איך שצריך לדון בבעיות עם בן זוג
טקסט: אולגה מילורדובה
בתחילתו של כל מערכת יחסים של שותף חדש, כולנו מעריצים או שזה נראה מקסים. האם הוא מציף אותך במסרים ומדאיג שאתה לא מגיב תוך דקה? ללא שם: הו, זה כל כך חמוד. אתה רב, הוא רתח, לא רצה לדבר על כלום ועזב, טורק את הדלת? איזה תשוקות, כמובן, צריכות אותו לכתוב ולהרים ידיים. אבל הזמן עובר, אדרנלין ממריבות כבר לא ככה, סקס מחוספס נעשה פחות סוער, או לפחות לא פותר את כל הבעיות. ואז מתעוררת השאלה - מה משותף ביניכם, האם יש לכם את אותם הרעיונות על טוב ורע, איך מגיעים לקונצנזוס ועליכם לנסות בכלל?
ראשית, בכל מצב של סכסוך חשוב לזנוח שתי פרקטיקות, במבט ראשון, מנוגדות לחלוטין, אך הרסניות באותה מידה. הראשונה היא לצעוק זה על זה, השנייה היא להתרחק מן הדיון ולהסתתר מאחורי שתיקה פגועה או מדוכאת.
גם אם אתה נגע מאוד, שולל, השתנה, ואתה כואב ללא נשוא - עד שאתה צועק, הם לא ישמעו אותך. אולי לא קרה דבר כזה, אבל רותח על זוטות ורוצה לדבר. בכל מקרה, חשוב לזכור כי אתה רגוע יותר, כך גדל הסיכוי להישמע. יתר על כן, למרות שזה נחשב מגונה לדבר רק על עצמך, זה בדיוק המקרה כאשר זה לא רע לעבור מ "אתה" ל "אותי". נניח, במקום להתמרמרות "אתה מתנהג כמו אידיוט", אתה יכול לנסח הרבה יותר קונסטרוקטיבי, למשל: "אני נרגש על ידי הבדיחות הסקסיסטיות שלך."
באופן כללי, חשוב מאוד לדעת את גבולות הנוחות של כל אחד בצמד שלך: כמה מילים וביטויים עשויים להיות בלתי מקובלים לחלוטין עבור אחד, והשני לא נראה פוגע בכלל. מישהו עלול להיעלם לנצח על ידי הביטוי "הו, טיפש שכמוך", ורואה ביטויים אחרים גסים יותר תמימים ומצחיקים. לכל אחד מאיתנו יש סטיגמות ופחדים משלו, לפעמים מילדות, עמוק ולא-מודע. אולי משהו שאתה נעלב, צבוע שלילית רק בשבילך. אז, עד שאתה לדון מה מקובל ומה לא עבור מישהו, טופס שבו אדם ניסה להלביש משהו בחינם, למשל, יכול להזיק, למשל: "במיטה, אתה זונה אמיתית."
וכאן אנו מגיעים לצד השני של המדליה: כל הדקויות האלה אינן ניתנות לזיהוי, ולכן דנים אם אחד מכם מסרב ללכת לדיאלוג ולזועף בפינה. יתר על כן, בשל אופי החינוך שלהם, כמה אנשים מסוגלים לשתוק במשך שבועות, ואפילו במשך שנים - במיוחד אם דפוס התנהגות כזה עודדה במשפחותיהם. אם אתה מדכא ומסתיר עלבונות, אז אתה יכול לחיות יחד במשך שנים, בלי לדעת שאתה פצע אחד את השני כל יום.
נניח שאתה מוכן להמשיך ולבסוף לדבר על משהו בלי לצעוק, האשמות קולניות או שתיקה מעליבה בתגובה. חשוב מאוד לשקול את הכללים שאומצו זוג שלך. כולנו באים ממשפחות שונות, לעתים קרובות מסביבות תרבותיות שונות, גידלו אותנו אחרת. מישהו נפגע מהשהות של בן זוג עם חברים, ומישהו חשוב מאוד שיהיה לו מקום וזמן אישי, שאותם הוא יכול לבדו לבד או עם העבודה האהובה עליו. מישהו חושב שכל דבר צריך להיות מסופר אחד לשני, והשני - כלומר, סודות של אנשים אחרים.
