר;

מציאת קבוצות על נושא בפייסבוק - הזדמנות להקשיב לסיפורים של אנשים אחרים, אך מכאיבים, ולדבר ללא חשש מהגינוי בתגובה לכך שהקבוצות הללו מספקות סיוע רב.

מצא את קבוצת אל-אנון הקרובה ביותר אליך (לא להתבלבל עם א.א.), עבור למספר פגישות ולראות אם הפרדיגמה הזו עובדת בשבילך - שנוצרה במקור עבור קרובי משפחה של אלכוהוליסטים, קבוצות אלה הלכו בהדרגה אל מעבר למסגרת הראשית והיו מיכל טוב לבטא אפילו את המרב מורכבים וקשים ללא חשש מגינוי;

לקרוא על נרקיסיזם ולקבוע אם התכונות שלו הם יקיריכם;

למצוא כל הזדמנות להפריד פיזית מן ההורה, כלומר, כדי לעבור למקום אחר;

אם אתה לא חי פיזית עם ההורים שלך, אבל נוכחותם בחיים שלך היא יותר מנורמה נוחה, לנהל הפרדה, שבמהלכה אתה צריך בזהירות לבחון את הרגשות שלך על מה שקורה;

לעבוד עם מטפל אינטליגנטי;

אם זה אפשרי, ללכת על כמה מפגשים של טיפול EMDR, רצוי מצורף ממוקד (AF-EMDR);

עם שיחה לא רצויה, אבל בלתי נמנע עם הורה רעיל, באופן אישי או בטלפון, אתה יכול לדמיין קיר ביניכם שמגן עליך. אתה יכול גם לדמיין אדם או מוטב אחר אשר נעים לך ובנוכחותך אתה מרגיש בטוח;

לעשות מדיטציה.

תמונות קולאז ':pixelrobot - stock.adobe.com, ksena32 - stock.adobe.com (1, 2), byjeng - stock.adobe.com, wabeno - stock.adobe.com 

צפה בסרטון: אמא נרקיסיסטית הפרעת אישיות (אַפּרִיל 2024).