אתה יכול לחיות יחד במשך שנים מבלי להבין שאתה פצע אחד את השני כל יום.
בהחלט לא את העובדה כי על כל הנושאים תוכלו להגיע להסכם מלא. יתר על כן, אני בספק אם תשב ליד שולחן המשא ומתן ותגדיר חוזה עם רשימה של כל אי הבנות והבדלים אפשריים בדעות ובעקרונות. אבל הימנעות מכל דיון כזה, אתה מסתכן במוקדם או במאוחר בשביתת שותף, כפי שאתה חושב, מתוך כחול - או להיפך, להיות מואשם בחוסר רגישות, אכזריות או בגידה, לדעתך, לא הוגן לחלוטין. זה הרבה יותר טוב ללמוד על ניואנסים כאלה לפני ולא אחרי, ותמיד לשמור אותם בחשבון, להבין איך הפעולות שלך יכול להשפיע על הרגשות של השותף שלך ומה ההשלכות הם עשויים להיות.
יש הרבה פרטים קטנים, לכאורה פשוטים, מובנים וחשובים מאוד לדיאלוג, אבל רבים מזניחים אותם. במהלך שיחה, למשוך את האוזניות מתוך האוזניים שלך, לא להסתכל על המחשב או הטלוויזיה, לא מקל לתוך הטלפון החכם. גם אם אתה בטוח שאתה רב תכליתי ביותר, כל זה משפיע מאוד על איכות המגע. אתה מתגעגע להבעות הפנים, ליציבה, לרגשות של אדם. לעתים קרובות זה לא קל לכולם לדבר ישירות, והם מתחילים מרחוק. אם הם רואים חוסר עניין מוחלט, הם עלולים פשוט לא להגיע לנקודה החשובה או שהם יסיקו שכל הניסיונות לדבר ולפתור את הבעיה הם חסרי משמעות.
דוגמה טובה היא קומדיה שבה בחורה רוצה לספר החבר שלה על ההריון. בדיוק ברגע זה הוא מוסח על ידי ילדים צורחים ואנחות שילדים הם איומים. כמובן, החברה שלו הוא לקצר בחצי מילה, ולאחר מכן כמו החוק של הז 'אנר מציע. ללא שם: לא להיות כאן jojkiller. להיות מסוגל להקשיב ראשון עם כל תשומת הלב, ריכוז ומעורבות אתה מסוגל, ורק אז לאפשר לעצמך לדבר בתגובה. נסו להבין את הרגשות של בן זוג, וכל בן שיח עקרוני, ובדרך כלל לפתח אמפתיה בעצמכם. נסה לדמיין מה היית מרגיש במקומו. לא למתוח ביקורת, אבל לתת תשובה כנה. אל תיתן עצות אם הם לא נשאלו. לפעמים יש צורך רק להקשיב לך, במקום הערות על כמה נהדר אתה תהיה במצב זה. אם לשפוט על פי הצד, ובעיקר לאחר מעשה, הוא תמיד קל יותר.
והכי חשוב: אם נוצר מצב בחייך שבו אדם משמעותי לך הפגע בך, אל תמהר לקרוע את כל הקשרים, למחוק טלפונים ולחצות אחד את השני מהחיים. אולי פשוט לא הבנת אחד את השני. אולי הוא אפילו לא יודע על העלבון שלך או רואה את עצמו נכון. זה אולי לא לגמרי מבין מה קרה או איך לתקן את זה. אף פעם לא לשים צלב על שום דבר עד שאתה דנו הכל. שוחחנו בשלווה ובלי לצעוק, שם לכל צד היתה הזדמנות לדבר ולהישמע. אולי זו השיחה שאינה תחילת הסוף, כפי שחשבת, אלא תחילתה של הבנה אמיתית.
החריג היחיד והקיצוני לכלל זה הוא אם היית נתון לאלימות, הן פיזית והן פסיכולוגית. במיוחד אם זה נעשה במשך זמן מה, באופן קבוע ועקבית. אין סיבה אחת שמסוגלת להצדיק אותה, ובמצב זה שום דבר אינו תלוי בנכונותך לדיאלוג: כאן אתה צריך למצוא את הכוח ולשים קץ לו ללא דיון נוסף.